Никогда не прочитал бы в Википедии статью "Курение каннабиса", если бы из-за неё не собрались бы закрыть портал.
А тут ещё сохранил на память.
09 апреля 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНа вопрос: "Как тебе удалось так хорошо устроиться?", бывший рецидивист гордо ответил:
- Места надо знать не столь отдаленные.
- Места надо знать не столь отдаленные.
Сидят два молодых фотографа, пьют, слушают Башлачёва. На фразе «Я пил проявитель, я пил закрепитель» один спрашивает другого:
- Слыш, а проявитель и закрепитель – чё за бухло такое?
- Слыш, а проявитель и закрепитель – чё за бухло такое?
Человек, стоящий перед Вами в очереди в аптеку, всегда болен всеми известными болезнями.
На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить!".
Вот так всегда. Спас мир, завалил мамонта, приходишь усталый в пещеру, а тебе говорят: «Вовка, сходи за хлебом!»
Пресса сообщает о страшнейшей эпидемии птичьего гриппа в Китае: из одного миллиарда китайцев целых 6 человек стали жертвами этой ужасной болезни. Китай на грани вымирания.
Челябинские водители маршруток настолько суровы, что соблюдают ПДД.
После Ганновера стало понятно - что президент Путин-слеповат и глуховат.
Наличие мозга наиболее очевидно при его отсутствии.
В.Путин знал о готовящейся в Ганновере акции FEMEN, мало того сам отбирал активисток!!!
Самым курьёзным заключённым был признан осуждённый Выпь, проходивший по болотному делу.
- А что такое «четвёртая власть»?
- Ну, это смотря где… Если у нас в России, то это то, обо что три другие власти вытирают ноги…
- Ну, это смотря где… Если у нас в России, то это то, обо что три другие власти вытирают ноги…
У каждого разный кусок Родины - кто то,продав Родину может купить виллу в Англии,а кто-то только бутылку водки!
- Русские,одумайтесь!!Знаете,сколько всего можно купить,если вы перестанете пить водку?!!
- Знаем!Тебе виллу в Англии,а нам хрен!
- Русские,одумайтесь!!Знаете,сколько всего можно купить,если вы перестанете пить водку?!!
- Знаем!Тебе виллу в Англии,а нам хрен!
Перечитывал 1001 ночь и обратил внимание, что уже в то время летали на "реактивных джинах" и высаживали посреди пустыни за фразу "Аллах Акбар".
Дорогой дедушка Мороз!
Забери, пожалуйста, свои подарки...И УЁ....Й отсюда к себе домой!!!!
Забери, пожалуйста, свои подарки...И УЁ....Й отсюда к себе домой!!!!
Россию можно смело назвать сельскохозяйственной страной-еще бы,ведь у нас живет столько "овощей"!!!!!
- Сегодня убедилась, что водители у нас очень даже вежливые!
- Как ты это поняла?
- Машина заглохла на кольце, на главной в месте пересечения со второстепенной, аккумулятор сдох, аварийка не включается, а все меня норовят пропустить!
- Как ты это поняла?
- Машина заглохла на кольце, на главной в месте пересечения со второстепенной, аккумулятор сдох, аварийка не включается, а все меня норовят пропустить!
2013 год. Хроника событий. Принят закон о штрафах за мат в СМИ. Музыкальная группа "Ленинград" прекратила свое существование...
Судьи за воротами сорвали договорной матч Чемпионата по хоккею с шайбой. Накануне они поспорили на ящик коньяка, кто больше взятий ворот отменит.
Давно хочу стать йогом, но никак не удаётся оборудовать спальное место. То молоток никак не отыскать, то свободных гвоздей в наличии не оказывается.
-Знаешь, на НТВ тоже хотели запустить передачу " Спокойной ночи, малыши", но закрыли ее после первого эфира!
-Что так?
-Не получилась передача - Хрюша со Степашкой вдруг стали изображать из себя грабителей банка, а затем взяли в заложники Оксану Фёдорову!
-Что так?
-Не получилась передача - Хрюша со Степашкой вдруг стали изображать из себя грабителей банка, а затем взяли в заложники Оксану Фёдорову!
- Какой-то неправильный навигатор, или спутники здесь не ловятся, - подумал Илья Муромец и оставил зависший девайс на ближайшей развилке, чтобы, если кому делать нечего, разбирались с этой трёхпудовой каменюкой.
Навальный:
- Если президентом буду я, то Россия станет, как Эстония!
- Чем же?
- Например, размерами...
- Если президентом буду я, то Россия станет, как Эстония!
- Чем же?
- Например, размерами...
Бог однополой любви не пускает стрел, а бьёт свою жертву по голове - страпоном.
Добираясь из Тбилиси в Стамбул на велосипеде, Президент Грузии столкнулся с трейлером и сломал руку...
На выставке в Ганновере Меркель разделась перед Путиным у стенда "Volkswagen".
Роскомнадзор исключит из чёрного списка статью "Википедии" "Курение каннабиса".
"Мыы оооочень довоооольны достигнутым соооооглашениееем...", - прокомментировали в Роскомнадзоре.
"Мыы оооочень довоооольны достигнутым соооооглашениееем...", - прокомментировали в Роскомнадзоре.
- Скажите, Холмс, зачем Запад тратит 1 миллиард долларов в каждый квартал, на организацию "оранжевой революции" в России?
- Элементарно, Ватсон, ведь только разведанные запасы нефти и газа в России стоят 30 триллионов долларов!
- Элементарно, Ватсон, ведь только разведанные запасы нефти и газа в России стоят 30 триллионов долларов!
Самый смешной анекдот за 14.04:
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание.
Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности!
Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности!