Поиск по автору:

Жена моего друга , работающая в одной израильской больнице ,
рассказала следующую историю :
Пазвчера поступил наркоман с диагнозом :
"Введение внутривенно отвара от грязных носков "!!!
Когда его откачали , то он поведал свою долю ,
что он , репатриант с Кавказа , смотрел какую-то передачу
по русскому телевидению , где и посоветовали поступить
подобным образом , обещая неимоверный кайф .

После разговоров о кнехтах вспомнил я одну историю, расказанную мне
одним парнем, который служил много лет назад в Морфлоте на Камчатке.
Пошел он и еще 2 ребят в увальнение. Мой знакомый был без шарфа - прямое
нарушение уставной формы одежды. Тормозит их патруль (на их счастье
патруль оказался не из морфлота, а какой-то там сухопутный) ну и придрался
за шарф. Главный этого патруля берет увольнительную записку и начинает
чего-то там писать. А парень мой и говорит "Товарищ майор, морфлот имеет
свою специфичную терминологию и по этой терминологии это не шарф а кнехт".
Как рассказывал мой знакомый - нужно было видеть глаза мичмана который
потом читал:"Матрос такой-то был в увольнении без кнехта на шее".

Побывал я недавно в одном музее San Francisco. Музей типа
Американских Вооруженных Сил. В сувенирном киоске этого музея
продавалась игра "Монополия". Кто знает - игра в которой можно
все покупать, продавать и т.д. Согласно ориентации музея в игре
можно было купить за $200 самолет В2 или взять его в рент за $15.
Танк М60 шел за $100 или рентовать за $10. И, наконец, самое крутое,
ракета "Тамагавк" сдавалась в рент за $5 - интересно как предполагается
возвращать ее. Такой расклад не только Югославией пахнет.

Идут два алкоголика по парку, упершись один об другого, чтобы не упасть.
С другой стороны стоят два милиционера и разговаривают. Один говорит
другому: "Видишь вон два голубых идут".
Другой говорит: "Да ну,
не может быть, какие же они голубые?" Первый - :"Да, вот смотри
сколько вокруг девушек, а пристанут к нам."

Произошла эта история в славном городе Киеве 9 июня 1999 года (т.е. вчера).
Есть на Украине такая телекомпания СТб. Славная компания, как и все
остальные полюбляет крутить слезные сериалы. Теперь непосредственно
история.
В рекламный отдел телекомпании заходит старушка. с виду лет 70-75,
древняя, но опрятная. Спрашивает:"где тут у вас можно рекламу заказать".
Коллектив агенства понятное дело в шоке, по столам проносится легкий
смешок. Пытаются вразумить бабушку что это дело серьезное, не просто
так. Бабка не унимается. Интересуется расценками, временем выхода.
В итоге оказалось, что она хочет разместить рекламное объявление
в бегущей строке, в начале любимого сериала. Так как ранее подобное
проактиковалось, для сердобольных сериаломанов перед любимым фильмом
в бегущей строке предлагают всяко-разно, то старушке дали добро.
Сообщили что слово объявления стоит 7 гривен(чуть меньше 2-х баксов),
старушка заказала 3 слова. Все кто находились в офисе, услышав что
в тексте будет 3 слова, не на шутку заволоновались.
Ситуация была накалена до предела. Но текст заказанного объявления
свалил всех наповал. Бабушка заказала: "ГОТОВТЕСЬ КО ВТОРОМУ НЮРЕНБЕРГУ".
Офис лег.... Перед уходом бабушка на полном серьезе подойдя к одному
из ответственных лиц лиц спросила: "А кроме сериалов, какие на вашем
канале еще перспективные программы?".

Такие вот дела. такие вот старушки.

-Доктор. Что делать??? Мочусь в 4 струйки...
-Выньте пуговичку

Собрались как-то евреи и говорят:
-А почему нас русские так не любят?
А самый старый отвечает:
-Потому что мы пить не умеем.
Кто-то предложил:
-А давайте выпьем у них на глазах, они нас зауважают.
Все согласились. Старый говорит:
-Ну тогда приносите завтра каждый по бутылке водки, мы всю водку
выльем в большой котел и будем из него пить.
А один еврей подумал: "Да ну ее, эту водку, принесу я лучше воды
в бутылке из-под водки".
Так и сделал. Приходят все на следующий день, и каждый выливает
из своей бутылки в котел. Самый старый говорит:
-Дайте мне кружку, сейчас я попробую.
Зачерпнул, попробовал...
-Да, ребята, вот за это нас русские и не любят.

Приехала как-то делегация с ЗИЛа в Японию, на один из автомобильных
заводов. Заходят в цех - ни одного человека, только роботы да компьютеры.
Наши аж рот раскрыли. Японцы говорят:
-Что, нравится?
Наши:
-Да, у нас такого пока нет.
Японцы от гордости аж сияют.
-Да, отстали вы от нас...
Наши:
-А вы приезжайте через год к нам на ЗИЛ - у нас там все так же будет.
Через год японцы приезжают. Наши их ведут в цех, открывают дверь.
В большом помещении ходят два робота, похожих на людей:
-Робот N 1, где гаечный ключ 9х12?
-Робот N 2, в п..де!

Дневник грузина.
Панэдэльник. Очень хароший дэнь. Жена Гиви пошла в горы и заблудилась.
Всэм аулом искали - всэм аулом имели.
Вторник. Очень хароший дэнь. Жена Гоги пошла в горы и заблудилась.
Всэм аулом искали - всэм аулом имели.
Срэда. Ужасный дэнь - ЗАЧЕМ Я ПОШЕЛ В ГОРЫ??!

Молодой казак говорит отцу:
- Батько! Дай мне з пулемету постреляти!
- А умеешь, сынку?
- Умею.
- Ну бери, стреляй по курям.
Сын берет пулемет, стреляет в кур. По двору бегают куры, летают перья...
- А гранату кидать умеешь, сынку?
- Умею, батько.
- Ну держи, кидай в сортир.
Сын берет гранату, кидает. Весь сортир - на доски, г@#но по кустам.
- О то добре, сынку, а то было бы нам от мамки за курей...

В 11-м классе школы урок сэксологии. Учительница (У) говорит детям
что тема урока "Позы для занятий любовью".
(У) На сегодня в мире известны 100 разнообразных поз.
Вовочка (В) с задней парты: 101.
(У)- На сегодня известны 100 поз. ИМЕННО 100!!!
(В) Да нет же, 101.
(У)- Я преподаватель! И я точно знаю что этих поз 100. не больше.
(В) А я вам говорю что 101
(У) Вовочка! Я защищала по данной теме научные работы, я прекрасно
знаю что науке известны 100 поз.
(В) 101!!!
(У) Ладно. давай считать. первая поза: женщина снизу, мужчина сверху...
(В) О-паааа... 102

Летит самолет. По салону идет стюардесса с подносом. В это время время
по громкой связи из кабины пилотов доносится:
-Взлетели нормально, врубай автопилот, сейчас кофейку хряпнем,
стюардессу трахнем...
Стюардесса, понимая, что произошло, бегом в кабину, оступается,
падает, роняет поднос, одна бабушка из первого ряда:
-Не торопись, милая, они сказали в начале кофейку хряпнут.

Идем с приятелем мимо здания МВД что на Октябрьской площади
(кто не знает - площадь в Москве с памятником кому? верно!,
где у ноги Ильича любят митинговать особо отвязные коммунисты). Возле
здания стоит представитель ГИБДД, дабы шугать все автомобили, когда
высокое МВД-эшное начальство возжелает выехать. На славном
представителе ГИБДД надета новая форма. Итак - линяло-синего цвета
брюки и куртка, на рукавах куртки два здоровенных галуна шириной этак
сантиметра три с просветом между ними (галунами) где-то в ладонь.
На голове манюююсенькая фуражка, тулья которой обтянута серебяной лентой
с тиснением. Приятель некоторое время созерцал это зрелище, а потом и
выдал: "Люблю нашу милицию за честность! Глянь - вырядили точь-в-точь
как швейцара - сразу ясно: будет вымогать деньги...."

Идут 2 демонстрации - коммунистов и демократов....
Лозунги:
У коммунистов: "Ленин ЖИВ!!!"
У демократов: " Ельцин ЗДОРОВ!!!"

Дело было так : на зачете анатомии професор почесывая рукой свою
седенькую бородку задает курсистке вопрос : скажите ,коллега
что Вы знаете о мужском половом члене penis.
Девушка немного покраснела , но бойко ответила :
Мужской член имеет свойство легко возбуждаться,имеет кость
и 33 см длины.
Професор без улыбки но все же поглаживая свою реденькую бородку
заметил :
Да, коллега, то что Мужской член имеет свойство легко возбуждаться
Вы совершенно правильно сщизволили заметить , то что же он имеет
кость Вам показалось а то что он тридцати трех сантиметровый то
Вам, дорогая коллега уж очень посчастливилось......

Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.

мужик приходит на прием к врачу
- Док,проблема.Со всеми бабами имею дело и никаких проблем,
а с женой - ну ничего не получается.
Док осматривает мужика и просит пригласить к нему его жену.
Дама входит. Док - мэм, проидите пожалуйста за ширму и разденьтесь.
Дама проходит и раздевается полностью.Входит док.
Попрошу Вас лечь на кушетку, на спину естественно.Спасибо.
Поднимите правую ногу..Спасибо. Теперь левую ногу.Спасибо. Теперь
обе ноги вместе.Спасибо. Теперь попробуйте встать на мостик.
Спасибо. Перевернитесь пожалуйста на животик.Спасибо. Подтяните
к груди правую ногу.Спасибо. Теперь левую.Спасибо. Обе ноги вместе.
Спасибо. Теперь повернитесь на правый бочок.Спасибо.Подтянитек
груди правую ногу.Спасибо.Теперь левую ногу.Спасибо. Теперь обе
ноги вместе.Спасибо.Теперь повернитесь на левыйбочок.Спасибо.
Подтянитек груди правую ногу.Спасибо.Теперь левую ногу.Спасибо.
Теперь обе ноги вместе.Спасибо. У вас все в порядке. Пригласите
пожалуйста вашего мужа.
Влетает мужик - ну что док? Док - ну Что я могу сказать.
У меня тоже не встало.

В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит
к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулем нов.русский:
- Те че, мужик?
- Да вот вы меня стукнули.
- Че, не понял.
- Ну вы слышали сейчас у вас под колесами что-то скрипело?
- Так это я в тебя въехал?
- Да.
- Слава богу. Я думал, колодки менять пора.

Прохожу с сыном (6 лет) мимо магазина. Вспоминаю, что нужно
купить пачку чая. Говорю ему: постой, подожди меня снаружи, а
я сейчас чай куплю. Выхожу их магазина. Сын спрашивает: "Что купил?"
"Чай" говорю.
Сын: "А К ?"
Я: "Что К ?"
Сын: "А К купил?"
Я в непонятках: "Что К ? Какое К ?"
Сын: "Ну К чаю... что-нибудь..."
Такая вот тяга к сокращениям...

Рассказ пострадавшего Юзера:
-Сижу я перед монитором и вижу, на панели слева диск С: и справа тоже
диск С:. И я подуьал зачем мне два диска С и один удалил...

- Кто дежурный по столовой?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!

Разговаривают два эрудита-филолога.
Один другому:
- Вы знаете слово-глагол из шести согласных подряд?
- Нет
- Взбзднуть!
- Да-а-а, классно...
- А из девяти согласных подряд?
- ?!?!?!
- КОНТРВЗБЗДНУТЬ!!!

В нашей жизни - все говно. Кроме мочи.

Разговаривают два филолога.
- Ты знаешь слово-глагол из шести согласных букв подряд?
- Нет
- Взбзднуть! А из девяти согласных подряд?
- ?!?!?!?
- КОНТРВЗБЗДНУТЬ!

Скромность - кратчайший путь в неизвестность.

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота -десять
километров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом
посмотрел на нее и говорит:
-Над Англией летим!
-Откуда ты знаешь,ведь под нами сплошные облака?
-У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз сует руку за борт,а когда достал,
говорит:
-Над Парижем летим!
-Откуда ты знаешь?
Летят они дальше. Русский тоже сунул руку за борт, тут-же достал
ее обратно и говорит:
-Над Россией летим!
-Почему вы так думаете?
-Часы и перстень сняли!!!

Луи.

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
"Лыжники" , -подумал Штирлиц.
"Штирлиц" , -подумали рыбаки.

ЖЖЖ
Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежилете и каске.
На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил:
-Вот решил у тебя коньяка попить.

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде,
совсем охуел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

Мужик нечаянно толкает в автобусе женщину, та:
- Мужик ну ты блин охренел совсем!!!!
- Пардон мадам!
- О! Так Вы француз!!!
- Ну так еб твою!!!

Грузин клеит девушку:мылая пайдем со мной-я тебя буду иметь так,как
тебя ныкто не имел.
Пауза.
-Это что - под ногти что-ли?

У директора крупного предприятия сломался компьютер.
Он звонит начальнику АСУ.
- Счас мигом пришлем специалиста, - говорит тот.
Молодая девушка, сотрудница отдела АСУ, запыхавшись вбегает
в приемную и направляется в кабинет директора.
- Туда нельзя! Иван Иванович занят, - говорит ей секретутка.
- Так я ж с АСУ!
- Ну и что! Я тоже сосу. Но это не повод врываться в кабинет
без приглашения!

Когда-то я работал кореспондентом на частной FM-станции, собирал
новости области. И надо было перед блоком новостей анонсы пускать,
содержание самых интересных баек. Один раз слушаю эфир, и диктор
говорит хорошо поставленным голосом
- Сегодня вы услышите - пауза
- двойное изнасилование в Мурманске, пограничная эстафета
продолжается -

В грузинской школе на уроке русского языка учитель просит разобрать
предложение "Мужчина и женщина в бане" по членам предложения
Руку поднимает Гоги
Учитель:"Ну скажи Гоги"
Гоги:"Женшена-это паадлежащее;мужчына- это наадлэжащее
а в банэ-это мэсто имэныя"

Новый способ знакомиться с девушками.
С небольшим опозданием рассказанная мне одной девочкой история,
произошедшая с ней перед 8-м марта. Лучше от первого лица...

Стою на эскалаторе. Сзади подвыпивший молодой человек.
-Девушка! Как Вас зовут?
-...
-Ну, девушка!!! Ну, как Вас зовут?
-...
-Девушка!!! Ну, можно с Вами познакомиться???
-Нет.
-Девушка, не волнуйтесь, Вам нечего бояться - я педераст...
-(оборачиваюсь)
-(радостный)Девушка! Разрешите поздравить Вас с наступающим
праздником 8 Марта! Желаю Вам счастья, здоровья, много поклонников
и кучу денег!
-Спасибо.
-Девушка! А теперь Вы мне что-нибудь пожелайте...
-Ну... Жениха Вам хорошего...
-Почему же жениха???
-Ну... Мужа.
-О! Вот это другое дело!!!

(как говориться, занавес)

Любовь зла... А козлы этим пользуются.

Мой брат прикупил стильные туфли, которые ему очень нравились.
Но, к сожалению, на дворе было лето, а туфли оказались осенне-весенними,
т.е. со слабой вентиляцией. Посему ноги братана очень потели.
Дабы подавить такой кoнфуз, и увидя рекламу прокладок, которые влагу
впитывают и запах устраняют, мой брат, еще тот приколист, ломится
в аптеку.
- Девушка, будьте любезны, мне прокладки.
- Вам какие?
Братан, немного подумав:
- Сорок третьего размера.

Встречаются две блохи.
Одна другой: Ты сколько весишь?
- Два грамма. А ты?
- Семь.
-Ну ты и кабан!!

На медкомиссии:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете.
- Нет.
- Наркотики употребляете.
- Нет.
- А половые связи есть?
- Нет.
- Так какже вы тогда расслабляетесь ???
- А я и не напрягаюсь.

Мать уезжает из дома на день и перед отъездом инструктирует
своих маленьких детей:
"Сегодня вечером папа придет домой пьяным.
Вы его умойте, разденьте и положите спать.
Только не снимайте трусы - там у папы живет змея."
На следующий день возвращается и интересуется, как все прошло.
Дети радостно: "Все хорошо! Только когда папу укладывали, у него
сползли трусы. Но ты не волнуйся, мы змею убили, яйца раздавили,
а гнездо сожгли!" :))

Сегодня сижу, принимаю телефонные звонки c мобильных о тружениках свистка
(на радио "Серебряный дождь"-Уфа). Звонок: на старом мосту в сторону аэропорта
с радаром стоять, значитца.
Говорю: Спасибо, даем в эфир. Выдали в эфир, прибавили будьте осторожны.
Через 2 минуты звонок: на старом мосту и т. д.
Говорю :Спасибо, уже было.
Ответ: Нас только что оштрафовали.
Я: Говорили же - будьте осторожны.
ЗЫ: Пока печатал позвонил третий, пришлось сообщить ему о печальной судьбе
второго.
ЗЫЫ: Четвертый звонок и все о том же, чем они радио слушают???
Лелик.

ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ

Прощаются в трамвае два подвыпивших мужичка.
Один другому:
- Давай поцелуемся на прощание, - потом подумал и оправдываясь добавил, - Хоть я
и не лесбиянка.

Это не анекдот, это два дня назад сам слышал.

Гена просыпается утром и чуствует сильный запах говна , посмотрел по сторонам .
Откуда ? Рядом спит Чебурашка .
Растолкал ее ногами и отчитал ей :,, Почему на ночь не подмылась дура.''
- Гена ты вчера после работы выпил , хоть чево помнишь болван?
- Ну выпил , бывает.
- А чем ужинал помнишь?
- Как же ,на Баррикадной чебуреки взял.
- А сколько взял ?
- Два.
- А сколько съел ?
- Три ... ?
- Так вот Геночка , я только к утру вылезла.

Дело это было году в 94. Мы с моим однокласником отдыхали в Ялте.
Студенчество одним словом отдыхает. День проходит одинаково - похмельное
позднее пробуждение - поход на море, которое хорошо оттягивает - вечером
бутылка водки для разгона и потом ночь удовольствий, девушки, вино, дискотека.
Как-то валяясь на пляже, случайно познакомились с земляком из Москвы.
Звали его Руслан, или как он просто представился - "Руслик". Был он человеком
денежным, не новый русский, а где-то рядом. Была у него в Москве сеть
коммерческих палаток. Так вот, Руслик предложил нам: давайте, говорит, мужики
на славную гору Ай-Петри поедем. Мы ему: Руслик, все ночь гудим, а утром рано
на автобус лень вставать. Он нам: "Говно вопрос, братишки, я тут машину
напрокат взял". Ну машина так машина, заебись, думаем. И вот на следующий
день едем на Ай-Петри. А надо сказать, что Руслик не пил. Траву курил, а пить
не пил. Приехали на Ай-Петри, то да се. Мы с Вовчиком (дружбан мой) сразу
в кафе, шашлычки, водочка, вино. Короче, ехали обратно прилично нагрузившись.
А Руслик косяка 3 выкурил. И его вставило. И вот, съезжая с горы, мы натыкаемся
на гаишника (и на хрена он стоит на горном серпантине?). А поскольку Руслик
с обкура тормозил, то скорость нашего движения была примерно 15 км в час.
Подозрительно? Подозрительно. Нас тормозят. И вот на глазах у инспектора
из машины буквально вываливается 2 пьяных тела, которые решили помочь Руслику
объясниться с инспектором. Следом выходит Руслик. Гаишник смотрит на водителя
и понимает что он "прибитый", но запаха алкоголя нет. Диалог:
- Дыхни!
- Хых...
- Странно...не пахнет...странно.
На лице инспектора отражается напряженная работа мысли. Рядом два пьянющих
парня, водила не адекватен, но запаха нет. Придя к решению, он говорит Руслику
следующее:
- Пойдем, парень, дунем. (Намекая на то, что Руслику придется дуть в трубку).
На это Руслик отвечает фразой, которая свалила с ног меня и Вовчика.
- Командир, у меня хэш кончился. Но если у тебя есть, то пойдем дунем...

Знакомая рассказала.
Приехала она с Украины, где отдыхала у родственников. Ее двоюродная сестра
работает в местной больнице в травм. отд.
Это вступление, а вот собственно история.
Поступает мужик с переломом двух рук, да так симметрично, что всем интересно
как это получилось.
Рассказывает:"Иду по дороге, попал в обувь камушек, потряс ногой, не вылетает,
тогда оперся о трансформаторную будку и опять трясу ногой. И тут появляется
мужик с жердиной и лупит со всей силы по рукам."
Рассказывает другой:" Вижу мужика от трансформаторной будки током трясет,
сам оторваться не может. Вспоминая правила оказания помощи попавшему
под напряжение, нахожу сухую жердь и помогаю освободиться от напряжения..."
Финал описан выше.

Этим летом на пляже ЧПК(Черноморского Побережья Кавказа) гадается кроссворд.
"Рыба для пива. Пять букв, последняя "А".
Минутное молчание. "Может "ТАРАНКА"?"

лучше баб могут быть только бабы, накоторых еще не бывал!

(с) Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился.

Это не история, это продолжение. Сегодня прочитал про немца-солдата, которому
на просьбу об огне ответили фигурой из трех пальцев (дулей). Хотел бы я видеть
морду этого солдата! В Германии дуля означает половой акт, вот так-то...:-)))

(c) Если рукописи не горят,
значит они еще сырые.