Поиск по автору:

В общем, реклама "Орбит" в переводе Гоблина.
- Джонс! Снова спи..ли мой "Орбит"?
- Какого х@я?
- Много лыбишься, параша!

>На комм #7 от 23-06-05
>=======================
>Общество, которое решило ПОПРОБОВАТЬ жить НЕ по примитивным схемам
>социал-дарвинизма? Общество, бросившее вызов низменным инстинктам, по
>которым жил(и продолжает, к сожалению, жить) весь мир, во славу
>торжества разума, во имя идей свободы, равенства, братства и
>справедливости?
>=======================
>
>Вам случаянно ответили в тот же день в Анекдоте #22 от 23-06-05:
>
>Для того, чтобы народ оценил великие государственные дела, надо чтобы
>ему от них досталось хотя бы малое.
>Сян-цзы

Возможность получить бесплатно любое образование - вы не считаете "хотя
бы малым"? Впрочем, это украсть - или как здесь выражаются спиздить -
нельзя, поэтому не считается?

Идет межгалактическая война. Правительство(п), спрашивает
у военных(в):
Сколько землян погибло?
(в)842 миллиона.
(п). Ну что тут поделаеш, война есть война.
(п) А сколько евреев погибло?
(в) 11 человек.
(п) Срываясь в голосе: Пора закончивать эту безумную варварскую бойню.

Мужик идет за девушкой по улице и спрашивает ее:
- Девушка, а где вы купили такие кривые колготки?
Она поворачивается:
- В магазине!
- Ой! А лицо вам на сдачу дали?!!

>моя родственница заметила что мои дети говорят более по русски чем в
>россии или на украине
>(а именно в харькове). я живу в израиле.

Милая моя, нельзя говорить "более" по-русски. И даже "более-менее".
Можно говорить по-русски "лучше" или "правильнее".
Да, с языком у вас проблемы. Наверное, потому, что вы живете в Израиле.
И поэтому.

Нет! В это кафе я больше не пойду. У них даже сыр с плесенью!

>Что смешного в том, что выросли люди, не зараженные тогдашними
>предрассудками?
Скорее утратившие последний здравый смысл. который тогда еще был.
Полагала также, что в суде разбирают не предрассудки, а факты.
И как со сроком давности?

Шел мальчик по лесу. Нашел больного ежика. Взял его к себе домой. Всю
зиму лечил его, давал ему пилюли. кормил с ложечки, мазал больное место
зеленкой. И вот наступила весна, ежик подошел к окну, расправил свои
крылья и улетел. Мальчик почесал голову и сказал"Это не ежик, это хуйня
какая-то"

>"Ты здесь хозяин, а не гость, тащи с завода каждый
>гвоздь" - это, конечно, враги выдумали?

Нет. Это выдумали воры. Такие, как ты.

Из жизненного опыта: Потные женщины особенно вонючи

Домашние животные украшают нашу жизнь , когда нам хорошо.
И стол , когда плохо.

Рожает у мужика жена, тот бегает около роддома, нервничает. После
успешного окончания родов выносят дите отцу показать, тот смотрит, а
ребенок весь рыжий! Ну, мужик начинает возмущаться, мол, что вы мне тут
подсовываете, что за безобразие, некачественное обслуживание и т.д. и
т.п. А доктор берет его под ручку, отводит в сторонку и говорит: "Ну сам
посмотри, что ты своим ржавым х...м сделал...

Ехали как-то с другом(Д) на его фольксе, за рулем другой кореш,(К)
а у точилы колодки на передних колесах стерлись и при торможении
жутко гремели, скрипели и т.д.Звучит следующий диалог:
(Д)-Слушай чо гремит-то?
(К)-Походу колодки стерлись.
(Д)-Б.. 2 месяца назад менял!!!!!
(К)-Дык машина тяжелая, а ты летать любишь, тормозишь сильно (и т.д.
и т.п. типа- тормози коробкой)
(пауза)
(К)(задумчиво)-Н-да тормоза придумали трусы. Однако трусоват ты К..... !

Лев построил...

>>Видимо Ирак где-то себя неправильно повел, раз не нашлось желающих
>>за него вступаться.

>Ну конечно! Как в 1938 г. неправильно повела себя Чехословакия. Ну а
>потом Польша - за нее тоже не нашлось желающих повоевать. В общем
>Буш - достойный наследник Гитлера - вы это хотели сказать?

>Отнюдь. Это Ваши домыслы, причем характеризующие Вас как не очень
>умного
>человека. Если Ваше мнение таково, зачем приписывать его мне?
>Выскажитесь от себя лично, или критики опасаетесь?

Критики вашей я не опасаюсь, а критика какого-нибудь умного человека
будет только на пользу. Домыслы тут не мои, а ваши - вы прямым текстом
заявили, что за Ирак желающих воевать не нашлось - значит, Ирак сам
виноват. Точка зрения безнравственная, но чтобы иметь нравственную точку
зрения, нужно иметь нравственность. Вам ее не досталось.

>"Меня поражало, какая огромная
>изобретательность появляется у народа, когда он берет инициативу в свои
>руки и видит успех этой борьбы. Вот почему возможно было проложить
>триста километров (!!!) коммуникаций и создать мощный телефонный узел,
>соединивший все партизанские гарнизоны. Но (Внимание!) НУЖНО БЫЛО И
>СНЯТЬ ЭТИ ТРИСТА КИЛОМЕТРОВ НЕМЕЦКИХ ПРОВОДОВ...
>Вот так-то сынки! Это вам не бочки и не шкафчики воровать!
>P.S. воспоминания можно почитать на сайте www.iremember.ru

Автор забыл добавить, что телефонистам выдавали молоко за вредность и
отпуск у них был обязательно летом.
Что за бред!

Интересно, кто эти "мы", "которые узнают приезжих по аканью"?
Настоящее московское произношение акающее, ну и что?
Есть и другие особенности: например, булоШная, молоШная, грЫбы. Так
говорила моя бабушка. Но уже я так не говорю, вероятно, повлияло радио и
телевидение.
А на Волге окают - разве это вызывает ненавbсть и озлобление у
москвичей?

P.S.
Сколько тачку не корми -
все равно встречняк найдется...

> Так ответьте на главный вопрос -- испугались американцы "помогать"
>или таки преодолели страх?
Речь шла о том, что формально американцы не нападали на Вьетнам. И мы
формально с ними не воевали. Именно потому, что откровенное
противостояние тогда было невозможно, и это налагало определенные
ограничения на действия сторон. А насчет гордости - так и сейчас
латышские эсэсовцы с гордостью носят гитлеровские награды. Была бы
гордость, а чем гордиться - найдется.

Попал мужик в аварию, оторвало ему губы. Привезли в больницу, а врач и говорит: "Есть только губы от проститутки, будем пришивать?". Мужик думал-думал, ну не так же ходить...говорит: "Пришивайте!". Ну все, пришили, прижились, выписался. Через месяц приходит к врачу: "Доктор, отрезайте обратно!!!" - "Что случилось, почему?" - "На губы смотрю-член встает, на член смотрю-губы трясутся"...

>Правда? Вы пробовали хлеб _во всех_ населенных пунктах СССР?
>Преклоняюсь перед Вашим аппетитом! :)) Речь шла о _конкретном_ поселке
>в
>средней полосе России. Причем поселок даже не назван - откуда Вы можете
>знать, насколько хорош там был хлебушек?

Да, во всех поселках хлеб не попробуешь. Но вот только причем здесь
СССР? С какой стороны его сюда пристегнули? Автор комментария возражает
против утверждения, что в СССР хлеб был плохой - и он прав.

Стоят около стены два джипа новых русских..
Рядом пацаны разговаривают между собой, и вдруг смотрят
на них несеться Запорожец....
Они разбегаються, а Запор врезаеться в стену между джипами...
Подьезжает еще один джип ,оттуда вылазеет не менее Новый русский
и говорит:
- Пацаны....вам ГОЛ..

Лелик.

Едут водном купе мужик -деревеньщина с сыном, и интеллегентная женщина с
дочерью. Сын встает и идет к выходу:
- Пойду поссу. И вышел.
Женщина с недовольным видом:
- Мужчина. Вы скажите своему сыну, пожалуйста, пусть он так больше не
вырается. Все таки здесь девушка. Она еще молоденькая, не замужняя, ни
разу еще с мужчиной не была.
Сын возвращается из туалета, отец ему говорит:
- Здесь еще баба не ебана, а ты пойду поссу.

Преамбула (хоть и ненавижу это слово): познакомился с девушкой. Она
нравится мне. Я, надеюсь, нравлюсь ей. Но отношения пока только
платонические. И вот я поздравляю ее (по телефону) с праздником - Днем
Конституции.

Амбула:
- Здравствуй, Солнышек! Поздравляю с Днем Конституции! Желаю!...
- И я тебя поздравляю! Особое внимание обрати на 118 статью Конституции.

Я напрягся. 118 статья Конституции России звучит так: Правосудие в
Российской Федерации осуществляется только судом.

Потребовалось 10 минут, чтобы я догадался и объяснил моей любимой:
Во-первых не 118, а 117 статья. Во-вторых - это по старому Уголовному
Кодексу (а уж никак не Конституции). По новому - 131-я -
"Изнасилование". Намек понял! Я люблю тебя, Оленька!

Дедушка старенький...

Лучше ничего не делать, чем делать ничего!

Решил как-то Андрей Балконский затащить к себе домой Наташу
Ростову (сами понимаете - зачем). Пригласил ее покататься на
карете, а там и пригласить будет не проблема.
Едут час-два, светские беседы ведут, Балконский голову ломает,
чтобы приличный повод найти. Вдруг карета ломается.
Андрей думает про себя:
"Вот починю карету, а Наташа мне скажет: "Балконский! Да Вы -
мастер на все руки!" А я ей скажу: "К черту мастерство! Поедемте
лучше ко мне в гости!"
Ну, помахал молоточком, починил карету, а Наташа молчит.
Едут дальше, разговаривают. Тут у кареты колесо отвалилось.
Князь снова взялся за работу, а про себя думает:
"Вот приставлю колесо на место, а Наташа воскликнет:
"Балконский ! Какой Вы ловкий!" А я ей отвечу: "К черту ловкость!
Поедемте ко мне домой!"
Ну, починил драндулет, а г-жа Ростова все молчит.
Едут еще дальше, беседуют. Вдруг карета въехала в огромную лужу
и вся краска с кареты облезла. Андрей взял ведро с краской, бежит
рядом с каретой и прямо на ходу марафет наводит (то бишь красит).
Тут высовывается Наташа из окна и кричит:
- Балконский! Хватит кисточкой махать! Залезайте обратно и поехали к Вам!"
Ответ:
- К черту ко мне! Вы лучше посмотрите какой я художник!

Дело было в Харьковском Авиационном Институте....
Сессия..
Вредный препод, у которого надо было оч-ченьсильно поднапрячься,
чтобы получить "государственную оценку" (то бишь трояк)....
День экзамена....
Собрались уже все студенты, а препода нет.
Ребятишки ждут полчаса, час, идут в деканат. Там дают адрес препода
и просят узнать, не случилось ли чего (препод - древний старикан).
Вся толпа прет на хату, звонят в дверь, а препод с той сороны и говорит:

- Ой, ребятки, извините меня, но я не могу выйти, т.к. сын ушел, а я забыл,
куда положил ключ.
Давайте, просовывайте зачетки под дверь, кому тройки поставить...

Есс.-но, расталкивая друг друга, студенты бросились к двери, чтобы получить
заветную тройку.

-Ну, а теперь, - те, кто хочет четверку....

А желающих-то больше и нету....

Как Новый год встретишь, так его и проебешь

Из дневника мазохиста.
"Вчера вечером подошел к компании молодежи и обозвал их мудаками. Били
долго! По яйцам!! Вот это кайф!!!"

Лелик.

Что-то надоели слюни и брызги при нерентабельность сельского хозяйства
в СССР. Такие все специалисты, трепло базарное!
Вчера в Интернете результат обследования рынка продовольствия в Европе:
30% пищевых продуктов оказываются на свалке, потому что
1. Не все выращенное фермерами отвечает стандартам (вовсе не по
качеству, а, например, по размерам)
2. Выбрасывается много просроченных продуктов в магазинах.
3. Потребители покупают лишние продукты, которые потом портятся.
Ах, какой пример развращенности капитализма! Как бедные страдают!
Капитализм не может не развалиться! Все из-за Маркса и прочих комуняк.

Вопрос:
-В каком слове 7 согласных и 1 гласная?
Ответ:
-В слове "ВЗБДНУТЬ".

Макс выпил фанты...

Идет урок физики в церковно-приходской школе. Батюшка спрашивает:
- А скажите мне отроки, что на свете легче всего?
Тянет руку Вовочка.
- Отвечай отрок.
- Член, батюшка.
- Обоснуй.
- Легче пушинки, от одной мысли встает.
- Озорно, озорно, но верно... А скажите мне теперь, что на свете тяжелее
всего?
Опять тянет руку Вовочка.
- Отвечай, отрок
- Член, батюшка.
- Обоснуй.
- Не захочет, краном не поднимешь.
- Даа, озорно, но снова верно... А скажите мне теперь, что на свете
быстрее всего?
Вовочка опять тянет руку
- Сядь на место, отрок, ты мне на члене всю физику построишь!

>Милый мой или милая моя или милое мое! "Более по-русски" звучит гораздо
>более по-пушкински или по-толстовски, чем Ваше "правильнее".
Ненаглядное мое, за что ж вы так Пушкина?
"Без грамматической ошибки я русской речи не люблю" - вот в чем
признавался Александр Сергеевич. Это такой писатель русский, слышали?
Читать-то не читали, это видно, но хотя бы слышали? Так вот, у слова
"грамматический" совсем не такой смысл, как у слова "стилистический".
Подготовьтесь, потом придете еще. Толстовица вы наша. Или толстовка.

>Вполне, если имеет способности. Мои дети поступили. Должен, правда,
>оговорится, я «от сохи» во втором поколении и совсем уж нищим себя
>не считаю.
Ф. Ф., ну почему вам всегда так хочется поговорить?
Вы и не от сохи, и не нищий, и никаких примеров поступивших детей нищих
привести не смогли (поступили - ведь значит смогли и закончить) - может
лучше было воздержаться от высказываний? А то получается словоблудие
(или недержание речи, на ваш выбор). А пожилой болтун здесь уже есть,
эту нишу плотно занял Алик.

Полезный совет:
"Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол кидс"
не забудьте сегодня воспользоваться резинкой для взрослых"

Пришел мужик к врачу- жалуется на боли между ног. Врач осмотрел и
говорит:- Да у Вас милейший простатит! Поможет только массаж простаты. Я
сейчас вам покажу, а затем Ваша жена продолжит курс массажа.
Вернулся мужик домой- "Дорогая выручай, надо лечится. Я буду тебе
рассказывать как делать массаж. Левую руку клади мне на левое бедро,
правую руку на правую.... Сука!!!! Так он пидар!!!

>Это страна березовых рощ, национальным деревом которой является...
>елка.

Ах, какие слюни.
Это почему же?

>Да уж, нашли противовес, в Ираке, например, положили на весь мир и
>начали войну. При советском союзе не сунулись бы.

>Не факт. Во Вьетнам-то не побоялись. Результат вышел так себе, но это
>уже другой разговор.

Ты, милый, усе пэрэпутал. Во Вьетнаме - знаешь, тогда был такой "Южный
Вьетнам" - американцы "помогали" правительству, и собственно ни на
кого не нападали. По крайней мере так выглядело юридически. А уж в
Ираке в чистом виде агрессия. Иногда перед тем, как набивать символы,
стоит подумать.

>многое вам откроется в жизни. и то что под москвой
>есть села где даже после смерти второго ильича эллектричество
>так и не появилось.
>узнаете что: то что вы считали глупостью и есть
>сермяжная правда жизни.
>узнаете если перестанете воротить носиком.

>djeek

Бедный джик! Родившийся и выросший в грязной канаве - они есть при
всяком строе - ненавидит тех, кому не нравится, как грязная канава
пахнет. Нет, джик, вонь и грязь - это не правда жизни. Вонь и грязь -
это жизненные отбросы.
А насчет электричества... знаешь, сколько под Москвой - да и где угодно
- деревень, в которых электричество ИСЧЕЗЛО? То самое электричество,
которое провели туда при разных Ильичах?

Стрелку забили...
А кто в космос полетел?

Нда… тут Остапа понесло ©. Вернее пронесло.

«А слово «патриот», как по мне, подлец или дурак. Надо – докажу.»

Значит большинство людей на земле подлецы и придурки!? А ты сам сейчас
где проживаешь-то!? Ась!? В Америке, гриш!? Фу, как можно, там же живут
одни подлецы. Ты, Алик, наверное выходишь из дома, глядь – у соседа флаг
мерикосский весит. Вот жеж подлец какой. Значит любить свою родину –
подлость!?
Так рассуждать может только распоследняя мразь. Такая как ты Алик, без
роду и племени.

№ 22 за 20.11
Алик:
«…и какое ничтожество энтот Михаил. И предложил
РЕАЛЬНО встретиться в Киеве и сделать ченч – он мне – медаль, я ему в
морду. И что этот прежде всего трусливый анонимный подонок? Он
«гениталии подставлять не станет» – из чего я понял, что они у него на
морде. Предложение дать в морду срочно отзываю – в генитали не бью. Все
равно он лишь тупо отмазался, повиляв словесами.. Уже убоялся даже
«Михаилом» подписаться, а выдал «нормальный человек».»

№ 20 за то же число
Михаил:
«Ну а теперь и вас повеселю,это я по случаю поединка с Аликом.
Мой вес сейчас 110 кг,мастер спорта,не боись,Эммануилович,бить не
буду,грех это,я хоть и неверующий....
Михаил,коренной киевлянин,не с села приехал,
[email protected]»

Нда, представляю себе как этот крутой мачо - Алик будет будет Миху
куячить. Может быть даже ногами. Ты потом вывеси тушку Михаила на свой
суперский Сайт. Чтоб все удавились от зависти.

Алик, за свои слова надоть и ответ держать.

Лелик

ПрофессиАнал

>когда там
>перестали писать про то, что "белофины напали на СССР у деревни
>Майнила".
А этого никогда и не писали. Врать не надо.

У нас тут в штате (неважно, в каком) вовсю идет пропаганда здорового
образа жизни и в частности того, что надо молоко пить. Дескать, кальций,
здоровье... Всюду плакаты - спортивного вида бабульки, дети, девушки.
Все как один - с молочными "усами" (как будто нельзя пить аккуратно?)
и надпись "Got milk?" Типа, а ты - с нами, пьешь молоко?
Так вот, видел я в одном магазинчике футболки. На них - известная
на весь мир практикантка Моника Левински, тоже с "усами"... И надпись -
"NOT milk!" Кому что, как говорится...

>не вяжется с тем фактом, что власовцы освободили Прагу от
>фашистов. Для них гораздо более разумно, в таком случае, было
>объединиться с ССовцами и прорываться на Запад.
Ну, во-первых, власовцы Прагу не освобождали. Хотя, думаю, пройдет еще
лет 10 и окажется, что... Бедненькие власовцы пытались захватить в Праге
аэродром, чтобы смыться как раз на Запад. На аэродроме, естественно были
немцы, которые сперва даже не стреляли, потому что думали, что здесь
какое-то недоразумение (чего это власовцы, которые у них ж.. лизали,
вдруг на них полезли), но разобравшись, их отбили.
Во вторых, власовцы как раз разумно полагали, что эсэсовцы в тот момент
для них - да и хоть для кого - не были подходящей компанией для прорыва
на Запад.
Впрочем, тех власовцев, которые ушли на Запад, выдали почти поголовно
всех. А кому нужны предатели, да еще и неудачники?
Относительно Власова рекомендую: О. С. Смыслов "Пятая колонна Гитлера.
От Кутепова до Власова"

Приходит мужик к врачу:"Доктор, помогите! Каждую ночь, во сне мочусь под себя, сил уже нет, никакой личной жизни..." ВРАЧ: "Ну, расскажите, как это происходит?" МУЖИК: "Каждую ночь снится мне, иду я по открытой местности и так хочется в туалет, а спрятаться негде. Подходит ко мне чертик и говорит:"Ну, что мужик очень сильно писать хочешь?"-"Очень сильно хочу"-"Ну, так давай пописаем". И просыпаюсь мокрый, и так каждую ночь..." ВРАЧ:"Когда в следующий раз чертик придет, ты ему ответь -"а я уже пописал"... Мужик ушел, приходит через неделю. ВРАЧ:"Ну, что, помогло?" МУЖИК:"Нет доктор, только хуже стало!". ВРАЧ:"Что случилось, почему, Вы все сделали верно?" МУЖИК:"Ну, все как обычно, иду, писать очень хочется, навстречу чертик. Говорит-"хочешь писать?"-"хочу"-"ну так давай пописаем"-"А я уже пописал)))". А он мне и говорит:"Ну тогда, давай покакаем!"

Алик, старый ты мудило, как же ты уже надоел. Чем ты хоть гордишься-то!?
Ты на этом сайте выглядишь как дешевая шлюха. Стоит раком в полной боевой
готовности. Его ебут все кому не лень, а он гордо откуда-то снизу:"Не
сметь меня два раза пользовать! А то я сейчаз как встану да разЪебу весь
этот муравейник! Я таких ужо тыщями тут мочил!Так что бойтесь суки!"
Может в жизни ты и не такой полудурок как многим кажется, но лучше уж
занимайся (да поболе, поболе) "выступлениями на литературные
темы, научно-техническими консультации или своими Фирмами(Во как!)" и
т. д., о чем ты еще напиздил, чтобы тобой здесь поменьше воняло.

Да, и передавай привет Бушу, если он тебя еще куда пригласит.

А вообще-то мне на тебя насрать в три ряда.
Так что можешь оставаться и калякать свою муру дальше. Я тебе, так и быть,
разрешаю.

С огромаднейшим неуважением к Писателю и Дизайнеру,
Лелик

Давно это было, уж лет пять как собираюсь написать, надеюсь, что не
опередили.

Со слов знакомого:
1995 год
В вагоне метро, довольно забитом, сидит бомж, грязный, пьяный и дурно
пахнуший. Спит. Из его расстегнутой ширинки бомжа виднеется грязнющее
бельe и даже кусочек достоинства.

Над ним стоит женщина, неизвестно что делающая в метро: в шубке,
перстнях-кольцах, с запахом дорогих духов и. т. п. Давка не позволяет ей
передвинуться и она просто морщит нос, отворачивает голову от испарений,
поднимающихся от дремлющего алкаша.

Наконец, ей этого кажется мало, она достает носовой платок и прикрывает
им носик.

Через какое-то время вагон изрядно тряхнуло, платок выпал из ее руки и
приземлился аккурат на ширинку бомжу.

Дама в ужасе, отворачивается, делает вид, что она не при чем.

Рядом с мужиком сидит типичная тетя Клава - плечистая бабулька в
платочке, не слишком брезгливая, видно, раз рядом села.. Она, видя такие
дела, толкает алкаша локтем в ребра и начинает ему объяснять что к чему.
Тот, не все поняв спросонья, кивает, и заправляет достоинство вместе с
белоснежным платочком себе между ног, после чего снова довольный
засыпает.

Дама на грани обморока, ее явно мутит. Она изо всех сил подает знаки,
что хрен с ним, с платком и что он вообще не ее.

Клава, однако, не успокаивается, снова тычет в ребра бомжу и, на
понятном тому языке, втолковывает тому суть дела. Что-то недовольно
пробурчав, бомж запускает пятерню в ширинку, довольно долго тав возится
доставаа то и это и, наконец, с победным возгласом извлекает искомое-
помятый, далеко не белоснежный платок.

Дама бьется в конвульсиях.

Бомж отряхивает платок и разгладив его на колене, протягивает ей.
Дама не подает признаков жизни.