Поиск по автору:

Жалуется один еврей другому:
- Эти русские позанимали все теплые места - кочегар, сталевар,
токарь-пекарь. А нам оставили холодные киоски.

В России выпустили новую, современную версию книги "Три толстяка",
теперь она называется "Два лилипута".

ЖЖЖ
Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежилете и каске.
На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил:
-Вот решил у тебя коньяка попить.

(с) Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился.

На медкомиссии:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете.
- Нет.
- Наркотики употребляете.
- Нет.
- А половые связи есть?
- Нет.
- Так какже вы тогда расслабляетесь ???
- А я и не напрягаюсь.

"Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо.
- Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?"
Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается
последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц,
тот ответит: "За канцелярскими скрепками".

Звонок из Кремля председателю колхоза:
- Ну, Павел Степанович, расказывай. Как там у тебя с посевом? Со скотом?
Готова ли техника к сборке урожая? Ну как там у Вас?
- Х..во все..
- ты мне, с.ка, правду говори!

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому"
и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

- Дорогой! Что больше тебе нравится- мое очаровательное лицо или мое
прекрасное тело?-Твое чувство юмора.

Ругательная статья про кандидата в президенты Украины Сергея Тигипко:
"Впарил шведам свой бывший банк ТАС, который стоил максимум $150 млн за
$600 млн".
Господи, да ведь только такой президент с этой Украиной может
справиться!

Новый способ знакомиться с девушками.
С небольшим опозданием рассказанная мне одной девочкой история,
произошедшая с ней перед 8-м марта. Лучше от первого лица...

Стою на эскалаторе. Сзади подвыпивший молодой человек.
-Девушка! Как Вас зовут?
-...
-Ну, девушка!!! Ну, как Вас зовут?
-...
-Девушка!!! Ну, можно с Вами познакомиться???
-Нет.
-Девушка, не волнуйтесь, Вам нечего бояться - я педераст...
-(оборачиваюсь)
-(радостный)Девушка! Разрешите поздравить Вас с наступающим
праздником 8 Марта! Желаю Вам счастья, здоровья, много поклонников
и кучу денег!
-Спасибо.
-Девушка! А теперь Вы мне что-нибудь пожелайте...
-Ну... Жениха Вам хорошего...
-Почему же жениха???
-Ну... Мужа.
-О! Вот это другое дело!!!

(как говориться, занавес)

От жажды погибая,босиком
бредут в пустыне баба с мужиком,
Того гляди пробъет их смертний час,
как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает (пусть напьется)
а та,ему за это... отдается....
но вот вопрос? попробуй-ка пойми,
какой национальности они?
смогли ответить(вот такой конфуз)
лишь англичанин,русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно -who is men-
английский,несомненно,джентелмен.
Ведь только джентельмен в тяжелый час
мог женщине отдать свой ананас.

Француз:
О мужике судить я не берусь,
но женщина - францужанка,клянусь,
она и лишь она способна враз,
отдатся за паршивый ананас.

Русский:
Кто женщина не знаю.Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей.
Ну кто еше,спросить позвольте вас,
найти в пустыне сможет... ананас?

"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер.
Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны
из кожи пастора Шлага.

- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым!
- Ну и что? Предыдущие ведь утонули...

Буш согласился принять В. Ющенко в Белом доме, но приказал попрятать все
библии.

Весна покажет кто где срал!

Ташкент, старый аксакал приводит своего верблюда в автосервис и просит
чтоб ему привели лучшего мастера.
Приходит лучший мастер и аксакал ему говорит:
- Послушай сынок, у меня этот верблюд ну так медленно ходит, и как его
не понукай быстрее не идет, ты мне можешь подремонтировать моего верблюда ?
Мастер в изумлении говорит мол мы только автомобили и мотоциклы
ремонтируем, ну можем велосипед, но чтоб верблюда ? Отведите его лучше
к ветеринару.
Но аксакал не сдается, говорит ну ведь ты же лучший мастер в
Ташкенте, ты все можешь, и мол нельзя отказывать старому человеку.
После 40 минут препирательств мастер говорит ему:
- Ладно, ставь своего верблюда на яму !
Выбрал напильник побольше, подошел к верблюду сзади и как даст со всего
маху верблюду по яйцам.
Верблюд как призовой рысак со свистом уносится за горизонт.
Аксакал в полном восторге благодорит мастера, и говорит что даже
представить себе не мог, чтоб его верблюд носился с такой скоростью.
А потом вдруг спрашивает:
"Послушай, а как же я теперь его догоню ?"
Мастер широким жестом:
- На яму !

Арафат жене: Если спросят "где деньги?" - скажи: " У Абрамовича".

-Мы с женой повстречались на дискотеке...-Как романтично! -Да куда
романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

Остонавливает мент девушку,что бы проверить прописку и спрашивает
- Девушка вы Москвичка?
- Да, а шо?

Мужик приходит к собачьему психиатру:
- Док, у меня собака бегает за мотоциклами. Что делать?
- Это нормально. Все собаки так делают.
- Да. Но моя их в саду закапывает.

По показаниям свидетелей составлен фоторобот, на которого похожи трое
подозреваемых мужчин и одна женщина.

Вы никогда не задумывались почему асфальт на улицах кладут немыслимой
формы прямоугольниками и в неподдающемся анализу порядке?!
Ответ прост: Это кто-то наверху, глядя вниз играет в ТЕТРИС!!!!

Из раннего. Публикуется впервые.

Часть 1. (из 2)

Ты раз будешь меня на рассвете,
Я тебя на рассвете раз буду...
СТАНУ САМЫМ СЧАСТЛИВЫМ НА СВЕТЕ!
Все забуду, забуду, забуду...

Ты к обеду захочешь два раза,
Ты напомнишь, что есть чувство долга!
Я, конечно, решусь, но не сразу,
Я, конечно, смогу, но не долго...

Вечереет, я мятый как простынь,
В ней закутан как в саване белом,
Три разочка - ты скажешь - так ПРОСТО!
Да конечно... - отвечу несмело.

весна 1986 года.
(Часть 2 - после отзывов)

В грузинской школе на уроке русского языка учитель просит разобрать
предложение "Мужчина и женщина в бане" по членам предложения
Руку поднимает Гоги
Учитель:"Ну скажи Гоги"
Гоги:"Женшена-это паадлежащее;мужчына- это наадлэжащее
а в банэ-это мэсто имэныя"

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
"Лыжники" , -подумал Штирлиц.
"Штирлиц" , -подумали рыбаки.

Дамы и господа!

Наш компания проводит рекламную компанию тампонов Tampax.
Теперь, только для Вас, в каждой десятой упаковке подарок - хлопушка
с конфетти.

Приходит сын из школы домой и говарит отцу
- Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс яблоки
складывал,
и не кто сложить не смог ,а я сложил и мне поставили 5?
- Потомучто ты у меня умный сынок.
На следующей день сын приходит из школы и говарит
- Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс груши складывал,
и не кто сложить не смог ,а я сложил и мне поставили 5?
- Потомучто ты у меня гений сынок.
На следующей день сын приходит из школы и говарит
- Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс написал
мАлАко,а я
написал молоко, и мне поставили 5
- Да потомучто ты дебил,тебе уже 22 года,а ты все учешся в первом
классе

Как-то мы провинциалу
Наволяли по ебалу
Он привел своих друзей
Навалял нам пиздюлей.

Николай Валуев вступил в "Единую Россию". ЕР громко чавкнула и завоняла

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о залипнувшем Reset-е

- Тань ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Приходит пациент к врачу, спрашивает - доктор как мои анализы?
Больной все просто ужасно, у вас сифилиз, триппер, мандавошки и СПИД.
Доктор а что же делать?
Ну больной мы будем кормить вас пиццами и блинами.
Доктор а это поможет?
Ну поможет не поможет не знаю, но это единственное что пролазит под
дверь.

Леонид

"Ты меня на рассвете разбудишь,
Проводить неодетая выйдешь...
Ты меня никогда не забудешь,
Ты меня никогда не ..."

"Юнона и Авось"

Часть 1.

Ты раз будешь меня на рассвете,
Я тебя на рассвете раз буду...
СТАНУ САМЫМ СЧАСТЛИВЫМ НА СВЕТЕ!
Все забуду, забуду, забуду...

Ты к обеду захочешь два раза,
Ты напомнишь, что есть чувство долга!
Я, конечно, решусь, но не сразу,
Я, конечно, смогу, но не долго...

Вечереет, я мятый как простынь,
В ней закутан как в саване белом,
Три разочка - ты скажешь - так ПРОСТО!
И привычно возьмешся за дело...

Часть 2.

Плоть, рыдая, сливалась с твоею
ненасытной бездонной утробой...
Я стонал: - Второй раз не сумею-ю-ю-ю,
Ты вспылила: - Хотя бы попробуй!!!

Я х-х-хрипел как тифозник убогий,
Воскресая и вновь умирая...
Я рванулся! - схватила за ноги -
Нет, постой! Это только вторая...

Мне коленями уши сдави-и-и-ла...
Плечи хрустнули - мертвая хватка!
Напрягая последние силы
я рукой дотянулся до м..тки!

Крик мой грудь разорвал - нет ответа...
силы кончились - руку не выну...
Я уже не увижу рассвета,
Я еще до рассвета остыну.

Часть 3.

Ты проснешся уже возле трупа
Улыбнешся без всякой причины
и зевнешь: - Ах, как все это глупо,
ах, слабы что-то стали мужчины.

Труп лежит с помутившимся взором,
череп за ухом, яица - всмятку...
Ты решишь - он подох от ПОЗОРА!
И начнешь собираться на бл-ки.
.....

А на утро еще один мертвый -
Семикласник из школы тринадцать...
Ты посмотришь - головка не стерта...
Жаль,
могла бы еще п...я!


весна 1986 года.

ЭлчЕ.

Тех, у кого за Россию душа болит, власть считает душевнобольными.

Анекдот кадровика:
Если Вас поставили "раком", значит в этой позе Вы наиболее полезны.

Рекламный слоган для бани: Все удобства для людей - от мочалки до б...ей.
Рекламный слоган для презерватива: Сунул в тело - кончай смело.

Врач - пациенту после осмотра: -Я вижу вас мучает серьезный и давний
недуг сильно отравляющий вам жизнь. Больной шопотом: -Доктор ради Бога
тише она же сидит в соседней комнате!

Сидит змей горыныч трехголовый первая голова спит,а вторая и третья
разговаривают между собой
- Ты знаешь, что та голова каторая сейчас спит в рот берет ?
- Да хер с ней пускай берет лижбо в жопу не довала.

(с) Удивительный народ, эти русские: у них в разговоре органы обоняния,
осязания и обоняния плавно перетекают в половые.

Президент Росии Владимир Путин принял вчера в Кремле.

Три раза в жизни женщина ступает по облакам и ног под собой не чувствует
от радости:
- первый раз, когда она идет под венец;
- второй - когда она входит в святилище богемы;
и третий - когда она выходит из своего огорода с убитой соседской
курицей в руках.
О. Генри

Спрашиваю дочку второклассницу:
- Уроки все сделала?
- Все
- А по чтению что задали?
- Да только на вопросы ответить
- Так надо же сначала сказку прочитать
- А сказку прочитать нам не задавали...

Дело было на институтской практике году в 1992..93
Нас тогда послали в колхоз помогать трудовому крестьянству.
Работали не то что-бы очень много, но на свежем воздухе - апетиты
жуткие нагуливали. А кормили нас слабовато для молодых и растущих
организмов. Зато спирт "Royal" всегда присутствовал ("гонцы" из города
привозили).
И вот однажды вечером, уже изрядно выпив "Рояля", мы в компании трех
храбрых добровольцев решили под покровом ночи пробраться на местную
свиноферму и добыть немного свинины для вечноголодных товарищей.
Сказано-сделано. Откуда-то взялся охотничий ножичек - с лезвием
сантиметров так на 15-20, и мы отправились на дело.
Далее нам удалось беспрепятственно (обойдя сторожа) проникнуть на
свинофему. Все свиньи преспокойно спали. Мы выбрали самую большую
свинью (свиноматку) и стояли в раздумье, что нам с ней делать.
И тут в полной "Рояля" голове одного из нас родилась гениальная
идея: "Давайте тихо, пока она спит, отрежем ей ляжку и смоемся..."

Все испортила свинья, проснувшаяся по "совершенно непонятной причине",
когда мы приступили к выполнению этой нехитрой операции.

Дальше были дикие визги всего свинарника, веселая стрельба проснувшегося
сторожа, дикие гонки с преследованием ...
Короче, остались без ужина... :(

навеянно весной ;-)
Чего-то хочется, а кого не знаю... но кого знаю того не хочется...

Скажите честно. Доктор эти ваши лечебные травы приносят тоть какую-
нибудь пользу7 А как же Недавно я купил сыну дачу. А дочке достраиваю
дом.

Любить свою работу и получать от нее удовольствие - это уже мазохизм!

Нуу, ребята... Вован таки крутой!!!!
В России ПЕРЕСТАТЬ ВОДКУ ДЕЛАТЬ - этого еще не позволял себе ни один
царь!

Моя жена сбежала с моим лучшим другом1 Да ты что7 А с кем7 -Я его не
знаю но все равно теперь он - мой самый лучший друг1

Тот, кто просит, не нуждается. Нуждается тот, кто не просит.