Поиск по автору:

Идет наркоман по Красной площади, за собой на веревочке сосредоточенно
кирпич тащит. Подходит милиционер:
- Ты чего это кирпич за собой тащишь?
- А что, мне перед собой его толкать?

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и приносит с собой 2
чемодана.
- У меня есть номер.
- А что вы делать умеете?
Мужик открыл чемодан, а в нем – кирпичи. Стал методично разбивать их
лбом. Работодатель:
- Здорово! А что в другом чемодане?
- Анальгин.

- Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня
вполголоса.

- Спасибо!
- Не во что.

Американец, приехавший в Союз, заходит в винный магазин.
Достаёт разговорник и листает его, наконец находит фразу.
- - Пии-во ест?
- - Нет.
Опять листает разговорник...
- - Вот блят.

В ходе дружеской попойки
Я заснул на чей-то койке

И в процессе сновиденья
Мне привиделось виденье

Будто пиво я искал
И в волшебный лес попал

Возле леса на полянке
Целовались лесбиянки

А в лесу на лесосеке
Гарцевали гомосеки

На траве в кустах тенистых
Отрывались онанисты

Нарцисист на дуб забрался
И залупой любовался

Хер засунув в старый пим,
Фетишист стоял под ним

Трансвестит с довольной рожей
Примерял себе рогожу

У раскопанной могилы
Копошились некрофилы

Чтоб поймать себе зверушку,
Зоофил крепил ловушку

Педофил с кульком конфеток
Поджидал на тропке деток

Я смертельно испугался
И из леса вон подался

Но под липою ветвистой
Напоролся на садиста
……
(Он то мне и объяснил, где тут пиво продают)

(с) Лев Оглоедов

Лучше один раз выпить, чем тысячу закусить.

встретились три попа: католический ксенз, христанский священик и
еврейский раввин. И стали вспоминать кто какие чудеса господни видел.
Ксенз говорит: как-то летел я на самолете в Рим на молитву, вдруг,
самолет теряет управление, падает. Я падаю на колени, обращаюсь к
Господу. И, вы не поверите, кругом шторм, а возле нас чистое небо и мы
прекрасно долетели. Христианский поп говорит: плыл я как-то на корабле в
Грецию на молитву и вдруг- шторм, корабль теряет управление, его несет
на скалы, я бросаюсь на колени, обращаюсь к Господу и, вы не поверите:
кругом шторм, а возле нас штиль, и мы прекрасно доплыли до места. Ну а
еврейский раввин и говорит: шел я как-то по Дерибасовской в Одессе. И
вдруг вижу - кошелек лежит. А дело было в субботу-шабат, делать ничего
нельзя. А я человек малоимущий. А поднять кошелек, это ведь работа. И я
опускаюсь на колени, обращаюсь к Господу. И вы не поверите: кругом
суббота, а возле меня- пятница...

- Маша, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

- Моя жена просто чудо: и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину
накормит...
- А ты что, сам поесть не можешь?

Надпись в рюмочной:
Выпил -- верни в стакан.

Вышел как-то в морозное, свежее утрецо Кощей Бессмертный на крылечко.
Сунул костлявую руку в портки почесать запревшее достоинство. Нащупал
ларец – почесал ларец, нащупал зайца – почесал зайца, нащупал утку –
и ее почесал, а вот до яйца так и не добрался.

Сообщение на пейджер, пришедшее ошибочно:
- Люся, приедь привези пиво. Валя родила. Нужно много водки. Малыш меня
простил за эту пьянку, больше не ругается. Рожа вся в синяках, он меня
любит. Позвони ко мне. Света, Слава.

Моя знакомая Люба уехала на две недели отдыхать в Турцию.
На десятый день посылаю ей СМС с вопросом: "Как отдыхается?"
Немедленно получаю ответ: ПЛОХО ГОРЛО БОЛИТ МЕСТНЫЕ ЛОВЕЛАСЫ ДОСТАЛИ
Не смог удержаться и написал что-то про нехилых ловеласов, которые до
горла достают. Ответа не последовало. Обиделась,- подумал я. Но через
неделю оказалось, что Люба не обиделась.
Наверное вспомнила, что не расставила запятые в своем СМС.

Сидит за рулем зебра и не может понять чем это ГИБДД-шник махает

Мое...
Звонит мне на трубу, ну, скажем так, знакомая... И настроение у не
игривое, и сами мы шалуны, короче, начинается секс-по-телефону. Но
что-то как-то процес этот затянулся, близок оргазм (ее, я-то посреди
улицы практисски) и моя измученная трубка выдает сигнал о почти полном
разряде батареи. И я, на автомате: "Дорогая, у меня щас батарейка сядет,
давай пока-пока!"...
Две недели дулась...

- Вы кто?
- Испытатель.
- А что именно вы испытываете?
- Нужду.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши. -
Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит
его:
- А где ты, гад, был, когда я женился?

- Дорогой, посмотри, не слишком ли далеко я припарковала машину от
обочины?
- От какой именно: от пpaвой или от лeвoй?

- Маня, хочешь чай?
- Ваня, хочешь сразу?

"Черная пятница" в медицинском центре: Заказавшему две клизмы, третья ставится бесплатно. Кэшбек не заставит себя ждать.

Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.

3оолетию СПб посвящается...
Лет эдак... назад поехал я с другом и его семьей (жена и 5-летний
сынишка) в славный город Питерсбурх.
Весь день посвятили поездкам по самым любимым и красивым местам северной
столицы и ее окрестностей. Сами пребываем в восторге неописуемом, душа
развернулась и поет... А дитенок особых восторгов не проявляет, я бы
даже сказал, равнодушен он ко всему.
В общем, ближе к вечеру выбираемся мы на Дворцовую площадь. А там у
колонны людей в карете катают. Лошадка такая с томными глазами...
В общем любуемся мы на красоты, и в этот момент кобыленка задирает хвост
и делает этакую неслабую кучку. Тут наш пацан заметно оживился и на всю
площадь завопил: "Мама, смотри! Г О В Н О!!!"
Я что делал? Правильно.
Лев

Вчера прочитал про Буша:

По словам анонимного источника в Вашингтоне, президент прикладывается к
бутылочке уже несколько недель. Он начал пить еще в Вашингтоне. "Война в
Ираке, большие потери среди американских солдат, заставляют его
страдать. Он слишком близко к сердцу воспринимает потерю каждого бойца,
- говорит собеседник. - И теперь, когда он столкнулся с худшим в своей
карьере политическим кризисом, нам остается только молиться, чтобы он не
спился".

http://www.lenta.ru/news/2005/09/22/booze/

Бедный, бедный мистер Буш...

- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка, и Клавка?!!

Полковник заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте такой противный запах?
- Товарищ полковник, надо говорить не "в роте", а "во рту".

- Предъявите паспорт!
- Пожалуйста.
- Вотография у вас какая-то непонятная?
- Ну вот же я, в четвертом ряду, 9-й справа...

Судья:
- Сознаетесь ли вы в том, что нанесли удар кирпичом по голове этому
человеку?
- Да. Но кривые ноги у него были еще до этого.

- Моему соседу всегда ужасно везет! Только вчера он застраховался от
несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.

- Вы можете проводить меня домой?
- Только взглядом, мэм.

Пограничник докладывает начальнику:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

Не говори жене того, чего не хотел бы узнать от других!

Рассказали мне тут случай, не знаю насколько правдив...
На экзамене студент вытягивает билет и говорит э, профессор, я такое вам
смогу рассказать только матом. Ну профессор и говорит, типа, ну ладно,
хоть матом да расскажи хоть чего-нибудь. Ну студент в общем - еб, перееб
так и так ну рассказал. Выходит из аудитории, открывает зачетку и
читает: "Зае#бись"

И еще один случай, но этот правда был.
Идет студент по коридору, видит из-под двери аудитории зачетка вылетает,
ну подумал, че, совсем охренели зачетками кидаться взял и обратно
зашвырнул.
На следующий день ему рассказывают. Был такой случай вчера, отвечает
один на экзамене по физике а профессор его спрашивает: "сила тяжесте
обратимая или нет" ну он и сказал - обратимая. Профессор говорит ну вот
если я твою зачетку выброшу и она обратно прилетит - пятерку поставлю.
Видили бы вы лицо профессора когда прилетела зачетка.

Эта история возможно где то уже написана.
Один студент задремал на лекции на последней парте, ну он вообще очень
редко ходил или первый раз за весь семестр пришел, не знаю, но факт то,
что в аудитории было 2 двери спереди и сзади. Так вот лектор сказал -
сходите кто нибудь за мелом, ну он типа в это время проснулся, ему
как-то неудобно лектор на него смотрит, выходит, проходит несколько
метров, открывает дверь (переднюю) справшивает "Здравствуйте, у вас мела
нету?" Ему отвечают, нет, у нас закончился. Он разворачивается, идет
обратно, открывает заднюю и говорит: Я заходил - у них мела нет. Лектор
- "Я в курсе, у меня уже спрашивали".

Лев.

Не страшно быть дедушкой! Страшно спать с бабушкой!!!!!

На летние каникулы учительница литературы дала задание подготовить стих
с использованием поэзии русских поэтов-классиков. Осенью на уроке
литературы дети рассказывают свои стихи. Вовочка:
- ... и за грудь ее крутя, я беру ее шутя.
Учительница, сокрушаясь:
- А где же здесь слова поэтов-классиков?
- "То как зверь она завоет, то заплачет как дитя"...
(Тема: "Каникулы!" )

- А как будет правильнее: на Украину или в Украину?
- Правильнее будет в Швейцарию!

Из дневника будущей мамы: "Первая минута беременности была просто
потрясающей!"

- Вася, что это ты такой замyченный?
- Да вот, гyлял вчеpа вечеpом по паpкy с любимой, а там - маньяк.
- Сексyальный?
- Бисексyальный.

- У меня никогда не было романа на стороне. А ты можешь сказать то же
самое?
- Конечно, но только не с таким честным лицом.

- Не подскажете время? - Без шести десять. - Это четыре, что ли?

- Как выйти из российского кризиса?
- Через Шереметьево-2.

СМС на ТВ: Передаю привет своему дорогому мужу, а также всем, кто меня
знает.

Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. После каникул на
уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние
каникулы?" Сидят Петька, Василий Иванович и думают, о чем писать. Петька
сообразил: "пили водку" заменю на "читали книги". А "ходили к бабам" -
на " ходили на рыбалку". Сочинение у Петьки получилось короткое, но
вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных
книг, а тут смотрю: на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и
побежал к Фурманову. Боже мой! У него на столе - целая библиотека. Мы
быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием
Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал
рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок
чинит".
(Тема: "Каникулы!")

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а нэнастя - плахая погода!

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку пpосыпаясь:
- Эх! Любо, бpатцы, любо, любо, бpатцы, жить...

Ковиду таки конец - осталось всего 9 букв греческого алфавита! Если перезагрузки не будет!