Поиск по автору:

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, постоянно пополняет свой словарный запас.

Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

Российская муха-крепыш падает в борщ с брызгами, а китайская олимпийская муха - совсем без брызг.

После изучения Северного сияния дагестанские учёные пришли к выводу - как красиво, чёрт побери!

Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.

Лечение горбатых. Могилотерапия.

Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе "Ferrari".

Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.

Дети-мазохисты едят манную кашу из середины тарелки.

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

Владелица магазина зимней одежды меняет шубы как перчатки.

Когда кавказцы выигрывают три золотые олимпийские медали - они россияне.
А когда они куда-то перемещаются - это нежелательные элементы.

Рождественская сказочка.
Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря подоспевшему наряду полиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...

Футбольный тренер Сидоров занимается со своей женой сексом по новомодной системе 4-3-1-2.

Выиграв финальный матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.

Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

В древней кенийской мифологии после всех кругов ада существует ещё и круг почёта.

В ухрюпинском ПТУ № 6 за неимением спортивного инвентаря учащиеся кидают в кольцо предъявы.

Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

Иллария, интеллигентка и утончённая эстетка, поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, голый по пояс сосед-работяга.
- Опять вы топлесс курите, Семён Петрович! - произносит она с упрёком.
Сосед, недоуменно поморгав, отвечает:
- Да нет, Ларочка, я синий "Bond" курю...

Если футбольный ЦСКА - топ-клуб, то почему у него тренер эконом-класса?

Махачкалинский "Анжи" планирует купить футбол.

В Челябинске в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что они своими глазами видели работу городских коммунальных служб.

Корабль Христофора Колумба открыл Америку, а корабль Боба Марли её накрыл.

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина папиком и motherfucker'ом.

Очень сильный и богатый железнодорожник Владимир Якунин продолжает гнуть свою линию.

Хитрая женщина всегда найдёт заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - ещё и добавит.

На концерте Аркадия Укупника подрались гости со стороны жениха и со стороны невесты.

В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.

Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Пусть будут прокляты фисташки без трещины!

Как говорят еноты: "Один раз - не дикобраз".

- Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Цирковая династия Запашных появилась, когда первых христиан бросали на съедение львам.

Студенты консерватории на переменах бегают за здание послушать Боба Марли.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают на лету ягодицами вытащить печёную картошку из золы.

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.

При поцелуе мастер каратэ зажмуривается, чтобы ненароком не вспомнить учителя.

Хозяин гей-клуба Виталик по утрам не такой уж хозяин.

ПОЛИТИЧЕСКИЙ ЛЯП
Рассказывают, что во времена Брежнева в газетах было много официальных текстов, скучных и нечитаемых. Очень строго в то время относились и к ошибкам в газете - запросто могли и уволить.
Однажды одно из центральных изданий выпустило разворот с огромной фотографией всех членов Политбюро ЦК КПСС. Кроме этого, на развороте был виден заголовок другой заметки: "Стадо древних мамонтов". Если специфическим образом сложить газету, то заголовок ложился аккурат под фотографией.
В итоге, ляп был признан политическим, а издание примерно наказано.

Олимпиада - это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.

В ухрюпинской ИТК № 6 силами заключённых организован эстрадный ансамбль "Бля, диез!".

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...