Поиск по автору:

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка - разрывает на куски...

Песенка проктолога: "Я помню все твои трещинки..."

Из милицейского протокола :" Преступники сели в лифт и скрылись
в неизвестном направлении..."

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться...

Отправляю исправленный вариант
http://www.pravda.ru/society/family/pbringing/232051-1/

Чего только не напишут школьники и студенты. Их искрометные фразы порой
просто поражают воображение. Подобные «произведения искусства»
цитируют и рассказывают как анекдоты. На этот раз своими знаниями
блеснули учащиеся американских ВУЗов. Согласно их творческим работам
«Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об
этом».

Коперник оказывается «доказал, что солнечная система вращается
вокруг Земли». А Фридрих Ницше - это «немецкий кинопродюсер,
написавший «Триумф Воли» и «Супермена»».

О нашей стране американские студенты думают следующее: «Царская
Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить
военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян
свирепствовал коммунизм». Также «русские яростно защищали
Сталинград, так как он был назван в честь Ленина», пишет
«Газета по-украински».

Впечатляет? Поверьте, российские школьники не менее
«талантливы». Мы не удержались и собрали самые яркие
«перлы» из сочинений, которые когда-либо встречали на
страницах газет и в интернете.

С историей у наших юных сограждан тоже «все в порядке»:
Кремль государство не уничтожило, а заняло его и сделало там офис.
У Александра Македонского было войско, возглавляемое слоном.
За спиной у Геракла висело ружье.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали...
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только
по рабочим, но и по выходным.
Не менее милые взгляды школьников на литературу, творчество и
собственная интерпретация смысла произведений:
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной
ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у
него была страшная действительность.

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Онегин с Ленским, оба были одеты по тогдашней моде в лосины. Когда они
разошлись, раздался выстрел
Однажды в ресторане Евгений Онегин встречает Наташу со своим мужем
Пьером Безуховым.

И еще немного об игре слов в сочинениях и богатстве русского языка:
По берегу реки шел Челкаш, и через его рваные штаны было видно его
пролетарское происхождение.
«Хоть одним глазком взгляну на Париж», - мечтал Кутузов.
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Папа Карло вырубил Буратино.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое:
картошку, палатку и Марию Ивановну.
На нем были штаны с отцовского плеча, вернувшиеся с фронта.
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета.
Девочки сидели на лодке вверх килем.
Шел полк французов и кутузов.

Лазила по разделу детской литературы на сайте "Библио-Глобуса".
Нашла замечательные книги:
- "Блин - гроза наркобаронов",
- повесть "В подручных у киллера",
- "Поздний ужин с убийцей",
- "Древние египтяне" серия "Сделай сам" :-),
- "Древний Рим" серия "ОЧЕВИДЕЦ обо всем на свете" :-0!!!

Что-то за 19 число истории не смешные. Может, я такой моральный урод, но
почему-то мне никогда не смешно, когда кто-то говорит "а нальный..." и
тому подобные вещи. Почему-то я прекрасно понимаю, что хотел сказать
человек, и совсем не понимаю людей, которым постоянно слышатся слова с
сортирным или матерным оттенком. Мне кажется, что им так слышится оттого,
что для них эти слова постоянно на языке и на слуху, вот они в любой речи
их и находят. Не то чтобы я никогда не встречала выражение "палку
полировать" (встречала, в основном, на анекдот.ру), но для меня это не
устойчивая идиома, и прежде всего я представляю себе именно палку, а не
что-то другое.
Поправьте меня, если я не права.

Рота стоит на плацу. Прапор объявляет:
- Сегодня, как учит партия, будем маршировать, маршировать и маршировать.
- Товарищ прапорщик, партия учит учиться, учиться и учиться!
- Кто это сказал?
- Ленин
- А вас, товарищ Ленин, будем ебать,ебать и ебать

Устами младенца....
Чего только не услышишь в общественном транспорте! И не обязательно в
Одессе. Эта история произошла в Москве.
Ехала я как-то раз в автобусе на работу. На остановке около станции
метро вошло довольно много народу, так что действующих лиц этой истории
видно не было; но плотной толпа не была, так что "пространство для
маневра" оставалось, и слышно все было очень хорошо. И вот, судя по
нижеизложенному, одна женцина задела другую сумкой по ноге, т. к. с
задней площидки вдруг раздался противный визгливый вопль:
- Что ты тут своей сумкой размахалась! Все ноги мне отбила!
В ответ послышался несколько смущенный голос:
- Извините пожалуйста, я не специально.
- Специально - не специально, мне не важно, у меня и так ноги больные, а
тут ты меня еще лупишь! - прозвучало еще более противно и громко.
Второй голос уже с оттенком раздражения :
- Ну я же извинилась перед вами, зачем-же так кричать-то....
Но не тут-то было: визгливая баба развопилась еще громче:
- А ты мне рот не затыкай, что хочу, то и говорю....
Попытки других пассажиров "заткнуть фонтан" только подлили масло в
огонь, и визгливая баба расширила свой репертуар воплями:
- А вы тут не выпендривайтесь, не ваше дело...
Постепенно замолчали все в надежде, что эта тетка заткнется сама, но она
продолжала визжать голосом, от которого болели уши и звенели стекла в
автобусе, что кругом все хамы и сволочи, места никто не уступит, а
только пинаются все, ездить стало невозможно и. т. д. Так и ехали мы
минут 10.
Но вот автобус подъехал к большому перекрестку, и встал в пробке.
Водитель выключил двигатель, и тетка вдруг замолчала, наверное,
набираясь сил перед новой порцией воплей. И тут, в наступившей какой-то
невероятной тишине вдруг раздался очень звонкий и четкий детский
голосок, хорошо услышанный всеми:
- Мама, эта тетька брешет ну прямо как шавка дяди Бори!!
Содрогнулся от смеха весь автобус...

- Скажи-ка дядя, ведь не сразу
Жена твоя с подбитым глазом
К разводу подала

- Да, были жены в наше время
Могучее, лихое племя
Богатыри, не вы

Я после свадьбы все терпел
С женою драться не хотел

Она же мне твердила все
То ей комод купи, то стулья
То разводи ей кур, то ульи
То все продай опять сначала
Пришел терпению конец
Решил я драться, наконец

Я разложил вокруг подушки
Дверь кухни взял себе на мушку
Но тут железной по мне кружкой
Жена атаку начала

Скрутил подушку туго-туго
Я думал: угощу супругу
Что тут хитрить, пожалуй к бою
Но тут летят над головою
Утюг и кочерга

Два дня мы были в перестрелке
Что толку в этакой безделке
Мы голодали третий день
Но тут из кухни слышны речи
Я выну кирпичи из печи
Но тут на поле грозной сечи
Ночная пала тень

Прилег вздремнуть я у буфета
И слышно было до рассвета
Как разбиралась печь

Но тих был наш бивак открытый
Я был помоями облитый
Я щупал нос свой весь разбитый
И синяки считал на лбу

Как только утро засветилось
Супруга вновь зашевелилась
Сверкнул за мясорубкой стул
Сервиз, подаренный мне сватом
Да, жаль его, сражен ухватом
Был вдребезги разбит

Ну, был денек - сквозь дым летучий
Супруга двинулась как туча
И все на мой редут
Кастрюли с выбитыми днами
Подушки с пестрыми дырами
Все пролетело между нами
Все побывало тут

Рука жены бросать устала
Сковородам летать мешала
Гора разбитых тел

Смеркалось, были все готовы
Наутро бой затеять новый
Но помешал нам управдом
Собрал свидетелей весь дом
И сел писать нам протокол

Да, были жены в наше время
Могучее, лихое племя
Богатыри, не вы

Плохая нам досталась доля
Не многие вернулись с боя
Когда б на то не божья воля
Мужья перевелись

Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара
известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В
то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и,
как будет видно из истории, унаследовавший логические способности
родителей. Он ходил в первый класс. На уроке родной речи учительница
читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это
история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям и,
кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала
учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по
тексту.

- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился
среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже
испугались". Почему?

Все молчат. Учительница повторяет.

- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети
удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?

Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков)
поднимает руку. Учительница радостно:

- Ну, так почему же?

- Я думаю, потому что Ленин давно умер.

Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ
ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с
ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем
циничных насмешек над самым святым для советского человека...

Сынуле шесть лет. Приучаем его спать одного в комнате. Каждый вечер (мы
его уже уложили, почитали книжку, накрыли одеялом, пожелали спокойной
ночи и ушли к себе) он приходит, всхлипывающий, к нам в спальню и начинает
ныть, что он не может заснуть, боится и вообще отказывается спать один
в комнате.
Вчера сынуля пытался давить на родительскую жалость и рассказывать, что
он еще маленький. Я начинаю его уговаривать, что уже большой, пора спать
одному, все уже устали, мы тоже уже легли, нам завтра на работу... Ну,
ежедневно повторяющийся диалог.
Внезапно вступает муж: "Вот когда будет тебе 16 лет, то женишься и
будешь спать с женой... А с шести до шестнадцати - десять лет - все спят
одни - технологический перерыв".

Ребенок сразу замолчал и озадаченный ушел к себе в комнату. По всей
видимости - обдумывать открывшиеся перспективы дальнейшей жизни...)))

Время - Великая Отечественная, место - Ташкент, общежитие мединститута.
Живут в комнате две девушки, одна - узбечка, вторая - с Украйны.
Прислали как-то раз этой узбечке из дому красного перцу в бумажном кулечке,
схарчили его барышни, время-то голодное. Перец съели, а бумажка осталась.
Торопилась как-то одна из них в туалет, ну и схватила ненужную бумажку...
Два дня после этого несчастная жертва красного перца на лекциях стояла,
а на вопросы, что с ней, делала вид, что по-русски не понимает...
Сколько времени прошло, но бабуся до сих пор с удовольствием вспоминает
этот эпизод.

Эпиграф: единственная вещь в мире не имеющая границ - человеческая глупость.
Личное убеждение автора.
Наш учебный центр обучает разным иностранным (и довольно многочисленным)
языкам и работе на компьютере.
Приходит к нам на компьютерный курс для начинающих девушка. Ничего себе
девушка натуральные белые волосы, бездонные глаза и фигура, при которой мозги
не обязательны.
Идет первое занятие. У всех мышки бегают по рабочему столу, как живые,
у девушки она стоит и только щелкает. Оказалось, что у нее в генах было
заложенно, не меньше, глубочайшее убеждение, что мышка должна перемещаться
по воздуху, и только в том месте где ею надо кликнуть, надо опустить ее
на коврик и щелкнуть кнопкой. Никакими мыслимыми способами ее нельзя было
убедить в том, что мышка должна ездить по коврику. Мы приводили в пример
других студентов, переворачивали мышь вверх брюхом и катали шарик, вскрывали
несчастное животное. Не помогло ничто.
К нашему великому счастью после второго занятия она ушла. Наверное искать
правильных мышек...
Ленка.

Сижу на работе, срочно пишу какой-то документ (срочно, ибо клиент,
которому этот самый документ нужен - сидит за дверью и терпеливо ждет),
11.00 утра, пятница...

Звонок телефона, беру трубку - там секретарь с коммутатора сообщает, что
позвонил мой ребенок и жаждет пообщаться. А надо сказать, что
относительно недавно я выдала сынуле все мои рабочие телефоны и он
аккуратно записал их в личную записную книжку, чем был страшно горд.

Однако, времени только 11.00 - сынуля, учащийся второго класса должен
быть в школе и грызть гранит науки. В голове проносится мысль, что он,
наверное, уговорил бабушку, что у него болит все, что возможно и
прогуливает. А мне звонит, чтобы уточнить входной пароль на компьютер,
ибо никакая болезнь не может помешать игре в "Героев меча и магии".

Беру трубку, слышу в ней детский голос, говорящий привет и, чувствую
себя родителем вполной мере, начинаю промывку мозгов в духе, чего эт ты
милый друг дома делаешь, что такое случилось и почему ты филонишь и
прогуливаешь... минут через 10 завершаю всю тираду риторическим
вопросом: "Ну и почему же ты не в школе?"

Из телефона доносится испуганный голос: "Я еще только в садик хожу..."

Ребенок оказался не мой...))))

Ленка

Выдержка из выступления В. В. Путина на концерте, посвященном Дню
милиции (смотрела трансляцию по РТР).
- .... Мы должны ПОЛОЖИТЬ экстремизму любой национальности, любой
религии жесткий ЗАСЛОН.....

Может тогда лучше экстремизму поставить конец?

Ленка

Не мой анекдот - висело в Институте Анри Пуанкаре (Париж):

- Одна сигарета сокращает жизнь на 20 минут
- Одна бутылка вина сокращает жизнь на 30 минут
- Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов

Старшая сестра работает в аптеке, она и рассказала. Приходит к ней женщина
за сорок, купила презерватив, ушла, все в порядке. На следующее утро приходит
она снова, робко так ждет, пока все уйдут, и просит: "Девушка, скажите, а у вас
есть размер побольше, а то муж вчера так ругался, говорит - зачем детские
купила..."

Немолодой, я поискала Ваши истории. Ничего не имею против, но
//Несколько историй про моих мальчишек. Им 10 и 13.
смешны только папе. Хотя, конечно, их приятнее читать, чем истории про
упившихся вдрызг или истории дяди Алика. Однако согласитесь, детская
история от 19.11 вызывает только раздражение. Я думаю, именно против
таких дурацких историй и пишутся злобные комментарии.

Ленка

Про работу.
Сижу, консультирую клиента... Ну, типа, он попал в ДТП на своей
"Альфа-Ромео", а теперь хочет с виновника торжества (в смысле
ДТП) взыскать ущерб размером более 150 тыс. руб. Я, само собой,
рассказываю, что именно ему теперь делать и какие бумажки надо собрать
для того, чтобы в суд подать.
Вяло текущая беседа плывет по накатанной дорожке. Клиент не то, чтобы
"новый русский", а даже вовсе наоборот интеллигентный дядечка лет эдак
40-45 в очках и модной прическе, но проскальзывает у него нечто
неуловимое, вальяжное, заставляющее вспомнить богатых мафиозо из дорогих
итальянских фильмов.

В общем, сидим, разговариваем.
И завершая беседу я, поскольку на другой стороне был водитель - работник
государственного автопарка на служебной машине, говорю обнадеживающим
тоном:
- Ну, тем более приятно, что у вас не будет проблем с взысканием,
поскольку произойдет списание со счета по решению суда. Вот если бы это
был просто водитель - физическое лицо, то могли бы возникнуть проблемы.

Ответ, тем же неторопливым, вальяжным тоном:
- Знаете ли, Елена, если бы это было физическое лицо, то я бы давно уже
решил свои проблемы, но тут государственное предприятие и мне как-то
неловко.

Вот такие у нас клиенты...)))

Ленка

>Ну какие же идиоты пишут вам истории? Вот еще одна дурочка не знает,
>что стихи:
>Зима, крестьянин торжествуя....
>Написал НЕКРАСОВ, а не Пушкин.

Больше всего меня радует количесвтво +2 за этот комментарий. Читатели
анекдот.ру больше читают анекдоты, чем классиков.

Ленка

Эту историю рассказал мне один из участников - соседей главного героя по
общежитию.

В начале 60-х они учились в Ленинградском Политехническом Институте.
Иногородние студенты (в том числе рассказчик) жили по четверо в комнате
в общежитии. Зимой там было очень холодно, полный дубак, и они для
сугреву с утра пили чай, еще не умывшись, тогда вылезать было как-то
теплее. Кипяток можно было взять в титане, стоявшем на первом этаже
общежития. Ходили за кипятком по очереди. В то утро была очередь некого,
скажем, Витьки. Он долго спорил, будучи очень не в духе, что очередь
его, наконец, вылез, ругаясь на соседей по комнате и вообще на жизнь,
натянул пальто на белье, схватил чайник и побежал вниз. Остальные лежат,
ждут. Витьки нет. Нет и нет. Пора идти на лекции. Все встали,
оделись-умылись. Стали уже беспокоиться. Наконец является Витька без
чайника, смотрит в пол, внятных объяснений не дает и вообще отказывается
что-либо сообщать. Они и так и сяк его пытают. В конце концов вытянули
из него следующее.

Витька наполнил чайник и побежал обратно. Он ошибся этажом. А как раз
этажом ниже ровно под их комнатой располагалась комната неких девушек,
известных на все общежитие своим не особенно строгим поведением. Причем
в то время и в том кругу это было не очень типично, то есть девушки
именно в той комнате были по-своему выдающиеся и известные в институте.
Например, одна из них на спор выходила в одних туфлях на балкон в белую
ночь. Короче, Витька ошибся и вбежал в их комнату, но этого не осознал.
Он грохнул чайник на стол и злобно заорал: "Пейте, б...и!", случайно их
охарактеризовав довольно близко к реальности. Девицы были полностью
ошарашены и самим появлением Витьки с чайником, и такого рода
обращением, к которому они были совершенно непривычны. Витька хотел
залезть в свою кровать, но, обнаружив там одну из этих девушек (ту
самую, что стояла в одних туфлях на балконе), остолбенел, а потом пулей
вылетел из комнаты, оставив там чайник.

Идти обратно за чайником он категорически отказывался. Пришлось идти
соседям, извиняться, объяснять ситуацию. Чайник вернули...

Господа!

Простите за то, что я иногда возмущалась хамскими комментариями в адрес
Алика. За то, что считала его интеллигентным человеком, истории - не
самыми плохими, а нападки на него - пустой бранью. Я год читаю раздел
"истории", полгода - "комментарии", и вот, наконец, я осознала свои
ошибки. Я аплодирую всем, кто поливает Алика грязью, вежливо или матом,
неважно. Нет, Алик меня еще не совсем довел, я ставлю за несмешные,
неправдоподобные истории -1, и не меняю своего решения, увидев подпись
Алика, хотя мышка так и тянется к -2. Я научилась использовать scroll,
натыкаясь на его комментарии (их я уже узнаю легко). Да, я тормоз. Но
наконец, никакая моя воспитанность не помешает сказать человеку,
который старше меня в три раза: "Алик, ты неудачник. Тебе не завидуют,
потому что нечему завидовать. Ты живешь в выдуманном мире. И ты
достал!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Заодно хочу сказать спасибо всем, кого читать приятно. В частности,
Холмс, от чтения Ваших комментариев в большинстве случаев получаю
удовольствие, часто с Вами соглашаюсь, более того, часто после
прочтения Ваших комментариев меняю свое первоначальное мнение. Спасибо
большое.

Мне, правда, иногда кажется, что некоторые истории и комментарии уж
очень напоминают стиль Алика, хотя подписаны другим именем или не
подписаны совсем. Хотя таких, как Алик, наверное много, просто не у
всех эта болезнь достигает таких масштабов.

Ленка

Мимо тещиного дома,
Без подколок не хожу,
То ей х*й в окошко суну,
То ей жопу покажу.

У меня мама работает в гостинице. Есть у них там вахтер - старой
закваски, он мышу не пропустит - был известен тем, что даже уже
в теперешние времена иногда позволял в 2 ночи пройтись по номерам,
проверить наличие проституции, наркомации:) и прочих радостей жизни:)
Так вот, жил в этой гостинице американец - как ни странно, милейший
человек, не буянил, за кофе платил, водки много не пил, на чай давал...
Поскольку жил он долго (что-то около 2-х месяцев), то все к нему
привыкли, и, можно сказать, полюбили:). С вахтером они стали особые
друзья - вахтер кроме сенкью и окей из себя трудно что выдавливал,
но разговоры были интересные...:) И, вот оно, время расставания -
вещи вниз унесены, в машину погружены - осталось только распрощаться
со всеми. Напоследок, ессно, с Василий Иванычем (это вахтер который).
Артур (америкоз) подошел к нему, роняя скупую слезу, сунул ему
в руку что-то типа чаевых, в другую отдал ключи, обнял, сказал: "Ok?"
На что вахтер ему: "Окей, окей, сенкью..." Артур отлип от прощаний,
пошел к выходу... Вахтер же, повернувшись к нам и показывая на ключи
от номера Артура, сказал фразу, ставшую потом у нас крылатой:
"Окей-то окей, а проверить надо, дабы че не спер..." :))

Вот какие они у нас доблестные - вахтеры...;)

Сынуля (8 лет) завел почти философский разговор:
- А представь, - говорит, - мама, если бы на всей Земле остался бы
только один-единственный человек. От него бы потом возродилось бы
все человечество.
Говорю, что так не бывает, что для появления новых людей необходимо,
чтобы на Земле остались двое.
- Да нет, мама, остался только один человек!!! И от него произошли бы
потом все остальные.
- Ну, понимаешь, их должно быть двое - мужчина и женщина.
Сынуля смотрит на меня с нескрываемым сожалением:
- Ну, мама, женщину-то он себе как-нибудь найдет...

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Кто ???
- Родители...

Мой муж - испанец. Уже в возрасте, но большинству молодых даст сто очков
вперед по любопытству, смелости, энергии и способности радоваться.
Ученый, без пяти минут революционер, веселый, ласковый, деликатный. В
его жизни много приключений было, но вкус он к ним не потерял. Очень
любит куда-нибудь ездить, что-нибудь новое смотреть, учиться чему-то.
Живем мы то в России, то в Испании, благо сотрудничаем и по работе. И
как-то раз, когда только стали мы жить вместе, я решила его свозить на
дачу в псковские леса на лыжах покататься. Ехать туда от нас ночь на
поезде. Поезд не из комфортабельных, вагон общий. Народ там самый
разный, кто пьет, кто матерится, кто спит мирно. Муж по-русски почти не
говорит. Я ему говорю - войдем в поезд, залезай на полку да помалкивай,
чтоб не пристал никто. Ну, он справился. Кто-то к нему обращался, но он
так адекватно хмыкал и улыбался, что народ был полностью удовлетворен
общением, и принял его за русского.

Ночью поспать толком не удалось. Вредная бабка громким голосом
третировала полночи свою приятельницу, поучая ее жизни. Только мы
заснули, посреди ночи на нее упал шарфик мужа, она устроила крик. В
конце концов я ее усмирила. И вот по расписанию мы должны уже прибыть.
Зима, раннее холодное утро, темно, спать хочется, соображается плохо,
мелькают какие-то домики, огоньки. Наша станция или нет? Спрашиваю
проводника. Проводник, злобный и сонный, отвечает: "А я почем знаю? Вы
здесь живете, а не я. Или выходим, или заходим! Побыстрее!" - "Вы же
проводник, Вы должны знать!" - "Я не проводник, я кондуктор!" Я
судорожно пытаюсь в темноте разглядеть, знакомые ли домики видны среди
елок. Подсчитав километры, думаю, что лучше недоехать, чем проехать, и
решаю - выходим. Сообщения там никакого нет, глушь... Поезд ходит и то
не каждый день.

Ну, конечно, я ошиблась и вылезла раньше. Это я поняла, прогулявшись по
снежной целине к тем самым домикам. Лыжи у нас на даче, да и не умеет
муж на них ходить - в Испании снега мало. До дачи километров восемь...
или десять?.. или двенадцать? На плечах рюкзаки. Там вещи, еда и коньяк.
Муж все спрашивал - а нужен нам этот коньяк на даче? Кругом темно,
холодно, снег. Я говорю - ладно, придется пешком прогуляться. Он
спокойно отнесся. Плетемся по снегу, по шпалам, проваливаемся на каждом
шагу. Сколько осталось - не очень ясно. Плетемся часа два с лишним.
Рассвело. Я обращаю его внимание на окружающие красоты, он реагирует
положительно, но как-то вяло, и интересуется, долго ли еще осталось. И
тут наконец мы подходим к знакомому переезду, до дачного поселка пятьсот
метров. Я решила пошутить. Остановилась и говорю: знаешь что, ты только
не сердись и не пугайся, но я, кажется, перепутала, в какую сторону нам
надо было идти. Вот мы десять километров прошли, но, наверное, дача была
налево, а не направо. Так что придется еще двадцать километров пилить.
Думаю - интересно, как отреагирует? На месте убьет или свою обычную
деликатность проявит? Впадет в уныние? Думаю, посмотрим, псковщина - это
тебе не Сьерра Морена и не латиноамериканские джунгли. Наблюдаю. Он
достойно и без тени испуга или неудовольствия говорит: ну, не торопись,
давай еще пройдем, может быть, мы все-таки в правильную сторону пошли.

Я его расцеловала и говорю - все, на месте мы уже, шЮтка была. Привела
домой. А дом стоит замерзший, внутри минус пятнадцать. А мы разогретые
ходьбой, влажные, начинаем заледеневать. Тут вижу - в первый раз на его
лице появляется сомнение. Я говорю - быстро переодевайся в сухое, а я
пока печку разведу. Он смотрит на печку с детским любопытством и
осторожно меня спрашивает, как и где мы будем спать. Да тут, говорю,
сейчас дом согреется, подожди. Сомнение на лице не исчезает. Я его
заставляю переодеться, развожу печку и наливаю ему коньяку. Постепенно
становится тепло, сомнение на его лице сменяется восторгом, он стоит в
серой военной шинели, пьет коньяк, прислонившись к печке, и говорит:
какая чудесная штука! Эта печка - это самое лучшее, что есть в этом
доме! И вообще, я понял, почему русские предпочитают крепкие напитки
сухому вину!

На лыжах, кстати, мы отлично покатались - для новичка он быстро вошел в
ритм. Днем ходили в лес, вечером вкусно ели, пили, разговаривали. Спали
всласть... Он был в восхищении от лесов, снега, от деревянного дома. И
особенно - от печки...

Двое крутых подъезжают к автосалону. Один приехал на "Мерсе", другой -
на "Альфа-Ромео". Оба в прикиде от парижских кутюрье, обвешаны золотом
и сотовыми телефонами. Первый говорит :
- Слышь, Толян, давай купим по "Ягуару" !
- Да ну, на фиг ! И будем ездить одинаковые, как детдомовцы !

>Господин Вернер,
>Может, введете в "комментарии" доступ с фильтром авторов базара? А то
>нехорошо получается: на Алика (пусть и не тянущего на слона, но ......
Да, давно я подозревала, что Николай Николаевич - бот Алика. Иначе кто
бы в здравом уме написал такое? То есть пусть Алик пишет свои простыни,
а возражать ему нельзя, мол, рылом не вышли? Короткие матерные
комментарии писали всегда - и не обязательно по поводу Алика. Ставишь -2
и не напрягаешься. А вот Алик далеко не так безобиден. Ну написал же уже,
что общается с Хамблей по мылу. Ну и пусть общается, все за них только
рады! Так какого он еще здесь приветы Хамбле передает?

Алик и Хамбля! Я захожу в истории, чтобы получить заряд хорошего
настроения. Я захожу в комментарии, чтобы узнать мнение читателей об
историях. Я пытаюсь не обращать на вас внимания. Но вас уже так много
здесь, что просто некуда деться. Это не ваш личный сайт! Общайтесь по
мылу! Не портите людям настроение, пожалуйста. Ваши комплексы - это
ваши проблемы. Вы успешные, умные, образованные, богатые, счастливые
люди, бога ради! Напишите об этом друг друг по мылу! Мне это
не интересно!

Я знаю, конечно, что подобные призывы бесполезны. Но ведь было же время,
когда Алик не писал в комментариях? Куда ушли эти прекрасные дни?

Ленка

У мамы на работе рассказал сотрудник. Сидит он один раз, смотрит
телевизор в гостиной, остальные домочадцы в других комнатах своими
делами занимаются. Проходит через гостиную теща и выключает телевизор со
словами: "Чего аппарат зря гонять, когда все равно никто не смотрит!"

Все же насколько разное женское и мужское воприятие действительности. В
очередной раз в этом убедилась.
Рассказываю.

давеча не влезла в любимую блузку, а если точнее - то грудь не
поместилась. Ну поправилась грудь. Была 2 размер, стала почти 3. вот
такое горе.
Жалюсь на сей факт на любимом канале в чате.
Реакция присутствовавших при сем дам:
- Лена, срочно на диету. Сейчас подскажу, тут такая диета классная была
в журнальчике.

Реакция мужчин:

- Ленк, купи се другую блузку. Нах диеты, не порть фигуру.

Мне всегда говорили, что из меня выйдет толк...
Ну, вышел - и что осталось?..(с)

Сидим с сынулей, играем в конструктор "Лего".
У меня не получается построить лестницу в замке. Что-то все время
отваливается и вообще детальки мелкие - путаются. А дите, в отличие от
меня, весьма ловко там у себя все строит. И еще и мне высказывает, что
вот мама - не умеешь...
Я говорю, что редко играю в "Лего" и еще не научилась.
Сынуля спрашивает:
- Мама, а у тебя в детстве "Лего" было?
- Нет, - говорю, - не было...
- Тебе что, не покупали?
- Нет, - отвечаю, - тогда вообще "Лего" в продаже не было
Сынуля (глядя на меня квадратными глазами и с диким участием в голосе):
- Ты, мама, во время войны жила, да?

вот так...

В одной из газет довольно долго (видимо, оплачено было за месяц вперед)
печатали следующее брачное объявление:
"Дама ХХ-ХХ (параметры страждущей мужского общества), разведенная со
взрослыми детьми, устроенная, независимая и достаточно
привлекательная... а теперь - внимание!... ПОЗНАКОМИТСЯ С ПОРЯДОЧНЫМ
Г-НОМ соответствующего возраста".

Комментарии, думаю, излишни.

Эпиграф: два программера беседуют за жизнь.Диалог:
1 - я вчера привел домой девушку, укатал ее, посадил на клавиатуру, поднял юбку...
2 - а какой у тебя компьютер??
(анкедот)
История. Меня познакомили с молодым человеком, долго рассказывали какой он крутой
программер, умный, много знает, мыслит исключительно категориями высшей
математики... у него дома терминал.Делаю вывод, надо говорить только
о компьютерах.
Пообщались, он мне чрезвычайно понравился, отправились в кино. После фильма
обсуждаем - куда бы отправиться в выходной. Он предлагает: можно поехать
ко мне домой. Брякаю первое, что пришло в голову:
- терминал смотреть?
- А что на него смотреть?
- Нууу, я никогда не видела, интересно...
- И это тоже можно.

А вы говорите...
PS терминал мне еще не показали... ;-)

Объявление в студ. общаге: Студенты, не выбрасывайте мусор в окна! Его
потом находят дети и надувают!

Репортаж.
Девушка за рулем Хонды Сивик не справилась с управлением и вылетела на
встречную полосу хайвея 401, что между Торонто и Китченером. Врезавшись
со всех лошадиных сил в мирно проезжавший пикап, у Сивика возмущенно
открылась водительская дверь, и девушка, не пожелавшая пристегнуться
заранее, вылетела на асфальт, где тут же ее переехал Крайслер, водитель
которого не сумел быстро сориентироваться.
Это не все. Далее по девушке проехал пикап, зацепив ее днищем и протащив
по асфальту 15(!!!) метров... Когда прибыли скорая, милиция, а также
машина, которая приподняла пикап с девушки(!!!), которая махала оттуда
(!!!) рукой, перед тем, как укатить в неотложку, девушка попросила
позвонить ее маме и сказать, что "... ВСі В ПОРЯДКЕ, она приедет к ней
ПОЗЖЕ".
... Состояние девушки стабилизируется.

Адхократ, я не знаю, где Вы нашли такой райский городок. Я была во
многих городах, но такого не видела. Жили в интернате (во время каникул
- детей не было там), так как в дешевой гостинице не хватило мест.
Извините, но на глаза выступают слезы, как в таких условиях живут дети -
ничего похожего на то, что Вы описываете, нет. Комнаты по 4 человека,
стены изрисованы фломастерами поверх осыпающейся штукатурки, кровати
проваливаются, белье рваное, сантехника в ужасном состоянии, еда, о,
еда! При том что повара очень пытались нам угодить и огорчались, что мы
ничего не едим, они просто не могут даже чай сделать, чтобы его пить
можно было. В другом городе лежала в больнице (так сложилось), там нет
ни медикаментов, не оборудования, ничего. Опять же, думаешь, как можно
быть хорошим специалистом, работая в таких условиях? Ведь наверняка руки
опускаются от беспомощности. Еду мне приносили - в баночке макароны и
колбасу, потому что иначе жить нельзя. Так питались все. Даже если есть
то, что дают, надолго тебя не хватит - проголодаешься через полчаса
после обеда. Когда я лежала в больнице в советское время, нам приносили
только фрукты, извините, поскольку нас там кормили. Я не поверю в такие
зарплаты, пока сама не побываю в таком райском уголке - я лечила зубы в
частной клинике в одном городке, и цены там ну просто неприлично низкие.
Неприлично - потому что продукты почти столько же стоят, сколько здесь.
Так вот, при таких ценах не может быть таких зарплат, ни у стоматологов
- одних из самых обеспеченных, ни у потребителей их услуг - иначе почему
бы цены не повысить? А как живут люди в поселках, просто стыдно. В
аварийном состоянии дома (какие там новостройки!). А в деревнях так
просто - все мужики пьют не просыхая, все женищины пашут как лошади, и
ассортимент в магазине говорит о том, что им не на что ничего купить! Я
рассказываю только про то, что видела своими глазами в Архангельской,
Иркутской, Пермской, Костромской, Кировской, Владимирской областях
(можно еще долго перечислять). Может, правда, это все были "потемкинские
деревни"? Ну что делать, видимо, это были как раз те места, где народ не
хочет работать.
Про то что надо было кому-нибудь помочь, а я этого не сделала не пишите,
пожалуйста, Вы будете не правы.

Объявление в студ. общаге: Студенты, не выбрасывайте мусор в окна! Его
потом находят дети и надувают!

Задумчивый кот.

Неудачник - не тот, кто живет бедно, кого бросила любимая женщина и т.д.
Неудачник - тот, который чувствует, что у него жизнь не сложилась.
Который черной завистью завидует другим, более удачливым с его точки
зрения. Который ищет не способ изменить свою жизнь так, чтобы она стала
удачной, а всячески делает вид, что у него все хорошо. Например,
придумывает себя счастливого в интернете. Или постоянно врет своим
знакомым.

Графоман или бесталанный человек - это совсем другое.

Постоянное вворачивание в длинное повествование фраз типа "а я вот был
отличником" вызывает ощущение, что либо был я троечником слабеньким, а
вот мой сосед по парте, ничем не лучше меня, получал одни пятерки, и как
это ему, козлу, удавалось, или, был я отличником, хилым очкариком и
ябедой, и никто меня за это не любил и дети со мной не играли.

Если ты все время кричишь о том, что я вот такой крутой и так счастливо
живу, что вам и не снилось, наверное, что-то в душе постоянно гложет, и
такими выкриками пытаешься заглушить этот голос у себя внутри.

А Бунина и Куприна я люблю. И по их творчеству очень даже чувствуется,
что не все в их жизни было просто. Может, поэтому они так чутки к
проблемам других людей.

Ленка

Захожу недавно к родителям в гости, у них сидит то ли злой, то ли
обиженный знакомый. Спрашиваю, в чем дело. Он сообщает, что его только
что уволили с работы. Надо отметить, что живем мы в Канаде, без видимой
причины никого не увольняют... интересуюсь, за что. Знакомый работает на
какой-то атомной станции. Далее с его слов: "Пришла какая-то бумага на
завод о том, что всем работникам надо сдать экзамен по технике
безопасности. Прихожу, сажусь, начинаю отвечать на вопросы. Причем на
каждый вопрос 4 варианта ответов, надо выбрать правильный. Очередной
вопрос звучит приблизительно так: "Если на рабочем месте начнется пожар -
ваши действия?" Знакомый, наш человек, выбирает вариант ответа что-то
типа "Буду спасать людей и выводить их из огня". А правильный вариант
был "позвоню 911 и отойду от горящего здания на безопасное расстояние".

... за "незнание" техники безопасности наш знакомый и пострадал.

Сегодня утром смотрю прогорамму "С добрым утром!" на ОРТ. В студии
ведущая Лариса Вербицкая и гости: актеры и режиссер какого-то театра.
Вербицкая их представляет, на фамилии режиссера начинает
запинаться:"Сере... Серя..." (явно забыла!) Режиссер спокойно
говорит:"Серебрянников..." Вербицкая, так и не смогшая повторить это,
(радостно и находчиво):"Конечно! Такая ПРОСТАЯ ХОРОШАЯ фамилия!"
Вот что значит профессионализм!

Ленка

Nick Root,

>>Да и раньше никто не говорил "на Украинской ССР", когда речь шла об
административной единице Союза.

В русском языке предлог относится к существительному (или заменяющему
его слову), а не к прилагательному. В данной фразе существительным
выступает Республика.

Ленка

История про особенности национального понимания Windows. Мы обучаем народ навыкам
работы на компьютере, джентельменский набор: Windows, Word, Excel. Народ в нашем
южном городе по русски говорит и понимает не шибко хорошо. Но что делать? подлый
Билл Гейтс не выпускает свою продукцию на местном языке, обучаем на русском,
это эффективнее, чем обучать на английском ;-). Вот один молодой человек, местной
национальности и выдает мне на занятии по Excelю - у меня содержание яичка
неправильное... В группе тетенек он был единственным представителем сильного пола.
Тетеньки лежали, а мальчик перестал ходить на занятия... "Яичко", о котором он
говорил это - ячейка.

Два хохла наблюдает следующую картину: Кукурузник врезается в сарай Один
другому:
- Бачiв?
- Бачiв, а шо ты хотел, яка страна, таков и теракт!

В прошлом году захожу я в трамвай 9 марта с утра. Битком набито
студентами нашего вуза и Тимирязевской академии. Все опаздывают на
пару... Две девчонки рядом со мной говорят: "8 марта у нас, а бухие
почему-то парни... У всех ща похмелье, блин. От перегара дышать
невозможно". А водителем трамвая была такая колоритная тетенька с ну
очень эротичным голосом. Она всегда отключала автоговорилку остановок и
сама все объявляла. Так вот. Народу - тьма. И все студенты. В трамвай не
зайти. Но какой-то дяденька все пытается втиснуться... Водитель:
"Молодежь, выдохните все на одного человека. Мужчина тогда влезет".
Группа студентов в ответ: "Если мы на него выдохнем, он умрет..."
Дяденька заходить не стал...

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
Ленка.

Сидим с сынулей, играем в конструктор "Лего".
У меня не получается построить лестницу в замке. Что-то все время
отваливается и вообще детальки мелкие - путаются. А дите, в отличие от
меня, весьма ловко там у себя все строит. И еще и мне высказывает, что
вот мама - не умеешь...
Я говорю, что редко играю в "Лего" и еще не научилась.
Сынуля спрашивает
- Мама, а у тебя в детстве "Лего" было?
- нет, говорю, - не было...
- тебе, что не покупали?
- нет, отвечаю, тогда вообще "Лего" в продаже не было
сынуля (глядя на меня квадратными глазами и с диким участием в голосе)
- ты, мама, во время войны жила, да?

вот так...

Дочери нашей было 5.5 лет. Поехали мы как-то всей семьей на машине в
магазин. Единственное свободное место для парковки оказалось узковатым,
так что двери нормально не откроешь. И вот дочка просочилась в
приоткрытую дверь и с гордостью заявила:
- Я вылезла, как листок из принтера!
Вот они, дети 21 века!
Ленка