Поиск по автору:

Молодой казак говорит отцу:
- Батько! Дай мне з пулемету постреляти!
- А умеешь, сынку?
- Умею.
- Ну бери, стреляй по курям.
Сын берет пулемет, стреляет в кур. По двору бегают куры, летают перья...
- А гранату кидать умеешь, сынку?
- Умею, батько.
- Ну держи, кидай в сортир.
Сын берет гранату, кидает. Весь сортир - на доски, г@#но по кустам.
- О то добре, сынку, а то было бы нам от мамки за курей...

Звонок из Кремля председателю колхоза:
- Ну, Павел Степанович, расказывай. Как там у тебя с посевом? Со скотом?
Готова ли техника к сборке урожая? Ну как там у Вас?
- Х..во все..
- ты мне, с.ка, правду говори!

Как-то мы провинциалу
Наволяли по ебалу
Он привел своих друзей
Навалял нам пиздюлей.

Путин поручил спецслужбам «выковырять террористов со дна канализации»
Видимо тех, которые перед этим были замочены в сортире

Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной
угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со
стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
Путин: Уже есть, мы продали.

Скажите честно. Доктор эти ваши лечебные травы приносят тоть какую-
нибудь пользу7 А как же Недавно я купил сыну дачу. А дочке достраиваю
дом.

Доченька этот парень сирота к томуже он хромой. Не выходи за него замуж.
А мне не нужен красавец 1 -Я не о том. Пожалей парня ему и так досталось
от жизни.

Учительница- А где наш классный журнал. Вовочка- Да что в нем классного-
то. Вот =Плейбой=- это да1

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня
чмокает его в щеку и уходит ничего не сказав. Жена спрашивает: -Кто это
такая? -Погоди я еще не придумал кто ты такая...

Владимир Путин призвал россиян препятствовать избранию в местные органы
власти провокаторов и коррупционеров. "Я предпочитаю назначать их сам",
- заявил президент.

Разговаривают два филолога.
- Ты знаешь слово-глагол из шести согласных букв подряд?
- Нет
- Взбзднуть! А из девяти согласных подряд?
- ?!?!?!?
- КОНТРВЗБЗДНУТЬ!

Новый скандал в Московском МВД:
При попытке получения взятки задержан лежачий полицейский!

От жажды погибая,босиком
бредут в пустыне баба с мужиком,
Того гляди пробъет их смертний час,
как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает (пусть напьется)
а та,ему за это... отдается....
но вот вопрос? попробуй-ка пойми,
какой национальности они?
смогли ответить(вот такой конфуз)
лишь англичанин,русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно -who is men-
английский,несомненно,джентелмен.
Ведь только джентельмен в тяжелый час
мог женщине отдать свой ананас.

Француз:
О мужике судить я не берусь,
но женщина - францужанка,клянусь,
она и лишь она способна враз,
отдатся за паршивый ананас.

Русский:
Кто женщина не знаю.Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей.
Ну кто еше,спросить позвольте вас,
найти в пустыне сможет... ананас?

Не дай Бог понять, как хорошо быть здоровым.

Жена за ужином решила поговорить с мужем откровенно:-Ваня, я в курсе,
что ты мне изменяешь. Я знаю с кем, догадываюсь где и когда, но я никак
не могу понять... чем?!

Работал я однажды на стройке прорабом. Зима, в вагончике-прорабской
холодно. Ловлю одного гастарбайтера, приехавшего из Средней Азии, и
говорю: "Сходи к плотникам, которые опалубку делают, набери у них чурок
и принеси в прорабскую, дрова для печки нужны." Через некоторое время
вижу картину, толпа азиатов тащит в прорабскую обрезки досок, реек и
прочую деревянную дрянь. Я к ним - На кой черт мне столько деревянного
мусора! Тут вперед выходит работничек, которого я посылал за дровами -
Не ругася, прораба, сам говорил, сходи, возьми чурок и принесите дров
для печки.

В нашей жизни - все говно. Кроме мочи.

К вопросу о привидениях и покойниках.
История была в Украине, Хмельницкой обл., Изяславском р-не, с. Двирец.
Умер родственник, насъезжались на проводы, а поскольку до транспорта
далеко, то большинство осталось ночевать в доме. Лежат все толпой, так
как гостей много, места мало. Была там и моя мать. И вот среди ночи
просыпается один и начинает искать выход - в туалет захотелось. В доме
чужом, где дверь, не знает, начинает шарить по стене. Проснулся от шума
один, за ним другой, растолкали все друг друга. Картина: по стене,
освещенной слабым светом луны из окна напротив, двигается тень, водит
руками в разные стороны и т. д. Народ перепугался ужасно: решили, что
ходит душа покойника, что-то ищет. Наконец один осмелел и говорит:
"Чего душа желает?" А душа в ответ: "Срать!" Все замерли, а потом так
начали хохотать, как будто не на похоронах, а на свадьбе. Дом буквально
сотрясался от хохота. На следующий день история разошлась по всем
местам. Посмеялись все.

Приходит пациент к врачу, спрашивает - доктор как мои анализы?
Больной все просто ужасно, у вас сифилиз, триппер, мандавошки и СПИД.
Доктор а что же делать?
Ну больной мы будем кормить вас пиццами и блинами.
Доктор а это поможет?
Ну поможет не поможет не знаю, но это единственное что пролазит под
дверь.

Леонид

Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...

мужик приходит на прием к врачу
- Док,проблема.Со всеми бабами имею дело и никаких проблем,
а с женой - ну ничего не получается.
Док осматривает мужика и просит пригласить к нему его жену.
Дама входит. Док - мэм, проидите пожалуйста за ширму и разденьтесь.
Дама проходит и раздевается полностью.Входит док.
Попрошу Вас лечь на кушетку, на спину естественно.Спасибо.
Поднимите правую ногу..Спасибо. Теперь левую ногу.Спасибо. Теперь
обе ноги вместе.Спасибо. Теперь попробуйте встать на мостик.
Спасибо. Перевернитесь пожалуйста на животик.Спасибо. Подтяните
к груди правую ногу.Спасибо. Теперь левую.Спасибо. Обе ноги вместе.
Спасибо. Теперь повернитесь на правый бочок.Спасибо.Подтянитек
груди правую ногу.Спасибо.Теперь левую ногу.Спасибо. Теперь обе
ноги вместе.Спасибо.Теперь повернитесь на левыйбочок.Спасибо.
Подтянитек груди правую ногу.Спасибо.Теперь левую ногу.Спасибо.
Теперь обе ноги вместе.Спасибо. У вас все в порядке. Пригласите
пожалуйста вашего мужа.
Влетает мужик - ну что док? Док - ну Что я могу сказать.
У меня тоже не встало.

У моих друзей есть домашние питомцы. У одного - кошка, у другого -
собака. Но называют они их одинаково - "эта сволочь".

Конферансье
- Выступает хор имени...
Солистка
- Космонавта полюбила,
- космонавту отдалась!
Хор
- Ух ты, ах ты,
- Все мы космонавты!

Идет грузин по улице, несет большую толстую книгу. Навстречу другой грузин.
- Здравствуй, дорогой! Зачем такой толстий книга несешь?
- Это очень полезний книга, логика називается.
- Какой такой логика? Чесний слово не слишал!
- Как тебе объяснить? Я тебе на пример объясню. Скажи у тебя дома аквариум есть?
- Есть.
- Рибка в аквариум плавает?
- Плавает.
- Значит, в аквариум вода есть! Понял?
- Нэ-э...
- Хорошо, еще один пример. У тебя жена есть?
- Конечно.
- А дэти есть?
- Ти разве мой дэти нэ знаешь?
- Значит, ты жену трахаешь и ты не педераст! Понял?
- Слушай, какой книга хороший! Дай мне почитать.
- Хорошо, толко нэ долго.
Идет теперь уже второй грузин с книгой, навстречу еще один.
- Генацвали, дорогой, здравствуй. Первий раз тебя с книгой вижу.
- Эта книга свмый лучший, логика называется.
- Э, зачем такой слово говоришь? Что за логика?
- Ты же нэ поймешь, я тебе на пример объясню. Скажи, у тебя в дом аквариум есть?
- Вах! Все в дом есть, аквариум нет!
- Значит, ты педераст!..

Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.

Василий Лукаш - СПАМ!

Учитель записал в дневнике учиницы: Ваша дочь ужасная болтунья. На
следующий день та возвращает дневник с ответом отца:-А если бы вы
послушали ее мать!

Официант в ресторане:- Мадам почему ваш муж залез под стол?-Это не муж.
Муж стоит в дверях!!!

Это не анекдот, а обычная рацуха: Делать мобилки мужские и женские.
Мужские - с электробритвой, обрезиненые, длинная рукоятка с антабкой.
Женские - миниатюрные, с вибратором и зеркальцем.
... приглашаю желающих дополнить.

Ехал я нынче в маршрутке славного города Питера. Ехала там также девушка
в сверхмини юбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы
передать водителю деньги - были видны все ее прелести. Сзади сидел
человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее
передать деньги за билет. Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил
за проезд. Он сказал: "Нэчэго, я еще хочу."
Тогда бабуля говорит:"Давай я, милок передам."
- Нэт, мнэ надо, чтобы эта дэвушка пэрэдала.
http://www.jokecollection.ru/

Рассказ пострадавшего Юзера:
-Сижу я перед монитором и вижу, на панели слева диск С: и справа тоже
диск С:. И я подуьал зачем мне два диска С и один удалил...

Идут 2 демонстрации - коммунистов и демократов....
Лозунги:
У коммунистов: "Ленин ЖИВ!!!"
У демократов: " Ельцин ЗДОРОВ!!!"

Эпиграф: Могуч великий русский языка

История
В студенческие годы, сразу после Хрущевской оттепели, занимался
самодеятельностью в известной на весь Харьков студии Зары Довжанской
(мир праху ее). Студийцы любили читать Ахматову, Цветаеву, Мандельштама,
а начальство любило смотры. Для смотров у нас были "Песни революции". Но
Зара даже для этих смотров старалась подбирать хороший литературный
материал, поэтому мы на 50 лет ВОР (Великой Октябрьской Революции)
инсценировали "Двенадцать" А. Блока - поэму, которую не стыдно было бы
прочесть и сейчас на очередное ...-летие.
А у вашего покорного слуги была строфа:
"Утек, подлец! Ужо, постой,
Расправлюсь завтра я с тобой!"
И читал я ее спокойно, поскольку ранее никогда не слышал, а только видел
эту строфу в книге. Но только на то А. Блок и велик, чтобы соорудить
стих настоящий, ррреволюционный! А прочтите эту строку быстро?
И вот выступление по Харьковскому радио. Смотрю я на женщину -
редактора, уж как-то подозрительно она на меня смотрит во время
репетиции. Потом куда-то позвонила и ей приносят томик Блока. Полистала
она его, полистала... и ничего не сказала.
Так и пошла моя "У жопа, стой" в эфир - Хрущевская оттепель.
А открыл мне глаза наш студиец, будущий режиссер театра Вахтангова, ныне
проживающий за бугром Гарик Черняховский. Любил он всех подкалывать.

Давеча пил пиво с деверем (муж сестры). Прогуливались по городу, и он
рассказал такую историю из своей армейской жизни.
Служил он в подмосковье. Год был 89. Начался уже процесс развала союза.
В их части случилась по этому поводу не маленькая драка между
мусульманами и проваславными. Он был сержантом и с трудом удержал свое
отделение от общей свалки. После чего его протащили на комсомольском
собрании за то, что он не учавствовал в драке и выгнали из комсомола. Он
и раньше то служить не особо хотел, а тут и совсем пошел в отказ. В
конце концов отправили его на губу.
Первый раз повезли его туда, в Пешковские казармы (вроде так), но что-то
не проплатили, что-то не согласовали, мест не было и пришлось ему
вернуться назад. Во второй раз повез его туда старший лейтенант (фио его
за давностью лет уже не помнит). Привез. Через КПП прошли без проблем,
обычное дело вроде: солдата ведут на губу. Идут они по платцу, и на
встречу им идет начгуб. Старый полковник, прошедший афган и вообще не
маленьких размеров военный. Он тормозит нашу парочку и говорит, что бы
солдат подождал за КПП покурил, а лейтенанту приказал пройти с ним.
Деверь сидел курил весьма долго, и наконец лейтенант вылетает
растрепаный и с матами. Говорит: "Чуть не забрали. Стрижка не по форме
оказалась".

Врач - пациенту после осмотра: -Я вижу вас мучает серьезный и давний
недуг сильно отравляющий вам жизнь. Больной шопотом: -Доктор ради Бога
тише она же сидит в соседней комнате!

Три раза в жизни женщина ступает по облакам и ног под собой не чувствует
от радости:
- первый раз, когда она идет под венец;
- второй - когда она входит в святилище богемы;
и третий - когда она выходит из своего огорода с убитой соседской
курицей в руках.
О. Генри

-Мы с женой повстречались на дискотеке...-Как романтично! -Да куда
романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

Царь горы - это преферансист-неудачник

- Тань ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога.

Мой брат прикупил стильные туфли, которые ему очень нравились.
Но, к сожалению, на дворе было лето, а туфли оказались осенне-весенними,
т.е. со слабой вентиляцией. Посему ноги братана очень потели.
Дабы подавить такой кoнфуз, и увидя рекламу прокладок, которые влагу
впитывают и запах устраняют, мой брат, еще тот приколист, ломится
в аптеку.
- Девушка, будьте любезны, мне прокладки.
- Вам какие?
Братан, немного подумав:
- Сорок третьего размера.

Ваши детки как цветы весной. -О, спасибо за комплимент. -Распустились,
сволочи!

история такова: в организации - нашем подрядчике есть человек по фамилии
Господ,(ударение на 1 слоге). а зовут его кажется андрей. В эту контору
звонить приходится крайне редко, так что когда я с ним разговаривал, и
не помню, а уж коллеги тем более. Это я к тому, что кроме меня эту
фамилию в офисе никто не слышал. Ну так вот, звоню я как-то раз Андрею,
а там оператор(ша) которые звонки переводит. И слышно обычно всегда
плохо. поэтому говорить приходится громко. Вокруг коллеги тусуются,
жизнь бурлит. И я в трубку ору "Але, мне ГОспода, пожалуйста!". И
воцарилась вокруг тишина... Я оглянулся, думаю, что это все на меня так
смотрят?". И один товарищ вопрошает: "С кем, с кем ты щас по телефону
общаться собрался?"

ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ

Прощаются в трамвае два подвыпивших мужичка.
Один другому:
- Давай поцелуемся на прощание, - потом подумал и оправдываясь добавил, - Хоть я
и не лесбиянка.

Это не анекдот, это два дня назад сам слышал.

Мужик нечаянно толкает в автобусе женщину, та:
- Мужик ну ты блин охренел совсем!!!!
- Пардон мадам!
- О! Так Вы француз!!!
- Ну так еб твою!!!

Как порядочных людей,
Отличают от бдядей?
Очень просто отличают-
Бляди, больше получают!

Прохожу с сыном (6 лет) мимо магазина. Вспоминаю, что нужно
купить пачку чая. Говорю ему: постой, подожди меня снаружи, а
я сейчас чай куплю. Выхожу их магазина. Сын спрашивает: "Что купил?"
"Чай" говорю.
Сын: "А К ?"
Я: "Что К ?"
Сын: "А К купил?"
Я в непонятках: "Что К ? Какое К ?"
Сын: "Ну К чаю... что-нибудь..."
Такая вот тяга к сокращениям...

История историческая.
а) Средняя заработная плата рабочего - 19,40 руб (царских). Россия 1913
год. Статистико-документальный справочник. СПб. , 1995.
б) Средняя заработная плата, Россия, 2009 г. 17500 руб
в) Российский царский рубль - 18 грамм серебра.
г) Центральный банк РФ - 1 грамм серебра стоит 16,54 руб
Вывод
Царский рубль на сегодняшние деньги стоит 16,54*18=297,72 руб
Средняя зарплата в России в 2009 г: 17500/297,72=58,88 царских рублей

Средняя зарплата в Украине 2009 г: 1970,00 грн. 1 грамм серебра равен
5,32 грн.
В царских рублях 1970,00/(5,32*18)=20,57

Урра!
По сравнению с Украиной мы получаем в три раза больше.
А Украина не сильно продвинулась по сравнению с 1913 г.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Начало - см. ниже.
{c} Лео.

Периодически натыкаясь на "мыслизмы" Василия Лукаша, продолжаю
недоумевать: неужели в дурдоме есть интернет?!