Поиск по автору:

В одной деревне волки повадились таскать овец. А в соседней деревне
никогда скотину не трогали. Тогда пошли жители из первой деревни во
вторую помощи просить. Вышел к ним мужик и дал им маленькую беленькую
собачку:
- Когда волки прибегут, выпустите ее на них.
Удивились жители, но решили попробовать.
И вот... Бежит на овец стая волков. Впереди - вожак. Увидел он собачку и
резко повернул назад. Стая - за ним. Вожака догоняет один волк и
спрашивает:
- Почему мы повернули? Что нам может сделать эта маленькая беленькая
собачка? Только в задницу поцелует...
- Если бы ты знал, какие у нее ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ...

Бежит заяц по лесу-бац упал мордой в гавно. Встал, вытер, понюхал и
говорит "фу гавно?! Слава богу что не наступил!

Дочка (5 лет) копается в песочнице, там же ее приятель по группе
детского сада (как говорят, кавказской национальности).
Дочка ему: Давай будем лепить котлетки?
Он: Нэт, ты лепи, я их торговать буду...

Едит крутая тачка. Гаишник останавливает ее, опускается стекло водителя
и гаишник видвит такую картину, макака деляет водиле минет, а тот бъет
ее по голове, и говорит как надо делать, ну как обычно мужик кончает и
поворачиваясь к Гаишнику говорит" Хочешь попоробовать?" тот в ответ:
"нет, уж больно вы поголове бъете!"

Вчера по радио была передача про Египет, про пирамиды.
Ведущая рассказывает: "А эту пирамиду построили для АРХЕОЛОГА
АменхотепаI." Дальше слушать я уже не могла...

Лето. Год 2000. Испания. Группа в автобусе тащится по шоссе мимо
живописных холмов покрытых оливковыми рощами. Живописно и покрыто было
первые 20 минут а мы едем уже два часа и еще столько же впереди. Я,"дама
просто приятная", как всякая дама в предвкушении скорой пенсии и
московский недоросль Сережа расположились в самом последнем ряду.
Свободно, высоко и выход рядом. Сережа ребенок очень продвинутый, из
дорогой школы, спортсмен, умница, и наконец просто красивыи мальчик. Он
уже объехал множество стран и с моим присутствием его примиряет только
то, что я живу в стране Заходящего солнца и вследствии этого много гитик
могу сказать. Тем временем гид задолбаная вопросами туристов задолбаных
однообразным пейзажем предлагает вниманию публики едущей в Севилью
историю испанской цыганки Кармен.B виде снятого испанцами в Испании
фильма. Гордые испанцы не любят признавать что самую испанскую оперу
написал француз по сюжету написаному другим французом. Да хоть бы они
немцами были что ли! Ну,"из песни слово не выкинешь", Мериме пришлось
оставить, а yж дальше все испанское и музыка фламенко и никаких
французских безе или Бизе все танцуют наше испанское фламенко. Фильм
кстати очень художественный. Ну и согласно французским выдумкам Кармен в
конце получает ножом в живот от своего дружка- пирожка и умирает. В
наступившей тишине раздается полный разочарования голос Сережи:"А я
думал они поженяться!"
Тут некоторые авторы сообщают о себе в конце рассказа:"Я плакаль". А
ходить в сорокоградусную жару по Севилье в толстом длинном свитере до
колен не прходилось? И не потому что я так смеялась, что теперь хорошо
бы поменять шорты а чемодан в багаже. Просто что-то знобит.

Работала я как-то диспетчером в вахтовом поселке нефтяного месторождения
с иностранным участием. Звонок из города.
- Здравствуйте, я хотел бы поговорить с Полем.
- С каким Полем? - Мысленно перебираю в уме имена всех находящихся на
вахте иностранцев. Ну нет у нас Поля и все тут!! Долго и вежливо пытаюсь
выяснить, может человек имя попутал или фамилию заодно назовет. И тут он
выдает: "Ну не знаю, я сейчас позвонил в ваш головной офис, и мне
сказали, что сейчас соединят с полем." Уж не помню, как мне удалось
сквозь бульканье истеричного хохота объяснить дуболому, что поле - это
месторождение. Он явно обиделся.

Дед Мороз спрашивает Снегурочку:
скажи, внученька, где идешь? В Дом пионеров на елку?
- нет, дедушка. В Дом офицеров на палку

Сидит мужик с женой во Франции, в ресторане. Мужик хочет перед ней
повыпендриваться. Зовет официанта и говорит: La отбивная,la мороженое,
la счет. Официант приносит счет и говорит: " Мужик, тебе повезло, что я
из Бирюлево, а то бы ты получил только la хрен на палочке!

Пришли гости, мама накрыла на стол, через 10 минут:
- Мам, дай минералки!
- Не дам, у тебя гастрит.
- Ну, мам!
- Нельзя.
- А с вином?

- Мам, как назвать дельфина?
- Не знаю.
- А если Посейдон?
- Не думаюю
- А Зевс?
- Да ну, он большой и толстый!
- Нормальный он! А Тритон подходит?
- Не-а, (рассеяно) это тоже что-то водное и толстое...
- (обиженно) МАМА! Это русалочий мужик!

В Москве у тети, маме понравился лифчик, но купить жаба задовила.
Теперь она доваривает борщ.
- А где у вас лавровые лифчики?

В крыму с папой. На пляже мужик и девушка, мужик кричит:
- Молодая, горячая, молодая, горячая, сладкая... Кто хочет? Покупайте!
Молодая, горячая... Кто хочет?.. Кукуруза...

Мама, бывший бухгалтер, уже 5 лет не работает:
- Лена-а!!! А как компьютер включается?!

На уроке литературы
Учитель: А кто у нас Бунин
Ученик: Внебрачный сын Жуковского

История, которая будет описана далее, произошла буквально на днях...
Собственно самое смешное укладывается в одну фразу, но предистория тоже
интересна...
Я и мой хороший приятель-немец были на выходных в городе Майнц - родном
городе этого самого приятеля, одним из самых известных
достопримечательностей которого является самый большой винный погреб
(если совсем точно, то это особая разновидность вина, т. н. зект, да и
погребом я называю это глубиной метров 60 подземное строение условно),
куда я, мой приятель и его отец пришли, соответственно, на экскурсию.
Все это дело зовется Купфенберг Келлерай. Там же имеется магазин, где,
соответственно, можно купить зект, сувениры и еше много чего
интересного. Я решила купить 2 бутылочки секта в красивом деревянном
чемоданчике, с тем чтобы отвезти в Москву в качестве сувенира. Пока
покупку заворачивала и кассировала продавшица - женшина лет 40, как
водится, все дружно разговорились ( в Германии поход в магазин
сопровождается разговором с продавцами практически всегда, просто
положить деньги на стол и сказать, что собственно хочешь купить,
считается моветоном). О том, как я это все повезу в Москву, об
ужесточении правил в аэропортах и т. п. Непорсредственно в момент
заворачивания я отошла в сторону(оставив моего приятеля, его отца и
продавшицу ), поглазеть на витрины, поэтому часть разговора я не
слышала... Расплатились, ушли. Tем же вечером я и мой приятель по пути
домой обсуждали покупки, сделанные днем, когда дело дошло до зекта мой
немецкий друг разразился таким смехом, что несколко минут я не могла его
успокоить. На вопрос, в чем собственно дело, я услышала следуюшее: та
самая продавшица, узнав что я из России, при заворачивании положила в
пакет еще несколько пластиковых пакетов со словами "в эти пакеты можно
много чего завернуть... например девушка (тобишь я) может отдать их
маме, чтобы та заворачивала в них хлеб....."
... да.. а еше я могу в них, помимо "Бородинского", завернуть бутылку
водки...
Пакеты, кстати, как олицетворение широты простой, полной сочувствия
немецкой души, лежат у меня дома....

Excelьное

Девятый вал, десятый... Нет, шестнадцатый!
Какая разница?.. Раз, нету, их совсем.
Ну, сколько можно... признавать и признаваться
В отсутствии налаженных систем.

В квадратах крестик бродит неприкаянно,
Как будто говорит - прощай, прости!..
А цифирки бегут, споткнувшись о раскаянье,
Столкнутся лбами, завопят – "а, ну-ка... отпусти!"

В таблице данных, сохраняя результаты,
Проценты слов на символы деля,
Какая разница, - копируешь иль вырезаешь даты?
Раз это – философия твоя.

Наформатируйся до пуза,
Взведи будильника курок,
Не сбейся с предначертанного курса,
Worksheetа, поправляя позвонок.

E7, Е8, сумма, вычитание,
Backspace...Shift+Tab, Enter – Enter, Delete, Tab+Tab,
Решением, просчитано сознание, -
Вся родословная во клечатых столбцах!

Завершено творенье результатом
В конверт иероглифа, обертывая мозг,
Диапазоны формы и значения утраты,
Испить по капле диаграммно довелось.

Лена Деева

Здрасьте! Я сапоги люблю, итальянские. Фирмы "Медея". Они у меня не
новые, конечно.
Но, что касается вещей, я – консерватор. Уж, какую вещь полюблю, так,
пока в хлам не выношу, не успокоюсь. Сапоги, мои любимые, уважаю за
каблук. Уж очень форма нравится. Тут, раз перехожу дорогу, посмотрела
направо, посмотрела налево, остановилась на проезжей части, посередине,
да, каблуком рельс трамвайный зацепила. В общем, откололся кусочек.
Маленький. А носить – нельзя! Каблуки у меня – это вроде, как ахиллесова
пята. Ломаются в первую очередь. Иду я домой, значит, пешком, после
общения с рельсой, и, кажется мне, что все, только на этот каблук
выщербленный смотрят. У двери мальчик соседский мне встретился, жалко
ему стало, меня печальную, он и говорит:
- Тетенька! Вы каблук напильником причешите. Лучше будет.
Я домой, и за напильник. Через пять минут выхожу к мальчику, сапог
показываю.
Он мне:
- Тетенька! Вы его не причесали, вы его взлохматили. Теперь носить
нельзя. Выбросьте.
- Куда, - спрашиваю.
- В мусоропровод, - отвечает.
А я, – сапоги люблю, свои, итальянские. Не стала я их выбрасывать. На
рынок пошла. Овощной. Там, кроме овощей и фруктов, вещи всякие
продаются. Подхожу к лотку, а на нем штучек разных меряно-немеряно.
Проводочки, аннтенки, шпунтики, - на любой вкус.
Я у мужчины, который товар лицом разложил, спрашиваю:
- Вот это, что, - и в кучку непонятных штучек пальцем тыкаю.
- Это, - говорит он, - шайбы. Для кабеля.
Я ему:
- Чего?
Он:
- Средство, такое, соединительное.
Я говорю:
- Вот, это мне и нужно. Две штучки таких дайте.
Он мне:
- Да, зачем они вам. Это для мужчин. Кабеля чинить – не женское дело.
Я ему:
- Да, мне не кабеля, мне сапоги починить надо.
А он, смотрит на меня, настороженно очень и молчит.
Чувствую, дело плохо, начинаю объяснять:
- Вы, только не переживайте. У меня сапоги любимые есть. К ним каблуки
тонкие приделаны. Формы особенной. Не хочу каблуки менять. Вот, я, эти
штучки, вместо набоек использую.
У него лицо вытягивается, обиделся, значит, за товар, за свой.
- Это, женщина, шайбы для кабеля, телевизионного, соединительного. Чтобы
телевизор смотреть. Обувь чинить – это вам дальше пройти надо. В конце
ряда, видите, мастерская есть, - а потом добавляет, - это ж надо, что
делается.
Я ему говорю:
- Мужчина, говорю, в мастерской мне предложат весь каблук сменить. А мои
каблуки, особенные, итальянские. Фирмы "Медея". Вот, что мне делать в
таком случае.
Он мне:
- Не знаю. В мусоропровод выбросьте.
Я погрустнела и говорю ему:
- Не могу – в мусоропровод. Жалко. Сапоги хорошие, итальянские, фирмы...
Он меня перебивает:
- Ну, покупайте, тогда шайбы для кабеля. Или, идите отсюда. Всю торговлю
распугаете. Я с вами уже сам, как кабель. Соединительный. Для
телевизора.
Чувствую, надо как-то разрядить обстановку, а то не продаст он мне эти
штучки для сапог.
- Мужчина,- говорю, - вот у меня собака была...
Он гневно, так, перебивает:
- Женщина, мне неинтересно, про вашу собаку. Вы, шайбы брать будете?
Я ему:
- Для чего?
Он молчит. Смотрит на меня и трясется весь от раздражения.
Тут понятно мне стало, что надо уходить. Немедленно. Иначе, ничем
хорошим история не кончится. Но штучки эти, что на прилавке, подходят
очень, чтобы сапоги отремонтировать.
Я ему, решительно так:
- Мне две. Штучки. Сколько?
Он вздохнул облегченно:
- Пять – одна.
Я говорю:
- Дорого!
Тут он, как взвился, как заорет.
- Мне, конечно, все равно. Но это, шайбы для кабеля. Телевизионного.
Соединительного.
А потом, тише, немного, добавляет:
- Брать, будете?
Я, покорно, десяточку, на стол. Штучки забрала. В спину слышу:
- Все видал, но чтоб аксессуары телевизионные – на ноги?!..
С рынка вышла. Думаю, надо ж клею купить. Чтоб пластик к металлу
приклеить. Куда пойти?..
Захожу я, значит, в магазин "Автозапчасти"...
Сейчас, сижу, читаю, Вильяма, комедии положения. Все-таки, не умел,
Вильям, писать комедии.

Лена Деева

***
Успокойся, вечер длинный,
Успокойся, песня льется,
Я не стану пить мартини,
Я не буду с ней бороться.

Уходя, зашторю окна...
Уходя, закрою двери...
Мне не холодно в коротком;
И не плачется от вербы.

Выйду я на середину,
На шоссе, на скоростное...
Разобью на половинки:
Горе – радость, радость – горе!

Разгадаю чью-то душу,
Зацеплюсь за чьи-то плечи,
Чей-то вновь покой нарушу,
Лишь тебе не станет легче...

Оттого, что вечер длинный,
Оттого, что песня льется,
Оттого, что половина
Вновь не плачет, а смеется!

Лена Деева

Услышала от самих участников.
у одного моего знакомого очень славненькая жена, Машенька, только любит
всякие эксперименты с внешностью. И вот "служили" они как-то после
института, он - лейтенант. Машенька решила укрепить свои чудные
каштановые волосы и ежедневно брилась налысо. Собственно, в часть уже
так приехала. А чтоб не смущать публику, носила платиновый парик.
Однажды теплой компании военных не хватило там чего-то, и комбат
(начальник знакомого) решил за этим съездить, причем с Машенькой.
Попадают в аварию, лобовое стекло влетает в салон и сносит с Машеньки
парик. Комбат без сознания. Машина вдребезги.
На следующий день знакомый встречает комбата, приносит ему
соболезнования по поводу машины. А у комбата глаза круглые, говорит,
да..... с ней, с машиной-то. Машенька-то как?!!!
на что знакомый отвечает, что все, мол, хорошо, испугом отделалась!
Комбат в истерие орет:
- Каким, к черту, испугом, на моих глазах ей стеклом скальп срезало!!!

УЧИТЕЛЬ
"Что-нибудь попроще надень..."
Научи меня жить – если можешь,
Научи помечтать – если хочешь,
Научи полетать – если знаешь...
Вряд ли будет со мною проще,
Когда век в темноте коротаешь.

Укради мне луну – если хочешь,
Испеки мне пирог – если можешь,
Напиши мой портрет – если знаешь...
Но не станет ни слаще, ни горше,
Когда век в темноте коротаешь.

Расскажи мне стихи – если хочешь,
Собери все цветы - если можешь,
Проведи по волнам – если знаешь...
Нам не станет просторнее в роще,
Когда век в темноте коротаешь.

Угадай все желанья и мысли,
Закрывая дожди - метели,
Все ж, останутся ревности брызги,
Оттого что понять не сумели,
С кем у вечности миг отнимаешь...

Повторим все сначала – я знаю, ты знаешь,
Обретай – обретешь, потеряй – потеряешь,
Я не стану послушней, пойми ты – мой боже,
Ты! Ты - век в темноте коротаешь!!!

THE TEACHER

Learn me to live - if you can,
Learn to dream - if you want,
Learn to do some flying - if you know ...
Hardly with me it will be easier,
When a century in darkness you while away.

Steal to me the moon - if you want,
Bake to me a pie - if you can,
Write my portrait - if you know ...
But does not become is more sweet, bitter,
When a century in darkness you while away.

Tell to me verses - if you want,
Collect all flowers - if you can,
Lead on waves - if you know ...
To us is not becomes more spacious in a grove,
When a century in darkness you while away.

Guess all wish and ideas,
Closing rains - blizzards,
Everything, will be jealousy sparks,
Because what to understand have not managed,
With whom from eternity an instant you take away ...

Let's repeat all over again - I know, you know,
Find - you will find, lose - you will lose,
I shall not become more obediently, understand you - mine my God,
You! You - in darkness while away a century!!!

Лена Деева

О.Р.В.И.
На полу осколки битого стекла,
На столе медикаментов груды,
Я и вправду научиться не могла,
Отличать Иисуса от Иуды.

Я всю жизнь отогревала чью-то тень,
Залепив глазницы хлебным мякишем,
И читала, и играла дребедень,
Обдирая кожу, раскорячиваясь.

Не было подмены естества
В череде ошибок и виновностей,
Убегала с детства, как могла,
От морали, ограниченной условности.

Били в нос, в грудную клетку и в живот,
Лишь за то, что я не прикрывалась повседневностью,
И не затыкала никогда обидный рот,
И не мучила несчастных злобой ревности.

Не копила про запас победный клич,
Побеждала и влепляла оплеухою,
Не смеялась над упавшими навзничь,
Не страдала над обобранными скукою.

Лишь всю жизнь, что не одна врала,
Оставаясь вакуумом зажатая,
Собирая с битого стекла
Капельки стерильной ватою,

Выжимая их в горячечный язык,
Вылечить, пытаясь, - недосказанность,
Попадая, как всегда в тупик,
Слов напрасных надевая праздность.

Как итог – молчание агнца,
Каждый маленький отрезок жизни трепетной,
Чтобы, сбросив шкуру, вновь начать с конца,
Показав заточки-зубы бренности.

И подняв температурный лоб,
Подставляя поцелую звездному,
Процедить без связок: небо вброд
Перейду по бездорожью позднему.

О.Р.В.И.
On a floor splinters of beaten glass,
On a table of medicines of a heap,
I indeed could not learn,
To distinguish Jesus from Judas.

I all life warmed someone's shadow,
Having closed up eye-sockets a grain crumb,
Both read, and played rubbish,
Peeling a leather, heart-rending cry.

There was no substitution of a nature
In a turn of mistakes and guilts,
Escaped since the childhood as could,
From the morals, the limited reserve.

Beat in a nose, in a thorax and in a stomach,
Only for that I was not covered with daily occurrence,
Also did not stop up never an insulting mouth,
And not unfortunate rage of jealousy.

Did not save for emergency victorious call war-cry,
Won and not had slap in the face,
Did not laugh above fallen backwards,
Did not suffer above gathered boredom theirs.

Only all life, what not one said lies,
Remaining vacuum clamped,
Collecting from beaten glass
Droplets sterile cotton-wools,

Squeezing out them in feverous language,
To cure trying, - an innuendo,
Getting, as always in deadlock
Words vain putting on idleness.

As a result - silence of the innocent person,
Each small piece of a life quivering,
That, having dumped a skin, again to begin with the end,
Having shown sharpenings-teeth of transitoriness.

And having lifted a temperature forehead,
Substituting a kiss star,
To filter without vocal cords: the sky in the shallow ford,
I shall pass on impassability late.

Лена Деева

ЗАБЛУЖДЕНИЕ

Мужчин красивых не бывает.
Не прочищайте мне мозги.
Откройте, теть, ворота рая,
Тому, кто знал последствия пурги.

Кто, забывая про удачу,
Неумолимо шел вперед,
И заплатил за все!
Без сдачи!
Читая день, как целый год.

Наперекоры равноденствиям
Перелопатил время том,
Громил условные злодейства,
Не оставляя на потом:

Обиду, месть и расставание,
Неразделенную любовь.
Не причитая на прощание:
"Око за око, кровь за кровь".

Он прикрывал опустошение
Делами, радуясь слегка,
Сорил деньгами без смущения
И наблюдал издалека,

Как сказка о тысячелетии
Терзает медленную ось,
Бросая вечности в наследие
О чем сказать не довелось.

Лена Деева

поймали немцы еврея, говорят: жить хочешь- вот тебе деморализующие
листовки, иди и распространи их в лагере противника
Ушел
к вечеру не вернулся
и на следующий день тоже
через 2 дня возвращается
его сразу к командующему
ну что, спрашивают, листовки распространил?
Распгастгинал.... вот деньги

Слышала в автобусе рекламу зубной поликлиники:
"Мы удалим Вам два зуба по цене одного"

Все что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо
ведет к ожирению.

Едит как то безумно богатая вдова на автомобиле по трассе. Смотрит стоит
голосует грузин. Она тормазит и он просит его подвезти. Ну сел, едут, он
и говорит
- а у меня нет денег заплатить вам
она
- ничего страшного расплатитесь натурой.
Короче расплатился как смог. Она ему и говорит
- я все положу к твоим ногам все отдам денег у меня очень много только
почаще вытваряй со мной такое мне жуть как понравилось и такого секса у
меня никогда небыло.
он:
- да мне ни чего ненадо сам я упакован до нельзя. У меня все есть и даже
больше. Это я так просто от нечего делать балуюсь, а вот брата своего
могу порекомендовать. Он в постели лутче меня намного.

она:
- да не может быть лучше тебе нет на свете.
он:- В прошлом году мой брат в лесу медведицу одну отымел так она ему до
сих пор из лесу малину таскает.

По поводу:
"В среду 5ого апреля в час ночи две минуты и три секунды дата будет
выглядеть так: 01:02:03 04.05.06 ТАКОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!"
Такое же слышала вчера и сегодня (пятого) в столовой от девушек.
Говорят: "Сегодня! Не пропустите!".
Только народ забыл одну вещь: этой ночью будет уже четверг, 6 апреля...

Лена

Подруга рассказала: поселились, грит, на балконе в коробке у меня пчелы.
Облюбовали они именно мой балкон потому, что мама вынесла туда энное
количество банок со старым засахаренным вареньем, т. к. выбросить было
жалко. При каждом выходе на балкон пчелы норовили ужалить, а так же
проникнуть в квартиру.
Когда меня и маму пчелы ужалили раза по три (а у мамы еще к тому же на
них аллергия), было принято решение от гнезда избавится. Легко сказать,
если пчелы даже на балкон не пускают! Опухшая мама одела старое пальто,
перчатки, шапку и лыжные очки, и вооружилась двумя вениками. Очень
уместный наряд в + 30 градусов. Кто увидел бы – точно санитаров бы
вызвал.
Подцепив вениками гнездо мама ... уронила его на пол... Вбежать в квартиру и
закрыть за собой дверь мама к счастью успела. Разъяренные пчелы еще
долго стучались в стекло...
Вторую попытку предприняли на следующий день. Мама в том же наряде теме
же вениками подцепила гнездо и метнула его ... на соседний балкон... Что
сделали соседи с гнездом – история умалчивает, а пчелы по старой памяти
первое время еще неделю прилетали на родину.

Муж вчера лежит в постели и ерзает, вертится.
Интересуюсь, в чем дело. Да, говорит, все трусы малы, яйца что ли больше
стали? А потом, подумав, озабоченно выдает: А может, жопа?

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор
имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "

Переехали в новый район (поэлитней, почище). Непременным условием для
существования мужа является спортзал. Раньше он всегда приходил и
рассказывал какие-нибудь истории оттуда, кто сколька поднял и т.д. Т.к.
мне эти все железки "до фени", то я слушала так, лишь бы сделать вид.
Купил абонимент - счастливый посещает зал. К исходу второй недели стал
он поскупее на слова о проведенном времени в спортзале, а через еще
неделю приносит мне... абонимент на мое имя! Я чутьли не в слезы, сразу
комплексы по-поводу фигуры, что я ему не нравлюсь, да что ему еще нужно
(при 177 см я вешу 56 кг и третий размер груди)?!!! На что он говорит,
что все в порядке, просто он хочет (пять лет проблем с этим не было!!!),
чтоб мы вместе ходили. Ну и ладно! Ну и буду!
Приходим в спортзал, он показал мне рядом с собой на тренажере "место":
сижу - педальки кручу, а он рядышком гантели "тягает". Проходят мимо 2
парня ( лет так 24, высокие, симпатичные, особенно светленький, фигурки
такие рельефные, улыбаются. )
- Здраствуй, Сергей, -чуть ли не хором.
- Здраствуйте, а это моя жена Лена, - показывает на меня.
Я поздоровалась, они тоже и ушли. Потом еще какой-то качек подходил,
руки жал... Ну вобщем там все друг - друга уже по именам знают, куча
мужиков вокруг и я одна. :( (конечно, мне в тренажерный зал абонимент-то
купили, а не в фитнес)
Вобщем походили мы так парой неделю и что-то не сильно с моим Сережкой
здороваются, только так "привет-привет". Сначала не придала этому
значения, но чую, что я тоже тут уже лишняя.
Ну и дома вопрос сразу ему, что, мол, за фигня? Он сначала отмахивался,
а потом признался, что специфические там парни. Сильно не пристают,
правда, но...
Боже мой! Только в этом дело-то?! А я уже собралась на диету садиться!!!

Так что даже в спортзале куда вы, мужики, без нас, без прикрытия?! :)))

Институт, первый курс, самая слабая среди всего курса группа по
английскому. Слабая – слово не то! Некоторые индивидуумы умудрялись в
слове "was" делать по 3 ошибки, а именно писали его как "voz".
Пол-пары мы учили составные слова, такие как "come in", "wake up" и
т.д. А на оставшейся половине преподша предложила придумать рассказ на
тему "Мое утро". Одна девчонка начала было с рязанским прононсом и
эстонской скоростью: "In the morning I open the window...", но тут же
была перебита Сашей, который до этого момента весь семестр молчал на
английском как партизан. Саша показал, что не зря мы учили пол-пары
составные слова, добавив: "...and go out! "

Взято с форума одного ресторана (кстати, хорошего и вкусного):

А можем ли мы устроить у вас в заведении корпоративную вечеринку на 250
чел.?
К сожалению, размер нашего бара не позволяет нам обслужить такое
количество посетителей единовременно. Максимальная вместимость нашего
бара 60-65 чел. , но мы готовы принять вас 4 группами по 62,5 чел...

В детстве мама с бабушкой часто таскали меня по врачам по поводу и без
повода. Моя медицинская карта походила на "Войну и мир" по количеству
томов, да и детские воспоминания в основной массе сводились к
просиживанию очередей в различных медицинских учреждениях.
Чтобы время в очередях не проходило даром, мама с бабушкой в
педагогических и профилактических целях совали меня носом в плакаты типа
"Мойте руки перед едой", в изобилии висевшие на стенах этих медицинских
учреждений.
И вот, (как щас помню, дело было в травмпункте) родственники подвели
меня к плакату о столбняке и заставили прочесть и принять к сведению.
Лет мне тогда было 8, я прочла, к сведению приняла.
Прошла неделя. Утром мы с мамой гуляли во дворе. Ко мне подбежал котенок
и мы с ним мило поиграли. Котенок слегка дотронулся до моего пальца
коготком, если это и можно было назвать царапиной, то с большой
натяжкой.
Вечером я вспомнила про "царапину", а поскольку родные всегда призывали
меня рассказывать им обо всех моих недомоганиях, то решила показать ее
маме. Мама, с трудом разглядев "царапину" по идее должна была сказать:
"Не парься, дочка! " Но это была бы не моя мама! Моя мама решила не
упускать случая и провести воспитательную работу:
- Мы с бабушкой показывали тебе плакат про столбняк?
- Показывали...
- Так почему же ты сразу не показала "царапину"?
- Ну... Э-э-э... А мож ее сейчас йодом помазать?...
На что я получила гениальный ответ:
- Поздно! Бесполезно уже йод переводить...
Для ребенка в 8 лет, знающего, что ему не долго осталось, я держалась
стойко. Мои целых 3 дня даже не подозревали, что я "умираю". Я прощалась
с куклами, писала завещания (моей подружке Светке завещала самое дорогое
– коллекцию календариков) и смотрела по телику мультики, про себя
отмечая, что вижу я их в последний раз...
Но когда показали "Ну, погоди! " мои нервы не выдержали (ну неужели и
этот мультик я вижу последний раз?!!) Я села и горько заплакала. Подошла
ко мне бабушка и поинтересовалась о причине переживаний. Я ей, так, мол,
и так, бабушка, помираю я...
Любой на ее месте просто умер бы от смеха, услыхав подобное. Но моя
встревоженная бабушка начала гладить меня по голове, абсолютно серьезно
приговаривая:
- Ну не плачь... Может быть еще все обойдется...

Не знаю: писать - не писать? Эх, за Державу обидно...
Тема: шоколадные конфеты России.
Лет 20 назад лежала я в Москве на сохранении. Была у нас в палате
казашка-лимитчица, каторая работала на кондитерской фабрике. Она
сказала, что ей нравится быть беременной, т. к. женщинам в положении
разрешается ходить по всей фабрике и есть что хочешь. Особенно любила
она наведываться в закрытые цеха, где делали конфеты для
спецраспределителей. "Такие конфеты,- хвасталась она нам, – вы в жизни
не пробовали".
Эпизод два. Америка. Магазин Global Foods ( еда со всего мира ). Русские
полки. Два негра накладывают конфеты. Один учит другого: "вот эти, на
которых написано Москва или Киев – не бери, дрянь; а где Нью-Йорк – те
вкусные". Поясняю для не сведующих, что в Нью-Йорке русские иммигранты
делают те же конфеты Белочка, Каракум и т.д., только кладут, однако,
вместо сои – шоколад.

честно слямзала в одном из жж:

.... Делать с утра было клинически нечего, решил немедля уничтожить эту
несправедливость. После продолжительной мыслительной деятельности, от 10
до 15 миллисекунд, был сгенерирован план пойти в институт к попавшим на
пересдачу по схемоте. (как сам не попал - не скажу даже под пытками,
поскоку ни хуя не в курсе в этом вопросе) Вдруг кто сдаст или не сдаст,
в любом случае это событие будет как-нибудь отмечено. А как оно будет -
пох, это точно лучше чем лежать в позе лотоса кверху жопой на диване.
Решил пешочком прогуляться на свежем воздухе, так сказать вогнать
очередной гвоздь в нездоровый образ жизни имени меня. Иду. За пять минут
до падения я продолжу:
Подходя к небольшому леску, где и проходит моя дорожка до знаний, я
каждое зимнее утро вижу одну и ту же картину, сегодняшнее не стало
исключением. А вызвана она тем, что дорожка эта, благодаря какому-то
охеренно работящему индивиду, на протяжении всей зимы представляет собой
сплошной каток. И каждое утро тетки, телки, девки в полной боевой
раскраске, шубах ценой с автомобиль типа ТАЗ 2110 с пробегом 30 тыс. км.
и каблуках от 12 см и до бесконечности, на которых и летом то без клюшки
виг с два удержишься от поцелуя с землей-матушкой, вылезают из маршруток
и прут на нее как на ледовое побоище. Сегодня тетки не подвели. Первая
пошла... копчиком... Вторая... тем же агрегатом... Мат... отборный, я
такой не знаю... Бомбардировщиков сегодня насчитал четыре штуки. К
созданию пятого приложила непосредственное участие девочка Надя (за что
ей навалял искреннее спасибо, помнить будет долго) Эту кобылу, увидевшею
меня впереди, переклинило по полной и, врубив пониженную передачу,
аппарат пошел на перехват. До моего большого спасибо оставались секунды.
Когда аппарат приблизился вплотную к сверхзвуковым скоростям, моя пятая
точка почувствовала какую-то нездоровую деятельность. Деятельность уже
поняла, что сама затормозить сможет только через километра два и,
видимо, сделала вывод, что лучше уж в меня, чем об березу (тут к логике
претензий нет) Ну а так как не гоже на мужиков набрасываться не с того
не с сего, подала сигнал о своем присутствии... Воплем. По нему мне
сразу стало понятно, что причина его Надя, а следствие из этой причины
всегда только одно - проблемы. Обернувшись, подтверждение получил тут
же. На меня несется такая же блондинистая "Телка" в таком же полушубке и
на таких же 12-этажных каблуках как и все уже приложившиеся. НО разница
в том, что те потихоньку и об землю, а эта с разбегу и похоже об меня.
Будучи настоящим джентльменом я не раздумывая решил помочь... СЕБЕ и
попытался увернуться, но хрен, Надя тертый калач. Прокатилась она на мне
метра три. За это расстояние у меня появились еще несколько жизненных
целей помимо машинки по печати денег и вечной жизни, а именно: заглянуть
в глаза этому censored дворнику, убить этого censored дворника, закопать
этого censored дворника, сжечь всю семью этого censored дворника и
вообще впесду всех этих censored дворников. Кстати о Наде, убийство
сабжа тоже в списке.. В результате падения остался с моим новым, но уже
в конец грязным пальто, и на сладкое с дыркой на жопе.... 400 у. е. в
трубу.. MEXX... жаль... жаль??? ПИЗДЕЦ как жаль. Тем временем Надя уже
врубила в ситуацию, и методично начинает шевелить ногами подальше от
своего палача, при этом чего только она мне ими не поотбивала. Да, день
начинается совсем хреново. Подогреваемый местью жму за этой сво. Сво
удирает удивительно резво, на чемпионатах мира так не прут. При этом
крича, что все мне простит, и даже того чего еще не было простит тоже,
только без рукоприкладства.(Бабульки вокруг выносят табуретки и
запасаются попкорном ) Но расправа неизбежна, руки правосудия уже
близко. Тут ее начинает тянуть к земле еще раз. На этот раз тело
прикладывается на живот. Но я то сзади, догоняю... проехался на ней не
меньше, метров пять... Девица героически тормозит нас своим носом. Тут
уже стало понятно мне, что ни машинки для печати денег ни расчленения
семьи дворника в моей жизни не будет, да и слово жизнь относится
непосредственно ко мне последние мгновения. Моя попытка смыться была
остановлена мгновенно, тиски накладных ногтей (и не холодно без
перчаток?) врезались мне в ногу... ну и уже без неожиданностей,
приземлился своим носом рядом. Мое третье падение усмирило зверя. На
переговорах единогласно решили воплотить все мои мысли в отношении
дворника. Пощады и извинений почему то должен был выпрашивать именно я,
при этом являясь по совместительству от самого большого козла на планете
до ... подставьте сами ваш предел подлости. Конечно никто в таких грязных
и мокрых шмотках в институт не пошел......

автор moe-imya-zanyto.livejournal.com

Дочка учится в первом классе. Вчера была контрольная по математике.
Сегодня спрашиваю, что поставили. Она мне говорит, что не знает.
Учительница им сказала, что некоторые ребята написали так плохо, и им
надо было бы поставить двойки.
Наша учительница контрольные всего класса решила просто выбросить.

no comments

Решила в обеденный перерыв заскочить в салон стрижку сделать. Работы
много, думаю: фиг с ним, останусь голодной, а то когда еще соберусь.
Салон на соседней улице. Мчусь туда, естественно, заранее не
записывалась. Спрашиваю у девушки: есть мастера свободные? Только у меня
времени в обрез. Если очередь, то ждать я не могу. Деушка отвечает:
Только один мастер у нас сегодня без записи принимает, вон к нему
женщина сидит, если хотите - ждите. Оглядываюсь: сидит бабушка, ближе к
70-ти. На голове совершенно идиотический парик. Первая мысль: Господи!
Красота-то какая нечеловеческая! Потом думаю: ну ладно, раз в парике,
значит волос практически нет. Стричь нечего, наверняка быстро ее
обслужат. Сажусь, жду. Минут через пять выходит мастер, спрашивает: кто
следующий ко мне? Бабушка, обрадовавшись: Я, дочка, я! Встает, и
направляется в зал. Мастер ей говорит: Ну парик-то вы снимите, зачем он
там вам? Бабулька быстрым движением снимает парик (он, кстати, был
совершенно безумного цвета, такой яркий апельсин), и оттуда вываливается
длинющая роскошная коса, в ладонь толщиной, ну, или может быть, чуть
тоньше. Я офигеваю, и глаз не могу оторвать от этой картины.
Парикмахерша остановилась, и тоже в изумлении смотрит на бабульку.
Потом, таким сиплым голосом спрашивает: Извините, а парик-то вы тогда
зачем носите???? (Дело, кстати, летом происходило).
С интересом жду ответа. Первое, что приходит в голову, щас она скажет:
голова грязная, или же волосы не покрашены, ну, и т. д. Но такого
ответа, честное слово, я представить никак не могла....
"Дочка -говорит бабуля - так ведь холодно. Голова мерзнет у меня все
время. Ну, что ж я, в ушанке ходить по улице буду? Неудобно! Еще
подумают - совсем бабка ненормальная!"
Я сразу посмотрела на кислотный парик, который по форме напоминал
прическу Мальвины, и подумала: ну, да! а в этом парике, на улице тебя
все здоровой считают.
Все-таки, понятия о красоте у всех разные!!!

Понедельник...
Сидели сегодня в офисе, думали - праздник 7 ноября в прошлом году
отменили или нет? Потом кто-то вспомнил, что вроде бы нам было
предложено отмечать что-то 4 ноября, а не 7-го. Какое именно событие
приурочили к 4-му, никто вспомнить не смог, как ни пытались... Также
никто сходу не ответил, что мы отмечали в прошлом году - 4-е или 7-е?

А вы можете сказать?

Я работаю в образовательном агенстве, которое, помимо всего прочего,
направляет детей и подростков учиться на языковых курсах в разных
странах. Каждый год все международные языковые школы выпускают красочные
рекламные брошюры, в который они очень любят помещать фотографии
довольных и счастливых детей и их кратенькие восторженные отзывы о
проведенном времени. Обычно эти отзывы написаны на языке, которому в
школе и учат, чаще всего на английском... Это так, предисловие.
Теперь сама история - сегодня в офисе занимались уборкой - выкидывали
разный хлам, скопившийся за многие годы. Я случайно наткнулась на
брошюру одной языковой школы в Швейцарии еще за 1997 год. Книжечка
вполне стандартная, только ее создатели пошли дальше - они попросили
детей написать отклики о школе на своем родном языке и поместили их без
изменений.
Итак, среди китайских иероглифов и арабских загогулин аккуратным детским
подчерком написано следующее (привожу без изменеий):
"Единственное преимущество этой школы "в которой нам очень понравилось"
- мало долбоебов и есть с кем выпить. Лучшие собутыльники - испанцы, у
них классные девушки не сомневайтесь это проверено нами".

Мне просто интересно - что же там написано на других языках?

Ехала маршрутка(газелька). В салоне сидела спиной к водителю семья:
мама, сынок лет пяти и папа. Напротив сидел млодой чеовек с тортом на
коленках. Сынок все время просил у мамы купить ему Пикачу, она все это
время говорила, что не купит. Спустя минут 10 сынок поставил маме
ультимату: Мама, ты мне точно не купишь Пикачу. Мама: нет. Сынок: тогда
я расскажу папе, что ты спишь с дядей Олегом. Пауза зависла во всей
маршрутке. Послше этого папа пытался дотянуться до мамы и врезать ей, но
в результате этой потасовки помяли парню торт, на что тот сказал:
Женщина, вы могли ы хотя бы пообещать, что купите Пикачу, тог да бы вы
продолжали спат с дядей Олегом, а я довез бы торт!!!

"... улыбнутся с неба звехды и исчезнет ГРУсть..."

Почему в мире существует зло? (Лена, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Почему мир без нежности? (Лена, 1 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Хуй заходит - феминизм выходит.

Приятель приехал в Москву из Питера по делам.
Дальше от его лица. Недели 2 назад.
Москва, Моква, я в шоке! Выхожу из поезда на площадь 3-х вокзалов, стоит
припаркованный "Ниссан", из него высовывается водитель, спускает штаны и
начинает писать (!), прямо на проезжую часть. Я в шоке продолжаю свое
движение, ловлю маршрутку, сажусь на переднее сидение рядом с водителем,
едем, минут через 15 водитель останавливается, выбегает, открывает
капот, бежит обратно в маршрутку, заглядывает в нее и говорит:"Я сейчас,
ждите". Ловит частника, садится с машину и уезжает..... Оказалось, что у
него закончился бензин и он поехал на заправку....

Не люблю я крашенных блондинок.
Отдыхали с мужем в Абхазии, поехали на местный рынок.
Возвращаемся назад, ловим машину на остановке.
На той же остановке стоят две крашенные блондинки.
У водилы спрашиваю - сколько стоит доехать до н-го места, отвечает - 50
р. Ну хорошо, садимся. Блондинкам оказалось туда же. Сели, спрашивают у
водителя - сколько, водила - 50 р. Я им говорю - 50 с нас, и 50 с вас.
Обе кивают головой.
Так как у нас только 100 руб, даем одной блондинке и говорим, давай 50
сдачи, а 100 водиле отдашь. Она нам отдает.
Доезжаем. Блондиночка дает водиле 100 руб, и просит 50 сдачи)) Самое
интересное, что водила отдал.

Сентябрь, 2004 года. Дело было в Берлине. Поехал туда мой папик по делам
фирмы, на выставку вагонов. Вместе с ним отправились еще трое
сослуживцев: двое мужчин и одна дама. Надо сказать, что немецким владеет
только мой папа. Все остальные худо-бедно могут изъясниться
по-английски.
На выставке они проводили весь день, вечером ужинали и часов в 10-11 шли
за несколько кварталов на переговорный пункт, чтобы отзвониться домой.
Магазины к этому времени были почти все закрыты. Так продолжалось
несколько дней. И вот однажды папик позвонил в Украину из гостиницы и
решил вечернее время потратить на посещение супермаркета при гостинице.
Отправились на переговорный пункт без него.
Позвонили, идут обратно. Видят, немецкая лавочка по продаже сувениров
еще открыта. Решили зайти. Тут небольшое отступление: немцы обычно
заходят в магазинчик, говорят, что им надо, хозяин выкладывает
интересующую вещь на прилавок, немцы расплачиваются и уходят. А наши
решили все посмотреть и потрогать.
Пустой магазин, ходят два лба и хрупкая дама, за ними семенит хозяин,
лопоча что-то по-немецки. Эти олухи хватают все, что стоит на столиках,
крутят в руках, ставят обратно. Никто ничего и не думает покупать, при
этом громко говорят по-русски, хохочут и вообще радуются жизни. Тут
хозяина осеняет, и он дрожащим голосом спрашивает:
- Мафия?
Наши энергично возражают:
- Нет, не мафия, мы русские. Рашен.
Хозяин бледнеет, зеленеет и выдает:
- Рашен мафия?
Меня же, когда папик рассказал всю эту историю, заинтересовал один
вопрос: интересно, а если бы они признались и сказали, мол, да, рашен
мафия, подарил бы хозяин им что-нибудь, лишь бы они убрались?

эта история произошла пару лет назад. занесло меня в Нижний Новгород на
молодежную конференцию. ну, ессно, никто ниче делать не хочет, только бы
развлекаться и бухать, ну и кушать - аппетит у молодежи отменный - это я
к тому, чтобы было понятно, что, когда народ видит столовую, он бежит
туда сломя голову и ни на что вокруг внимания не обращает. так вот,
повели нас как-то в одну кафешку(раньше мы в ней не бывали). накормили
нас прекрасно, все довольные, счастливые, выходят на крыльцо... и тут
замечают вывеску на кафешке: "СПЕЦБУФЕТ "ПРОЩАЙ, ТОВАРИЩ". и пониже:
"Принимаем заказы на проведение свадеб, юбилеев, корпоративных
вечеринок, ПОМИНОК"... ржали мы так, что, думали, персонал сбежится.
нет. видимо, привыкли...

Он продирая глаза прячет плюшевого мишку под одеяло:
- Виктория, что вы делаете ночью в моей спальне??
Она в прозрачном пеньюаре, улыбаясь:
- Ой, Максим Викторович у меня бессонниться.
- ДА ИДИТЕ ВЫ К ПСИХОТЕРАПЕВТУ!!!

Любовь убивает время, а время убивает любовь.

Давненько слышала от приятеля, но здесь вроде не было.
Идет выпускной экзамен по истории или что-то вроде. Студенка идет на
красный диплом, все преподы из комиссии к ней положительно настроены.
Вопрос у нее об АДАМе СМИТТе, биография или еще что-то. Отвечает без
запинке, все вроде знает, на пятерку идет, вот только имя (АДАМ)
запамятовала и потому не употребляет... А препод как раз на это внимание
обратил и спрашивает, как мол его зовут-то, "героя", так сказать
блестящего ответа?! А у девчонки напрочь из головы вылетело, хоть убей
не помнит... Ну, препод ей вроде как наводящий вопрос задает:"КАК ЗВАЛИ
ПЕРВОГО МУЖЧИНУ?". Девчонка вся покраснела, засмущалась, глазки опустила
и говорит:"ВАЛЕРКА!!!!". Комиссия мин 15 лежала.... Уж не знаю, что с
девчонкой было, но пять ей поставили, за откровенность...
Я ее видела, вроде не стеснительная....

Вошел Штирлиц в лес и увидел голубые ели! Но позже он заметил, что
голубые не только ели, но и пили!