Поиск по автору:

Навеяло историей про "Фарматекс"(вагинальные противозачаточные и
противовенерологические таблетки)

В середине 90-х, сидим на работе, молодые девченки. Кто-то делится
опытом по применению "Фарматекса". Разговор типа:
- А ты ставила? ну и как?
- Ничего, помогает.
И тут еще одна встревает в разговор:
- Ой, не знаю, я ставила на всю ночь, а утром все равно ноги покусаны!

(она про "Фумитокс")

Послали меня в командировку в какую-то деревеньку Хабаровского края.
Жила в местном поссовете в красном уголке. Лето, жара, бытовые условия
"-". Показали где местная баня. Пошла пораньше, чтобы народу поменьше.
Кроме меня, еще две бабульки в тазиках бултыхались. Увидела дверь в
парную, зашла. Там полумрак, пар, ступеньки, поднялась, села.
Сижу-балдею, тишина - хорошо! Понемногу из пара обнаженные тела
проступают. Пригляделась - все мужики, человек 5. И тут старческий
голосок:
- Да ты, дочка, не бойся, мы не обидим.

Оказалось, у них планировка бани: женский зал, мужской зал, а между
ними - парная, которая по четным дням - женская, по нечетным - мужская.

Разговариваю с брато по телефону(живем за 8000км друг от друга).
Он рассказывает, что комп его сломался - что-то с винчестером и он его
снял.
Я, так, между прочим поделилась компьютерным гением своего мужа:
- У нас тоже комп разобран, вернее панель сняли.
- Зачем?
- Да поснимали все вентиляторы.
- Зачем?
- Да гудел так, что телек не слышно и спать мешал.

После чего брат сильно развеселился. А я до сих пор не пойму юмор. Что
тут смешного? Комп бесшумно работает, причем с января 2005г. и ничего,
да и пылесосить его удобно стало.

В знак солидарности Заначке.
Объясняю мужу (программеру - важно!), что женщина любит ушами, и что
приятно хоть иногда слышать что-то ласковое. Не помогает. Тогда
предлагаю написать ему список ласковых слов и фраз, с тем, чтобы он мог
написать алгоритм их употребления на любом из языков программирования.
Зацепило. Сейчас, думаю, что-то сам придумает. И правда, выдал: "Байтик
ты мой восьмибитовый!"

Муж приходит домой УЖАСНО пьяный, плохо ему, сел на стул и кричит жене:

- Жена, неси мне тазик, сщас блевать буду!!!

Ну та бегом в ванную за тазиком, принесла, поставила. Муж поднимает на
нее мутный взгляд и говорит:

- Концепция поменялась! Я обделался!

Ленчик

Штирлец выгленул в окно из окна дуло!
Штирлец выстрельнул в окно, дуло изчесло!

Штирлец ворвался в бар и сказал порублю суки!
Суки скинулись по рублю Штирлец ушел!

Идет первая в семестре лекция по ИНФОРМАТИКЕ. Препод говорит очень тихо,
так что слышат лишь первые ряды. Кто-то не выдержал: "Вы можете говорить
громче?" Препод: "Я постараюсь!" И вот в полной тишине раздается:
"... И НАЧАЛАСЬ ПЕРВАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА!.." Хохот был оглушительный.

Сидит наркоман на лавочке и ест семечки. Вдруг одна падает. Наркоман
говорит ей:"Ко мне!!!" Семечка не двигается. "Ко мне, я сказал!!!" С
семечкой ничего не происходит. Наркоман высыпыет кучку семечек рядом с
той и командует:"Принести!!!"

Кто главнее - зачастую зависит не от должности или звания, а от
обстоятельств.
Бывает и шестерка туза бьет. Вспомнился следующий случай.
Четверть века назад служил я рядовым в маленькой воинской части, но в
большом городе – с трамваями и троллейбусами. Поскольку часть маленькая
(10 рядовых и 30 офицеров), то солдаты питались в военном училище, до
которого добирались на трамвае. И это постоянное соприкосновение с
гражданским населением серьезно ослабляло нашу боеготовность: воротнички
расстегнуты (жарко), ремни поддерживают животы снизу...
И вот стоим мы в таком расслабленном состоянии на остановке в ожидании
общественного транспорта. Кто хочет – курит.
Вдруг, рядом с остановкой останавливается "Жигуль", из него выходит
этакий крепкий старлей и направляется к нашему пообедавшему отделению.
Поскольку в нашей маленькой в/ч ниже майора были только мы то,
естественно, старлей, как офицер, не был идентифицирован. Хотя по
возмущенному пыхтению подходившего крепыша можно было догадаться, что
свою роль в Советской армии он оценивал иначе.
- Бойцы! - сказал он, стараясь говорить жестко и брезгливо. (Тут он
сделал глубокую затяжку из окурка, с которым вышел из машины, и зажав
его между большим и средним пальцем по высокой траектории щелчком
направил в сторону урны. "Промазал!" - вслух отметили мы.)
- Ваши документы,- закончил он свою фразу и лениво протянул руку.
(Небольшое отступление. Недавно смотрел по телевизору передачу, где
ведущий удивлялся: мол, почему на крутых автосервисах мелкая обслуга так
нагло себя ведет с клиентами – обладателями Ауди и Мерседесов? Один из
руководителей сервиса предположил, что от длительного общения с
состоятельными людьми менеджеры теряют грань между своим уровнем и
уровнем клиентуры. Отсюда и фразы "цена этого автомобиля всего лишь
120 000 долларов".
Этой параллелью я пытаюсь объяснить наше дальнейшее поведение.)
Протянутая рука уткнулась в Игорька. Это была ошибка.
Если бы офицерская длань выбрала другую жертву, то она (жертва),
смущаясь, начала бы нести что-нибудь типа "забыл дома". Но Игорек был
сделан из другого теста. Он был наглый, веселый и все происходившее
вокруг него всегда воспринимал как очередное радостное приключение.
Поэтому он ответил за всех в таком духе "не вы ("вы" с маленькой буквы
передал интонацией), товарищ старший лейтенант давали - не вам и
забирать! И уберите руки...Чего хватаете! Я щас тоже схвачу! И т.д."
Я думаю, что у себя в железнодорожных войсках он давал в репу и за
десятую часть сказанного. Но тут случай был другой – солдаты чужие и
стоящие на остановке гражданские стали роптать, мол, чего к ребятишкам
цепляешься.
- Ты, сука,- сказал обращаясь к Игорьку кипящий железнодорожник,- едешь
со мной! И я тебе клянусь, что до конца службы, ты (сука, ес-но) с губы
не выйдешь!
Игорек на губу не хотел и поэтому он, увернувшись от эскаваторных лап
своего гонителя, запрыгнул вместе со всеми на подножку подошедшего
трамвая.
Ворот нашей части процессия из трамвая и "Жигуля" достигла без
происшествий.
На проходной нас встретил не совсем трезвый дежурный майор, который
объяснил подбежавшему старлею, что выдать ему Игорька не может,
поскольку тот заступает на пост.
Так и разошлись рядовой и старлей с думами о дальнейших планах мести.
Что уж надумал железнодорожник я не знаю, но свой план Игорек
прокомментировал словами: "через две недели будет у меня в ногах
валяться".
Через неделю дежурный звонит нам в подразделение и говорит, что пришел
давешний офицер и просит Игорька выйти поговорить. Игорек ответил в том
духе, что пленных не берет, а поговорить будет готов через неделю. На
наши вопросы отвечать отказался.
Еще через неделю ситуация повторяется с той разницей, что встреча
состоялась. Вернулся сослуживец с пакетом, из которого достал две
бутылки водки, колбаску и консервы на закуску.
После первого стакана мы и узнали причины полученной контрибуции.
Был этот мой сослуживец телефонистом и осуществлял соединение частей
военного округа между собой. Поэтому по фамилии он знал сотни офицеров
округа, и когда старлей представлялся нашему майору - Игорек заметно
оживился.
Фамилия железнодорожника оказалась ему знакомой как частого дежурного по
своей части, который обязан докладывать в округ о своевременности
заступления на дежурство. Прямой связи у них нет. Только через нас.
Ахиллесова пята офицерского благополучия была найдена.
За систематические опоздания в докладах бедного мужика стали оставлять
на повторные дежурства. Попытки рассказать о мерзавце-телефонисте
воспринимались как детский лепет. На угрозы по телефону Игорек отвечал
встречными угрозами продлить карантин.
Через две недели условия перемирия и размеры контрибуции были
согласованы.

Спустя четверть века, конечно, жалко взрослого мужика радеющего за
дисциплину и униженного молодыми говнюками. Но, может быть, это помогло
ему в дальнейшем внимательнее смотреть на нижестоящих и предотвратило в
его жизни еще бОльшие неприятности.

Однажды под Новый год решили мы со снохой поздравить своих маленьких
дочек (мою Алену (3 года) и ее Настю (2 года)). Она приоделась Дедом
Морозом, я играла роль гостеприимной хозяйки. Ну, пришел Дед, девчонки
обалдели и обрадовались одновременно. Плясали, пели, лепетали стихи,
получали подарки и угощения. Ну, Дед засобирался восвояси. Я
поддакиваю, что, мол, пора ему в лес уходить. Только дверь за ним
закрыла, услышала горький плач моей Алены. Спрашиваю: "Что случилось?"
А она мне: "А как же теперь Настя-то без мамы будет?" Вот так! И свято
поверила, что это настоящий Дед Мороз, и в тоже время знала, что это
Настина мама!

Готовилась к встрече 2000 года. Усиленно готовила целый день,
убиралась, приводила себя и квартиру в порядок... в общем, умаялась.
И вот пришли гости, расселись за стол, до Нового года оставалось
10 минут и я всего-то решила присесть в кресло передохнуть...
Проснулась в пять часов 2000 года! Друзья уверяли, что разбудить меня
просто не смогли. Вот так!

Бутылка водки, огуречик...

Про блондинок много разных историй, как настоящая блондинка отомщу
брюнеткам и расскажу историю про истинную брюнетку.
После окончания школы я и несколько одноклассников (в числе брюнетки
Ирины) поехали отдохнуть на дачу, весело погуляли, собрались домой.
Приезжаем на вокзал, ждем электирчку. Приезжает эл-ка, первые 3 вагона
желтого цвета, остальные, как положено, зеленого.
Дальше диалог:
Ира: - А почему вагоны разных цветов?
Андрей: - А желтые едут на Ряжский вокзал, а зеленые на Московский.
Поржали, что нам надо в желтые, посмеялись и успокоились, Едем мы в
желтых вагонах. В элекричке тишина, но Ира не поверила, что это шутка. И
обращается к рядом стоящему мужчине:
(И): - А на какой вокзал едет электричка?
(М): - На Ряжский.
(И): - ВСЯ?
Реакцию людей можно не рассказывать.

P.S. Ирка, привет!

Ездили мы с сынишкой на дачу в эти выходные к моей подруге. В субботу
решили пойти на пруд искупаться, не зря же мы в душной набитой
электричке тряслись навстречу природе! А сынуле моему 2 годика 8
месяцев. Идет в разные стороны смотрит, комментирует все происходящее.
До пруда полпути прошли по полю, полпути осталось через лес пройти. Жара
стоит неимоверная, он захныкал. Мол, устал я, не могу больше идти. А
Катька (подруга) и говорит: "Побежали в лес, белку посмотрим!" Взяла его
за руку и бегут они в сторону леса, орут что есть мочи:"Белка, ты где?
Где ты, Белка? Выходи!" На что, откуда-то из леска: "Ну чего орете-то?
Здесь Я!!!!" Я ржала стоя на коленях и роняя слюни.)))))))))))))))))))