Поиск по автору:

Глухая деревня. Ярославская область. В радиусе примерно км 40 - нет
водопровода, канализации тем более.
Захожу вчера в сельский магазин. Рассматриваю скудный ассортимент.
И вижу: 2 вида ЕРШИКОВ ДЛЯ УНИТАЗОВ!
Интересно, с какой целью деревенские жители их используют?

Все время читаю истории, но свою никак не писала, прорсто небыло
подходящей. А вот недавно как раз такой случай выпал :) Проходили с
любимым весь день, то по магазинам, то еще куда нибудь. На улице
холодно, а я легко оделась, и каждый раз напоминаю ему что я замерзла и
неплохо было бы переодеться, а заодно и ты тоже если замерз, он же
говорит что ему не холодно. Так мы и проходили, несколько раз успели и
поругаться из-за всякой ерунды. И вот уже подходим к дому, закупились,
идем с сумками. А у него что то насморк появился, я ему и говорю,
"Видишь, у тебя насморк, а говорил что не холодно".
Прошло наверное секунды три, он выдает:
"Это не насморк, это мои нервы вытекают"
:) Видно сильно я я его достала!

В дополнение к историям про ароматизаторы.

Купила банку хрена. Открыла, очень вкусный и ядреный.
Захотелось почитать из чего это сделано.
Состав: хрен, уксус, аромат хрена...

Как принято на сайте, сперва преамбула: была я когда-то маленькой
девочкой, а именно двухлетней. И уже в то время жуткой тряпочницей.

Теперь сама амбула. Мама постирала все детские вещи(помните времена без
стиральной машины?), в том числе невообразимое количество трусиков. И
вот чистое белье стопкой кладется перед гладильной доской, становится
ровным-ровным... и тут приходит Ребенок. Натягиваются одни трусы, затем
вторые, третьи.. Надо заметить, стирка была большая. В итоге последняя
деталь нижнего белья была на уровне пониже колен. В комнату заходит
ббабушка, и, видя все это безобразие, кричит маме:"Быстро снимай, она ж
сейчас описается!!!" В итоге большую часть трусов удалось спасти!)))

P.S. Маме было просто любопытно как мне быстро надоест садится на пол,
одевать трусы, вставать, натягивать на себя, опять садится....

"А некоторым даже как-то и нравилось. Это продолжалось бы и до сих пор,
если бы не кончилась синтомициновая эмульсия, и нам не надоело бы
заниматься этой херью, ведь мы нашли новый способ выкачивания денег.
Началась призывная комиссия.
Но это уже другая история."

Че, и совсем не стыдно? А ведь ты урод моральный.

Решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Она была девушка моей мечты, пока я не узнал мечту моей девушки.

Об умственных способностях охранников.
Может кого и обижу, но не расказать не могу.
Случилось это на днях, в век компьютерных технологий :-) Достоверность
100%, так как рассказала мама, а она по части шуток не очень, работает
она у меня в магазине, где продают всякую технику ( телевизоры,
телефоны, DVD и т.д.) Приходит к ним местный охранник, который на днях
купил DVD, и говорит мальчику-консультанту:
- Дык, че у меня он не работает?
- Ну неси, посмотрим, что с ним
Через 15 минут:
- Вот, смотри, типа
Мальчик-консультант, подсоединяет, вставляет диск:
- так все работает
Ответ потряс всех
- А ты этой стороной диск вставляешь (удивленно), а я другой
Все упали, даже моя мама, которая в технике не очень, и я в том числе

Появилось в конце лета объявление в газете, что некая фирма с помощью
лазера удаляет рубцы, волосы, а так же морщинки с поверхности кожи.
Посмотрела я на себя в зеркало, решила, что морщинки мне не нужны, надо
действовать! Звоню, записываюсь на консультацию, прихожу, беседую о всех
тонкостях дела в течение часа с девушкой, которая пишет что-то в свой
журнал и сообщает в конце беседы, что лазер заказан из Германии и еще не
прищел, но скоро будет!"Мы Вам позвоним!"
Пришла домой, жду.
Прошла неделя, месяц, три.. Про морщинки я уже забыла.. И вот
вчера...!... через пол-года...!!
... раздался телефонный звонок!!!
- Мы получили лазер. Вы у нас записаны, Вы еще не передумали?- спросил
незнакомый голос .
- Нет, нет- сказала я, но решила расспросить о деталях еще раз, несмотря
на то, что все было обговорено раньше.-Следы этой процедуры будут долго
заметны по мне? Все-таки я на работе днем, а вечером друзей хочется
встретить...
- Хммм.. это зависит от объема работы... хмм. Какой участок лица Вы
хотите обработать?
- Больше всего - вокруг глаз и на лбу, а остальное терьпеть еще можно.
Муж-то ничего не говорит, уже притерпелся, а вот друзья уже
многозначительно смотрят на меня, как мне кажется..
- Хммм.. если кожа темная, а волосы светлые,-невозмутимо продолжал голос
- то почти ничего не будет видно.. кстати, у Вас много волос в целом на
коже лица?
- ??? как сказать,-ответила неуверенно я и пощупала свои гладкие щеки.
- Ну ладно,-сказал голос- приходите завтра в 10 утра. Удалим мы ваши
волосы!
Тут я потеряла дар речи от смеха. Я не могла ни выдохнуть и ни
вздохнуть.. Сползла медленно по стенке на пол и выдавила из себя,
стараясь не смеяться (все-таки воспитание не позволяет!):
- Гыыыы... спасибо.. ыыы... ничего не надо... мне... ыы.. спасибо,- уже
сипло прошептала я и отбросила телефонную трубку, стараясь прийти в
чуства.

Теперь, когда я перед зеркалом, я уже не смотрю на себя глазами моего
мужа, друзей или просто моими собствеными. Я смотрю на себя глазами
невозмутимого косметолога с другого конца телефонной линии - женщина в
расцвете своих сил с лицом, заросшим волосами, но больше всего вокруг
глаз и на лбу!

У меня муж – эстонец. Но совсем не типичный: веселый и громкий.
Зато все его родственники прямо типичные, как в анекдотах.
Я с его семьей знакома около 10 лет, во время ремонта в нашей квартире
жили у его мамы с сестрой, летом все вместе живем на даче.
Однажды говорю мужу, твоя мама и сестра такие дружные, так хорошо ладят.
Я НИКОГДА НЕ ВИДЕЛА, ЧТОБЫ ОНИ ССОРИЛИСЬ ИЛИ ПОРУГАЛИСЬ.
Муж задумался и ответил: «Нет, они ругаются, и часто. Только ТАК ТИХО,
что ты ни разу не услышала. »

Половая жизнь - это когда приезжаешь в гости и нет отдельной кровати.

Желание - 1000 возможностей.
НЕ желание 1000 причин.

Читатель, знаете ли Вы, что под историей можно нажать на одну из пяти
оценок? Или Вы очень хотите, чтобы все узнали, как именно Вы
проголосовали? Вы честно не видите разницы между "комментировать
историю" и "оценить историю"?
А эти жалкие потуги на юмор, придирки к мелочам, не имеющим отношения
к сути истории? Ваши якобы комментарии короче, чем цитата, позволяющая
опознать саму историю.
Читайте себе спокойно, и не пытайтесь делать вид, что комментируете.

Несколько лет назад я училась с СПИШЭ, там был такой препод по физике
глуховатый мужичек. Идет обычная пара физики. Препод объясняет материал,
его никто не слушает, бурно обсуждают свои проблеммы. среди обсуждающих
девушка, которая своими разговорами на парах препода уже доконала.
Препод девушке:
- Эх, Женечка, ну что же с вами делать?
Голос с задней парты(не очень громко):
- Поиметь и выкинуть...
Препод расслышал последнее слово и согласился:
- Вот вот, именно это мне и остается.

Про ``нафиг компресс``- это у нас ходовая фраза уже несколько лет,
только с дополнением- ``нафиг компресс ту ю``(типа, зачем тебе это), на
эту тему есть еще what can i do -водки найду..
А история будет совсем не про это, а про печенье с малиной - марки
фаворит, по-моему.. там в составе написано(среди прочего, естественно)
ЯЙЦЕПРОДУКТЫ...
Да, я после этого убедилась, что истории на сайте анекдот.ру мне вредно
читать-первая мысль моя была-какие же это У ЯИЦ могут быть продукты...
Так вот.. хотя слово, кроме того, просто безграмотное:-))

Милиционер приходит к начальнику и говорит: "Товарищ генерал, разрешите
оборотиться"

Алик! Зачем себя унижаете общением с подонками? Им бы налаяться хоть
в кого. В игнор! Мне, молодой преподавательнице, интересно - за что Вас
любят студенты? Просто интересно, без подковырок.

Мужик выходит из такси, платит по счетчику, и 30 рублей сверху. Шофер
обиженно: - Иван Иванович, а сын ваш дает чаевые в три раза больше!
Мужик: У моего сына отец миллионер, а у меня кто?

Помню, как все обратили внимание на рекламу фирм в стиле "муж на час",
которые мелким ремонтом занимаются, а я вот искала домработницу и нашла
такое объявление:

"Волшебница Баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир,
покупка продуктов, приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с
мужьями. Волшебное качество".

По-моему, супер :)

Этот прикол я скопировала отсюда: http://www.sdelka.ru/action/3show.php

Mой брат (29 лет) пару недель назад окончил учебу в Лондонской
английской школе. На всякий случай поясняю: это школа, где изучают
английский язык, преподаватель – англичанин. Так вот, брат сдал
выпускной экзамен, тестирование, все как положено. Надо же такое дело
отметить, вот и решили они вместе с преподом и еще одним выпускником
проехаться подальше от цивилизации, а заодно и искупнуться.
Есть у нас в Донецкой области на побережье Азовского моря такой курорт –
Мелекино, еще та деревня (захотелось англичанину экзотики, панимаиш).
Приехали. Уселись в кафешке на берегу моря, обчаются. Так как препод
англичанин, а с ним его ученики, то проще разговор вести на родном
English. Когда наобщались и наотмечались уже хорошенько, братец мой стал
раскачиваться на стульчике (от избытка, видимо, веселья в организме).
Стульчик, знаете, такой пластмассовый, ну как обычно в дешевых кафешках.
А поскольку хрупким телосложением мальчик не отличается, стульчик не
выдержал и поломался.
Тут же подбежала официантка и стала говорить, что он должен возместить
заведению стоимость мебели – 50 гривен. Девчонки тут работают местные,
сельские, проще не куда. Ну и решил мой братец над ней поприкалываться и
закосить под иностранца, стал отчаянно жестикулировать, на английском
языке нести всякую ерунду типа – твоя моя не понимает, при этом широко
улыбаясь.
Реакция официантки последовала незамедлительно:
- You are in a charge of 50 grn.
Вот такие вот у нас сельские девчонки!
P.S. Братец отстегнул 50 грн. без каких-либо дальнейших разговоров.

Новости отечественной медицины.
Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения Рессии,
достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические
неизлечимые болезни.

"Зло, совершенное во имя добра, не является добром!"
Мирзакарим Норбеков

И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное.

Здравствуйте!
>
> Я - Албанский Вирус. Но, к сожалению, из-за плохого развития высоких
технологий у нас стране, я не могу причинить никакого вреда Вашему
компьютеру. Пожалуйста, сотрите какой-нибудь важный файл у себя на
компьютере и перешлите меня кому-нибудь другому.

:))) Помогите инвалиду..

Из дневника полярной экспедиции: "14-й день, полюса не видно. Андрей не
дойдет, слабенький он, а нас слишком много в сани набилось

Сбылась давняя мечта Васи - наконец-то он заасфальтировал все 6 соток
родительского огорода!

Учительница сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в
дневник какую-то цифру

Чем отличается зимний pыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить
рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

История номер 3 в "Чит. десятке" вызвала у меня негодование: Алик,
а ты сам, лично перенес хоть один аборт?

Я работаю в компьтерной фирме. Чайников приходит, как известно, много.
Сегодня был случай: Приходит парень, который купил у нас память SDRAM и
говорит:
" Я вставил планку, но она определяется в 64, а не 128 (кто знаком с
железом поймет, что мать старая и поэтому определяется в половину)
Менеджер спрашивает: А какая у вас материнская плата?
Покупатель:User Manual Лежали после этой фразы все.
Для не посвещенных перевожу: "Инструкция по эксплуатации"

Комментарий к истории 27 из "остальных" за 4-ое февраля. Ответ на эту
задачку - "на маме", а не "она же и есть папа". Что лишний раз
доказывает, что наука от реальности ой как далека.

Мой, далекий от компьютеров папа, объяснял друзьям как сын нашел ему в
интернете нужную информацию: Саша спросил у интернета и интернет ему
ответил!

Сынок Лешка (5 лет) простыл, да никак не избавиться от кашля. По совету
подруги Иры взяли кусок нутряного сала, чтобы натереть грудь ребенку.
Пахнет это дело препротивно, ну и такой диалог:
Я: Сынок, надо тебе жиром натереться, для прогрева.
Л (Лешка): А ты, мама, жирИлась?
Я (для поддержки): Ну конечно, и тетя Ира тоже, и Никита (Иркин сын и
наш большой приятель), и дядя Валера...
Леха кивает, но не сильно верит.
На следующий день приходим в гости к Ириной семье. Лешка, неожиданно
застав дядю Валеру одного в кухне, решил получить из первых рук ответ на
мучивший его вопрос:

Л: Дядя Валера, а ты сколько раз жирИлся???

Валерка, очень серьезно: Один раз, Лешка. На тете Ире.

Змей Горыныч услышал пословицу "Одна голова хорошо а две лучше"взял и
отрубил себе третью

Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются
прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

история проста:) Шли мы на днях с другом мимо Роспечати. Там много
разных билетов лотерейных было))) И друг говорит:
- Давай билетик купим. "Шар удачи" И выиграем... ШАР.
На что я не задумываясь:
- Ага, УДАЧИ!!!

Всех зверей в лесу ворона достала, кого ни встретит на своем пути - всех
матом кроет. День проходит, два, три... Решили звери, что надо с вороной
что-то делать. Поймали ее, привели на суд к царю зверей, стали
жаловаться, что мол, сил больше никаких нет - слушать эту матерщину.
Ну, лев и говорит:
- ты чего, ворона, материшься, почем зря?
- хочу, и матерюсь.
- если не перестанешь, все перья тебе повыдергиваю!
Ворона подумала, и стала материться и кричать: "Да на что мне эти
перья?!"

Как-то приходит папа Драка Малфлоя к професору Снэгу и говорит: знаеш у
меня жена что то со мной мало стала общатся с ней что то случилось!
Поможеш? Снэг отвечает: Конечно помогу! Как не помоч вот бери зелье
любовное. Только сам его не пей. Он ответил что не будет сам пить.
Приходит и наливает зелье в чайник и вот уже через час они пьют чай.
Вдруг жена говорит: ХОЧУ МУЖИКА!!! Муж тянется что бы поцеловать жену и
вдруг говорит: Я ТОЖЕ!!!

Однажды стало человеку скучно смотреть на свои водительские права, те,
что пластиковые, и решил он приколоться. Взял наклейку купил с мордой
такой, истинно джедайской - зеленая, морщинистая, на жабу похожая… Даже,
скорее всего, это и была именно жаба космическая, но не в этом дело…
Короче, наклейка совпала по размерам с фоткой на правах. И взял этот
человек, да и изготовил на корочки свои из плотной пленки защиту, а на
пленку эту прилепил наклейку, к-рую купил. Получилось, что с прав на вас
смотрит спилберговское чудовище, а пленку откидываешь и… права, как
права. Ездит неделю, две, месяц, а его не останавливают ни разу, он уж
обижаться стал на Гаеров. Что такое? Как надо, так их не дождешься… И
вот, на днях, тормозит его мент, представляется: «Сержант такой-то, ваши
документы…» Типок протягивает свои права, человек в погонах долго
вглядывается в фото, после чего сует удивленную рожу в окно, чтобы
рассмотреть получше водителя. На что водитель ему и отвечает: «Что? Не
похож? Это сейчас я трезвый, а когда фотографировался, ну очень пьяный
был, поэтому не похож». Гаишника порвало от смеха, и он его отпустил с
миром. Но это не конец истории… За этот вечер водилу останавливали еще
четыре раза на разных постах, менты хватали его права, ржали и
отпускали. Оказывается тот, первый, сообщил всем коллегам номер его
машины, чтобы всем стало весело.

Петричка с радио 104,2 фм Магадан

В нашем приморском городе есть замечательная традиция. После окончания
путины предприятие, выловившее рыбы больше всех, отдает какую-то часть
бесплатно инвалидам, через их организацию. В определенный день
подъезжает машина и разгружается, с другой стороны становятся в очередь
инвалиды, получить гуманитарку. Ну и вот, значит такой казус… Мой муж
подъезжает к дому, где расположена эта организация, просто потому, что
корефан живет в соседнем подъезде. Выходит из машины и видит такую
каритну – из дверей организации выбегает взъерошенный
водитель-экспедитор и орет на всю улицу: «Да за*бали эти инвалиды уже –
то рыба не та, то расфасована им не так, а теперь ваще мало привезли…
Ох*еть можно. Слышите? Х*й вам нате, а не рыбу! » Видит, мой муж стоит
раскрыв рот и тут же продолжает уже спокойным голосом: «Зема, не мог бы
машину поставить подальше, мне надо разгрузиться… Я тут рыбку бедным
инвалидам привез…» Он думал, что ему сейчас в дыню стукнут, а оно вот
как вежливо оказалось.

Ребята, вот такая, настоящая история, произошедшая в Магадане на днях...
Маршрутное такси, как обычно, набито людьми, которые едут с работы,
вечер... На переднем сидении сидит водитель, контролер, все молчат и
тяжко переживают прошедший понедельник, но есть люди, которым все до
фонаря - это молодая пара с ребенком, видимо, после долгой разлуки.
Жена, муж и маленькая дочка, лет пяти. Муж только-только вернулся из
разъездов, и жена несказанно этому рада: "Миленький, хорошенький мой, я
так без тебя скучала, хорошо, что ты приехал". и прочие сюси-пуси. Вся
маршрутка невольно прислушивается к разговору.
Но тут лирику нарушает девочка: "Мама, купи жвачку?!" но маме в такcи
купить жвачку абсолютно негде и она говорит: "Подожди, деточка, сейчас
приедем и я куплю", но девочка не унимается: "Купи жвачку!!!" Мама
немного выходя из себя, но прилюдно не желая лупить собственного
ребенка, говорит: "Котенок, погоди немного"... однако же, девочка
оказалась не из слабого десятка и на очередное "подожди" говорит маме
следующее: "Мама, если ты мне не купишь сейчас жвачку, я расскажу папе,
что ты целовала писю дяде Сережи"... В салоне повисла пауза, пассажиры
вжались в сиденья, а мужик, тот, что командировочный, придя в себя,
сказал наконец, тасисту: "Шеф, останови, мы прямо здесь выйдем..." Шеф,
конечно, затормозил, ведь ни кому не хочется крови на стенах, и траурное
молчание воцарилось в авто. Но ее нарушил малыш, сидевший на заднем
сидении со своими родителями, он сказал: "Папа, а купи мне жвачку"? Тут
автобус грохнул со смеху... мама малыша покраснела.

Маленький мальчик пишет письмо деду Морозу.
"Дорогой дедушка Мороз, мы с мамой так бедно живем, у мамы не шапочки,
перчаток, шарфика и курточки. Помоги пожалуйста."
Попало письмо на почту, почтальоны решили помочь, скинулись деньгами,
все купили, а на перчатки денег не хватило, послали так.
Получаю через неделю ответ.
"Спосибо дедушка, все получил и куртку, и шапочку, и шарфик, а перчатки
нет, наверно злобные почтальоны сперли"

К истории № 17 из читетальской десятки: репортер совершенно прав.
Гарвардский университет находится в Кэмбридже, одном из районов Бостона
(штат Массачусеттс). Автора же, вероятно, не шокирует утверждение, что
СПбГУ находится на Петроградской стороне в Санкт-Петербурге?

Случилась у нас летом командировка. Работали много и дружно всеми
отделами фирмы. Иногда, когда получалось, у нас бывали обеды. Но очень
редко и очень быстро. Столовую нам организовали в актовом зале (чтобы
больше народу влезло). Сдвинули несколько столов вместе, а еда и тарелки
стояли на отдельном столе. Принцип был следующий: пришел, взял тарелки,
наложил себе еды из кастрюлек, быстро поел, помыл посуду, поставил
обратно. Это была преамбула.
Итак зарисовка одного из обедов.
Я пришла на обед вместе с коллегой, скажем Ваней. За столом уже обедают
наши сотрудники в количестве 10 мужчин. Я подхожу к кастрюлям открываю
первую и что я вижу - суп. Но какой!? Очень жирный бульон с огромными
кусками мяса (все это я вижу наливая его в тарелку) и тут же понимаю,
что я не смогу такой съесть. Очень уж он жирный. Я поворачиваюсь к Ване
и спрашиваю:
- Ваня, суп будешь?
- Да, спасибо. С удовольствием.
Я отдаю ему тарелку с супом, себе накладываю картофельное пюре и сажусь
кушать. Пока нам передавали хлеб, соль, помидоры и т. д. я внимательно
смотрю на свою тарелку с одним пюре и понимаю, что маловатос будет! И
задаю вопрос уже заканчивающим обед:
- А что, котлеток никаких нет к пюре?
На что получаю удивленный ответ:
- Да там же целая кастрюля мясного гуляша!!
- Где там?
- Вот в той синей кастрюльке.
Я, нахмурив бровки, смотрю внимательно на сининенькую кастрюльку из
которой наливала ужасно жирный суп.... и начинаю п о н и м а т ь...
Потом перевожу взгляд на Ваню, который успел заглотить ложек 5 этого
"мясного супчика" и намечаю пути отхода, чтобы не схлопотать ложкой по
лбу. Пытаюсь выкрутиться, хотя и понимаю что это бесполезно.
- А суп есть?
- Да, воон в той зеленой кастрюлке отличный бульон.
- Ааа, спасибо.
Тут Ваня усилием воли проглатывает застрявший кусок мяса в горле и
смотрит на меня внимательно.
- Ванечка, извини меня пожалуйста. Тебе супчика налить?
- Да нет уж спасибо. Я сам.
Как мне потом признался Ваня, что ему безумно не понравился жирный
"супец", но так как хотелось очень есть, то пришлось ему давиться
гуляшом.
А он молодец, не расстерялся, в эту же тарелку добавил пюре, а потом уж
и супом, из зеленой кастрюльки, закончил обед.
Я почти единственной представительницой женской половины и так
перепутать суп с гуляшом. Мужчины недолго мне это вспоминали. За что
огромное им спасибо!

У нас на предприятие зарегистрировано несколько телефонов сотовых с
номерами, отличающимися на 1 цифру (ну 25-20-56, -57, -58, к примеру, и
т.д.) Один из них у главбухши, а другой - один общий на экспедиционный
отдел. Они постоянно в разъездах и старший по группе телефон с собой
берет для экстренной связи. А сейчас занимаются срочным и очень сложным
заказом и по очереди дежурят там по ночам. Ну тому кто дежурит и телефон
выдается соответственно.
А у главбухши эта неделя неудачная какая-то: ей позапрошлой ночью
позвонил кто-то, прошлой ночью опять кто-то по телефону названивал раз 5
и трубку бросал, естественно она уже малость озверела от такого и...
И вот этой ночью в 2 часа звонок на сотовый - номер не высветился, она
пока взяла, звонок уже сбросился, она только легла обратно - опять
звонок, и женский голос интересуется: "А Андрюшу можно?"
Бедная, озверевшая, третью ночь не высыпающаяся главбухша только одно
слово и сказала: "Сука!!!" и трубку бросила.
А утром выясняется, что у нас Андрея Петровича, который ночью дежурил
жена домой не пустила!
Он пришел домой, а она его встречает и орет: "Ах ты сволочь! Так вот
значит ты как дежуришь?!! Я звонила на телефон который ты мне оставил, а
меня бл@дища твоя еще и обматерила!!! Пошел на... отсюда, все развод и
т.д."
Ошиблась бедная женщина на одну только цифирку и вот какие последствия!

- Я выбираю безопасный секс!
- Везет тебе... У тебя хоть выбор есть!

Достали уже демонстрировать свою сообразительность и умение решать
задачки для второго класса. Задачка действительно далеко не простая
для второклассников, но нормальный взрослый человек просто не может
не написать в комментариях, сколько минут он ее решал! Лишних данных,
кстати, там нет.

//Задачка для второго класса она задачка для второго класса и есть.
//Пол минуты на решение, и даже лишние данные в условии есть :)

Сколько желающих показать, что они умеют решать задачки для второго
класса :-)

Лишних данных нет. Решается за полминуты, но смотря кем. Не обольщайтесь
насчет нынешних детишек - учебник Петерсона очень сложных и не
рассчитан на среднего ребенка. Обычные второклассники такую задачку не
возьмут. Спросите своих детей - решат, значит, можете гордиться.

Поехали мы как-то в Углич большой компанией :-) Я, муж. подруга и
ребенок. Ночевать остановились в самом приличном доме отдыха советского
типа, сняли две комнаты (одну для подруги с ребенком, другую для меня с
мужем)Ребенок маленький и поселили его бесплатно :-) Ночью мы с подругой
пришли загуляли и мой муж оптправился спать с ребенком. Вернувшись мы
решили их не будить и устроились в соседнем номерею 4 утра-стук в
дверь-думала, что муж-поэтому одеваться не стала :-) открываю-стоит
бабушка-одуванчик и спрашивает "где мужчина? и уже с гневом "здесь
должен быть один мужчина". Голова у меня болела поэтому я просто
ответила что здесь одни женщины а все мужчины в соседнем номере и
закрыла дверь:-). На следующее утро муж рассказал Эпредставляешь утром
бабка какая-то приходила-я думал что ты-поэтому одеваться не стал :-).
Ему она ничего не сказала-просто сбежала :-) На следующее утро подружка
рассказала как во время того как она закрывала дверь к ней подошел
мужчина и сказал-а "это вы из 205-меня вчера к Вам подселить хотели :-)и
поблагодарил за содействие в получении отдельного номера :-))