Поиск по автору:

Эпитафия на Манеже:
"Что нельзя законно снести - можно случайно сжечь!"
Лелик.

Все "винты", крякнувшие во время гарантии, попадают в рай!

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВЕ АКУЛЫ: ОДНА: ГДЕ ЖИВЕШ? ЧЕМ ПРОМЫШЛЯЕШ ?
Д: ДА НА ГАВАЯХ ЖИВУ ТАМ НОВАЯ ЕДА ПОЯВИЛАСЬ "НОВЫЕ РУССКИЕ" НАЗЫВАЕТСЯ
-, ОНИ ГОД НА ГАВАЯХ, ГОД В ТЮРЬМЕ, ГОД НА ГАВАЯХ, ГОД В ТЮРМЕ - ТАК И
ПОКРЫВАЮТСЯ СЛОЙ САЛА, СЛОЙ МЯСА, СЛОЙ САЛА, СЛОЙ МЯСА, - А ТЫ ГДЕ ?
О: - ДА Я НА АЗОВСКОМ МОРЕ...
Д: ТАК ТАМ ЖЕ ОДНИ РАБОТЯГИ - КОЖА ДА КОСТИ....?????
О: ДА, НО ЗАТО ПЕЧЕНЬ КАКАЯ!!!

Муравей под утро возвращется в муравейник таща на себе скрюченого
товарища. К нему подбегают соплеменники с вопроссами типа че да как.
-Да пошли в самоволку светлячков тра№ать, а этот му№ак на окурок нарвался.

Многие, наверное, видели фильм "Фаринелли-кастрат". Моя подруга тоже
решила поделиться со мной впечатлениями от этого фильма.
Сладким голосом она заявляет:
- Милый, я вчера такой фильм интересный видела...
- Да, как называется?
- Не помню. Там было про Шуберта, которого кастрировали, чтобы
он пел лучше.
Надо только представить беднягу Шуберта, который очень плохо пел...

Всем известный шедевр:

Тракториста полюбила,
И, как водится, дала -
Три недели сиськи мыла
И соляркою ссала

А вот перевод, товарищ из москоского инъяза рассказал:

Last July before sunrise
Tractor driver fucked me twice -
For two weeks I washed my ass,
And pissed off with oil and gas

>Вопрос в другом почему
>Чубайса не трогали, когда замерзало Приморье и Сибирь? Почему его не
>привлекают за то что в деревне Гадюкино напряжение 130 В вместо 220,
>постоянно и не один электроприбор нормально не работает? Почему его не
>привлекают за веерные отключения? Вот в чем вопрос!

>Бывший капрал

Ах ты бедняжка! Так до сих пор не нашел ответ на этот вопрос? Тогда
понятно почему ты даже капрал - и то бывший.

Москва. Лето. Выхожу в обед купить сигарет. А на улице солнышко, тепло,
одним словом божья благодать! И тут я наблюдаю следующую сцену:
Интерналиональная семья - мама русская, дочка тоже (лет пяти-шести),
папа, как водится, кавказец, идут из магазина домой. Или не домой,
откуда мне знать. Не важно. И вот дочка начинает реветь, упираться, мол,
хочу мороженное-пироженное, домой не хочу. Мама, отчаившись совладать с
ребенком обращается к папе "Ну скажи ты ей!".
Папа:
- Машенька, доча, пашлы домой, а то дэл да хуя!!!

В школе проходит урок Химии...
Учетельница:
- Дети смешайте вот этот порошок с этим...добавьте
немного воды...и затыпте этот порошок..
Из класса:
- Марья Иванна а не пиз....т ?
Учительница:
- Да недолжно.......КТО СКАЗАЛ!!!!!???????

На полянке прыгает девочка ангелочек и собирает ромашки.
И при этом напевает нежным голоском:
- Ляс лямашка, два лямашка, тли лямашка......
Вдруг останавливается и громким басом говорит:
- Бля, жаба.......

Я учился на первом курсе и был в очень близких отношениях с одной
красавицей. А она, надо сказать, кроме того была КМС по легкой атлетике
и серебрянной медалисткой. Так вот о школьных медалях. Она мне однажды
заявила(на полном серьезе), что Соединенные Штаты Америки - это...
Америка Северная и Америка Южная - вместе Соединенные штаты.
Вот так!

Как-то раз пришлось мне отдавать Родине долг, как и большинству молодых людей,
достигших призывного возраста. Ну а служить пришлось на доблестном Северном флоте
в батальоне морской пехоты. Часть наша была образцово-показательная
(образцово-наказательная), и комбат очень дорожил мнением вышестоящего
командования о своем "детище". И вот как-то раз приезжает в гарнизон комиссия
с целью во-первых попариться в баньке (слава о ней гремела далеко за пределами
части), ну а во-вторых проверить боеспособность, дисциплину и так далее.
Однако, несмотря на предупреждение о возможных ночных проверках, сержантский
состав нашей роты (во главе со мной) собрался после отбоя в ленкомнате для
просмотра видеопродукции очень нехорошего содержания на видеомагнитофоне,
подаренном шефствующей организацией. Дневальному строго-настрого наказали:
как только помдеж по части даст 2 коротких звонка, крикни нам, чтобы успели
вернуться в койки.
Однако в силу физиологических обстоятельств он какое-то время находился
в гальюне, а второй дневальный (приблатненный ингуш) спокойно дремал в сушильной
комнате. Словом, в момент острейшего оргазма киногероини в комнату вваливается
поддатый полковник с комбатом (тоже навеселе).
Напоминаю, что часть была образцовая, а отчет о проверке уходил в Москву
в штаб ВМФ. Я не знаю сколько проставился комбат, но в отчете (наш старшина
лично читал!) черным по белому зафиксировано замечание: "Просмотр кинофильма
в неустановленное время на НЕЛИЦЕНЗИОННОЙ видеокассете, что является недопустимым
на фоне государственной программы борьбы с видео-и-аудиопиратством!" Вот так!
Сержант запаса МП Северного флота Лелик.

История произошла в Одессе, да и где еще такое могло произойти.
Пляж "Аркадия", часов 17.00. Зной, толпы людей: кто уже узагарался
и хочет домой, кто, наоборот, пытается прорваться к морю, чтобы день
не прошел зря. Двое разомлевших на солнце москвичей мечтают домчаться
до своего панса, попить пивка, приготовиться достойно провести вечер.
Рядом с пляжем находитсяч конечная остановка общественного транспорта,
который идет от моря в город. Троллики приезжают, делают круг и едут
обратно. Ситуация: приезжает троллик (о чудо, транспорт ходит раз
в час), пережареные отдыхающие набиваются туда как селедки в бочку,
и тут становится очевидным следующее: троллейбус дальше не пойдет.
Какой-то идиот поставил свою машину так, что тролл ее объехать
не может: не позволяют рога. Что может сделать москвич? Назвав все
это про себя своим именем, начинаем вылезать из троллика с целью
попытаться поймать такси. Что делает одессит? Вылезают из троллейбуса
человек 8 мужиков (причем явно не знакомых друг с другом), подходят
к злополучной машине, которая уже орет во всю силу своей сигнализации
(но хозяину-то плевать: он в море плавает), поднимают ее и просто
переставляют чуть дальше. Причем, на принятие такого безумного
(но супер!) решения уходит 3 минуты. Мне кажется, в Москве это
невозможно. Славный город Одесса.

Об фамилиях....Подружка жаловалась мне...
-Нет, ну как тебе повезло. До замужества нормальная фамилия -Макарова.
После замужества роскошная- Королева...
А я?!!!!! До замужеста -Приставка, после -Хершберг!

Есть у меня товарищ, живет в частном доме.
На участке небольшая теплица для огурцов.
Иногда он разные экзотические бутылки надевает
на появившиеся огурцы. Когда они вырастают, товарисч
срезает их, а бутылку с огурцом заливает самогоном,
затем раздаривает.
Приехал к нему по делам англиец, он и ему ради
прикола подарил.
Англиец въехать не может, как огурец попал туда.
Ну, поржали над ним - рассказали, как это делается.
Так этот дЕбил, потом спрашивает:- А как они (огурцы)
в самогоне растут?
PS: Зато у него мозги в другую сторону сработали,
говорит, что будет дома деньги на пари на этом зарабатывать.

Два таких себе вариации на одну тему. Хоть и на украинском, я думаю -
все поймут

Я бачив, як вiтер корву звалив,
Надуло пiску повнi вуха.
Тодi я малый був, до школи ходив...
Такая була завiрюха!

И

Я бачив, як вiтер корву звалив,
Упала вiд страху сердешна.
Тодi я малый був, до школи ходив...
Учився на двiйки конечно!

Не повторяйте ошибки своих родителей... Пользуйтесь презервативом.

>В советские времена, когда, собственно, и появились «закрытые» города,
>отбор народа в них был поставлен грамотно. В такие города попадали
>только исключительно «правильные» советские люди, отсортированные
>заботливой рукой лучшего в мировой истории селекционера – КГБ.
>Закрытость города, его изолированность от внешнего мира и постоянный
>контроль «селекционера» (и по сей день, кстати) вывели интересную
>породу Homo Sovetikus, от общения с которыми в первые дни начинается
>угрожающее потрескивание шифера.

Далее автор, несчастная жертва аборта, рассказывает, что, несмотря на
наличие в таком городе такси, которое вызывается за три минуты и стоит
копейки, он стал размахивать руками на улице, чем вызвал удивление
проезжавших автомобилистов. Это, по его мнению, и есть признак тупости
советского человека. Оказывается, мысль, что каждый должен заниматься
своим делом - типично советская. Если отобранные КГБ люди приходят к
тому же, к чему пришел весь мир, может быть КГБ - действительно неплохой
селекционер. Отбирать-то ему приходится среди таких отбросов, как автор.

>А Беловежские соглашения были скорее
>констатацией факта, политической декларацией, а не юридическим актом. И
>очевидно, совсем не эти соглашения были причиной распада СССР.
>Возможно, какие-то варианты продления агонии СССР и были, но наверняка
>кровавые.
Во-первых, совсем незадолго до описываемых событий проходил референдум.
И на этом референдуме подавляющее большинство народа высказалось за
сохранение СССР. Так что не стоит говорить о "кровавых" вариантах.
Кстати, если население какого-нибудь города терроризируют бандиты, и
люди вынуждены им подчиняться - это тоже констатация факта и это следует
приветствовать? На постсоветском пространстве так и получилось.

Мальчик заходит в комнату старшей сестры, а она стоит у зеркала, лаская грудь,
и говорит:
- Хочу мужика, ой, хочу мужика...
На следующий день мальчик приходит домой, а сестра в комнате с двумя мужиками ...
занимается. Мальчик бегом в комнату, раздевается и начинает перед зеркалом
потирать грудь:
- Хочу велосипед! Хочу велосипед!!!

Об фамилиях....Подружка жаловалась мне...
-Нет, ну как тебе повезло. До замужества нормальная фамилия -Макарова.
После замужества роскошная- Королева...
А я?!!!!! До замужеста -Приставка, после -Хершберг!

В Питере в троллейбусе ругаются кондуктор (К) и пассажирка (П).
К: - Да ты же дура, просто дура.
П: - Не "ты", а "вы".

История произошла с моими друзьями.
Значит так: пьют двое пиво на бульваре. Тепло, лето, благодать, все
располагает к неспешному процессу пития. Но пиво - штука коварная, сами
знаете... Заставляет почки работать без выходных.
И вот приспичило им. Хоть и вечер на дворе, но лето, поэтому светло и
народу везде полно, никуда не пристроишься.
И вдруг видят - напротив, в подворотне через дорогу, дверь с надписью
"Туалет". И бабка-божий одуванчик возле двери возится.
Они туда рванули как молодые лоси. Видят, бабка запирает дверь
вожделенного заведения на висячий амбарный замок.
- Бабка! - взмолились ребята, приплясывая на месте. - Бабка, будь
человеком, пусти!
На что им старушенция отвечает, невозмутимо вертя ключом в замке.
- Не могу, молодые люди. У нас закрыто. Приходите завтра...

Мужик устроился на работу. Директор говорит ему: "Ты не стесняйся, если захочешь
женщину подойди к секреторше и скажи, что тебе надо кой-какие документы подбить"
Ну мужик работает, работает, решил проверить. Приходит к секретарше и говорит:
"Мне нужно подбить документы"
Секретарша говорит: "Ой, извините - у меня месячный отчет"
Мужик расстроился и ушел обратно. Тут прибегает к нему секретарша и говорит:
"Ну, если вам срочно, то могу задним порядком или в устной форме"
Мужик отвечает: "Нет необходимости - я уже от руки оформил!"

>Основной массе
>постреволюционной эмиграции не потребовалось в панике набиваться на
>последний греческий пароход - она просто осталась там, где была на тот
>момент - в Европе.

>Игорь

Да ты, Игорь, просто невежественный дурак! Ну не знаешь чего -
так помолчи или в книжках попробуй поискать, а не ври и не изобретай.
После начала войны подавляющее большинство русских вернулось в Россию:
во-первых, это обязаны были сделать все военообязанные мужчины (уже
давным-давно была введена всеобщая воинская повинность) и тем самым их
семьи. Во-вторых, тем, кто не имел независимых средств к существованию,
хранящихся за границей, получать из России их мог после начала войны с
очень большими трудностями (если вообще мог). А пресловутые дворяне,
проживавшие состояние за границей, в большинстве своем все проели к
восьмидесятым годам (так называемые выкупные платежи).

Вчера на радио заказывает девчушка песенку:
- Пожалуйста, поставьте для моих СОСЕДЕЙ песенку Земфиры "Хочешь..."
(В песенке, если кто помнит, есть строчка: "Хочешь, я убью СОСЕДЕЙ,
что мешают спать?...")

Это не анекдот, но высказывание какого-то русского писателя
(имя не помню):
"Я не пью больше 100 грамм. Но когда я выпиваю их, я становлюсь
другим человеком, а этот, другой, пьет так много..."

Ползут по метро два глиста, а у одного на груди значок: «
Хочешь похудеть? Спроси меня как!»

Я учился на первом курсе и был в очень близких отношениях с одной
красавицей. А она, надо сказать, кроме того была КМС по легкой атлетике
и серебрянной медалисткой. Так вот о школьных медалях. Она мне однажды
заявила(на полном серьезе), что Соединенные Штаты Америки - это...
Америка Северная и Америка Южная - вместе Соединенные штаты.
Вот так!

Уехал один из сотрудников на моря. Срочно понадобились договоры его клиентов,
хранящиеся у сотрудника в компьютере. Включили - а там пароль... С трудом
разыскали его на побережье, слышимость ужасная. Кричим: "Какой у тебя пароль
на компьютере?". Тот расслаблено так отвечает: "Жопа конечно же". Ладно...
Пробуем ввести - вронг пассворд. Перебрали все варианты (регистр, английские
буквы, заглавные+маленькие...) тот же результат.
Решили проблему с договорами как-то иначе...
Возвращается тот самый сотрудник весь в загаре. Все тут же к нему, дескать,
что ж ты так мерзко шутишь и прочее. Он так удивленно всех осматривает и говорит:
"А что, жопа разве не через два "п" пишется?"

Презинтация совместного предприятия. Фуршет. Стоят столы с различными
закусками и напитками.. Куча фирмаков и НАШИХ..
Рядом с одним из столов стоит НАШ и спешно набивает рот валованами
(такие маленькие бутербродики с икрой),запивая шестым фужером
шампанского..
К столу подходит один из фирмаков, спокойно берет шоколадную конфету
и нехотя откусывает половинку..
НАШ мужик к нему: Слушай, ты че ни че не ешь?! Это же халява!Набирай
больше!
Фирмак:(с улыбкой,вежливо) Спасибо, я не голоден.
НАШ:Да не, ты не понял! Я грю тут все халявное, ни за что платить
не надо!
Фирмак:Это Вы меня не поняли, я действительно не голоден.
НАШ:Ни че-ни че, бери с собой (заталкивает ему в карман костюма
шоколад).
Фирмак:(несколько раздраженно) Послушате, я ем тогда когда хочу!
Когда не хочу не ем!
НАШ:(с недоумением) Ну ты прям, как животное какое-то!

Рассказала знакомая девочка Таня. Стоит она на балконе, курит. Поздно. А
на соседнем балконе в клетке сидит канарейка. И ритмично раскачивается
на жердочке. Устройство простое - жердочка висит на тоненьких
веревочках. Так вот, в какой-то момент времени веревочки захлестывают
птице головку и она натурально начинает помирать. Таня в панике стучит в
стекла вызывая соседей. Никто не слышит. Она бежит в подъезд, звонит в
дверь. Ей открывает хозяйка.
А теперь слайд-шоу:
1. Хозяйка заспанная.
2. Таня с перепугу не может высказать мысль.
3. Хозяйка начинает беспокоиться: "Что случилось?"
4. Таня выпаливает: "У вас канарейка повесилась!"
Канарейку от суицида спасли.
Лелик.
www.boomburu.boom.ru

>Был у меня сосед (умер три года назад). Всю войну он прошел ком.
>танкового взвода. 3 раза горел (ожоги легких и стали причиной смерти
>позднее).
Человек умер через шестьдесят после войны В РЕЗУЛЬТАТЕ РАНЕНИЙ. Надо
полагать, что в противном случае жил бы вечно.

К истории про крыс от 24 июня.
Плагиат! Полный и голимый плагиат!!! Этот кусок просто выдран из повести
"К-10" Олега Дивова.
За такое морду бить надо...

...Как говорил один офицер с нашей военной кафедры:
Это не факт... Это было на самом деле...

Работал себе в Питере (еще при Совке) такой себе ученый генетик.
Нобелевским лауреатом не был, но был очень хорошим основательным
специалистом. Часто и удачливо публиковался за бугром. Только одна
беда - звали его как-то вроде Гирш Цхаевич Зильберман. И 5-я графа -
соответствующая, и лицо... В общем, никто никуда его не выпускал.

И вот - о радость! - Перестройка. Всех везде пускают. И он немедленно
собирается к своему коллеге в Канаду, ибо вывел каких-то дрозофил-уродцев,
которых свет еще не видывал. Это, между прочим, цель жизни каждого
генетика - вывести муху-урода, который по всем законам природы должен
умереть при рождении - нет какого либо жизненно важного фермента,
или отсутствует напрочь задний проход - дык они еще и размножаются.
Так вот, провожают друзья нашего анти-евгеника в далекий путь,
и говорят, что значица, таможня уже не та, что раньше, ты, Гиня,
главное - молчи, ну уж если чего-то спросят - дай уклончивый ответ.
Инициативы не проявляй! И вообще, ты - не их калибр, они по другим делам.

Вечер постепенно перешел в утро, и все вместе поехали в Пулково.
Таможенник устало посмотрел на паспорт, окинул взглядом убогий
чемоданишко и завел стандартную скороговорку:
-Оружие, наркотики, средства их употребления, что-нибуть, о чем
хотите заявить дополнительно...
На этом самом месте Гиню распирает гордость за содеянное и он
выкрикивает с пафосом:
(Г)-Да!!! МУХИ!!!!!
(Т)-Ж%??? Какие МУХИ???
(Г)-Дрозофилы, линия Ф54Л87-бис!!!
(Т)- (...более гениально сформулированного вопроса я не слышал
в своей жизни... да и врядли услышу) Я понимаю что "бис"! Я у вас
спрашиваю - СКОЛЬКО???
Гиня начинает что-то мямлить про число мужских и женских особей,
таможенник внимательно это выслушивает, соглашаясь кивает головой
и делает заветный взмах печатью - Ну, с этого бы и начинали,
гражданин УЧЕНЫЙ (в говне моченый -ха-ха!)

Граница на замке!

Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по
фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части
превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! - Я!
Петров! - Я! Ниху!..."

Прихожу сегодня на работу, смотрю - на проходной стоят мужик и тетка.
Вахтерша проверяет, заказаны ли на них пропуска, сверяется с паспортами,
потом поднимает глаза на этих людей и спрашивает:
- Кто из вас Людмила Петровна?

коментарии Я русская. Живу в США... Читая этот раздел я не знаю что
сказать.... Мне просто горько. Но я улыбаюсь ЮМОРУ!

Лелик

Прочитал тут в выпуске за 9 мая (второй выпуск) рассказку о гранате
в сральнике. Она вообще говоря относится к каноническим и очень часто
цитируется в различных ситуациях. А вот нижеследующая история
действительно имела место в Физтеховских лагерях в 1985, куда я был
призван под знамена герцога Кумберляндского.
Сортир у нас был в казарме. Такой достаточно продвинутый - со сливом
в канализацию, в пол вмурованы Очки (именно с таким ударением это
произносилось). И вот на наше дежурство по учебной батарее приключился
засор этого сооружения, повлекший за собой всякие неприятности типа
overflow и т.п. Прапорщик ничуть не был удивлен этим траблом, он был
готов вступить в единоборство со стихией. Построил он наш дежурный
наряд (ясный хер - прямо в сортире) и начал вещать с таким пафосом,
какой отмечался лишь в обращении Жукова перед началом Берлинской
операции.
- Товарищи! - начал он. - Мы должны грудью закрыть наших товарищей
по оружию от взъярившейся стихии! Посему дежурный наряд своими
полномочиями я преобразую в боевой расчетом.
Дальше мы подивились радужным перспективам продвижения по службе,
которые сулила нам такая реорганизация. Дежурный (старший наряда)
становился командиром боевого расчета, 1-й дневальный - Оператором
Первого Очка, и т. д. до Оператора Четвертого Очка. Операторы Очек
были вооружены имевшимися у прапора девайсами, представляющими
из себя 20-мм металлический прут, на конце которого была прилажена
резиновая манжета, по своему диаметру соответствующая входному
отверстию очка. Командир расчета был вооружен самым передовым
в мире знанием, в соответствии с которым он должен был с четкостью
метронома отдавать команды «Делай Раз!» и «Делай Два!».
Услышав первую команду номера боевого расчета, занявшие боевую
позицию возле Очек, должны были вонзить оружие победы
в говнодышащее жерло, по второй же команде - извлечь его оттуда
и принять исходное положение.
...Читатель, ты возможно уже смеешься. Подожди!
В выполнении этой боевой задачи главное - это «слетанность» всей
четверки, ибо те самые четыре Очка представляют собой сообщающиеся
сосуды (со всеми ВЫТЕКАЮЩИМИ отсюда последствиями). Ежели какой
из номеров расчета несколько запаздывал с погружением девайса, в лицо
ему с леденящим душу звуком вырывалась зловонная кумулятивная
струя...
...Даже если этому человеку была дана богом диавольская реакция
и он ухитрялся убрать свою голову с линии огня, каловые массы,
достигнув высшей точки траектории и равномерно распределившись
в воздушном пространстве, накрывали ВЕСЬ! расчет с той стороны,
откуда вероятный противник не ожидался...
Выслушав в свой адрес особое определение со стороны боевых товарищей,
незадачливый оператор спешил с выполнением команды в следующий раз
и тогда троекратно ослабленная струя вырывалась на волю из Очек,
операторы которых замерли в ожидании мига атаки в весьма пикантных
позах.
...Сортир мы, конечно прочистили, а в характеристике нашего сотоварища,
бывшего в тот день старшим, появилась запись : «В совершенстве владеет
ракетно-ядерным оружием...»

Поймал медведь колобка. Крутит его, вертит: "Ч т о э т о?...
Кто ты?... Куда бы тебя изнасиловать?..."
- А вот и не найдешь!
- О т к у д а ты это сказал?...

Историю рассказал один музыкант про своих друзей-приятелей.
Возвращались из клуба как-то раз товарищи музыканты. Шли большой пьяной
толпой, тащили инструменты, радовались жизни. По пути к метро
рассредоточились - кто пописать в подворотню, кто к ларькам за
догонкой... А вечер был довольно темный. И вот идет в доску пьяный
контрабасист и тащит в одной руке свою бандуру, а в другой бутылку пива.
И тут приперло ему покурить. Он ставит контрабас и бутылку на землю,
достает сигареты, нуверенно прикуривает, берет бутылку и... трюхает
дальше. Контрабас, однако, стоит и молчит там, где его поставили и
забыли.
А следом, метрах в двадцати от забывчивого товарища, шел не менее бухой
его друган. Вот идет он неверными вензелями и тут натыкается на
контрабас! Видит, струмент в кофре, приличный, сразу протрезвел, хвать
его и пошел, вроде так и надо. Думает, во, класс! Либо играть научусь,
либо продам и бабла срублю.
На следующее утро звонок этому товарищу от безутешного
друга-контрабасиста:
- Слушай, я вчера, б.. , свой контрабас потерял!
Жалко стало друга, и говорит наш самоотверженный товарищ:
- Да не расстраивайся, брат, я вчера контрабас НАШЕЛ! Еще лучше
твоего...

Космос, девки, я люблю
Только платонически
Не поместится в меня
Аппарат космичечий

Было это давненько, на 1-м курсе Физтеха, больше 15 лет (Мдааа...) назад.
Решели мы приколоть наших девчушек доступным и весьма смешным -
как нам тогда казалось - способом.
В нашей комнате было 2 источника света: люстра в глубине комнаты
и маленькая 25-ваттная лампочка при входе. Связали мы из веревки
петлю, повесили на люстру, Серега - такой себе паренек небольшого
роста одел петельку на шею, стал на 2 "кирпича" (так тогда называли
учебники по истории КПСС, цветом и размером удивительно напоминали
оный стройматериал), мы придвинули столик, так, что не видно его ног,
последний штрих - губы подкрашены зубной пастой - короче, когда
включаешь маленькую лампочку вид достаточно жуткий.
Сценарий был тут же коллегиально обсужден и безоговорочно одобрен.
Группа студентов спускается на 2-й этаж, где жили дамы, и говорит
(ремарка: В состоянии крайнего возбуждения) мол, Наташа, не могла бы
ты подняться к нам, там Постников закрылся в комнате, кричал, тебя
звал, а потом затих. После чего Наташа, влекомая исключительно
чувством сострадания к ближнему, поднимается наверх, пытается
достучаться, потом мы "ломаем" дверь, обнаруживаем (включив, ясное
дело, одну лишь поганенькую лампочку, которую уже кто-то - Хичкок
доморощенный - красит синей гуашью) Серегу, а один наш медицински
продвинутый однокурсник нетвердым шагом подходит к "жмуру",
оттягивает веко и константирует факт отправки нашего товарища
в Страну Вечной Охоты.
...Странно, почему-то это казалось нам очень смешным...
Короче, бегаю я по этажу эдаким Эйзенштейном Фелиниевичем Камеруном,
расставляю всех желающих посмотретьэто шоу по точкам (ведь надо,
чтобы объект наколки решил, что все эти 50 мужиков просто так, никуда
не спеша, прогуливаются по общажному корридору). Группа захвата уже
пошла взывать к чувствам Наталии...
...И в это самое время к нам в гости явился друг из соседней общаги - нет,
он явился не во фраке и с букетом цветов - он просто ввалился с лестницы
в комнату, так быстро, что никто из задействованных в массовке
и чирикнуть не успел, и - о, ужас! - включил именно нужную лампочку!
...Серега уже играл роль...
...Точнее - он жил ею...
Поэтому, когда вместо истошного крика Наталии он услышал
перепуганый голос Лукиша: "Постников, ты что, о...ел?!" - кстати,
хорошее обращение к жмуру, надо бы перенять - он не совсем понял,
что произошло и для убедительности скрипнул пару раз люстрой.
...Но и это не было апофеозом...
Как пишут в дешевых романах, на ватных ногах Лукиш подошел
к Сереге и, уже как-бы осознавая тяжесть происшедшего, вкрадчиво
так спросил: "Сережка, ты чего это...?"
Тут лжеповесившийся наконец осознал, что играет не на камеру,
а вхолостую. Отягощенный впечатлением от гениального сценария
он не нашел ничего лучшего, как оттянуть себе веко на одном! глазу,
посмотреть не поворачивая головы, а лишь вращая глазным яблоком,
на Лукиша и скомандовать: "Лукиш, не мешай! Бегом! Поди на х...,
я потом все расскажу!" АПОФЕОЗ!!!!
...Девчушки пришли позже, все было по сценарию, но совсем не смешно...

Изобрели аппарат (А) предсказывающий будущее. Клинтон (К) спрашивает его:
К: - Будет третья мировая война?
А: - Да, в 2010-ом году.
К: - А сколько будет стоить банка кока-колы после войны?
А: - Семьдесят восемь копеек.

Было это лет 15 назад в ФизТеховской общаге 7.
Ездили мы в те времена прикасаться к цивилизации в ресторацию
аэропорта Шереметьево-2. Очень удобно - ближе, чем в Москву
(Москва - это такая задница! Это же дальше, чем Лобня!), работает
круглосуточно, буржуины разнообразные опять же.
Так вот, возвращаюсь я оттуда часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу,
поднимаюсь на свой 5-й этаж и..... обнаруживаю совершенно (если,
правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку -
здорово пьяненькую, "всю в слезах и в губной помаде"...
В результате проведенного по горячим следам дознания была
получена следующая оперативно-следственная информация:
- Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил
в постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило.
Я, блин, как была, так и помчалась...
...а из какой двери выбежала, бля, - забыла!!!!!

Ну что мне осталось делать - приютил сиротку.

PS. Разбор полетов, проведенный на следующий день, не помог
установить личность фигуранта Падло, он же - Гад, он же - Говно.

Один мой приятель по молодости трахал все, что шевелится. Ну и, ясное
дело, практически все "болезни проистекающие от любви" узнал не понаслышке.
Как-то лечился он от чего-то СЕРНОЙ мазью - долго и упорно ее в себя
втирал. И вот, курс еще не закончился, а он знакомится с потрясной
девчонкой. И через день становится ясно, что логическое завершение
сегодняшнего вечера - постель.
Он тщательнейшим образом моется - мылы, мочалки, шампуни, дезодоранты -
все дела. Собирается группа экспертов, все свидетельствуют, что запаха
будто бы нет.
Вечер закончился там, где и предполагалось... Первый перекур...
Девчонка (а она была из Универа, филологиня, типа - эстетка) говорит:
- Ну ты трахаешься как Дьявол... В один миг мне даже почудился запах СЕРЫ!

PS. Очень интересно покупал он эту мазь. Зашли мы с ним в аптеку, а там
продавщица, пардон, ПРОВИЗОР, ну дитя, блондиночка, глазища... И Сашка
начинает менторским тоном:
- Как Вам известно, (а собственно - откуда???) педикулез бывает головной,
подмышечный и лобковый. Так мне что-нибудь от последнего!

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя, как в раю!
- В самом деле? А я как в автобусе.

Совершенно реальная история...

Один мой нынешний сослуживец некоторое время назад пополнял
свой семейный бюджет частным извозом. Едет он как-то поздно
(часа 3 ночи) по тем местам где у нас в Киеве работают придорожные
шлюшки. После рабочего дня и вечерней смены друг здорово устал
и мозги действуют по строго определенной программе
_куда_ехать?_сколько даешь?_
Тормозит его машины юное дарование (лет 14-ти) и сходу выпаливает:
-Минет, 3 гривны!!!
Друг начинает соображать вслух:
-Минет... Минет...Минет... А где это?

Загадка №1: Залупился и висит...
Отгадка №1: Желудь.

Загадка №2: Залупились и висят...
Отгадка №2: Декабристы.

У моего друга Коли весьма значительный волосяной покров всего тела.
В том числе - на груди...
Сидим мы как-то в истошно жаркий и влажный летний вечер в обществе
прекрасных дам и пьем - понятое дело - теплую водку. Колек
расстегивает на рубашке пуговицу за пуговицей: во-первых - жарко,
а во-вторых - мало ли что. Изрядно сомлевшая от жары, алкоголя
и пылких слов крошка обнимает одной рукой Колюню за плечо, а вторую
руку направляет под рубашку. Тут к ней частично возвращается
способность к логическому мышлению:
- Коля, сними свитер - такая жара!