Поиск по автору:

Комментарий к комментариям!
Граждане! Милые! Уважаемые!
Ну не могут человечьи мозги "думать по английски (китайски, русски,
африкански итд)" Ну почитайте основы физиологии восприятия
а то уж больно слух режет.
И вообще, мы же находимся на ANEKDOT.RU для тех, кто вечно в танке -
это сайт, где люди могут высказаться так, что бы их поняли!,
то есть как умеют. И персонажи историй вполне имеют на это право!
А всех "Профессоров" наверное ждут с распростертыми объятиями
в "маленькой психиатрической больнице".
Здоровья Вам всем, граждане......

Опять маршрутка: При посадке небольшая толкучка, сначала один лишний,
потом мужчина садится, но чувствуется что уже разозлен.
Не долго едем, молодой человек просит остановить и начинает вылазить при
этом пытается сразу рюкзак одеть, все это в тесноте, постоянно цепляется
за все подряд. Наконец водила не выдержал, орет скорее, светофор сейчас
погаснет. Пассажир опять застрял на выходе. Обиженный мужчина, как даст
ему пинка и со словами: ПАРАШЮТИСТ БЛЯ! закрывает дверь за вылетевшим
пассажиром. Маршрутка сразу рванула с места, хохот полный.

Совместный продукт фирм "Allways" и " Coca Cola" - ПРОХЛАДКА...

Беда не в том, что шеф звонит внеурочное время - может быть у любого. Беда в том, что когда звонишь ему в такое же время и просишь СЕЙЧАС ЖЕ СРОЧНО зарплату, то понимаешь, что ваши чувства несправедливы, не взаимны и не достойны вас.

> Рассказ от 12 мая про "шестерку","семерку","десятку", деда-ветерана в
> Краснодаре. В чем фишка-то, я не понял? В каком месте смеяться? Может,
> автор в комментариях расшифрует

RTFM:
"История про 9-го мая.
Не смешная!
....."

... как говорится, для тупых повторяю - на танке..
(http://v2.anekdot.ru/an/an0201/s020122.html#25)

Зима.-50. Лес. На поляне стая волков от холода не знает, куда деться.
Вожак: "Парни, еще немного, и замерзнем"
Волки: "А че делать-то?"
Вожак: "Надо встать в круг, и всем одновременно друг друга..."
Волки:"Ты, в натуре, думай, че гонишь!!! Мы же серые ночные тени, гроза
лесов и т. п."
Вожак:"Да я в курсе, но я же о потомстве забочусь... Отморозим
хозяйство, и вымрем нахрен"
Волки:"Ну, если о потомстве, тогда оно, конечно, того, давай, что ли..."
Встали в кружок, пристроились и друг дружку...
В это время на поляну выламывается лось, видит эту сюрреалистическую
картину и начинает ржать.
Волки и Вожак: "Ты че, с... ка сохатая, да мы тебя сожрем, одни рога
останутся" и бросаются за ним. Лось, видя такую засаду, со всех четырех
рвет копыта. Стая бежит за ними орет: "Стой, козел!!! Хуже будет"
Лось, оборачиваясь на бегу:"Ну, мужики, ну вы хоть в ногу бегите, а то
опять е...ля получается!!!"

Дословная вырезка из технического задания на программый продукт:

"Необходимо предусмотреть просмотр услуги по определенному параметру
(например спирт или исполнитель) с группировкой по расходу или времени участия"

Ничего так программный продукт!

Даже не история, скорее загадка.
Пирслали в контору по факсу предложение о сотрудничестве и анкету.
Один из пунктов: Да, мы пользуемся глобальной сетью INTERNET:
Один из вариантов ответа (цитата, выделено мной):
- используя сетьINTERNET .... мы _ИМЕЕМ_ лучших из своих заказчиков,
в том числе и за рубежом.
Конец цитаты и загадка: Каким бизнесом - с их точки зрения - занимается
наша организация? Сотрудничество в какой области нам предлагают?

Идея: anekdot.ru принесет неплохой доход, если установить платную опцию
"Не показывать анекдоты про Украину" :)

ХОРОНИЛИ ТЕЩУ...
ПОРВАЛИ ДВА БАЯНА!!!

> вапрос, дааааа, пра ПРАКЛАДКА!
> Я эта лублу, раскажытэ ишо, даааа!

Дык мы (за неумеренную плату) и образец прислать можем вместе с
price-list

Распространители на территории [проставить нужное]

Коронавирус уже достаточно разошелся.
Пора звать Брюса Виллиса!

Вчера мне отремонтировали мобильник. А до этого ездил с мобильником моей
жены.
Так вот. Еду домой. Мой телефон у меня. Телефон жены тоже у меня только
в сумке. Решаю позвонить ей. Достаю свой телефон и начинаю набирать ее
сотовый номер. Соединение есть. Вдруг слышу звонит второй сотовый. Ну я
думаю, что позвонить успею, а на входящий нужно ответить. Бросаю свой.
Достаю второй. Смотрю - Костя. Думаю "О! Новенький!"
Нажимаю кнопку ответ. "Алло!" Молчат. Я опять "Алло!" Молчат. Я думаю,
"вот жешь какой мудак не вежливый". Бросил трубку. Взял свою что бы
опять позвонить и вдруг все понял. Позвонил на домашний.

Сижу на белковой диете, поэтому злободневным оказался стих услышанный
от Бачинского и Стиллавина на радио Максимум:

А в глазах стояли слезы,
Когда делала минет.
Потому что на сегодня
это весь ее обед...

Муж с женой занмаются любовью:
Она: Догрогой, а что во мне есть хорошего?
Он: То что есть в тебе хорошего я сейчас вытащю...

Знаете как проверить на подлинность украинскую валюту?
Взять купюру, на которой изображен человек, положить ее перед собой,
и три раза вокруг провести куском сала. Если у человека глаза будут
двигаться за салом - купюра настоящая.

Приходит один мужик (1) к другому (2) и говорит:
1 - Слушай, теща у меня померла, не знаю сколько денег надо на ее похороны...
2 - А вот я свою тещу похоронил всего за 1 рубль! Да еще и пямятник
почти во весь рост поставил!
1 - ???? Как?
2 - А запросто. За 50 коп. купил одеяло, обвернул ее по пояс и вставил
в землю. А на оставшиеся деньги покрыл верхнюю часть туловища
серебрянкой! :)

Смотритель за лодками на спасательной вышке орет в рупор:
"Лодка №99 быстро возвращайтесь назад, ваше время истекло, сейчас же
назад, вы слишком далеко заплыли"
через 5 мин."Лодка №99 срочно поворячивайте назад!!!!"
Тут подходит другой смотритель и говорит орущему "Слушай, у нас же
лодок всего 70! Откуда 99-ая появилась?"
Первый: "Ой, лодка №66 что у вас случилось?"

Один мужик говорит другому:
"Слушай, нарисуй мне пожалуйста на спине белым мелом квадрат"
Ну ладно, думет, нарисовал.
"А теперь пожалуйста расчерти его на мелнькие квадратики!"
Мужик думет, дурак какой, ладно расчертил
"А теперь проставь пожалуйста по горизонтали цифры, а по вертикали буквы"
Ну, думает мужик, совсем у мужика крыша съехала, ладно проставил.
"А теперь, почеши пожалуйста в квадрате Д4"

Историю мне рассказала мама-врач.
В одну районную больницу где-то на границе Латвии с Россией
привезли мужика. У них на селе мужики напились и с какого-то перепугу
стали прыгать через забор. Один (совсем никакой) на очередном прыжке
со всего размаха прыгнул, но не перелетел а уселся задницей на забор!
Когда его привезли на скорой помощи, местный фельдшер долго не мог
сообразить что написать в диагнозе. После долгих раздумий, (видимо
плохо знавший анатомию) фельдшер написал: Разрыв правого полужопия :0)

Младенец матери:
"Мам, приготовь вторую грудь, я сегодня ужинаю не один.

Вовочка восторженно говорит маме:
- Мама, я хочу умереть пьяным и веселым, как мой папа,
а не как кричащие от ужаса пассажиры его автобуса...

Навеяло рассказом про актерские приколы. Рассказал, как то давно актер,
тогда молодой и начинающий. Играл он каком-то театре старушку в платке,
которая с ведрами ( пустыми ) должна была попасться на глаза то ли
свадебной процессии, то ли шишке какой-нито важной, которую играл какой-
то мэтр. И эта шишка ( по сценарию ) стучит тростью по ведрам, а
актер-старушка, как бы в страхе, восклицает: Пустые ж, Господи ( плохая
примета и все такое). И, как расказывал тот самый актер, они, шалопаи,
всякий раз перед этой фразой вставляли что-нибудь от себя, посмешнее, но
так чтобы это слышали только на сцене. И вот как- то раз он и говорит,
но только довольно громко, в ответ на стук по ведрам: Ты рогом еще
постучи...
Данила, привет.

555(удачное число) * 12(счастливое число) =???

История 20 из всех за 8 мая...
А что, уважаемый, вам трудно поверить, что такой напиток на Кавказе
действительно существовал?.. Хм, даже сейчас, например в Германии,
продается аналог того кавказского кефира (так и называется "Кефир"),
который отнюдь не на основе молока сделан... Он темно-красного цвета и
имеет привкус кваса и кефира вместе. Это видимо для "советских" людей
кефир навсегда связан с молочным продуктом...

На конкурсе МК "Мисс грудь" победила Верка Сердючка.

Навеяно изучением английского языка!
user он же luser
user - пользователь
luser - лох, неудачник.
Говорите на отечественом языке!

У детей сегодня праздник!
Ликует пионерия!
К пионерам в гости едет-
Лаврентий Палыч Берия!!!

Батюшка в воскресной школе, в которую ходит мой ребенок, замечательный.
Но сказануть может.
Из последнего (несколько сокращаю): «и подошел к нему нищий, и снял он
свои одежды и отдал ему. А одежда, дети, раньше была не то, что мы
сейчас носим… ШМОТКИ… золотом вышита…!»

если смех-оргазм чистого разума, то писатели-юмористы - это маньяки

- Кто не скачет тот москаль!
- Холодно конечно. А за газ заплатить не пробовали?

Не пивом единым жив человек!

Февраль 2005.
На вручении премии "Оскар" от Американской Академии Киноискусств в
номинации "Лучший сценарий" победил фильм Мэла Гибсона "Страсти
Христовы"...

Коммунисты не сдаются!
Нет тары.

У одних моих знакомых есть дочка - Катька 2 года и слово сырок она
говорит просто хуек, в магазине имеет большой успех.

В Москве было накурено...

ВОЗМЕЗДИЕ
Мне от соплей не дышится,
Стихи совсем не пишутся.
Романы не читаются,
Красавцы не встречаются.

Вполне закономерное
Божье наказание,
Раз сладкое, запретное,
орально-генитальное
В разгар Страстной недели украдено лобзание.

Из жизни современного спамера:

"Зддравсттвуйте, доррогие друзья!

Мы хоотели бы прредложить Вам отреккламироовать тоовары, или услуги,
прредоставляемые Вашей фирммой, испоользуя самый эфффективный на
теекущий момеент спосооб реекламы в сети Интернет!"

Этт онни чтто бб иххх анти-спппаммным филльтрром нее почччиккаллло
наввернно

: :)

Про рекламу.
Совершенно тупая реклама порошка Дося.
Ведущий (В) приходит домой к тетке (Т) ,
- -бла-бла-- каким порошком стираете---бла-бла--
(Т): Вот тут были пятна КРОВИ :), а сейчас нет!!!
...
(В): А Вы кто по профессии?
(Т): СТОМАТОЛОГ. :)))

Я ба к такому стоматологу не пошел :)

Папа заболел ангиной, а через пару дней гриппом.
Вопрос: какой из вирусов победит ?

Победила дружба.

Прихожанином является тот, кто был постоянно покрещен на территории
действия Православной церкви на 06 февраля 1992 года.

ПОВАР: Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить,
сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок.
Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник.... прилипли, суки, и
висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви
висят. Че делать? Потолок моющийся, но как их достать?

Necroscope: :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР: Я серьезно. Как эту херь теперь снять с потолка? Или это шутка
про потолок и проверку макарон была???????

Necroscope: залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слезы*
Это ГЭГ! Причем СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК!
%-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР: Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера.
Как козел скакал. Мля, а я повелся, еБ!!!

Necroscope: Шваброй! реву... Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР: Мож сами высохнут и свалятся.... Ну Дэн, я то откуда знал, что
это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально.
Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope: тада тока с потолком!
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на
форум кину?

ПОВАР: Ты че, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!

Necroscope: Брат, В НАШЕе стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е.
мелом. Прикинь че будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в
жорнал? И с изменением имен? ПЛЗ, ,,

ПОВАР: Мля, я ж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой
почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлеп, и прилипли,
намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой
задранной. А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх
полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.

Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope: Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР: Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ???
Скальпелем срезать? Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной... че
та я не пойму себя.... Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А
то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope: зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми
швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР: Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою,
раком назад ползаю.

Necroscope: приезжай - дам!

ПОВАР: Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке че
та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и
уперся в стеклышко.......

Necroscope: Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"


ПОВАР: Еще меня отец наебал....... сказал, что реально сварить яйца в
микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты
поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем
взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь
долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал,
как лосяра, аж до слез. Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в
скорлупе класть....

Necroscope: %"! №;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю... тихо скулю уже...

ПОВАР: Или я просто тупой?

Necroscope: Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!

ПОВАР: Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону,
стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня
волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
И ноги.....

Necroscope: Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР: Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил
остальные. Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
Отмачивался, БЛЯТЬ.......... Отмочился, как рубашка.......

Necroscope: ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР: Дэн, не надо. Это ж позорище какое.

Necroscope: А никто не узнает что это ты!

ПОВАР: ............. но ржать то надо мной будут.........

Necroscope: смех продлевет жисть!

ПОВАР: Еще меня друг наебал один раз........ с утюгом.

Necroscope: давай уже, до кучи!

ПОВАР: Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя,
надо сеточку или тряпочку класть.... Ну он и грит, ты вырежи под форму
утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на
ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга
нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все
тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope: сильно!

ПОВАР: Я выкинул и утюг и шелковую простынь. Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope: Брат, это будет хит!!!

ПОВАР: Это хуйня будет, а не хит.
http://knyazzev.livelj.com/289452.html

Мы в глубоком swape...

Не доверяй никому обрезать нить,
тем более если это тампон

А в Волмарте на Keele&Lawrence всего один тип сковородок без тефлона. До
чего дожили. Сволочи!

История рассказана одним моим очень хорошим другом, назовем его Вовкой.
Вовка уже который день живет в по-голландски удаленных от границы России
местах и очень любит свою работу. Одновременно он очень боится на нее
опоздать, а вставать иногда ой как не хочется..

И вот однажды утром Вовка под радостный звон будильника понимает, что
можно еще поспать, т. к. он его по старинке поставил в гульденах, а вся
нормальная Европа уже на евро перешла…

Если твой профиль напоминает волну,переживать незачем,спрос будет всегда.

пивовар Иван Таранов очень любил пиво Пит. Пока его за этим не
застали...

История такова: Едем мы как-то с другом в маршрутке домой. Напротив у
окошка сидит довольно-таки симпотная девушка и на нас упорно
посматривает. Настроение у нас веселое и происходит между мной и другом
следующий диалог(все фразы были произнесены банальным разговорным языком
без злого умысла):
- Макс, смотри она на тебя глаз положила :)
- ... А я на нее х*й положил...
Раскрасневшаяся девка сразу вышла, а ржущая маршрутка(даже водитель
хохотал) поехала дальше

-А может мне получить диплом врача?
- Что делая получить? Дроча? Нет, дроча ты диплом не получишь.