Поиск по автору:

Вопрос:
-В каком слове 7 согласных и 1 гласная?
Ответ:
-В слове "ВЗБДНУТЬ".

Полезный совет:
"Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол кидс"
не забудьте сегодня воспользоваться резинкой для взрослых"

Дедушка старенький...

Пришел мужик к врачу- жалуется на боли между ног. Врач осмотрел и
говорит:- Да у Вас милейший простатит! Поможет только массаж простаты. Я
сейчас вам покажу, а затем Ваша жена продолжит курс массажа.
Вернулся мужик домой- "Дорогая выручай, надо лечится. Я буду тебе
рассказывать как делать массаж. Левую руку клади мне на левое бедро,
правую руку на правую.... Сука!!!! Так он пидар!!!

Макс выпил фанты...

Преамбула (хоть и ненавижу это слово): познакомился с девушкой. Она
нравится мне. Я, надеюсь, нравлюсь ей. Но отношения пока только
платонические. И вот я поздравляю ее (по телефону) с праздником - Днем
Конституции.

Амбула:
- Здравствуй, Солнышек! Поздравляю с Днем Конституции! Желаю!...
- И я тебя поздравляю! Особое внимание обрати на 118 статью Конституции.

Я напрягся. 118 статья Конституции России звучит так: Правосудие в
Российской Федерации осуществляется только судом.

Потребовалось 10 минут, чтобы я догадался и объяснил моей любимой:
Во-первых не 118, а 117 статья. Во-вторых - это по старому Уголовному
Кодексу (а уж никак не Конституции). По новому - 131-я -
"Изнасилование". Намек понял! Я люблю тебя, Оленька!

Идет урок физики в церковно-приходской школе. Батюшка спрашивает:
- А скажите мне отроки, что на свете легче всего?
Тянет руку Вовочка.
- Отвечай отрок.
- Член, батюшка.
- Обоснуй.
- Легче пушинки, от одной мысли встает.
- Озорно, озорно, но верно... А скажите мне теперь, что на свете тяжелее
всего?
Опять тянет руку Вовочка.
- Отвечай, отрок
- Член, батюшка.
- Обоснуй.
- Не захочет, краном не поднимешь.
- Даа, озорно, но снова верно... А скажите мне теперь, что на свете
быстрее всего?
Вовочка опять тянет руку
- Сядь на место, отрок, ты мне на члене всю физику построишь!

Лучше ничего не делать, чем делать ничего!

Из дневника мазохиста.
"Вчера вечером подошел к компании молодежи и обозвал их мудаками. Били
долго! По яйцам!! Вот это кайф!!!"

Лелик.

>Вполне, если имеет способности. Мои дети поступили. Должен, правда,
>оговорится, я «от сохи» во втором поколении и совсем уж нищим себя
>не считаю.
Ф. Ф., ну почему вам всегда так хочется поговорить?
Вы и не от сохи, и не нищий, и никаких примеров поступивших детей нищих
привести не смогли (поступили - ведь значит смогли и закончить) - может
лучше было воздержаться от высказываний? А то получается словоблудие
(или недержание речи, на ваш выбор). А пожилой болтун здесь уже есть,
эту нишу плотно занял Алик.

Что-то надоели слюни и брызги при нерентабельность сельского хозяйства
в СССР. Такие все специалисты, трепло базарное!
Вчера в Интернете результат обследования рынка продовольствия в Европе:
30% пищевых продуктов оказываются на свалке, потому что
1. Не все выращенное фермерами отвечает стандартам (вовсе не по
качеству, а, например, по размерам)
2. Выбрасывается много просроченных продуктов в магазинах.
3. Потребители покупают лишние продукты, которые потом портятся.
Ах, какой пример развращенности капитализма! Как бедные страдают!
Капитализм не может не развалиться! Все из-за Маркса и прочих комуняк.

>Милый мой или милая моя или милое мое! "Более по-русски" звучит гораздо
>более по-пушкински или по-толстовски, чем Ваше "правильнее".
Ненаглядное мое, за что ж вы так Пушкина?
"Без грамматической ошибки я русской речи не люблю" - вот в чем
признавался Александр Сергеевич. Это такой писатель русский, слышали?
Читать-то не читали, это видно, но хотя бы слышали? Так вот, у слова
"грамматический" совсем не такой смысл, как у слова "стилистический".
Подготовьтесь, потом придете еще. Толстовица вы наша. Или толстовка.

>Это страна березовых рощ, национальным деревом которой является...
>елка.

Ах, какие слюни.
Это почему же?

Стоят около стены два джипа новых русских..
Рядом пацаны разговаривают между собой, и вдруг смотрят
на них несеться Запорожец....
Они разбегаються, а Запор врезаеться в стену между джипами...
Подьезжает еще один джип ,оттуда вылазеет не менее Новый русский
и говорит:
- Пацаны....вам ГОЛ..

Лелик.

- Василий Иванович! У нас с Анкой сын родился!
- Поздравляю, Петька! А на кого похож-то?
- Так малец еще совсем! Хотя... Уже пытается ус подкручивать и к шашке
тянется...
Лелик

Едут водном купе мужик -деревеньщина с сыном, и интеллегентная женщина с
дочерью. Сын встает и идет к выходу:
- Пойду поссу. И вышел.
Женщина с недовольным видом:
- Мужчина. Вы скажите своему сыну, пожалуйста, пусть он так больше не
вырается. Все таки здесь девушка. Она еще молоденькая, не замужняя, ни
разу еще с мужчиной не была.
Сын возвращается из туалета, отец ему говорит:
- Здесь еще баба не ебана, а ты пойду поссу.

- отчего одеситы перетали шутить на политические темы?
- знают, что в Киевских СИЗО камеры тесные

Рожает у мужика жена, тот бегает около роддома, нервничает. После
успешного окончания родов выносят дите отцу показать, тот смотрит, а
ребенок весь рыжий! Ну, мужик начинает возмущаться, мол, что вы мне тут
подсовываете, что за безобразие, некачественное обслуживание и т.д. и
т.п. А доктор берет его под ручку, отводит в сторонку и говорит: "Ну сам
посмотри, что ты своим ржавым х...м сделал...

Шел мальчик по лесу. Нашел больного ежика. Взял его к себе домой. Всю
зиму лечил его, давал ему пилюли. кормил с ложечки, мазал больное место
зеленкой. И вот наступила весна, ежик подошел к окну, расправил свои
крылья и улетел. Мальчик почесал голову и сказал"Это не ежик, это хуйня
какая-то"

Идет межгалактическая война. Правительство(п), спрашивает
у военных(в):
Сколько землян погибло?
(в)842 миллиона.
(п). Ну что тут поделаеш, война есть война.
(п) А сколько евреев погибло?
(в) 11 человек.
(п) Срываясь в голосе: Пора закончивать эту безумную варварскую бойню.

Если взять, да и переселить всех русских в Европу, то первым делом они
перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях ДВУХ
ГЛАВНЫХ БЕД.
Лелик.

Собираемся с мужем переезжать в другой город. Чтобы мебель перевезти,
нанимаем специальный грузовик, но нужно еще и машину перевезти. Решаем
дилемму - ехать обоим на грузовике, таща "Хонду" (нашу машину) за собой
или просто поехать одному за рулем грузовика, а другому за рулем машины.
Обсуждаем, спорим, в конце концов я выдаю свое заключение:
- Все-таки я за то, чтобы один из нас повел грузовик, а я повела
"Хонду".

Ехали как-то с другом(Д) на его фольксе, за рулем другой кореш,(К)
а у точилы колодки на передних колесах стерлись и при торможении
жутко гремели, скрипели и т.д.Звучит следующий диалог:
(Д)-Слушай чо гремит-то?
(К)-Походу колодки стерлись.
(Д)-Б.. 2 месяца назад менял!!!!!
(К)-Дык машина тяжелая, а ты летать любишь, тормозишь сильно (и т.д.
и т.п. типа- тормози коробкой)
(пауза)
(К)(задумчиво)-Н-да тормоза придумали трусы. Однако трусоват ты К..... !

Нет! В это кафе я больше не пойду. У них даже сыр с плесенью!

В порыве страсти он сорвал с нее трусики.... Через голову.

Если мы хотим, чтобы наши дети жили в обустроенной России, надо либо не
иметь детей, либо взять да и обустроить таки Россию.

Лелик.

Наш родной фермер из глубин нечерноземья по обмену опытом попал в
Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу
отъезда на родину тот его спрашивает:
- Ну, а как вам понравились наши английские леди?
Наш в ответ с тоской в голосе:
- Хороши, конечно... Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть....
Лелик

В ресторане за столом сидят трое. Двое разговаривают.
- А если утюжок на живот?
- Лучше паяльник в задницу!
- Ага. И ушки отрезать!
Третий не выдерживает:
- Хватит. Сколько можно! Вы хотя бы в выходной о работе не говорите!
Лелик.

В общем, реклама "Орбит" в переводе Гоблина.
- Джонс! Снова спи..ли мой "Орбит"?
- Какого х@я?
- Много лыбишься, параша!

- Зачем придумали скелетон? (разновидность санного спорта - на санях
головой вперед)
- Потому, что вперед ногами - плохая примета........

Женщина из рекламы туалетной бумаги «Клинекс» лежит в супружеской
постели и грустно напевает: "Мягкий, мягкий..., мягкий, мягкий..."

Забегает мужик в банк спермы в комуфляже и в маске. Кречит медсестре
быстро три литра спермы. Медсестра: я не могу не положено. Мужик: быстро
неси а то застрелю. Принесла она сперму. Мужик: Пей. Медсестра: да вы
чего не буду. Пей а то застрелю. Ну медсесте делать нечего пришлось
пить. Мужик снимает маску и говорит: Ну НУ Как дома так мы не можем Как
дома нас тошнит.

>>Видимо Ирак где-то себя неправильно повел, раз не нашлось желающих
>>за него вступаться.

>Ну конечно! Как в 1938 г. неправильно повела себя Чехословакия. Ну а
>потом Польша - за нее тоже не нашлось желающих повоевать. В общем
>Буш - достойный наследник Гитлера - вы это хотели сказать?

>Отнюдь. Это Ваши домыслы, причем характеризующие Вас как не очень
>умного
>человека. Если Ваше мнение таково, зачем приписывать его мне?
>Выскажитесь от себя лично, или критики опасаетесь?

Критики вашей я не опасаюсь, а критика какого-нибудь умного человека
будет только на пользу. Домыслы тут не мои, а ваши - вы прямым текстом
заявили, что за Ирак желающих воевать не нашлось - значит, Ирак сам
виноват. Точка зрения безнравственная, но чтобы иметь нравственную точку
зрения, нужно иметь нравственность. Вам ее не досталось.

Из вчерашего:
Неважно, сколько Вы выпили -
важнее, во что ЭТО вам выльется...

Ранее утро. Тишина. Мужик рыбачит. Вдруг издалека слышится крик:
- иди на х*й!!!
Через некоторое время крик повторяется, но уже ближе.
- иди на х*й!!!
Через некоторое время из-за кустов выплывает мужик на лодке и гребет
ложками. Мужик ему с берега орет:
- ты бы еще вилки взял!!!
- ***!!!

> Так ответьте на главный вопрос -- испугались американцы "помогать"
>или таки преодолели страх?
Речь шла о том, что формально американцы не нападали на Вьетнам. И мы
формально с ними не воевали. Именно потому, что откровенное
противостояние тогда было невозможно, и это налагало определенные
ограничения на действия сторон. А насчет гордости - так и сейчас
латышские эсэсовцы с гордостью носят гитлеровские награды. Была бы
гордость, а чем гордиться - найдется.

- У Красной Шапки беда - первый раз пошли месячные. Идет по лесу вся в
потерях. Навстречу волк!
Она бегом к нему: "Волк ты ж взрослый мужик, объясни чо со мной такое?
Волк (оттягивая шапке трусы): "Ух, Шапка!!! Да тебе хрен отрорвали!!"

Мужик идет за девушкой по улице и спрашивает ее:
- Девушка, а где вы купили такие кривые колготки?
Она поворачивается:
- В магазине!
- Ой! А лицо вам на сдачу дали?!!

Rambler-news узнай российские новости в интерпретации ЦРУ.

Надпись краской на стене:
"Смерть хачу!"
Ниже приписано мелом:
"Смэрть нэ хачу!!!"

Москва, Красная площадь. Солнышко светит, люди гуляют. Вдруг в небе
появляется мужик на дельтаплане и направляется в сторону Кремля.
Дельтаплан пыхтит, набирает разгон и со всей дури врезается в Кремль.
Естественно, вдребезги, мужик падает на землю разбивается, сверху с
грохотом падает дельтаплан... Эту картину наблюдают два алкаша, сидящие
на лавочке. Один другому говорит: "Дааа.... кака страна, такой и
теракт!"

Домашние животные украшают нашу жизнь , когда нам хорошо.
И стол , когда плохо.

>Правда? Вы пробовали хлеб _во всех_ населенных пунктах СССР?
>Преклоняюсь перед Вашим аппетитом! :)) Речь шла о _конкретном_ поселке
>в
>средней полосе России. Причем поселок даже не назван - откуда Вы можете
>знать, насколько хорош там был хлебушек?

Да, во всех поселках хлеб не попробуешь. Но вот только причем здесь
СССР? С какой стороны его сюда пристегнули? Автор комментария возражает
против утверждения, что в СССР хлеб был плохой - и он прав.

>"Ты здесь хозяин, а не гость, тащи с завода каждый
>гвоздь" - это, конечно, враги выдумали?

Нет. Это выдумали воры. Такие, как ты.

>"Меня поражало, какая огромная
>изобретательность появляется у народа, когда он берет инициативу в свои
>руки и видит успех этой борьбы. Вот почему возможно было проложить
>триста километров (!!!) коммуникаций и создать мощный телефонный узел,
>соединивший все партизанские гарнизоны. Но (Внимание!) НУЖНО БЫЛО И
>СНЯТЬ ЭТИ ТРИСТА КИЛОМЕТРОВ НЕМЕЦКИХ ПРОВОДОВ...
>Вот так-то сынки! Это вам не бочки и не шкафчики воровать!
>P.S. воспоминания можно почитать на сайте www.iremember.ru

Автор забыл добавить, что телефонистам выдавали молоко за вредность и
отпуск у них был обязательно летом.
Что за бред!

Отправили в Космос молдованина и двух собак (Белку и Стрелку).
Связь с Землей - Стрелка! - Гав!
- Нажми лапой зеленую кнопку.
Стрелка нажала ракета выпустила крылья.
- Белка! - Гав!
- Нажми лапой белую кнопку.
Белка нажала ракета увеличила скорость.
- Молдованин! - Гав!
- Шо Гав, ничего руками не трокай! И накорми собак.

Ваня, ты любил когда-нибудь?
Любил и даже еб.

Весь прикол в нецензурном слове, заранее извините.
Подходит ко мне вчера на остановке бомжиха и рубит с плеча: «Ебусь за 5
рублей». Я в непонятках переспрашиваю. Она: «Да, ебусь за 5 рублей». Не
может быть, чтобы была такая такса. Хоть женщине и лет 45-70 - возраст
глубоко зарыт в недрах опухшего от многолетнего пьянства лица. Но все
же... за ПЯТЬ рублей!!!
Тут она поняла, что переговоры заходят в тупик, достает из кармана бусы,
повторяя внятно: «Есть бусы за 5 рублей».
Лелик.

Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из
пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160 км в час.
Ехали по одному и тому же пути и не столкнулись, а почему? Видно, не
судьба.

Интересно, кто эти "мы", "которые узнают приезжих по аканью"?
Настоящее московское произношение акающее, ну и что?
Есть и другие особенности: например, булоШная, молоШная, грЫбы. Так
говорила моя бабушка. Но уже я так не говорю, вероятно, повлияло радио и
телевидение.
А на Волге окают - разве это вызывает ненавbсть и озлобление у
москвичей?