Поиск по автору:

Продам троллейбус. Полный электропакет.
Лелик

ПрофессиАнал

Пошли мы недавно в зоопарк...
Остановились у вольера со страусами... Вы когда-нибудь видели как какает
страус?! Вот и я увидела Это в первый раз, такое незабываемое событие
потрясло мою детскую, легко ранимую психику до глубину души!..
И представьте себе всю мою простоту и прямо-таки детскую наивность...
Рассматриваем, значит мы с мужем этого страуса ни о чем конечно не
подозревая... и вдруг он поворачивается к нам задом, муж наверное
подумавший о том что будет, быстренько отходит подальше от загородки, а
я, прямо-таки завороженная этим зрелищем не могу сдвинуться с места...
А дальше происходит следующее:- анальное отверстие страуса начинает
медленно расширяться... я уже собираюсь поступить так же как и мой муж,
как вдруг из попы страуса начинает что-то вылезать, простите, но совсем
не то что я готова была увидеть... и я с обалдевшим видом спрашиваю у
мужа первое и единственное, что мне пришло на ум: " это что, язык?"
Надо мной хохотал весь зоопарк... муж мне конечно объяснил, что это
было...
Но я чесно говоря, даже и представить себе не могла, что у страуса, его
мужское достоинство находиться в попе...
Вот такую злую шутку сыграла с ним, а заодно и со мной природа!!!

Было дело в городе Екатеринбурге. Стоял прекрасный летний день, светило
солнеце. И был в этот день еще и крупный праздник - День города. В
общем, самое время для прогулок. Что и сделала одна моя знакомая,
недавно познакомившаяся с молодым человеком. Выдвинувшись после обеда,
молодая пара прогуливалась, заходила в близлежащие кафе, наслаждались
жизнью то есть. Время прошло быстро и наступил вечер, а потом и поздний
вечер. Время 00.30 (это важно!). В центре нашего города, в "прогулочной
зоне", горожане знают, нет ни одного туалета. По сему ребята вынуждены
были искать другое место для гигиенических мероприятий. Что было и
сделано, благо каждый житель нашего города, знает где можно "без
лицензии" сделать свои дела.
Сазано - сделано. Девушка выдвигается за трансформаторную будку, парень
остается терпеливо ждать. Не проходит и 30 секунд, как появляется
доблестная милиция в количестве трех представителей и направляется
быстрым шагом за будку мимо слегка охреневшего молодого человека.
Девушка, видя, что ей в лицо светят фонариком незнакомые мужчины,
инстинктивно подскочила, успев натянуть свои "портки". Далее начались
каверзные вопросы милиции: "Что вы здесь делаете? Как долго? Как часто?"
и т. д. Были просмотрены представленные документы молодого человека.
Документов у девушки не оказалось, поэтому пришлось пройти в отделение,
где их подвергли жесточайшему допросу с запугиваниями в виде 15 суток
наказания за нарушение общественного порядка. Сначала даже хотели
молодых людей разделить и допрашивать по разным комнатам, как "махровых
уголовников". Но потом сжалились, так как девушка запаниковала и
вцепилась в молодого человека. В общем, после двухчасовой экзекуции
допросом, молодежь (девушку, точнее) приговорили к штрафу в 500 рублей и
составили протокол: "Штраф взымается за наружение общественного порядка
путем справления естественных потребностей на ГЛАЗАХ МАТЕРЕЙ С
МАЛОЛЕТНИМИ ДЕТЬМИ" В половину первого ночи и за будкой между двумя
заброшенными домами!!! Вот так мы боремся с преступностью.

Вовочка спрашивает отца:
- Папа ,а презервативы бывают рваные..?
- В зеркало посмотри.....

Алик,ебатьтявсраку, я над тобой хуею. Пишешь всякую херь, а потом в
комментах сам себя прославляешь

+++++++
+++++++
+++++++

Михаилу:

Ты – жалкий подонок и говно!
Так вот, чтоб ты, мудыло, знал, Алику уже стукнуло 65. Об этом можно
прочитать в поздравлении в «Книге жалоб и предложений» за 7-е ноября.
И по житейским достижениям Алик весьма заслуженный и достойный человек,
такого уважительно примет любая цивилизованная страна мира. И позор
твоему сраному Киеву, что Алики уезжают, а остаются лишь никому не
нужные отбросы вроде тебя, гнида. А ты уж зайди в фотоальбом на сайте
Алика и удавись, увидав, как он бедствует. И, главное, Алик – реален со
всеми своими достоинствами и недостатками. Своего лица не прячет – в
отличие от тебя, действительно жалкого и трусливого подлеца.. А иы явить
себя в реале – боишься?

Алику: просто умоляю Вас – не ходите в этот террариум, зачем Вам это
надо? Пишите свои, как говорите, опусы. И чхайте на жалких мосек с высоты
своих лет, своих достижений во всем, к чему причастны. Спасибо Вам за
Ваше творчество. И присоединяюсь к поздравлениям Вашего соратника.

+++++++
+++++++
+++++++

Еще скажи, что это не твоих лап шедевр.(тебя ж сразу видать)
Или у тебя завелся латентный почитатель, который вытатуировал у себя на
груди поздравления Алику за 7-е!!! ноября и шираібищийся, пуская слюни,
по твоей дрянной homepage.

Такое ощющение, что тебе Вернер на старость копейку подбрасывает чтоб ты
народ тут подзадоривал.

Пишите письма,
Лелик

- Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
- Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
- А еще?
- Ну, потому, что за это хорошо платят.
- А еще?
- Да потому, что твой отец САДИСТ!!!
Лелик.

>Видимо Ирак где-то себя неправильно повел, раз не нашлось желающих за
>него вступаться.
Ну конечно! Как в 1938 г. неправильно повела себя Чехословакия. Ну а
потом Польша - за нее тоже не нашлось желающих повоевать. В общем Буш -
достойный наследник Гитлера - вы это хотели сказать?

Посвящается марке "Ford".
Встречаются два мужика:
- Я слышал, ты купил себе "Ford-Focus".
- Да, не нравилось мне добираться до работы на метро.
- Ну и как?
- Как, как... Теперь снова нравится.

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: Добрый член... ой..
Толстый день.. ой, вобщем слушай, вчера такое было!!!

- Мама, скажи, - спрашивает малыш, - вот мой дедушка был проктологом?
- Да, твой дедушка был великим проктологом!
- И мой папа проктолог?
- Да, твой папа отличный проктолог!
- А вот я, мама, хочу стать автослесарем!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Лелик.

Вася пaял эту схему как мог,
Отвлекся - пaяльник застрял между ног,
Жаренным мясом запахло вокруг,
Девочкам нашим он больше не друг.

>Милейший человек, интиллегент не в первом
>поколении, умный, воспитанный...

Ну, во-первых, интЕллИгент пишется. Значит вы, автор, вряд ли в
состоянии оценить чью-то интеллигентность, если просто неграмотны.
И как-то странна такая эмоциональная реакция на препятствия для
спекуляции. Не иначе "многопоколенный" именно этим вырабатывает свою
"зарплату, мнго более высокую, чем по стране". Тогда сочувствую, но не
разделяю.

Говорят, что агрессия - это не растраченная сексуальная энергия.
Так найдите же наконец Бушу Монику Левински!
Лелик.

В связи с возвращением в Большой театр Анастасии Волочковой,
администрация приглашает на работу штангиста.

Разговор за общим столом одного из манагеров(М) с секретаршей(С)во время
новогодней пьянки, простите корпоративной вечеринки:
(М)- Так у тебя папа военный?
(С)- Нет, он у меня боксер!
(М) После непродолжительной паузы:"Так это еще хуже!"
Занавес

Сидят зеки в камере, хавают. Вдруг из угла выбегает крыса, хватает кусок
хлеба и бежать. Один не растерялся, схватил тарелку и прибил крысу. Тут
встает пахан:
- Ты чего наделал?! Эта крыса сидит в тюрьме, как мы, ворует, как мы.
Это значит ты убил нашего товарища! До утра отмазу не придумаешь -
опустим.
Зек всю ночь думал и наутро говорит:
- Да, крыса сиюит в тюрьме, как мы. Да, она наш товарищь. А что, ей с
нами было заподло похавать?..

Когда Бог хочет наказать человека - он делает его гуманитарием.

Разговаривают два украинца. "Мыколо, а ты чув, шо оти москали погани
недавно зробили?" - "Ни, а шо?" - "Та вони напхали повний самольот жидив
и збылы нашу мирну украинську ракету!"

- Доктор, я буду жить?
- ... а смысл?

Познакомился как-то Василь Лукаш с девушкой. Пришли к нему домой. Она
говорит"Расскажешь смешной аекдот, дам тебе" Так всю ночь он анекдоты и
рассказивал

- Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?
- Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
- Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь!

Лелик.

Проезжаю вчера по родному городу на автобусе, тупо читаю вывески всяких
лавок и прочих коммерческих объединений. Одна яркая запомнилась: вверху
- "Обмен валюты", тут же ниже - "Ксерокопирование".
Настроение улучшилось.

Лелик

Один знакомый коммерс из Донецка - несмотря на провинциальность достаточно
продвинутый и экстравагантный тип - срочно катит из Донецка в Киев. По дороге
заезжает в Днепропетровск отдать немного баксов своим партнерам. Слегка
задерживается, и те дают ему визитку какого-то мента, который оччччень высоко
котируется на трассе - ну типа чтоб быстрее долететь и денег не платить.
Проехавши Полтаву, наш герой понимает, что ко времени на стрелку не успевает.
Пока принимает решение, что делать - топить еще сильнее или перебить стрелку -
выезжает из ЗОНЫ УВЕРЕННОГО ПРИЕМА. Решается на звонок...
... Полтавщина... Степь... Одинокое придорожное дерево... Под ним стоит белая
Ауди А6. Из нее вылазит кентуха в белоснежном костюме и черной рубашке
с серебристым галстуком (эдакий чикагский бутлегерский стиль), становиться
сначала на капот, потом на крышу авто и начинает лезть на дерево. Попав
в ЗОНУ УВЕРЕННОГО ПРИЕМА, осуществляет связь и спускается в теплы руки о@#евших
от увиденного мусоров, подъехавших в процессе сеанса связи к означенному месту.
Они не придумывают ничего лучщего, чем проверить документы. И в этот самый момент
выясняется, что пидорку (такая маленькая сумочка из кожи кобры - я сам привез ему
из Бангладеш)он, ясный пень, забыл у корешей в Днепре...
Без Страшной Ментовской Карточки ему было бы вовсе худо, но она произвела-таки
обещаный эффект - наш герой получил право на звонок.
...Вторая часть Марлезонского балета: бережно (видимо мент из карточки - очень
страшный) подсаживаемый мусорами коммерс лезет на дерево - я так хохотался! -
представьте эту картину, увиденную проезжавшими в авто людишками...
Дальше уже не так интересно - в ожидании подвоза документов из Днепра, коммерс
вусмерть упоил мусоров пивом и теперь ездит по этому региону без всяких линков
на Страшного Мента. А будь у него внешняя антена с несколькими ундецилами,
не цеденбалами, о! ДЕЦИБЕЛАМИ - не было бы так весело...

Телеграмма Б.Н.Ельцину:
"Государственная дума желает бывшему президенту
скорейшего выздоровления 202 голосами, против 195.

История эта произошла со мной то ли 93-м, то ли в 94-году не помню
точно. Был я тогда студент и жил я тогда в общаге.
Не знаю как сейчас, а тогда был заведен такой порядок: осенью, чтобы
получить пропуск в общагу (который сдавался на лето коменданту) и ключи
от комнаты (которые якобы сдавались), необходимо было представить
флюорографию. Как всякий нормальный студент я обычно действовал по
правилу "Не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра".
Таким образом флюорография делалась в последнюю неделю августа либо
перед отъездом из родного города, либо уже по приезде в Нижний Новгород.
Но в тот год по каким-то причинам я до упора зажился в деревне и вдруг
дня за три до сентября вспомнил про эту е##ную флюорографию и решил
сделать ее в ближнем райцентре в поликлинике.
Теперь собственно история. Часов в 11 утра (или дня), в разгар рабочего
дня являюсь в эту поликлинику и чешу прямо в регистратуру к весьма
симпатичной барышне. Интересуюсь, можно ли мне, нездешнему, сделать
здесь флюорографию. Отвечает - можно, но за копейки
(в буквальном смысле). Плачу монеты и получаю направление. Ну а
поскольку я в этой поликлинике в первый раз, то естественно спрашиваю
где он тут есть этот рентген-кабинет и как туда идти. Тут эта
симпатичная сволочь расплывается в улыбке и лицо у нее становится таким
хитрым, что сто китайцев обзавидовались бы. Называет она мне номер
кабинета, показывает на дверь рядом со входной и объясняет:
- Пройдешь в эту дверь, за ней будет коридорчик, а в нем первая дверь
налево - рентген-кабинет.
Я задумываюсь над причиной ее бурной радости и так в задумчивости
прохожу в указанную дверь и нахожу нужный кабинет. В коридорчике вдоль
стен стоят кушетки, на которых ждут своей очереди человек десять, причем
все женщины. Спрашиваю: "Кто крайний?" В ответ - тишина, но все смотрят
на меня мягко говоря с удивлением. Повторяю вопрос. Тогда одна из них
крайне подозрительно интересуется, а зачем я собственно сюда приперся.
Я, впадаю в растерянность, и отвечаю буквально следующее:
- Затем, зачем и все - за флюорографией.
После такого ответа напряженность несколько спадает и мне благосклонно
сообщают, что пропустят меня без очереди ("только подождите, предыдущий
человек выйдет"). Я слегка обалдел от такого альтруизма (а вас
когда-нибудь в больнице пропускали без очереди и добровольно?).
Через пару минут выходит "предыдущий человек" - опять же женщина! - и
вхожу я.
Врач, завидев меня, впадает в ступор и смотрит как на редкостный
экземпляр, какого ему за всю его практику еще не попадалось.
Повторяется вопрос-ответ от цели моего визита. Я поспешно отдаю
направление, потому как вся эта процедура стала уже действовать на нервы
и все сильнее ощущается желание поскорее все это закончить и смыться.
Забрав направление, врач начинает действовать осмысленно и все
дальнейшее проходит как обычно: раздевание - снимок - одевание - и я
двигаюсь на выход. Прохожу мимо регистратуры, случайно оборачиваюсь и
только теперь обращаю внимание на вывеску на двери, ведущей в этот самый
коридорчик. На вывеске огромными буквами написано:
"ГИНЕКОЛОГИЯ".
Столько лет прошло, а до сих пор не могу понять зачем было совмещать
рентген-кабинет и гинекологический? Если есть медики - просветите.

Лелик.

Почти классическая ситуация. Ауди А6 стоит на перекрестке. Дороги
скользкие. Сзади ее тихонечко тюкает тоже шестерка. Но "Жигулей", за
рулем которых хлипкий очкарик. Из "Ауди", как и положено, выходят два
крепких парня. Пару минут осматривают повреждения. А они небольшие -
пара царапин и вмятин на бампере. Но очкарик в шоке. В мозгу у него,
видимо, крутится знаменитая фраза: "Поехали квартиру смотреть". Ничего
подобного! Двое парней подходят к его машине, ласково берут его за руки
и аккуратно зажимают фаланги пальцев боковыми стеклами. И так же молча
уходят, не забыв включить аварийную сигнализацию. В позе распятого
Христа он просидел больше двух часов. Внимание на торчащие по обе
стороны машины пальцы обратил только ГАИшный экипаж, патрулировавший
район.

>когда там
>перестали писать про то, что "белофины напали на СССР у деревни
>Майнила".
А этого никогда и не писали. Врать не надо.

>Да уж, нашли противовес, в Ираке, например, положили на весь мир и
>начали войну. При советском союзе не сунулись бы.

>Не факт. Во Вьетнам-то не побоялись. Результат вышел так себе, но это
>уже другой разговор.

Ты, милый, усе пэрэпутал. Во Вьетнаме - знаешь, тогда был такой "Южный
Вьетнам" - американцы "помогали" правительству, и собственно ни на
кого не нападали. По крайней мере так выглядело юридически. А уж в
Ираке в чистом виде агрессия. Иногда перед тем, как набивать символы,
стоит подумать.

Алик, старый ты мудило, как же ты уже надоел. Чем ты хоть гордишься-то!?
Ты на этом сайте выглядишь как дешевая шлюха. Стоит раком в полной боевой
готовности. Его ебут все кому не лень, а он гордо откуда-то снизу:"Не
сметь меня два раза пользовать! А то я сейчаз как встану да разЪебу весь
этот муравейник! Я таких ужо тыщями тут мочил!Так что бойтесь суки!"
Может в жизни ты и не такой полудурок как многим кажется, но лучше уж
занимайся (да поболе, поболе) "выступлениями на литературные
темы, научно-техническими консультации или своими Фирмами(Во как!)" и
т. д., о чем ты еще напиздил, чтобы тобой здесь поменьше воняло.

Да, и передавай привет Бушу, если он тебя еще куда пригласит.

А вообще-то мне на тебя насрать в три ряда.
Так что можешь оставаться и калякать свою муру дальше. Я тебе, так и быть,
разрешаю.

С огромаднейшим неуважением к Писателю и Дизайнеру,
Лелик

>не вяжется с тем фактом, что власовцы освободили Прагу от
>фашистов. Для них гораздо более разумно, в таком случае, было
>объединиться с ССовцами и прорываться на Запад.
Ну, во-первых, власовцы Прагу не освобождали. Хотя, думаю, пройдет еще
лет 10 и окажется, что... Бедненькие власовцы пытались захватить в Праге
аэродром, чтобы смыться как раз на Запад. На аэродроме, естественно были
немцы, которые сперва даже не стреляли, потому что думали, что здесь
какое-то недоразумение (чего это власовцы, которые у них ж.. лизали,
вдруг на них полезли), но разобравшись, их отбили.
Во вторых, власовцы как раз разумно полагали, что эсэсовцы в тот момент
для них - да и хоть для кого - не были подходящей компанией для прорыва
на Запад.
Впрочем, тех власовцев, которые ушли на Запад, выдали почти поголовно
всех. А кому нужны предатели, да еще и неудачники?
Относительно Власова рекомендую: О. С. Смыслов "Пятая колонна Гитлера.
От Кутепова до Власова"

Сидят мужики в бане. Вдруг встает такой пожилой дядя, лет 50 с небольшим
(Д) и полходит к молодому парню (М): Д: слышь пацан - у тебя чего-то с
животом М: старик - ты ничего не понимаешь, это мышцы, я спортом
занимаюсь.
Д:... мммм - ну смотри, как знаешь...

... проходит 20 минут, и пожилой опять встает и подходит к молодому: Д:
парень - у тебя однозначно что-то с животом - может провериться?
М: дед, это мышцы! Я их качаю! - понимаешь? Это пресс, это бабы любят!!!
Д: мдаа - ну ладно...

... проходит два часа - парень (М) попарился, выходит из бани - видит у
входа стоит новенький шестисотый. Тут опускается заднее затонированное
стекло, там сидит тот пожилой мужик и манит рукой пацана. Тот подходит к
машине. Пожилой достает из пиджака пачку денег, показывает парню и
говорит: Д: Вот это пресс, вот это бабы любят, а у тебя чего-то с
животом.

: )))

В ответ на заявление Ярцева о том, что 4 очка в матчах с Люксембургом и
Португалией его устроят, руководство футбольного союза Люксембурга с
удивлением отметило, что никто еще господину Ярцеву вышеупомянутое очко
в игре с ними не гарантировал

Однажды, пару лет назад поехал я с двумя друзьями, Колей и Сашей, на
рыбалку. Ехали мы на электричке и добирались до места от дома около 5
часов. В дороге мы уже успели основательно набраться и месту
предполагаемой ловли пришли уже почти никакие. Всех сил у нас хватило
только поставить палатку и сесть далее квасить. В конце-концов мы выпили
все что у нас было, кое-как вползли в палатку (вспоминается уже довольно
смутно) и легли спать, т. к. уже была глубокая ночь. Среди ночи я
проснулся, вышел на улицу, справил малую нужду, вернулся и лег спать. И
тут раздался крик:
- Вставайте, нас затапливает, я весь мокрый!
Посветив фонариком мы увидели, действительно мокрого Колю, но самое
интересное было то, что я и Саша были абсолютно сухие, а на улице не
было дождя. И тут до меня дошло, что по пьяне мне только показалось, что
я выходил на улицу, а на самом деле обоссал Колю и лег спать дальше,
естественно я промолчал о своих догадках и до сих пор Коля и Саша ничего
не знают.

- Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
Лелик.

хочу летать с тобою вместе
как будто беркуты в выси
затем мы сядем на насесте
"Давай, родимая, соси!"

>многое вам откроется в жизни. и то что под москвой
>есть села где даже после смерти второго ильича эллектричество
>так и не появилось.
>узнаете что: то что вы считали глупостью и есть
>сермяжная правда жизни.
>узнаете если перестанете воротить носиком.

>djeek

Бедный джик! Родившийся и выросший в грязной канаве - они есть при
всяком строе - ненавидит тех, кому не нравится, как грязная канава
пахнет. Нет, джик, вонь и грязь - это не правда жизни. Вонь и грязь -
это жизненные отбросы.
А насчет электричества... знаешь, сколько под Москвой - да и где угодно
- деревень, в которых электричество ИСЧЕЗЛО? То самое электричество,
которое провели туда при разных Ильичах?

Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск. Подъехал к развилке
дорог, а там три здоровенных жлоба стоят - на камень облокотились.
А на камне том написано:
- Направо поедешь - жену твою отымеем. Налево поедешь - сестер твоих
отымеем.
Задумался Илья, а один из жлобов и говорит:
- А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!

В семье ганнибалов==Отец приходит домой держащий молоденькую красавицу
на руках. Маленький сынишка спрашивает:"Папа мы что скушаем ее?""Ты что
ненормальльный, мы ее оставим себе а съедим твою маму.

Американская передача для домохозяек. Ведущая показывает, как
приготовить какие-то пирожки, и объясняет, что рецепт для начинки она
узнала от русских (в Нью-Йорке таких много) и что русское блюдо
называлось "хулабаяка".

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку
кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная
ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом
напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

Нда… тут Остапа понесло ©. Вернее пронесло.

«А слово «патриот», как по мне, подлец или дурак. Надо – докажу.»

Значит большинство людей на земле подлецы и придурки!? А ты сам сейчас
где проживаешь-то!? Ась!? В Америке, гриш!? Фу, как можно, там же живут
одни подлецы. Ты, Алик, наверное выходишь из дома, глядь – у соседа флаг
мерикосский весит. Вот жеж подлец какой. Значит любить свою родину –
подлость!?
Так рассуждать может только распоследняя мразь. Такая как ты Алик, без
роду и племени.

№ 22 за 20.11
Алик:
«…и какое ничтожество энтот Михаил. И предложил
РЕАЛЬНО встретиться в Киеве и сделать ченч – он мне – медаль, я ему в
морду. И что этот прежде всего трусливый анонимный подонок? Он
«гениталии подставлять не станет» – из чего я понял, что они у него на
морде. Предложение дать в морду срочно отзываю – в генитали не бью. Все
равно он лишь тупо отмазался, повиляв словесами.. Уже убоялся даже
«Михаилом» подписаться, а выдал «нормальный человек».»

№ 20 за то же число
Михаил:
«Ну а теперь и вас повеселю,это я по случаю поединка с Аликом.
Мой вес сейчас 110 кг,мастер спорта,не боись,Эммануилович,бить не
буду,грех это,я хоть и неверующий....
Михаил,коренной киевлянин,не с села приехал,
[email protected]»

Нда, представляю себе как этот крутой мачо - Алик будет будет Миху
куячить. Может быть даже ногами. Ты потом вывеси тушку Михаила на свой
суперский Сайт. Чтоб все удавились от зависти.

Алик, за свои слова надоть и ответ держать.

Лелик

Как Вова кеды покупал. Из письма друга.
-----
[... ] Короче дело было так: выпили Костик с Вовочкой бутылочку
водочки на двоих и потянуло ребят съездить на Жданы купить кеды (я купил
себе двумя неделями раньше, а их наверное жаба заела). Поехали они на
рынок. нашли тетку в кедах всю. Спрашивают: почем, тетка, кеды. Она им
отвечает шо по шесть тыщ. Они тада прикинули и говорят: тетка, а отдай
нам две пары за 23 тыщи. Типа скинь тысячку. Костик потом говорил, что
типа вот стою думаю, какой классный Вовочка парень, торгуется вот, еще
на пиво хватит :) тетка говорит - нет ребят за 23 не отдам. Ребята грят,
не ну почему. Ну не отдам за двадцать три и все. Не ну мы же покупаем
две пары, то есть четыре штуки, то есть ваще мелкий опт. А она,
забирайте за двенадцать и не дурите башку.
Они ржали все дорогу домой на сэкономленные деньги от 23 тышч купили еще
водки и ужрались в один день. [... ]
-----
Наши люди, да. Так закалялась сталь...

Как и положено: Пролог (Задолбали ваши ПРЕАМБУЛЫ).

В одной жутко информатизированной конторе (я там работал) был
замечательный специалист по приборам, на которых больше 2 кнопок. Как и
положено, он одевался в черный джинсовый костюм, стоптанные ботинки и
майку (надписи менялись, но ничего легче "MotherFucker" не было). Это
сейчас он носит Hugo B., а тогда (1993г.), после нормального праздника
- "Проводы рабочего дня"... (Прости, родной, нет слов).

Собственно действо: Специалисты в 9.00 приперлись в контору, которая
представляла собой комнату 10 на 12. И неожиданно ощутили неприятный
запах. В смысле, к перегару и пердежу примешивалось еще что-то более
нездоровое. Увидев спящего на диване специалиста, все посмеялись -
работал, устал, приморило, носочки, воды нет (дело летом). День прошел,
напряги усилились. Парень отдыхает дома (увезли), а пахнет все сильнее,
и люди уже с подозрением посматривают друг на друга и ищут забытые
хакером носки. На второй день одна девица наблевала на уже заверенные
платежки. Парень приехал на работу на следующий день, но зеленые (по
цвету) сотрудники побили его и выкинули обратно. Он купил шампунь и
бросил пить. В смысле, более двух литров пил только по субботам.

Что выяснилось: была там маленькая комнатушка - собачья конура, где
стоял сервер и мини-АТС. Бежала там однажды крыса, а АТС-ка стояла
близко к стене. И был там еще плинтус. И пол был кривой. Короче, крыса,
развив крейсейрскую скорость, пыталась пробежать по расширяющейся кверху
щели. И застряла, беспомощно болтая лапками в 3-х сантиметрах от
поверхности. И, отогревшись о теплый бок АТС-ки, животное, уже
неспособное найти пропитание, умерло с голоду и сгнило. Ужасная история,
тем не менее, один из ее персонажей (специалист, которому руками
объяснили, что компьютерщику нужно мыться хоть раз в год), сейчас живет
и работает в Канаде и недавно кредитовал мне более чем крупную сумму.
Я бы ту крысу похоронил с почестями.

Лелик

Стрелку забили...
А кто в космос полетел?

Петр 1, выпучив глаза, орет на Меншикова:
- Вор, вор, вор!
- Позвольте, Мин Херц! - Обиженно произносит Светлейший. - Какой же я
вор? Я АЛИГАРХ!

Лелик.

самым крутым консультантом признан 19-летний АндрейЮ, зарабатывающий в
10 раз больше президента Украины

Вопрос:
-В каком слове 7 согласных и 1 гласная?
Ответ:
-В слове "ВЗБДНУТЬ".

Пришел мужик к врачу- жалуется на боли между ног. Врач осмотрел и
говорит:- Да у Вас милейший простатит! Поможет только массаж простаты. Я
сейчас вам покажу, а затем Ваша жена продолжит курс массажа.
Вернулся мужик домой- "Дорогая выручай, надо лечится. Я буду тебе
рассказывать как делать массаж. Левую руку клади мне на левое бедро,
правую руку на правую.... Сука!!!! Так он пидар!!!

Из дневника мазохиста.
"Вчера вечером подошел к компании молодежи и обозвал их мудаками. Били
долго! По яйцам!! Вот это кайф!!!"

Лелик.