Поиск по автору:

С некоторыми людьми нас сводит судьба.
А с некоторыми - действительно е*учий случай.

Центральный банк РФ представил макет новой 10-тысячной купюры - это будут две склеенные и сложенные особым образом пятитысячные банкноты.

Маркиз и маркиза

- Познакомьтесь, это Люся. Её грудь немного не дотягивает до первого, поэтому смотрите Люсю на телеканале "Россия".

Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
- А ты любишь мультики смотреть?
- Да, очень! А ты?
- И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю
всегда один.
- Это как так боятся?
- Да так... Ставят диск с мультиками, быстро закрывают дверь в мою
комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

Строить хорошие дороги для отечественных машин столь же бессмысленно,
как делать хорошие машины для отечественных дорог.

Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
- "Золотой ключик или Приключения Буратино".
- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы ещё не определились, что играть будете!

В продаже появилась новая минеральная вода "Утреннее западло", которая
открывается только штопором.

По статистике, мужчины занимаются сексом в полтора раза чаще, чем женщины.
Весь вопрос: с кем?

Бесполезно ждать звонка от любимого человека, если ты не его любимый человек...

Почему, если ноги растут от ушей, то это красавица, а если уши от ног -
то Чебурашка?

В Москве известная коуч и эксперт по быстрому снятию стресса совершила суицид из-за... стресса.

Николай Валуев играет в бильярд. Держит кий, долго целится. Ему говорят:
- Коля, ты куда целишься, там же нет лузы?!
- Сейчас будет!

- Представляешь, я беременна.
- Куда ты смотрела?!
- Сначала вверх, потом в сторону...

Сидят два старика за бутылкой водочки.
- Яша, ты у нас получше образованный, - говорит один. - Расскажи, что такое "нанотехнологии"?
- Если коротко - то это кукуруза.
- Почему вдруг кукуруза?
- А помнишь, Сёма, Хрущев хотел на ней коммунизм построить? А нынешние на этих "нано", которые никто не видел, капитализм с человеческим лицом громоздят.
- Так у Никиты же ни черта не вышло!
- А я о чём говорю.
- Вот такой нынче поп-корм, - вздохнул Сёма и налил по второй.

- А у нас в семье после трёх девчонок наконец-то родился мальчик!
- Да?! На кого похож?
- Не знаем. Мы с сестрёнками на лицо ещё не смотрели.

Одесские куплеты:

Он сначала сайт создал,
А затем перепродал.
Потом снова откупил
И на этом наварил.

Припев:

Кто у нас такой примерный?
Астрофизик Дима Вернер!

Собрались деревенские мужики зимой поохотиться на медведя. Нашли в лесу
берлогу, шумели, орали - медведь не обращает на них никакого внимания,
не вылезает из берлоги. Тогда один мужик предложил: мол, давайте трактор
поближе к берлоге подгоним, затем все вместе выстрелим в берлогу и
попрыгаем на трактор, чтобы медведь не поймал.
Так и сделали - подогнали трактор, подошли поближе к берлоге и как
бабахнут туда изо всех стволов.
Медведь с испугу как заорёт, выскочил из берлоги и за мужиками погнался.
Мужики бегут и один за другим запрыгивают на трактор. Последними
подбегают два мужика: один маленький, а за ним - здоровый. Маленький
прыгает, прыгает, никак не может запрыгнуть на трактор, не достаёт.
Здоровый мужик сзади хватает мелкого за подмышки и поднимает в воздух,
чтобы подсадить.
Маленький мужик вдруг как заорёт:
- Я не стрелял! Я не стрелял!!!

Назовите три слова!

Цинизм - это способ принимать жизнь такой, какая она есть.

На людей влияет тот, кто свободен от их мнений.

У меня было так много "Новых папок", что я создал папку с названием "Новые папки".

- Твой отец случайно не Достоевский?
- Нет!
- Тогда откуда у него такой идиот?

С молодёжного интернет-форума:
- Кто-нибудь сталкивался с анальной гонореей?
- Ты и Google!..

- Мамо, а звiдки я взяуся?
- Я тебе, сынку, у капустi знайшла.
- А сестричка моя де взялася?
- А еу у морквi знайшла.
- А мiй знайменьший братик?
- А його я знайшла у буряках.
- Ну и курво ж ви, мамо, були, якщо вас дядьки по всьому огороду тягали!

Осёл, Козёл и Косолапый Мишка - так с лёгкой руки Ивана Андреевича
Крылова была произведена классификация мужчин.

Туалет в ночном клубе - лучшее место для фотосессии.
Тысячи девушек по всему миру не могут ошибаться.

- Сынок, тётя Фира уходит, что нужно сказать?
- Не знаю, мам.
- Ну, а что я всегда говорю?
- Ушла, наконец, тупая жидовская морда! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Мужик приходит в клинику и заявляет врачу:
- Доктор, пожалуйста, укоротите мне член, а то он мешает при ходьбе!
Врач с медсестрой переглянулись. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко! А давайте ему лучше ноги нарастим!

Стыдно - не когда видно, а когда присматриваться надо...

- Фира, зачем ты надела красивое нижнее бельё? Ты же идёшь к глазному врачу!
- А вдруг он... нахал?

В Колумбии легче всего устроиться на работу эмигрантке, имеющей навыки
фасовщицы.

- Сёма, скажи, вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.

- Итак, дорогие радиослушатели, прогноз погоды на выходные в Эйлате: днём +34 градуса, ночью +25, ветер южный, со стороны пустыни шесть эритрейцев в секунду.

Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра.
Если с левой - хорошо будет сегодня.
А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Должен сегодня связаться с фирмой "Стеллс". Контактный телефон полдня не отвечает, адрес не оставили. Начинаю догадываться, откуда взялось название.

Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины и шампанское в
холодильнике, а радости нет как нет - значит, примерно от трёх до десяти
лет назад вы забыли завести ребёнка.

Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из
магазина, но потом, вспомнив, вернулась и наорала на кассиршу.

Скрытая проверка - это когда нагрянули на квартиру к Васильевой и обнаружили там Сердюкова, который женат на дочке Зубкова.

Как-то ленинградскому управлению КГБ пришлось расследовать очень любопытное дело. Сюжет его был весьма прост: некто пытался перейти границу, но попался. Но фабула!
Недалеко от погранзаставы на участке финской границы, примерно в трёх километрах от неё, была оборудована учебная контрольно-следовая полоса с полосатыми столбами, системой сигнализации и прочими аксессуарами. К ней-то и вышел, изрядно поплутав по лесу, наш диссидент, "выбравший свободу". Оглянулся, никого не увидел и кинулся через полосу. Тем не менее, с заставы его кто-то заметил, и несколько пограничников отправились проверить, кто это там бегает.
Промчавшись через полосу, а затем ещё метров 200 по находившемуся за ней огороду, принадлежавшему пограничникам, потенциальный узник совести свалился на землю (видимо, сказалось нервное напряжение), раскинул руки и радостно воскликнул: "Свобода!". Однако долго ему радоваться не пришлось, поскольку через минуту над ним выросли фигуры пограничников, готовых мстить за потоптанный огород.

Шлифмашина

- Рабинович, вы живёте не по средствам!
- Ничего сложного в этом нет. Сложно найти средства, про которым можно жить.

Максим Галкин набросился на Филиппа Киркорова со словами:
- Я тебя пародировал, я тебя замещаю, я тебя и убью!

В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да!!!
- И что они вам ответили?
- Ёб твою мать!
- Что, прямо так и сказали?

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в
кроссворде слово "совесть".

Дачный посёлок "Строитель" был признан наукоградом за активное развитие
на-на технологий!

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллиардером.
- Исключительно благодаря жене.
- ???
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на
недостаток денег.