09.06.2005, Повторные анекдоты
- Товарищ.
- Товаааарищ!
- ТовААААААААрищ!!!
- Эх, товарищ, товарищ...
20.02.2001, Остальные анекдоты
новые.Врач спрашивает:"А вам какие? Обезьяньи или половые? Половые.
"Через месяц пришел и слезно умоляет пришить другие губы.На вопрос
такого решения отвечает:"Смотрю в зеркало-х..й встает,смотрю на х..й-
губы трясутся."
Леонид.
16.04.2009, Остальные новые анекдоты
занимаюсь здоровым образом жизни...
02.02.2010, Новые истории - основной выпуск
принято говорить, случайны.
В далекие 60-е гг. учился я в Мухосранском полутехническом институте.
И было у нас два записных отличника: ленинский стипендиат, член партии
Толик Курочка и Валик Треповский. Валик по линии матери был отягащен 5-й
графой (для молодежи - графа "национальность" в паспорте), и поэтому в
конкуренты на ленинскую стипендию Толика не тянул, но отчаяно хотел
получить красный диплом и попасть в аспирантуру.
И был у нас лектор тов. Табурин, изгнанный за развал работы из райкома
партии, защитивший по приказу партии кандидатскую степень и читавший
предмет "Научный коммунизм".
Именно читавший. Он приходил в аудиторию, становился на кафедру,
раскрывал конспект и тихо и нудно, как поп молитву, что-то бубнил.
Понять ни одного слова из его лекции было нельзя.
Видимо, он сам понимал, что научности в его предмете - ноль. (Сейчас,
по прошествии времени, я стал понимать, что коммунизм - красивая, но
недостижимая утопия, противоречащая основным законом экономики. В
частности, главный коммунистический лозунг - "От каждого по спобности,
каждому - по потребности" противоречит закону опережающего роста
потребностей).
На лекции мы ходили по графику и рассаживались подальше друг от друга,
чтобы создать видимость большого количества присутствующих.
Но вот предстоял экзамен. Тов. Табурин изобретательностью не отличался и
билеты по его предмету много лет были одни и те же. Мы их разделили
между собой и каждый написал "бомбу" по одному билету. На этом
подготовка к экзамену закончилась.
Сам же экзамен выглядел же так: экзаменуемый подходил к столу, брал
билет и громко докладывал "Билет №...". И диспетчер, роль которого
исполнял сидящий на задней парте Толик Курочка, передавал экзаменуемому
нужную "бомбу". Оставалось сделать вид бурной подготовки и идти
отвечать.
Но Валик был настоящий отличник. И ответ в "бомбе" ему пришелся не по
душе. Он стал ее переписывать. Но тихо подкравшийся Табурин поймал его
на этом!
- Вся группа сдает экзамен честно! Вы один пользуетесь шпаргалками! -
громко возмущался Табурин. И Валик был с позором изгнан из аудитории.
Свою пятерку он все-таки получил, персдав экзамен с другой группой и в
аспирантуру потом поступил, даже раньше Толика Курочки.
Тем самым на Западе признали, что кем бы ни притворялся головорез, на
самом деле он может быть только русским".
- нет никакой разницы... что Евсюков - мент, что Луценко - мент...
23.06.1999, Остальные анекдоты
-А почему нас русские так не любят?
А самый старый отвечает:
-Потому что мы пить не умеем.
Кто-то предложил:
-А давайте выпьем у них на глазах, они нас зауважают.
Все согласились. Старый говорит:
-Ну тогда приносите завтра каждый по бутылке водки, мы всю водку
выльем в большой котел и будем из него пить.
А один еврей подумал: "Да ну ее, эту водку, принесу я лучше воды
в бутылке из-под водки".
Так и сделал. Приходят все на следующий день, и каждый выливает
из своей бутылки в котел. Самый старый говорит:
-Дайте мне кружку, сейчас я попробую.
Зачерпнул, попробовал...
-Да, ребята, вот за это нас русские и не любят.
23.06.1999, Остальные анекдоты
заводов. Заходят в цех - ни одного человека, только роботы да компьютеры.
Наши аж рот раскрыли. Японцы говорят:
-Что, нравится?
Наши:
-Да, у нас такого пока нет.
Японцы от гордости аж сияют.
-Да, отстали вы от нас...
Наши:
-А вы приезжайте через год к нам на ЗИЛ - у нас там все так же будет.
Через год японцы приезжают. Наши их ведут в цех, открывают дверь.
В большом помещении ходят два робота, похожих на людей:
-Робот N 1, где гаечный ключ 9х12?
-Робот N 2, в п..де!
23.06.1999, Остальные анекдоты
Панэдэльник. Очень хароший дэнь. Жена Гиви пошла в горы и заблудилась.
Всэм аулом искали - всэм аулом имели.
Вторник. Очень хароший дэнь. Жена Гоги пошла в горы и заблудилась.
Всэм аулом искали - всэм аулом имели.
Срэда. Ужасный дэнь - ЗАЧЕМ Я ПОШЕЛ В ГОРЫ??!
02.01.1999, Остальные анекдоты
Белозерской-Белосельской. Но, я вас, матерщинников и хамов, знаю - так
вот, вести себя изысканно и деликатно, никаких сальностей и
скабрезностей! Ясно, суки? Не забудте сапоги смазать дегтем,
волосы - лампадным маслом.
-А хулиж, господин полковник,- само сабой.
...И вот, гусары, чинно, нога-на-ногу, расселись в гостинной графини.
Графиня, спутавшая календарь и застигнутая врасплох, впархивает
в гостинную в вечернем пенюаре с пачкой свечей в руках и быстро повтыкала
их в подсвечники, а одна осталась лишняя.
-Ой, господа, право не знаю - куда эту свечку воткнуть?
Полковник вскакивает лицом к гусарам и орет:"Молчать! Молчать!"
02.01.1999, Остальные анекдоты
Наверное и жизнь такая же однообразная?
- Да нет, онако, - очень разнообразная.
-Ну, что ты делаешь летом?
- Летом я ловлю рыбу и трахаю жену.
-А зимой?
- А зимой я не ловлю рыбу.
01.01.1999, Остальные анекдоты
ее тормозит.
Е - Норка ты куда так щиманулась ?
Н - Да налоговая в лес приехала, а я в норке, вся семья в норке ломиться
надо !
Ежик подума, подумал и тоже ломанулся бежать, тут его жираф тормозит.
Ж - Еж ты куда так чешишь ?
Е - Да налоговая нагрянула в лес, а я на игле, вся семья на игле !
Повяжут ! Валить закордон надо !
Жираф призадумался и тоже как ломанется. Тут его макака тормозит.
М - Жираф ты куда там сломя голову чешишь ?
Ж - Да налоговая, етить ее, приехала, а я выше крыши, вся семья выше
крыши, ну точно повяжут !
И обизян за жирафом ломанулась, а пока бежала ей мысль в голову пришла
- А я то с голой жопой куда бегу ?
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Жена сквозь дверь:"Кто там?"
- Ссемьсот тринадцатый просит посадку.
Опять нализался,сволочь? Убирайся!
- Вас понял. Ухожу на второй круг. (Сходил в бар, добавил.Опять звонит.)
"Кто там?"
- Ссссемьсот тринадцатый просит посадку.
Вот скотина! Не пущу!
- Вас понял. Ухожу на запасной аэродром. (Звонит в дверь соседки.)
"Кто там?"
- Ссссемьсот тринадцатый просит посадку.
Вас поняла. 712-й, освободите посадочную полосу.
Когда все члены были гибки, за исключеньем одного,
Увы! То время пролетело- и не осталось ничего,
Кагда все члены отвердели, за исключеньем одного!
03.12.2000, Остальные анекдоты
с монтировкой и начинает долбить "волгу". Разбивая лобовое стекло видит водителя,
генерала ГИБДД, ох-т. "О, блин, а я стучу стучу, думаю кому деньги платить! "
21.04.2009, Повторные анекдоты
ботинком. Внизу толпа: "Ты че гад делаешь, перестань. Не трогай
женщину."
Мужик: "Это не женшина. Это теща." Гул по толпе:"Иж как вцепилась
сволочь."
волочиться.
21.06.2003, Повторные анекдоты
1: Ну что тебе подарили на Новый Год?
2: Мне подарили новый комп с кучей примочек, снегокат обалденный, билет
в Диснейленд и много всяких еще мелких подарков. А тебе?
1: Да ничего особенного - пистолет пластмасовый да вафель пол-кило. Но
ведь у меня нет рака легкого...
[email protected]
10.02.2010, Повторные анекдоты
советской власти. Вот как он звучал.
В Одессе Большой партайгеноссе приходит в ателье, приносит отрез и
просит сшить костюм.
- Но тут материала не хватит - говорит портной
Попав в Москву, заказчик с этим же отрезом идет в ателье
- Ну, а из остатка можно скроить Вам кепочку.
- Как, мне в Одессе сказали, что материала не хватит!
- Ну, это Вы в Одессе Большой человек, а здесь маленькая сошка!
"Украину" или "до Украины"?
Вообще-то, согласно топонимики "Украина" по польски - окраина - "окраина
Речи Посполитой".
"В окраине" не живут, живут "на окраине".
А Киев должен определиться, или он - окраина Речи Посполитой, или Мать
городов Русских.
13.12.2004, Комментарии к спецвыпускам
Если президенты соревнуются в грубости, то леди соревнуются в тупости.
Первой на публику вышла жена Януковича с наколотыми апельсинами.
Но жена Ющенко тоже решила не отствать: на днях она заявила, что
почувствовала яд на губах мужа в тот день, когда его отравили.
Пока самой умной выглядит жена Кучмы: она просто молчит.
Вот с кого нужно брать пример начинающим леди.
среди го*на мы все поэты!!!
-среди поэтов мы гов*но!!!
А утром на кухне на нее заорал:
- Ты зачем вымыла сковородку?
- Она же грязная была!
- Это не грязь, это - МАСЛО!!!"
- Она что, блондинка была - сковородку мыть?!
Скажи товарищу - пусть ее больше не приводит... разорится!
04.10.2005, Повторные анекдоты
"Дорогая редакция! Слушаю ваши передачи каждый день, а пишу вам первый
раз - дорогая редакция, я охуеваю!"
хочется собственную жену" - да... уж... Особенно если она уже больше
года как слиняла... как сказал бы Конфуций.
29 августа 2000 (пожар на башне)
Cкоро откроется интернет-сайт www.ostankino.net
Читаю, щелкаю по ссылке, Захожу на сайт - работает(!):
"Текущий раздел: ТЦ "Останкино"
Уважаемые друзья!
Приветствуем Вас и благодарим за то, что зашли к нам в гости. "
- Это ЕВРОПЕНИЕ для европейцев!"
- В том-то и дело, что пение там и не ночевало... потому так и назвали.
без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два дня...
==================================================================
Теперь тебе 44 года и ты всю неделю будешь удивляться прочитав, что
автор "Горе от ума" Грибоедов, а не Гоголь...
Ув. коллега!
В анекдоте за 9-9-07
"Работа и зарплата.
Как известно,
(1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
По известным формулам из школьного курса физики:
(2) Работа = Сила х Путь,
(3) Путь = Скорость / Время.
Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
(4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем
работы больше.
А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!"
в формулу (3) вкралась ошибка, именно
Путь = Скорость * Время
Учитывая остальные подстановки, получаем:
Деньги = Работа /(Скорость * Знание)
Т.е., чем меньше знаний, тем больше денег
Тоже не плохо получается.
30.01.2006, Повторные анекдоты
счастлива увидев тебяяя трезвым1 Муж- А сегодня моя очередь быть
счастливым.
земле есть похожая страна:
Растительности почти нет,
Полезных ископаемых практически нет,
Населена... нет не роботами, а грузинами.
LT36
17.02.2006, Повторные анекдоты
жене- Вот видишь даже ребенок удивляется1
сорт баклажан назвал "Обама-скороспелка"!
- Редакция Анекдото.ру сообщает, что приняты меры для довоспитания
недостаточно политкорректного журналиста.
Следует читать, что во-первых - не овощевод, а куровед и птицелюб,
во-вторых - не баклажан он вывел, а новый вид циплят-бройлеров...
В остальном начинающий журналист оказался совершенно в курсе событий,
воспринятых во всем мире как взорвавшуюся бомбу.
Он же сообщил дополнительно, что интервью с Нобелевым происходило на
шведском (может быть - на норвежском) языке, а ему переводили на
украинську мову, тому й виникли оцi помилки.
http://drbobah.com/forum/printthread.php?t=9397&page=3&pp=10
20.11.2008, Повторные анекдоты
БОМЖ послушно отходит от куста и лыбится. Другой БОМЖ: "Ты чего
лыбишься?" - "Мента обманул - спрятал, но не перестал.
13.03.2006, Повторные анекдоты
Доктор :-Ну что ж и такое бывает...
14.03.2006, Повторные анекдоты
-Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и
говорит:-Лямки яйца не жмут? Открывает дверь мочится в небо, стряхивает,
закрывает дверь:-Снебом надо на ты! Уходит в кабину. Командир:-Ну что?
Взбодрил? -Да!!! -Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
09.12.2007, Остальные новые анекдоты
преферанс и все такое прочее играют при электрическом освещении?
Наверно, имеются в виду свечи от геморроя, который можно заполучить,
часами играя в сидячие игры...
http://drbobah.com/forum/printthread.php?t=9397&page=3&pp=10
информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария,
в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул".
- Подробнее, пожалуйста. В чем, в чем утонул???!!!
сегодня -Серия анекдоты выпуск6 -семейные анекдоты.
Вчерашние - из Серия анекдоты выпуск 4 - бытовые.
Три дня назад вы выписывали из выпуска 2 - армейские анекдоты.
У меня есть все до 11 выпуска.
Не солидно.
10.02.2000, Остальные анекдоты
километров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом
посмотрел на нее и говорит:
-Над Англией летим!
-Откуда ты знаешь,ведь под нами сплошные облака?
-У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз сует руку за борт,а когда достал,
говорит:
-Над Парижем летим!
-Откуда ты знаешь?
Летят они дальше. Русский тоже сунул руку за борт, тут-же достал
ее обратно и говорит:
-Над Россией летим!
-Почему вы так думаете?
-Часы и перстень сняли!!!
Луи.
27.03.2010, Остальные новые анекдоты
не Обнинск, Дубну, Пущино, Зеленоград). А потому, что там есть гондонная
фабрика (Баковский резиновый завод). А из чего делают современные
гондоны (презервативы)? Из силикона, правильно!