Поиск по автору:

-Товарищ Чукча, у вас на чукотке такой холодный и однообразный климат.
Наверное и жизнь такая же однообразная?
- Да нет, онако, - очень разнообразная.
-Ну, что ты делаешь летом?
- Летом я ловлю рыбу и трахаю жену.
-А зимой?
- А зимой я не ловлю рыбу.

Идет ежик по поляне, а навстречу ему норка сломя голову бежит, ну ежик
ее тормозит.
Е - Норка ты куда так щиманулась ?
Н - Да налоговая в лес приехала, а я в норке, вся семья в норке ломиться
надо !

Ежик подума, подумал и тоже ломанулся бежать, тут его жираф тормозит.
Ж - Еж ты куда так чешишь ?
Е - Да налоговая нагрянула в лес, а я на игле, вся семья на игле !
Повяжут ! Валить закордон надо !

Жираф призадумался и тоже как ломанется. Тут его макака тормозит.
М - Жираф ты куда там сломя голову чешишь ?
Ж - Да налоговая, етить ее, приехала, а я выше крыши, вся семья выше
крыши, ну точно повяжут !

И обизян за жирафом ломанулась, а пока бежала ей мысль в голову пришла
- А я то с голой жопой куда бегу ?

"- Что такое конкурс ЕВРОВИДЕНЬЕ?
- Это ЕВРОПЕНИЕ для европейцев!"

- В том-то и дело, что пение там и не ночевало... потому так и назвали.

Пьяный пилот звонит в дверь своей квартиры.
Жена сквозь дверь:"Кто там?"
- Ссемьсот тринадцатый просит посадку.
Опять нализался,сволочь? Убирайся!
- Вас понял. Ухожу на второй круг. (Сходил в бар, добавил.Опять звонит.)
"Кто там?"
- Ссссемьсот тринадцатый просит посадку.
Вот скотина! Не пущу!
- Вас понял. Ухожу на запасной аэродром. (Звонит в дверь соседки.)
"Кто там?"
- Ссссемьсот тринадцатый просит посадку.
Вас поняла. 712-й, освободите посадочную полосу.

Письмо в редакцию:
"Дорогая редакция! Слушаю ваши передачи каждый день, а пишу вам первый
раз - дорогая редакция, я охуеваю!"

Сын спрашивает -Папа1 А почему ты женился на маме7 -Муж поворачивается к
жене- Вот видишь даже ребенок удивляется1

Жена с возмущением говорит мужу -Снова напился. Вчера я была просто
счастлива увидев тебяяя трезвым1 Муж- А сегодня моя очередь быть
счастливым.

лучше баб могут быть только бабы, накоторых еще не бывал!

БОМЖ справляет малую нужду. Подходит мент: "Перестаньте и спрячьте".
БОМЖ послушно отходит от куста и лыбится. Другой БОМЖ: "Ты чего
лыбишься?" - "Мента обманул - спрятал, но не перестал.

"Знатный овощевод Нобелев с гордостью заявил, что свой новый скороспелый
сорт баклажан назвал "Обама-скороспелка"!
- Редакция Анекдото.ру сообщает, что приняты меры для довоспитания
недостаточно политкорректного журналиста.
Следует читать, что во-первых - не овощевод, а куровед и птицелюб,
во-вторых - не баклажан он вывел, а новый вид циплят-бройлеров...
В остальном начинающий журналист оказался совершенно в курсе событий,
воспринятых во всем мире как взорвавшуюся бомбу.
Он же сообщил дополнительно, что интервью с Нобелевым происходило на
шведском (может быть - на норвежском) языке, а ему переводили на
украинську мову, тому й виникли оцi помилки.

Omeganian 9-2-2010 прислал Вам старый анекдот, я его слышал еще при
советской власти. Вот как он звучал.
В Одессе Большой партайгеноссе приходит в ателье, приносит отрез и
просит сшить костюм.
- Но тут материала не хватит - говорит портной
Попав в Москву, заказчик с этим же отрезом идет в ателье
- Ну, а из остатка можно скроить Вам кепочку.
- Как, мне в Одессе сказали, что материала не хватит!
- Ну, это Вы в Одессе Большой человек, а здесь маленькая сошка!

Светофор. Мерин .Ему в жопу врезается "волга". Разъяренный НР выходит из мерина
с монтировкой и начинает долбить "волгу". Разбивая лобовое стекло видит водителя,
генерала ГИБДД, ох-т. "О, блин, а я стучу стучу, думаю кому деньги платить! "

"Демьянюка, родившегося в Киеве, на Западе обозвали "русским нацистом".
Тем самым на Западе признали, что кем бы ни притворялся головорез, на
самом деле он может быть только русским".

- нет никакой разницы... что Евсюков - мент, что Луценко - мент...

для Экс_курсанта.
сегодня -Серия анекдоты выпуск6 -семейные анекдоты.
Вчерашние - из Серия анекдоты выпуск 4 - бытовые.
Три дня назад вы выписывали из выпуска 2 - армейские анекдоты.
У меня есть все до 11 выпуска.
Не солидно.

"Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной
информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария,
в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул".

- Подробнее, пожалуйста. В чем, в чем утонул???!!!

Чем бы жена не тешилась - абы не забеременела!

Если гора не идет к Магомеду, то нафига нам эта гора!!!
http://drbobah.com/forum/printthread.php?t=9397&page=3&pp=10

Держась за поручни на балконе висит женшина. Мужик бьет ее порукам
ботинком. Внизу толпа: "Ты че гад делаешь, перестань. Не трогай
женщину."
Мужик: "Это не женшина. Это теща." Гул по толпе:"Иж как вцепилась
сволочь."

Я помню годы золотые, те дни блаженства моего,
Когда все члены были гибки, за исключеньем одного,
Увы! То время пролетело- и не осталось ничего,
Кагда все члены отвердели, за исключеньем одного!

Анекдоты - предсказатели:

29 августа 2000 (пожар на башне)
Cкоро откроется интернет-сайт www.ostankino.net

Читаю, щелкаю по ссылке, Захожу на сайт - работает(!):

"Текущий раздел: ТЦ "Останкино"
Уважаемые друзья!
Приветствуем Вас и благодарим за то, что зашли к нам в гости. "

Активы "Юкоса" распродаются через Интернет. Посмотрите... www.1sale.ru

Встречаются 1 января на детской площадке два мальчика(1 и 2).
1: Ну что тебе подарили на Новый Год?
2: Мне подарили новый комп с кучей примочек, снегокат обалденный, билет
в Диснейленд и много всяких еще мелких подарков. А тебе?
1: Да ничего особенного - пистолет пластмасовый да вафель пол-кило. Но
ведь у меня нет рака легкого...

[email protected]

На свете не ужаснее напасти, чем идиот дорвавшийся до власти.

Если гора не идет к Магомеду, то нафига нам эта гора!!!
http://drbobah.com/forum/printthread.php?t=9397&page=3&pp=10

Научный спор на anekdot.ru:
Ув. коллега!
В анекдоте за 9-9-07

"Работа и зарплата.
Как известно,
(1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
По известным формулам из школьного курса физики:
(2) Работа = Сила х Путь,
(3) Путь = Скорость / Время.
Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
(4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем
работы больше.
А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!"

в формулу (3) вкралась ошибка, именно
Путь = Скорость * Время
Учитывая остальные подстановки, получаем:
Деньги = Работа /(Скорость * Знание)
Т.е., чем меньше знаний, тем больше денег
Тоже не плохо получается.

В Украине сейчас не только три президента, но и три первых леди.
Если президенты соревнуются в грубости, то леди соревнуются в тупости.
Первой на публику вышла жена Януковича с наколотыми апельсинами.
Но жена Ющенко тоже решила не отствать: на днях она заявила, что
почувствовала яд на губах мужа в тот день, когда его отравили.
Пока самой умной выглядит жена Кучмы: она просто молчит.
Вот с кого нужно брать пример начинающим леди.

"После просмотра женских анкет на сайте знакомств почему-то обостренно
хочется собственную жену" - да... уж... Особенно если она уже больше
года как слиняла... как сказал бы Конфуций.

В ответ на историю № 16 от 01.08.09 - как правильно: "На Украину", в
"Украину" или "до Украины"?
Вообще-то, согласно топонимики "Украина" по польски - окраина - "окраина
Речи Посполитой".
"В окраине" не живут, живут "на окраине".
А Киев должен определиться, или он - окраина Речи Посполитой, или Мать
городов Русских.

писать стихи, увы друзья не мудрено!!!
среди го*на мы все поэты!!!
-среди поэтов мы гов*но!!!

Доктор, таблетки, которые вы мне порекомендовали, очень мне помогли.
Доктор :-Ну что ж и такое бывает...

История правдивая, только все имена изменены. Любые совпадения, как
принято говорить, случайны.
В далекие 60-е гг. учился я в Мухосранском полутехническом институте.
И было у нас два записных отличника: ленинский стипендиат, член партии
Толик Курочка и Валик Треповский. Валик по линии матери был отягащен 5-й
графой (для молодежи - графа "национальность" в паспорте), и поэтому в
конкуренты на ленинскую стипендию Толика не тянул, но отчаяно хотел
получить красный диплом и попасть в аспирантуру.
И был у нас лектор тов. Табурин, изгнанный за развал работы из райкома
партии, защитивший по приказу партии кандидатскую степень и читавший
предмет "Научный коммунизм".
Именно читавший. Он приходил в аудиторию, становился на кафедру,
раскрывал конспект и тихо и нудно, как поп молитву, что-то бубнил.
Понять ни одного слова из его лекции было нельзя.
Видимо, он сам понимал, что научности в его предмете - ноль. (Сейчас,
по прошествии времени, я стал понимать, что коммунизм - красивая, но
недостижимая утопия, противоречащая основным законом экономики. В
частности, главный коммунистический лозунг - "От каждого по спобности,
каждому - по потребности" противоречит закону опережающего роста
потребностей).
На лекции мы ходили по графику и рассаживались подальше друг от друга,
чтобы создать видимость большого количества присутствующих.
Но вот предстоял экзамен. Тов. Табурин изобретательностью не отличался и
билеты по его предмету много лет были одни и те же. Мы их разделили
между собой и каждый написал "бомбу" по одному билету. На этом
подготовка к экзамену закончилась.
Сам же экзамен выглядел же так: экзаменуемый подходил к столу, брал
билет и громко докладывал "Билет №...". И диспетчер, роль которого
исполнял сидящий на задней парте Толик Курочка, передавал экзаменуемому
нужную "бомбу". Оставалось сделать вид бурной подготовки и идти
отвечать.
Но Валик был настоящий отличник. И ответ в "бомбе" ему пришелся не по
душе. Он стал ее переписывать. Но тихо подкравшийся Табурин поймал его
на этом!
- Вся группа сдает экзамен честно! Вы один пользуетесь шпаргалками! -
громко возмущался Табурин. И Валик был с позором изгнан из аудитории.
Свою пятерку он все-таки получил, персдав экзамен с другой группой и в
аспирантуру потом поступил, даже раньше Толика Курочки.

Чем бы вебсервер не тешился - абы не вешался!

Кризис... На обычный вопрос - чем занимаетесь? - теперь отвечаю -
занимаюсь здоровым образом жизни...

Мужику в аварии оторвало губы.Приходит он к врачу и просит пришить ему
новые.Врач спрашивает:"А вам какие? Обезьяньи или половые? Половые.
"Через месяц пришел и слезно умоляет пришить другие губы.На вопрос
такого решения отвечает:"Смотрю в зеркало-х..й встает,смотрю на х..й-
губы трясутся."

Леонид.

Нашел медведь конопляное поле, захотел его скосить. перед тем как
скосить, решил попробовать. Забил косяк, дунул.
- Хорошо, косить лень.
Видит идет волк. говорит волку.
- Видишь конопляное поле, скосишь его-половина твоя.
- Базара нет. Но надо попробовать.
Забил косяк, дунул.
- Хорошо, косить лень.
Видит волк бежит лиса. говорит лисе.
- Видишь конопляное поле, скосишь его - четверть твоя.
- хорошо, отвечает лиса. но надо попробовать.
Забила косяк, дунула.
- Хорошо, косить лень.
Видит - бежит еж.
Лиса говорит ему.
- Видишь конопляное поле, скосишь его - одна восьмая твоя.
- Хорошо, отвечает еж. Но надо попробовать.
Забил косяк, дунул.
- Хорошо. Начал косить. В это время проснулся медведь и видит как еж
косит его поле. Медведь от злости вырывает ближайшую корягу и как ударит
ей ежу по голове. Еж теряет сознание, а когда приходит в чувства и
говорит.
- Какая хорошая анаша, здорово торкает. Но косить надо.

непосредственно в день Великого Энергетического Кризиса своими глазами
по каналу ТВЦ в рекламном блоке видел рекламу Мосэнерго со следующим
слоганом

МОСЭНЕРГО. ДЕЛАЕТ ВАШУ ЖИЗНЬ ЯРЧЕ.

И ведь правда, как порадовали..

Возле закрытой изнутри двери туалета:
- Товарищ.
- Товаааарищ!
- ТовААААААААрищ!!!
- Эх, товарищ, товарищ...

А что это за напиток такой - ТИНЬКОФФ????????

Сам себе отвечаю: Судя по телерекламе с изможденными телами на катере -
это снотворное!

[email protected]

В России выпустили новую, современную версию книги "Три толстяка",
теперь она называется "Два лилипута".

По показаниям свидетелей составлен фоторобот, на которого похожи трое
подозреваемых мужчин и одна женщина.

Согласно сообщениям журналистов, американские морпехи, блокированные
демонстрантами в украинской гостиннице, учат РУССКИЙ.
... То ли Маяковского начитались, то ли еще хуже - Украину от России не
отделяют...

Если на вас нагадил голубь, то это хорошая примета!
Ведь природа ещё жива.

Школа камикадзе Учитель:(в самолете без парашута):
- Ну что идиоты смотрите показываю один раз!!!

"Киркоров умрет 11 июля 2006 года: за 20 лет рязанский феномен не ошибся
ни разу"
- да что мы - не люди, что ли... пусть бы жил... пусть просто кривляться
перестанет. Может даже и досрочно.

Жалуется один еврей другому:
- Эти русские позанимали все теплые места - кочегар, сталевар,
токарь-пекарь. А нам оставили холодные киоски.

На дворе cтоял 96-ой год. Июнь, между первым и вторым турами
президентских выборов. Пол третьего ночи мы с женой возвращаемся из
гостей в районе метро "Университет". Естественно, полупьяные. Приспичило
потрахаться. Народу кругом никого, лавочка вокруг метро позволяет. Ну,
девушка снимает с себя свой роскошный плащ от "Гуччи" и тому подобное, я
- сверху. Почти кончаю, и тут чувствую жжение в заднице. Не обращаю
внимания, со мной же очаровательная девушка. Боль нарастает. Но я по
прежнему не обращаю внимания. В конце концов жжение становится
нестерпимым. И, вместо того, чтобы кончить самому и дать третий раз
кончить девушке, я поворачиваю голову назад.... И, что я вижу...... Я
вижу мента, который гасит бычок о мою задницу. И его супер напрягает,
что я так медленно реагирую.
Ну, вскочили, оделись, показали документы. Мент, естественно,
расстроился, что они в порядке. И на прощание зачитал нам мораль. "Вы
что не знаете, время на дворе какое? Второй тур скоро. И здесь чуть ли
не под каждым кустом по менту сидит. И я за этот участок отвечаю. А вы
такое себе позволяете! На моем участке!"
На том и разошлись.
Только плаща мы потом так и нашли...

Рекламный слоган для бани: Все удобства для людей - от мочалки до б...ей.
Рекламный слоган для презерватива: Сунул в тело - кончай смело.

Начальник:
- Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть
результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании.
Всем быть ок.
Его секретарша, когда все расходятся, бормочет:
- Итальянский завтрак!...
На немой вопрос - пояснение:
- Ну, лапшу на уши развешивать будем...

Нуу, ребята... Вован таки крутой!!!!
В России ПЕРЕСТАТЬ ВОДКУ ДЕЛАТЬ - этого еще не позволял себе ни один
царь!

Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств:
- Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
- Не за что!
- Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все
стерва вывезла из квартиры, до последней нитки.