Поиск по автору:

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Чтобы разбогатеть, надо
придумать что-нибудь другое.

- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? И чем же?
- Утром рано встала, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила всю квартиру, а где-то в одиннадцать, после недельной поломки, подключили Интернет. И дальше всё как в тумане...

Она ему как раз!

Встречаются два одессита:
- Наум Соломонович, ну и как ваш новый сосед по даче?
- Ви знаете, очень хороший человек. У него чудесная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать.

Однажды я спас пожарного с дерева.
© Кот Лёлик

Мужчины с завистью глазели,
Когда виляя чинно задом,
Я шла с изяществом газели,
А мой газёл тащился сзади...

День рождения старого одессита. Гости его поздравляют:
- Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет! Шоб вы дожили до 100 лет!
- Таки мне сегодня как раз 100!
- Ну, тогда хорошего вам дня!

- Что это: держишь его за руку, а чувствуешь сердце?
- Наверное, любовь?
- Нет. Тахикардия.

Сегодня профессия секретарши у современных школьниц по степени
престижности занимает второе место после валютной проститутки.

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8 Марта?
- Наденем подаренные ими носки, намажемся кремом после бритья - и покажем им стриптиз!

Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.
Главная их задача - как следует выспаться и поесть.

Имена новой России:
Пумеслав (Путину, Медведеву - слава)
Педирос (Партия "Единая Россия")
Запумер (За Путина, Медведева и Россию)
Едропум ("Единая Россия", Путин, Медведев)
Влапудам (Владимир Путин, Дмитрий Анатольевич Медведев)
Вертислав (Вертикали власти - слава)
Пумедрон (Путин, Медведев, "Единая Россия", нанотехнологии)
Педрослав (Путину, "Единой России" - слава)
Педирол (Партия "Единая Россия" - лидер)

Школьнику в США разрешили ходить в женский туалет, так как он ощущает себя девочкой...

- Вы не подскажете, где купить справочку о сдаче норм ГТО, чтобы получить налоговый вычет?

По-настоящему старым я себя чувствую, когда молодожёны 1994-95 годов рождения выкладывают в сети фото со свадьбы...

- Доченька, ты посмотри, какой у тебя большой животик! Ты ведь лопнешь,
деточка...
- Эх, папа, папа... Если я тебе сейчас правду скажу, ты ведь офигеешь...
дедушка!

У голубя, судя по тому, как и где он срёт, сложилось довольно странное представление о процессе миротворчества.

Если враг не сдаётся, найдите себе другого врага.

Жена выгнала мужа из дома и кричит ему вслед:
- Чтоб ты всю жизнь мучился!
- Сара, я таки не понял, ты шо - меня обратно зовёшь?!

Когда смотришь последнюю серию любимого сериала, внутри случается маленькая смерть.

Ведущие специалисты Академии медицинских наук Иван Михалыч и Наум Ароныч
обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны
они поливали берёзу, растущую около входа в институт, палёной водкой.
Что и требовалось доказать - почки отвалились!

Таблички "Не поить!" не было

У моей кошки удивительная способность срать именно там, где от неё меньше всего этого ожидают.

Отрицательный результат тоже результат, особенно, если это результат на
ВИЧ.

Много замужних женщин плачут при просмотре любовных мелодрам, и очень мало из них думают в этот момент о своём муже.

Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Марины Цветаевой.

Новости фармацевтической промышленности: ухрюпинский завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

Студентка-блондинка археологического института после летней практики
пишет отчёт:
"При раскопках в Великом Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы
жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты".

- А я смотрю, дядя Дима, ты политически подкован!
- Политически подкован конь в конюшне губернатора, а я образован.

В Ухрюпинске если у женщины болит голова, это значит, что ей уже
прилетело за то, что не хочет.

Всегда будь самим собой.*
*За исключением тех случаев, когда ты можешь быть драконом.
Тогда всегда будь драконом.

Тост в сауне: "За проститутствующих здесь дам!".

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи...
А потом купит тушь и ватные палочки.

А серый котик на пруду...

В России учреждена национальная премия для деятелей культуры "Золотая
миска". За верность Хозяину.

"Евровидение"‚ но от каждой страны едут только самые всратые исполнители, цель которых набрать 0 баллов‚ а судьи не знают об этом и всё равно пытаются давать баллы лучшим песням, и тот, кто победит‚ тот лох.

Большинство американских мух получают первый сексуальный опыт на заднем
стекле автомобиля.

У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между пессимистом и оптимистом?
- Оптимист изобрёл самолёт, а пессимист - парашют.

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

Муж - жене:
- Дорогая, почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Я же не виновата в том, что ты в этот момент всегда на работе.

- Тётенька, какое у вас платье красивое... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

Из новостей: "Анна Семенович решила покинуть Россию".
Комментарий: Грудь уже не помещается?..

В результате землетрясения Рабинович и Шлемензон оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разбирают руины, чтобы их освободить. И вот - их разделяет только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Оттуда раздаётся голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.

Интересно, а как члены Ку-Клукс-Клана играют в шахматы? Кто у них за
чёрных?

Тефлоновое покрытие не даст пригореть...

Интернет - как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.

Отключили горячую воду, зато включили солёную!

По статистике, 40% мужчин, которые говорят девушкам, что им немного за
сорок, на самом деле старше шестидесяти.

- Эй, мент, как к ресторану "Арагви" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- Ну ладно: "мент", "мент", мент", а на стольник - "козёл".