Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ленчик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.09.2005, Остальные новые истории

Навеяло историей про "Фарматекс"(вагинальные противозачаточные и
противовенерологические таблетки)

В середине 90-х, сидим на работе, молодые девченки. Кто-то делится
опытом по применению "Фарматекса". Разговор типа:
- А ты ставила? ну и как?
- Ничего, помогает.
И тут еще одна встревает в разговор:
- Ой, не знаю, я ставила на всю ночь, а утром все равно ноги покусаны!

(она про "Фумитокс")

03.09.2005, Новые истории - основной выпуск

Послали меня в командировку в какую-то деревеньку Хабаровского края.
Жила в местном поссовете в красном уголке. Лето, жара, бытовые условия
"-". Показали где местная баня. Пошла пораньше, чтобы народу поменьше.
Кроме меня, еще две бабульки в тазиках бултыхались. Увидела дверь в
парную, зашла. Там полумрак, пар, ступеньки, поднялась, села.
Сижу-балдею, тишина - хорошо! Понемногу из пара обнаженные тела
проступают. Пригляделась - все мужики, человек 5. И тут старческий
голосок:
- Да ты, дочка, не бойся, мы не обидим.

Оказалось, у них планировка бани: женский зал, мужской зал, а между
ними - парная, которая по четным дням - женская, по нечетным - мужская.

06.09.2005, Остальные новые истории

Разговариваю с брато по телефону(живем за 8000км друг от друга).
Он рассказывает, что комп его сломался - что-то с винчестером и он его
снял.
Я, так, между прочим поделилась компьютерным гением своего мужа:
- У нас тоже комп разобран, вернее панель сняли.
- Зачем?
- Да поснимали все вентиляторы.
- Зачем?
- Да гудел так, что телек не слышно и спать мешал.

После чего брат сильно развеселился. А я до сих пор не пойму юмор. Что
тут смешного? Комп бесшумно работает, причем с января 2005г. и ничего,
да и пылесосить его удобно стало.

07.12.2005, Новые истории - основной выпуск

В знак солидарности Заначке.
Объясняю мужу (программеру - важно!), что женщина любит ушами, и что
приятно хоть иногда слышать что-то ласковое. Не помогает. Тогда
предлагаю написать ему список ласковых слов и фраз, с тем, чтобы он мог
написать алгоритм их употребления на любом из языков программирования.
Зацепило. Сейчас, думаю, что-то сам придумает. И правда, выдал: "Байтик
ты мой восьмибитовый!"

15.12.2005, Повторные анекдоты

Муж приходит домой УЖАСНО пьяный, плохо ему, сел на стул и кричит жене:

- Жена, неси мне тазик, сщас блевать буду!!!

Ну та бегом в ванную за тазиком, принесла, поставила. Муж поднимает на
нее мутный взгляд и говорит:

- Концепция поменялась! Я обделался!

Ленчик

03.02.2006, Повторные анекдоты

Штирлец выгленул в окно из окна дуло!
Штирлец выстрельнул в окно, дуло изчесло!

03.02.2006, Повторные анекдоты

Штирлец ворвался в бар и сказал порублю суки!
Суки скинулись по рублю Штирлец ушел!

20.02.2006, Новые истории - основной выпуск

Идет первая в семестре лекция по ИНФОРМАТИКЕ. Препод говорит очень тихо,
так что слышат лишь первые ряды. Кто-то не выдержал: "Вы можете говорить
громче?" Препод: "Я постараюсь!" И вот в полной тишине раздается:
"... И НАЧАЛАСЬ ПЕРВАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА!.." Хохот был оглушительный.

10.07.2006, Повторные анекдоты

Сидит наркоман на лавочке и ест семечки. Вдруг одна падает. Наркоман
говорит ей:"Ко мне!!!" Семечка не двигается. "Ко мне, я сказал!!!" С
семечкой ничего не происходит. Наркоман высыпыет кучку семечек рядом с
той и командует:"Принести!!!"

18.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Кто главнее - зачастую зависит не от должности или звания, а от
обстоятельств.
Бывает и шестерка туза бьет. Вспомнился следующий случай.
Четверть века назад служил я рядовым в маленькой воинской части, но в
большом городе – с трамваями и троллейбусами. Поскольку часть маленькая
(10 рядовых и 30 офицеров), то солдаты питались в военном училище, до
которого добирались на трамвае. И это постоянное соприкосновение с
гражданским населением серьезно ослабляло нашу боеготовность: воротнички
расстегнуты (жарко), ремни поддерживают животы снизу...
И вот стоим мы в таком расслабленном состоянии на остановке в ожидании
общественного транспорта. Кто хочет – курит.
Вдруг, рядом с остановкой останавливается "Жигуль", из него выходит
этакий крепкий старлей и направляется к нашему пообедавшему отделению.
Поскольку в нашей маленькой в/ч ниже майора были только мы то,
естественно, старлей, как офицер, не был идентифицирован. Хотя по
возмущенному пыхтению подходившего крепыша можно было догадаться, что
свою роль в Советской армии он оценивал иначе.
- Бойцы! - сказал он, стараясь говорить жестко и брезгливо. (Тут он
сделал глубокую затяжку из окурка, с которым вышел из машины, и зажав
его между большим и средним пальцем по высокой траектории щелчком
направил в сторону урны. "Промазал!" - вслух отметили мы.)
- Ваши документы,- закончил он свою фразу и лениво протянул руку.
(Небольшое отступление. Недавно смотрел по телевизору передачу, где
ведущий удивлялся: мол, почему на крутых автосервисах мелкая обслуга так
нагло себя ведет с клиентами – обладателями Ауди и Мерседесов? Один из
руководителей сервиса предположил, что от длительного общения с
состоятельными людьми менеджеры теряют грань между своим уровнем и
уровнем клиентуры. Отсюда и фразы "цена этого автомобиля всего лишь
120 000 долларов".
Этой параллелью я пытаюсь объяснить наше дальнейшее поведение.)
Протянутая рука уткнулась в Игорька. Это была ошибка.
Если бы офицерская длань выбрала другую жертву, то она (жертва),
смущаясь, начала бы нести что-нибудь типа "забыл дома". Но Игорек был
сделан из другого теста. Он был наглый, веселый и все происходившее
вокруг него всегда воспринимал как очередное радостное приключение.
Поэтому он ответил за всех в таком духе "не вы ("вы" с маленькой буквы
передал интонацией), товарищ старший лейтенант давали - не вам и
забирать! И уберите руки...Чего хватаете! Я щас тоже схвачу! И т.д."
Я думаю, что у себя в железнодорожных войсках он давал в репу и за
десятую часть сказанного. Но тут случай был другой – солдаты чужие и
стоящие на остановке гражданские стали роптать, мол, чего к ребятишкам
цепляешься.
- Ты, сука,- сказал обращаясь к Игорьку кипящий железнодорожник,- едешь
со мной! И я тебе клянусь, что до конца службы, ты (сука, ес-но) с губы
не выйдешь!
Игорек на губу не хотел и поэтому он, увернувшись от эскаваторных лап
своего гонителя, запрыгнул вместе со всеми на подножку подошедшего
трамвая.
Ворот нашей части процессия из трамвая и "Жигуля" достигла без
происшествий.
На проходной нас встретил не совсем трезвый дежурный майор, который
объяснил подбежавшему старлею, что выдать ему Игорька не может,
поскольку тот заступает на пост.
Так и разошлись рядовой и старлей с думами о дальнейших планах мести.
Что уж надумал железнодорожник я не знаю, но свой план Игорек
прокомментировал словами: "через две недели будет у меня в ногах
валяться".
Через неделю дежурный звонит нам в подразделение и говорит, что пришел
давешний офицер и просит Игорька выйти поговорить. Игорек ответил в том
духе, что пленных не берет, а поговорить будет готов через неделю. На
наши вопросы отвечать отказался.
Еще через неделю ситуация повторяется с той разницей, что встреча
состоялась. Вернулся сослуживец с пакетом, из которого достал две
бутылки водки, колбаску и консервы на закуску.
После первого стакана мы и узнали причины полученной контрибуции.
Был этот мой сослуживец телефонистом и осуществлял соединение частей
военного округа между собой. Поэтому по фамилии он знал сотни офицеров
округа, и когда старлей представлялся нашему майору - Игорек заметно
оживился.
Фамилия железнодорожника оказалась ему знакомой как частого дежурного по
своей части, который обязан докладывать в округ о своевременности
заступления на дежурство. Прямой связи у них нет. Только через нас.
Ахиллесова пята офицерского благополучия была найдена.
За систематические опоздания в докладах бедного мужика стали оставлять
на повторные дежурства. Попытки рассказать о мерзавце-телефонисте
воспринимались как детский лепет. На угрозы по телефону Игорек отвечал
встречными угрозами продлить карантин.
Через две недели условия перемирия и размеры контрибуции были
согласованы.

Спустя четверть века, конечно, жалко взрослого мужика радеющего за
дисциплину и униженного молодыми говнюками. Но, может быть, это помогло
ему в дальнейшем внимательнее смотреть на нижестоящих и предотвратило в
его жизни еще бОльшие неприятности.

27.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды под Новый год решили мы со снохой поздравить своих маленьких
дочек (мою Алену (3 года) и ее Настю (2 года)). Она приоделась Дедом
Морозом, я играла роль гостеприимной хозяйки. Ну, пришел Дед, девчонки
обалдели и обрадовались одновременно. Плясали, пели, лепетали стихи,
получали подарки и угощения. Ну, Дед засобирался восвояси. Я
поддакиваю, что, мол, пора ему в лес уходить. Только дверь за ним
закрыла, услышала горький плач моей Алены. Спрашиваю: "Что случилось?"
А она мне: "А как же теперь Настя-то без мамы будет?" Вот так! И свято
поверила, что это настоящий Дед Мороз, и в тоже время знала, что это
Настина мама!

27.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Готовилась к встрече 2000 года. Усиленно готовила целый день,
убиралась, приводила себя и квартиру в порядок... в общем, умаялась.
И вот пришли гости, расселись за стол, до Нового года оставалось
10 минут и я всего-то решила присесть в кресло передохнуть...
Проснулась в пять часов 2000 года! Друзья уверяли, что разбудить меня
просто не смогли. Вот так!

13.03.2007, Звуковые анекдоты

Бутылка водки, огуречик...

18.04.2007, Остальные новые истории

Про блондинок много разных историй, как настоящая блондинка отомщу
брюнеткам и расскажу историю про истинную брюнетку.
После окончания школы я и несколько одноклассников (в числе брюнетки
Ирины) поехали отдохнуть на дачу, весело погуляли, собрались домой.
Приезжаем на вокзал, ждем электирчку. Приезжает эл-ка, первые 3 вагона
желтого цвета, остальные, как положено, зеленого.
Дальше диалог:
Ира: - А почему вагоны разных цветов?
Андрей: - А желтые едут на Ряжский вокзал, а зеленые на Московский.
Поржали, что нам надо в желтые, посмеялись и успокоились, Едем мы в
желтых вагонах. В элекричке тишина, но Ира не поверила, что это шутка. И
обращается к рядом стоящему мужчине:
(И): - А на какой вокзал едет электричка?
(М): - На Ряжский.
(И): - ВСЯ?
Реакцию людей можно не рассказывать.

P.S. Ирка, привет!

29.05.2007, Новые истории - основной выпуск

Ездили мы с сынишкой на дачу в эти выходные к моей подруге. В субботу
решили пойти на пруд искупаться, не зря же мы в душной набитой
электричке тряслись навстречу природе! А сынуле моему 2 годика 8
месяцев. Идет в разные стороны смотрит, комментирует все происходящее.
До пруда полпути прошли по полю, полпути осталось через лес пройти. Жара
стоит неимоверная, он захныкал. Мол, устал я, не могу больше идти. А
Катька (подруга) и говорит: "Побежали в лес, белку посмотрим!" Взяла его
за руку и бегут они в сторону леса, орут что есть мочи:"Белка, ты где?
Где ты, Белка? Выходи!" На что, откуда-то из леска: "Ну чего орете-то?
Здесь Я!!!!" Я ржала стоя на коленях и роняя слюни.)))))))))))))))))))

Ленчик (65)
Рейтинг@Mail.ru