Поиск по автору:

Хуй заходит - феминизм выходит.

Excelьное

Девятый вал, десятый... Нет, шестнадцатый!
Какая разница?.. Раз, нету, их совсем.
Ну, сколько можно... признавать и признаваться
В отсутствии налаженных систем.

В квадратах крестик бродит неприкаянно,
Как будто говорит - прощай, прости!..
А цифирки бегут, споткнувшись о раскаянье,
Столкнутся лбами, завопят – "а, ну-ка... отпусти!"

В таблице данных, сохраняя результаты,
Проценты слов на символы деля,
Какая разница, - копируешь иль вырезаешь даты?
Раз это – философия твоя.

Наформатируйся до пуза,
Взведи будильника курок,
Не сбейся с предначертанного курса,
Worksheetа, поправляя позвонок.

E7, Е8, сумма, вычитание,
Backspace...Shift+Tab, Enter – Enter, Delete, Tab+Tab,
Решением, просчитано сознание, -
Вся родословная во клечатых столбцах!

Завершено творенье результатом
В конверт иероглифа, обертывая мозг,
Диапазоны формы и значения утраты,
Испить по капле диаграммно довелось.

Лена Деева

произошло это 5 минут назад - смеюсь до сих пор.
Просматривали всем семейстом фильм по ящику в достаточно заторможенном
состоянии, что не удивительно, т.к. уже давно перевалило за 12 ночи.
С начяалом титров раздается телефонный звонок, и какой-то мужской голос
просит пригласить к телефону Олю. Я зову маму (ее тоже зовут Ольга).
Теряясь в догадках какой придурок надумал ей позвонить в столь поздний час
она берет трубку. По завершение беседы она с вытянутым лицом рассказывает:
-попросили Олю, ну я и говорю, мол я. А вы, собственно, кто? Сомневающийся
голос решил, видимо, уточнить туда ли попал и интересуется маминым возрастом.
На что она отвечает с явными нотками в голосе, указывающими на недостаточный
интеллект собеседника, что ей сто...
ответ:
- ну и дура ты вонючая!
мама до сих пор в ауте :)

Лена

Огнеопасный Дед Мороз.

Как и в других детских учреждениях, в нашем садике, работают только
женщины. Поэтому с претендентками на роль Кикимор и Снегурочек,
проблем не возникает. А вот Деда Мороза найти не легко. В этом году
с трудом удалось уговорить одного их папочек.
Ссылаясь на занятость, он не стал приходить на репетиции, поэтому нам
пришлось записать его роль на круглую картонку, которую мы стилизовали
под солнце и приклеили к посоху.
Судя по исходящему от папаши амбре, он изрядно "принял на грудь".
Но все равно, в начале праздника, Дед Мороз заметно волновался, не
Отрывая глаз, читал свою роль, запинался, коверкал слова и фамилии
детей. Потом привык, стал реже придерживаться текста, потом вообще
перешел на импровизацию, спутав нам всю постановку. Дети уже устали,
а Дедок все хороводил, сопровождая процесс какими-то двусмысленными
прибаутками.
- Пора звать Снегурочку, - тихо прошептала я, проходя мимо не на шутку
расходившегося Деда. Он послушно обратился к детям:
- Ребятки, а давайте дружно крикнем: раз, два, три, Снегурочка - гори!

Всех зверей в лесу ворона достала, кого ни встретит на своем пути - всех
матом кроет. День проходит, два, три... Решили звери, что надо с вороной
что-то делать. Поймали ее, привели на суд к царю зверей, стали
жаловаться, что мол, сил больше никаких нет - слушать эту матерщину.
Ну, лев и говорит:
- ты чего, ворона, материшься, почем зря?
- хочу, и матерюсь.
- если не перестанешь, все перья тебе повыдергиваю!
Ворона подумала, и стала материться и кричать: "Да на что мне эти
перья?!"

Жил на свете один парень, работал на фирме бухгалтером. Неплохо работал,
иногда получалось у него "левые" сделки проворачивать. И вот, после
очередной "левой" сделки, его "кинули" на такие деньги, что парень
понял: его директор может сделать из него то, что захочет. И, точно -
директор узнал о том, что парень подставил фирму и говорит, ты, мол,
знаешь же, что я могу тебя и в тюрьме сгноить, и "заказать"... Но,
говорит, у меня есть предложение - женись на моей дочери. Парень
спрашивает:
- Она что, такая страшная?
- Нет, не страшная.
- Может, она какая-то сильно умная?
- Да нет же!
Парень подумал: выхода нет, это лучший вариант. А если, думает, она
страшная очень, то, когда трахаться захочется, я ей мешок на голову
надевать буду. И женился.
И дела у него пошли в гору! Он открыл свою фирму, приобрел несколько
домов, машин и как-то на одной выставке купил себе бесценную картину.
Пришел домой и стал искать, куда бы эту картину повесить. В одну комнату
зашел, в другую, ходит, примеряет, чтоб свет правильно падал и т. д.
Нашел, в конце-концов, идеальное место. Приложил картину и кричит:
- Жена!! Жена!! Принеси молоток!!
Приходит жена, тащит молоток в трясущихся ручонках и бормочет про себя:
- У-у-у-у, молоток-молоток-молоток......
Парень ей:
- ДУРА!! Если молоток - то и гвозди!!
Жена уходит и возвращается с гвоздями, бормочет:
- У-у-у-у-у, гвозди-гвозди-гвозди.....
Парень начал забивать гвоздь в стену, промахнулся и случайно ка-а-а-ак
долбанет молотком по пальцу:
- Е@АААААТЬ!!!!!!!!!!!!!!
Жена:
- У-у-у-у-у, мешок-мешок-мешок.......

Почему мир без нежности? (Лена, 1 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Случилась эта поучительная история лет 15 назад. Обычный ночной
магазинишко: сигареты, выпить, закусить. Но дело было днем. Стоит
очередь, последней в ней стоит такая фифа в красном, ногти красные, губы
красные, туфли красные и т. д. Заходит в магазин парень, трогает ее за
плечо и спрашивает: "Вы последняя?" Эта, демонстративно достает носовой
платок, брезгливо вытирает плечо и кидает платок на пол. Наш герой не
заставил себя долго ждать. Кааак дал ей пинчища под сраку,
демонстративно снял ботинок, и ускакал из магазина на одной ноге. Народ
грохнул, а он уехал на автомобиле.

Сегодня с утра я пережила легкий стресс. :))

Есть у меня машина, старенькая «черверка», на которой я в основном езжу
на дачу и по магазинам. Зиму она стояла без употребления, вот и решила я
сегодня послушаться умного совета и отогнать машинку в автосервис. Сезон
открывать, однако, пора! Надо заметить, что единственный замок, который
в моей машине работает (открывается ключом) - это замок в багажнике.
Выхожу я утром из подъезда, открываю так уверенно багажник и ныряю туда
(к этому надо добавить, что форма одежды отнюдь не дачная, мне на работу
потом ехать надо!). Ну вот... залезла я в багажник, и пытаюсь дотянуться
до замка хотя бы задней двери, но в этот момент дверь багажника в
результате моих гимнастических упражнений начинает закрываться!!!!! Я
чудом успеваю выставить ногу и словить дверь, не разбив при этом стекло!
Но при этом я еще не дотянулась до замка, и не открыла его... И вот, в
позе "Ласточка на коленях" я все-таки умудряюсь открыть заднюю дверь, но
теперь проблема! Мне надо выбраться из машины обратно через багажник,
дверь которого я подпираю задранной ногой! Делаю мах ногой вверх и …!
Короче, все хорошо закончилось, но наблюдатели получили массу
удовольствия!!!!

Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году на нас напали деньги и мы бы не
смогли от них отбиться!

Сейчас искала реферат по теме (в разделе "География"), и обнаружила в
числе прочих работу со следующим названием: "Португалия как новый
сегмент туристического бизнеса в России".

Так то! У нас на вас свои Колумбы есть !

Новый русский сидит в машине.Смотрит по дороге бабка идет, а перед ней
в нескольких шагах открытый канализационный люк. Ну, думает, надо ее как-то
предупредить и говорит:
-Типа...типа...оппа......

Мама через окно зовет ребеночка домой:
- Вася, иди домой!
- Да, мам, сейсас, через 5 минут.
Через пять минут опять зовет.
- Мам, ну еще чуть-чуть!
Так 10 раз. Потом малыш понял, что его давно не звали домой, бежит к
окну и кричит:
- Мама, папа, а чего ж вы меня не зовете?
- Ну так иди уже доммой!
- Ну щас еще пять минут и все.

Девушка приходит к врачу: Доктор, у меня проблема! Когда я пукаю, я
этого не слышу и не чувствую запаха.
- Ну-ка пукните.
Девушка пукнула. Доктор:
- Да, случай тяжелый. Вот вам таблетки, принимайте. И приходите через
неделю.
Через неделю прибегает счастливая пациентка: Доктор, я уже слышу, как
пукаю, только вот запаха еще не чувствую!
- Прекрасно. Вот вам другие таблетки, теперь принимайте их. Слух мы уже
вылечили, теперь будем лечить обоняние.

Решили с подругой отметить праздник, какой не столь важно,
но по-моему это было Рождество. Созваниваемся по телефону,
что бы обсудить праздничный стол и "градусы". (Подругу злвут Аня)
Аня: Ну, что пьем шампанское и еще что- нибудь (обычно дело
заканчивается текилой, на текилу кладется пиво). Сколько бутылок
шампанского покупать?
Я: Одной будет явно мало!
Аня: А две слишком много!
Я (после длительного замешательства секунл на 20) - И что ты
предлагаешь?
Истерический смех ,занавес закрывается !!!!
А отметили клево. Гадали под Рождество, но были в таком сосотоянии,
что вместо батинок кидались коньками (есть такое гадание надо ботинки
в сторону двери кидать)

Ложка упала на пол, и давай валяться.

Почему в мире существует зло? (Лена, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Поехали мы как-то в Углич большой компанией :-) Я, муж. подруга и
ребенок. Ночевать остановились в самом приличном доме отдыха советского
типа, сняли две комнаты (одну для подруги с ребенком, другую для меня с
мужем)Ребенок маленький и поселили его бесплатно :-) Ночью мы с подругой
пришли загуляли и мой муж оптправился спать с ребенком. Вернувшись мы
решили их не будить и устроились в соседнем номерею 4 утра-стук в
дверь-думала, что муж-поэтому одеваться не стала :-) открываю-стоит
бабушка-одуванчик и спрашивает "где мужчина? и уже с гневом "здесь
должен быть один мужчина". Голова у меня болела поэтому я просто
ответила что здесь одни женщины а все мужчины в соседнем номере и
закрыла дверь:-). На следующее утро муж рассказал Эпредставляешь утром
бабка какая-то приходила-я думал что ты-поэтому одеваться не стал :-).
Ему она ничего не сказала-просто сбежала :-) На следующее утро подружка
рассказала как во время того как она закрывала дверь к ней подошел
мужчина и сказал-а "это вы из 205-меня вчера к Вам подселить хотели :-)и
поблагодарил за содействие в получении отдельного номера :-))

Змей Горыныч услышал пословицу "Одна голова хорошо а две лучше"взял и
отрубил себе третью

Иду по русскому кварталу Нью-Йорка. Чтобы узнать направление, обратилась
к тетке, стоящей у заведения с вывеской "гадательный салон". Дав не
слишком вразумительный ответ, тетка меня спрашивает: "Девушка, Вы
замужем?"
Я (не въехав в курс дела): нет.
Тетка: На Вас венец безбрачия. Его надо снять!
Я: Чего? Да я пять тысяч заплатила, чтоб мне его надели, а ты снимать
будешь!

Война. Двое оставшихся в живых солдат сидят в окопе. Пули свистят, гранаты
разрываются...Тут один говорит:
- Слышь, а давай я побегу вон к тому окопу, а ты меня прикроешь, а потом
я тебя прикрою.
- Ну давай.
Тут он перебежал в другой окоп, а второй то ждет его, час ждет, второй ждет,
нет его. Глядь прибегает обратно, второй спрашивает:
- Ты чего так долго?
- да, прибегаю я в окоп, а там телка, я ее и так, и сяк, и раком,о по всякому.
А второй спрашивает:
- А меньет?
- Да какой там меньет, она без башки была.

Кто-нибудь здумывался о том, почему на дворе зима?

Оказывается, все просто...

Кучма побывал у гадалки и получил ответ на вопрос: "как долго я буду у
власти?" Гадалка сказала:" править будеш до весны, а потом тебе полный
инмпичмент!"
"Ну что же, - сказал Кучма, - раз такое дело - ЗИМЫ НЕ БУДЕТ!"

-Лена, почему ты выходишь замуж за такого мужчину, он же очень
маленьгого роста, ты то 1м 80см, он 1м с кепкой вместе
- Мне сазали все мужики го..о вот выбрала кучку по менше.

Только что звонил друг. Поздравляет нас с мужем с праздником. Желает нам
долгих и счастливых лет семейной жизни. Муж настороженно так
интересуется, к чему это он? Ну, праздник, ну 4 ноября... вся страна
празднует, а при чем ту семейное счастье?
Друг в трубке аж поперхнулся:
- Вообще-то вся страна уже второй раз торжественно празднует день вашего
бракосочетания!
А мы-то и забыли! Зато теиерь точно знаем, что за праздник 4 ноября!

Милиционер приходит к начальнику и говорит: "Товарищ генерал, разрешите
оборотиться"

Шапочка у Красной Шапочки была на самом деле не красной, а серой - из
шкуры волка, вывернутая мясом наружу!!!

Лена

Произошло это в те памятные времена, когда талоны еще не отменили, но
уже позволили об этом говорить. Мне тогда было года три, и мама со мной
регулярно то стояла в очереди, то таскалась на митинги. В результате,
девочку достали настолько, что, завидев на улице скопление народа, я
звонким голосом говорила: "Мама, это митинг или очередь?" И добавляла:
"Давай туда не пойдем!"

Как-то приходит папа Драка Малфлоя к професору Снэгу и говорит: знаеш у
меня жена что то со мной мало стала общатся с ней что то случилось!
Поможеш? Снэг отвечает: Конечно помогу! Как не помоч вот бери зелье
любовное. Только сам его не пей. Он ответил что не будет сам пить.
Приходит и наливает зелье в чайник и вот уже через час они пьют чай.
Вдруг жена говорит: ХОЧУ МУЖИКА!!! Муж тянется что бы поцеловать жену и
вдруг говорит: Я ТОЖЕ!!!

Ваши губки словно роза,
Ваши губки идеал,
О! Великое блаженство,
кто их первым целовал!

****
Зачем с тобой я повстречалась?
Зачем ты понравился мне?
Раньше сердце мое не болело,
А теперь все болит о тебе!!

*******
Говорят у лебедя существует закон:
умирает любимая, умирает и он,
крылья сложит и падает вниз.
Если так же полюбишь так поступишь и ты!!!!

Сисадмину (от не-математика): Обажриваем 2 хлебца с одной стороны, затем
переворачиваем другой, а рядом кладем третий, при этом второй,
обжаренный лишь с одной стороны, убираем (это вторая минута), затем
кладем второй и третий и обжариваем с обратной стороны. Очень просто, не
позорьте сисадминов :))).
Лена

Любовь убивает время, а время убивает любовь.

В нашем приморском городе есть замечательная традиция. После окончания
путины предприятие, выловившее рыбы больше всех, отдает какую-то часть
бесплатно инвалидам, через их организацию. В определенный день
подъезжает машина и разгружается, с другой стороны становятся в очередь
инвалиды, получить гуманитарку. Ну и вот, значит такой казус… Мой муж
подъезжает к дому, где расположена эта организация, просто потому, что
корефан живет в соседнем подъезде. Выходит из машины и видит такую
каритну – из дверей организации выбегает взъерошенный
водитель-экспедитор и орет на всю улицу: «Да за*бали эти инвалиды уже –
то рыба не та, то расфасована им не так, а теперь ваще мало привезли…
Ох*еть можно. Слышите? Х*й вам нате, а не рыбу! » Видит, мой муж стоит
раскрыв рот и тут же продолжает уже спокойным голосом: «Зема, не мог бы
машину поставить подальше, мне надо разгрузиться… Я тут рыбку бедным
инвалидам привез…» Он думал, что ему сейчас в дыню стукнут, а оно вот
как вежливо оказалось.

Работая секретарем в фирме, печатала однажды договор, там предложение
было, типа: "...учитывать в заявках Заказчика",
а я заработалась-запыхтелась и напечатала
" ... учитывать в ЗАЯВАХ Заказчика", хорошо что компик - умная штука,
указал на ошибку, а то крутой бы договор получился бы,
прям про новых русских.
Лена

Мужчины все чаще смотрят на женщин снизу вверх, особенно... в автобусе

Живу я практически в центре города, так что различные поля, луга и
пастбища находятся в десятках километров от моего дома. Вчера,
возращаясь с работы домой, почувствовала уже давно позабытый ( с детских
времен) запах навоза. И тут, проходя мимо машины (можно даже сказать -
фуры), стоящей около маленького магазинчика от которой и исходил тот
самый зловонный запах, я чуть не описалась от смеха. Надпись на фуре:
DANISH FOOD TRANSPORT.(!!!).

Ехали мы с подругой в поезде "дальнего следования" в деревню. Вагон наш
был почти по середине состава. После того как мы устроились и поезд
тронулся мы решили пойти в вагон-ресторан покушать. Посчитали,
получилось нам 4 вагона пройти надо. Прошли. Заходим в тамбур
и пытаемся дверь в ресторан открыть. И так и сяк, не получается.
А кушать то хочется. Мы давай ногами бить. Бесполезно. Стучать.
Эффект тот же. Тут мы ругаться начали , громко. Мужик какой то в тамбур
зашел, мы ему пожаловались. Мол, время детское, а ресторан закрыт.
Тот - ноль эмоций. Тут я из сил выбилась , окто открыла и выглянула
наружу, воздухом подышать. Через несколько минут громкого смеха
я с трудом могла оповестить подругу, что мы ломились в закрытую дверь
последнего вагона.

Как-то завез меня мой друг домой (а надо сказать, что в ту пору
у нас отношения только завязывались) и сказал, что приедет через час.
Родители у меня как раз уехали на дачу с ночевой, что было весьма
приятно, так как мне безумно хотелось проводить с ним как можно
больше времени. Я заглянула в холодильник – полная кастрюля борща,
думаю: «Мама у меня просто золото, не надо будет ничего готовить»
и сказала ему: «Не вздумай где-нибудь перекусить, тебя ждет отличный
ужин» - все-таки путь к сердцу мужчины лежит через желудок – это
я знаю с детства! И начала усиленно наводить в квартире уют, ожидая
его приезда. Время прошло, он заявляется, голодный как собака,
и я, впрочем, тоже. Идем на кухню, я с важным видом достаю кастрюлю
из холодильника и говорю: «Вот борщ сегодня отменный наварила,
и вообще супы – это мой конек». Открываю крышку – а там полная
кастрюля горлодера. Перепутала маленько!! Но зато так долго мы
с ним смеялись первый раз!

Великий и могучий украинский язык.
Слова "сопротивляться" и "упираться" имеют в украинском один эквивалент
"впыряться".

Итак, украинский суд, слушается дело об изнасиловании.
Судья: Ну Вы хоть впырялися?
Потерпевшая: Да, руками до шафа (в шкаф).

Я работаю в компьтерной фирме. Чайников приходит, как известно, много.
Сегодня был случай: Приходит парень, который купил у нас память SDRAM и
говорит:
" Я вставил планку, но она определяется в 64, а не 128 (кто знаком с
железом поймет, что мать старая и поэтому определяется в половину)
Менеджер спрашивает: А какая у вас материнская плата?
Покупатель:User Manual Лежали после этой фразы все.
Для не посвещенных перевожу: "Инструкция по эксплуатации"

поймали немцы еврея, говорят: жить хочешь- вот тебе деморализующие
листовки, иди и распространи их в лагере противника
Ушел
к вечеру не вернулся
и на следующий день тоже
через 2 дня возвращается
его сразу к командующему
ну что, спрашивают, листовки распространил?
Распгастгинал.... вот деньги

Об умственных способностях охранников.
Может кого и обижу, но не расказать не могу.
Случилось это на днях, в век компьютерных технологий :-) Достоверность
100%, так как рассказала мама, а она по части шуток не очень, работает
она у меня в магазине, где продают всякую технику ( телевизоры,
телефоны, DVD и т.д.) Приходит к ним местный охранник, который на днях
купил DVD, и говорит мальчику-консультанту:
- Дык, че у меня он не работает?
- Ну неси, посмотрим, что с ним
Через 15 минут:
- Вот, смотри, типа
Мальчик-консультант, подсоединяет, вставляет диск:
- так все работает
Ответ потряс всех
- А ты этой стороной диск вставляешь (удивленно), а я другой
Все упали, даже моя мама, которая в технике не очень, и я в том числе

Легко ли стать рыболовом? Смотря где. Вот, например,
что необходимо сделать, чтобы половить рыбку в Германии.
Рыболов здесь должен обязательно знать, что и в какие
сроки можно ловить, какой должен быть размер выловленной
рыбы и еще много чего. Без этого Вы не получите удостовере-
ние рыболова-спортсмена, а значит ловить рыбку вы не
имеете права.
Для получения этих знаний (т. е. этого удостоверения)
надо закончить специальную платную школу. Длится обучение
около двух месяцев и стоит (вместе с экзаменом) около 250
ДМ. Например, в Земле Северный Рейн-Вестфалия в экзамена-
ционный вопросник включено 350 вопросов, касающихся пород,
обитающих рыб, их зоологии, болезней, правил лова и проч.
Но и это еще не все. Каждый год надо платить взнос и каждую
пойманную рыбку необходимо отмечать в специальной книжечке.
Если кто-то мне не верит, то загляните на страничку
http://www.partner-inform.de/indexhobby.html

Вошел Штирлиц в лес и увидел голубые ели! Но позже он заметил, что
голубые не только ели, но и пили!

Цитата из сегодняшней газеты (текст приводится в оригинале):
" А завершающее заседание ГД предыдущего созыва состоится
24 декабря. Спикер Г.Селезнев выступит анализом деятельности
Думы за 4 года.

Из дневника полярной экспедиции: "14-й день, полюса не видно. Андрей не
дойдет, слабенький он, а нас слишком много в сани набилось

Лучше поздно, чем никому.

Уж не знаю, правда это или нет, друг рассказал.
Ортодоксальные евреи, которых кстати очень мало, специально для "контактов"
с женщинами имеют простыни с дырами. Накрываешь "греховный сосуд" так, чтобы
дыра была на причинном месте и пользуешься.
страсть. Интересно, а существует для этой "вещи" специальное название?

Половая жизнь - это когда приезжаешь в гости и нет отдельной кровати.

- Какое у вас пиво пенистое!
- Да что вы все по латыни да по латыни. Говорили б уж по русски.