Поиск по автору:

-Папа, а что это у нас на стене висит?
-Сабля.
-Что-бля?
-Спи-бля!

Переполненый автобус. На сиденье сидит мальчик лет десяти. Заходит старушка.
-Мальчик, уступи место.
-А что бабушка, ноги болят?
-Да.
-А когда молодая была, всем, наверно уступала?
-Да.
-Ну вот теперь ноги и болят!

Сидит панк на ящике с мусором. Подходит к нему мент.
-Ты что тут сидишь? Не видишь написано"Для мусора"?
-Ну так бы сразу и сказал, я могу и подвинуться.

Два еврея в Нью Йорке:
-Как у тебя с английским? Учишь?
-Да нет, на фига он мне?...
Тут подъезжает мент и пытается что-то сказать.Так, сяк пытается,
и уезжает нисчем.
-Ну что, здорово ему помог его английский?

Стоит панк в автобусе около двери. Сзади подходит старушка:
-Вы на следующей выходите?
-Не ебет!
-Вы на следующей остановке выходите?
-Не ебет!
-Что вы все "Не ебет", да "Не ебет",вы вообще другие слова знаете?
-Космонавт.
-А причем тут космонавт?
-Не ебет

Летит над деревней Пиздец Всему. Думает:"Пиздец деревне!"
Свистнул - нету деревни. Летит дальше... Видит - еще одна деревня.
Думает:"Пиздец деревне!" Свистнул-нету деревни. Летит дальше...
Видит - третья деревня. Думает:"Пиздец деревне!" Свистнул - нету
деревни, один дом стоит. Свистнул еще раз - дом стоит. Свистнул
третий раз - дом все равно стоит. Спустился к дому, стучится
в дверь. Из-за двери:
-Кто там?
-Пиздец всему, а ты кто?
-А я похуй все!

Cидят в тюрьме пожарник, наркоман и садист.
Наркоман:
-Сейчас бы косяк...
Пожарник:
-А я бы его затушил!
Садист:
-Ага, об твою задницу!

-Мальчик, как тебя зовут?
-.....
-Мальчик, ты тормоз?
-Меня зовут Илья.
-Мальчик, как пройти к метро?
-Я не тормоз.

Приходит Грузин в публичный дом. Заказывает себе девочку. Приходит
по указанному адресу, заходит в номер. Там на кровати сидит такая
хрупкая, маленкая, скромная девушка. Грузин:
-Ходить умеешь?
-Да. ...?
-Уходи!

Разговаривют Американец, Француз и Русский о том, кто, как приводит
женщин в экстаз. Француз:
-Я захожу в бар, заказываю девушке дорогого вина, и она моя. Приглашаю
ее потанцевать, и она в экстазе.
Американец:
-Захожу в бар, бросаю на стойку сто баксов, и она моя. Приглашаю
ее покататься на моей машине, разгоняюсь до 200км/ч, и она в экстазе.
Русский:
-Я заваливаюсь ее на хату, бросаю на стол треху, и она моя. Заканчиваю
все дела, уходя забираю треху, и она в экстазе.

Вопрос:
Едут два поезда навстречу друг-другу и не врезаются. Почему?
Ответ:
Не судьба.

Лежит на берегу реки гадюка. Думает, как бы ей на другой берег
перебраться. Видит, мимо проплывает черепаха:
-Эй, черепаха, перевези на тот берег!
-Не-а, ты меня укусишь!
-Не укушу!
-Нет укусишь!
-Ну не укушу, ну говном буду! Ну надо мне, а?
-Ну ладно.
Заполза гадюка черепахе на спину. Плывут. И вот,перед самым берегом
гадюка кусает черепаху. Черепаха:
-За что? Ты же обещала!
-Ну вот такое я говно!

В Америке столько евреев, что ходит шутка, что если кто-то
не считает себя евреем, то он просто еще не разобрался.

Иду я по кладбищу, "Кэмел" курю,
На маленький холмик с опаской смотрю...
Вдруг голос из гроба:"Тебя проводить?"
Так, очень просто я бросил курить!

Если даже спирт замерзнет-
Все равно его не брошу...
Буду грызть его зубами
Потому, что он хороший!

Объявление на заборе:
Пропала собака:доберман-пинчер, черная, сука, блядь, падла!
Я не могу жить в этой стране !!!

- Скажите Холмс, а почему у женщин волосы на лобке такие мягкие,
приятные, а у мужчин - такие жесткие и неприятные?
- ...Сосите, сосите Ватсон, не отвлекайтесь...

10 класс на ежегодном осмотре в поликлинике. Кабинет окулиста.
Врач показывает буквы на таблице моей вполне зрячей подруге.
Показывает букву "М".
Подруга называет: "ЭМ"
Показывает букву "Н".
Подруга: "ЭН"
Доходит до буквы "Ш"
Подруга (после недолгого раздумья, радостно): "ЭШ"!
У "глазника" очки запотели: "Двадцать лет работаю, слышал всякое,
но чтобы буква "ЭШ"!?....

Старый еврей решил закрыть форточку, но по причине старости неловко
перегнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо окна кричит:
- Сара, на мою долю картошку не жарь...

Еврейская семья сидит за столом накрытым обеденным столом и ожидает
прихода в гости семьи Абрамовичей.
Вдруг хозяин дома неловко повернулся и лежащий на столе нож стал
падать на пол.
-Ох... - замерла вся семья.
Хозяин не растерялся и на лету ловко поймал нож.
-Ах... - облегченно вздохнула вся семья.
Сидят дальше... Час сидят - нет Абрамовичей, два сидят - нет Абрамовичей.
Вдруг - звонок. Хозяин дома на цыпочках подходит и смотрит в дверной
глазок, а там соседка стоит.
- Вы што-ля Абрамовичей ждете?
- Ну ждем - отвечает хозяин.
- Зря ждете, они уже как два часа назад в лифте застряли...

Норковое мандо.

Лучше гордо под себя, чем подло в "утку".

Насильно мыл... а будешь?

Лучше пить, чем не курить!

Ко мне в машину села ты внезапно
"Я в лес хочу"-сказала ты
О Боже мой, опять ебаться
Среди березок Русской полосы

- Мам, я хочу писять, а мне не писяется....
- Малыш, да ты ж на писю наступил!

Два татарина встречаются на Пасху.
Один другому:
- Христос воскресе!
- Ай, молодца!

Предистория: Жена у меня - крупная женщина, люблю ее.
Ползу, значит, во втором часу ночи от телевизора в кухне в кровать
в спальню. Свет не включаю, дабы не разбудить семейство. Темно -
хоть глаз выколи. В коридоре, судя по мерзскому всхлипу и мягкости
предмета, натыкаюсь на кота.
Бубню: Блин, Серый, хрена ты тут шляешься, шел бы спать....
Двигаюсь дальше.
Бубню: Где-то тут шкаф, блин....
Натыкаюсь правой ногой, больно.
Бубню: Черт, шкаф дальше, вроде бы...
Нащупываю дверной косяк - спальня.
Помню, что по-нормальному в уголочек свой к стеночке не доползти.
Мешает стол, тренажер и кресло, которое наверняка никто не убрал.
Бубню: Ща попробую перелезть через жену и баиньки...
И получаю мощной коленкой в зубы! Все-таки жену я разбудил...

Предистория: Жена у меня - крупная женщина, люблю ее.
Ползу значит во втором часу ночи от телевизора в кухне в коровать в спальню.
Свет не включаю, дабы не разбудить семейство. Темно - хоть глаз выколи.
В коридоре, судя по мерзскому всхлипу и мягкости предмета, натыкаюсь на кота
Бубню: Блин, Серый, хрена ты тут шляешься, шел бы спать....
Двигаюсь дальше.
Бубню: Где-то тут шкаф, блин....
Натыкаюсь правой ногой, больно.
Бубню: Черт, шкаф дальше вроде бы...
Нащупываю дверной косяк - спальня.
Помню, что по нормальному в уголочек свой к стеночке не доползти.
Мешает стол, тренажер и кресло, которое наверняка никто не убрал.
Бубню: Ща попробую перелезть через жену и баиньки...
И получаю мощной коленкой в зубы! Все-таки жену я разбудил...

Заблудился грузин в горах и решил переночевать в пещере.
Лег спать. Вдруг кто-то его будит. Он просыпается и видит
два огромных глаза в темноте светятся. Грузин с просонья
- Пошел на хуй !!!
И глаза исчезли. Только он опять заснул, опять его глаза
разбудили. Ну он их еще раз на хуй послал.
Утром выходит из пещеры, смотрит возле нее дракон ходит
туда-сюда и тихо так обиженно себе под нос приговаривает
- Пошел на хуй, пошел на хуй... А мож я здесь живу !!!

Старый бородатый анекдот "по-новому" :
" В центре Москвы стоит молодое "Лицо популярной национальности"
и мочится прямо на стену общественного туалета. Его замечает
наряд милиции , подходят и задают вопрос :
- Что же ты , чурка нерусская , делаешь , ты что внутрь зайти не мог ??
- Э, Слюшай , туда Нэлзя - там премьер тэррарыст мочит """

Старый бородатый анекдот "по-новому" :
- А что это у вас чеченец такой мирный ?
- Мертвый , вот и мирный ... (c)

Приходят два пидара в аптеку и спрашивают презервативы:

аптекарь:
если вы возьметте эту модель презервативов и вы будете
входить друг в друга, это будет столь мощно и сильно,
словно вы едете на 600-м Меерседесе

Пидар:
может что-нибудь другое7

аптекарь:
тогда попробуйте вот эти. Когда Вы будете входить друг в друга ,
это будет столь быстро и стремительно, словно вы пронесетесь
на Феррари.

Другой пидар:
А еще что-нибудь есть?
аптекарь: Ну ладно, возьмите вот эти. Это что-то типа джипа ,
вам все равно говно месить.

Штирлиц упал с 10 этажа и чудом зацепился за ветку.На следующий день
чудо распухло и мешало ходить.

Все кончено, и жизнь - говно,
Она мне больше не нужна!
Зачем нужна мне эта жизнь?
Ведь жизнь полна моя говна!
Кому теперь нужно говно?
Говно не нужно никому!
Зачем им брать мое говно?
У них у каждого свое!
Хотя... говно не так плохо.
Говно - ценнейший из призов,
Говно - красивейший портрет,
И нарисован я на нем, и я там делаю миньет!

"Папа,папа!Не надо меня шлепать!"-кричал сынок папе
Но папа-комиссар достал свой "Маузер" и шлепнул сынишку.

Бронированные прокладки Always - не дай себе засунуть!

История ей богу реальная.
Ехали мы как-то из Москвы в Польшу на поезде через Белоруссию. Там в Белоруссии
нас должны были проверить(само собой) пограничники.Сразу скажу что ехали мы
на немецком поезде ,у которого со дной стороны три
спальные полки, а с другой стороны шкаф и умывальник. Подъезжали мы к границы
утром часов в 5-6, все спали. Со мной ехали два моих друга Димка Католиков
и Андрейка. Так вот ночъю мы все спали как и должны были, а утром нас разбудила
наша тетка,которая за нас всех отвечала и отдала нам поспорта я с Димкой встал,
а Андрейка продолжал валятся,не зная что мы вообще должны были проходить этот
контроль:)
Андрейка спал на второй полке прямо на уровне груди.Мы пихали его ,пытаясь
разбудить ,но при этом хихикали он дремя слышал это хихиканье думал что мы
придурки встали пораньше что бы над ним пошутить:) и послал нас всех подальше:)
Пришел пограничник сказал отдать ему поспорта(душевный такой дяденька)
ну я с Димкой отдал поспорт,а Андрейка все спал он был лицом к стенке.
Ну пограничник пихнул пальцем тихонько...
-Да отвалите!
-???(ткнул ешчо раз)
-Да еб вашу мать дайте поспать!!!
-кхм(за плечо потрогал)
-ПЕТУХ ЕБАННЫЙ!!!ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!!!
-ВСТАТЬ!!!!
Я с Димкой на полу катался когда шел этот маленький диалог.Андрейка соскакивая
стукнулся башкой об верхнюю полку упал на землю и с глазами :6х9 уставился
на него.
-Мда!!!

Когда отдавали паспорта этот же пограничник Отдал Дрону с такой усмешкой!
Ххее! мда!!!
вот! не нада спать на границе
Кузя

Лежат в холодильнике 2 помидора
И один говорит:- Бляб, ну и золодно же здесь!
Второй - а-а-а-а-а!!! Говорящий помидор!!!!

Ловит как-то волк зайца и говорит ему:
-Соси!
А заяц:
-Не буду!
-Я сказал, соси!!!
-Не могу!
-Говорю, соси!
-Не умею!!!!
-Соси как умеешь!
-Хрум, хрум, хрум...

Вечер перед Новым годом!
Собрлся мужик пойти в лес за елочкой. Пришел, приметил себесамую красивую,
только топором замахнулся, а сзади кто-то по плечу его стукает. Оглянулся -
медведь. Медведь говорит:
-Руби березу.
-Да вот мне не нужна береза, Новый год же на носу...
-Я сказалю руби березу.
-Да нет, ты меня не понял...
-Я сказал, руби березу!!!
-А можно сосну???
Медведь смяегчившись:
-Ну сосни и руби березу.

Лозунг на проходной Днепродзержинского металлургического
комбината:
"Вся силя в плавках"

Надпись в Днепропетровских маршрутках:
"Обилечивание пассажиров производится в режиме самообслуживания"

За вашими детьми будут присматривать лучшие педофилы нашего
города.

В жизни все не так, как на самом деле...

Строй зэков на площадке в зоне. Перед ними прапорщик."Иванов! Шаг
вперед!""Петров! Шаг вперед! С Новым годом, граждане заключенные!"Те,
оторопев:"Да ты че, начальник? На дворе май!"А тот:"На аппеляцию
подавали? Вот вам по году и добавили. С Новым годом, граждане!"
Кузя

История про Родительский день напомнила.
В прошлом году сидим на кладбище, поминаем родных. Невдалеке молодая
семья с ребенком тоже культурно отдыхать пришли. А карапуз, пяти лет
приблизительно, из серии таких пухленьких толстожопеньких торпед с
голосом а ля пожарная сирена.
Только пришли, что-то громко выясняют между собой, малец нижнюю губу
оттопырил, спопли мелкими пузырями выходят, открывается коробочка и
глушит живность в радиусе несколько километров.
Прислушались к переругивающимся родителям, старающимся перекричать свое
потомство, -- оказалось, потеряли какую-то игрушку по дороге, без
которой рот ребенка никогда не закроется.
И тут мой брат, большой специалист по маленьким детям, вызвался показать
фокус. Подходит к ребятенку и спрашивает:
- Ну привет, дружище! Ну че ревешь-то, совсем как девченка.
Малой увиличивает децибеллы и амплитуду звуковых сигналов.
Брат снова:
- Ну игрушку потерял, ну подумаешь, мама купит тебе новую. Ну че это
было?
Встревает мамаша:
- Зря стараетесь...
Малой:
- Гаа-ааа-ааа-бельки...
Братец очень тихим вкрадчивым басом:
- Ну подумай сам, братан, ну НА ХРЕНА ТЕБЕ НА КЛАДБИЩЕ ГРАБЕЛЬКИ?

И замочал-таки ирод.

История про Родительский день напомнила.
В прошлом году сидим на кладбище, поминаем родных. Невдалеке молодая
семья с ребенком тоже культурно отдыхать пришли. А карапуз, пяти лет
приблизительно, из серии таких пухленьких толстожопеньких торпед с
голосом а ля пожарная сирена.
Только пришли, что-то громко выясняют между собой, малец нижнюю губу
оттопырил, спопли мелкими пузырями выходят, открывается коробочка и
глушит живность в радиусе несколько километров.
Прислушались к переругивающимся родителям, старающимся перекричать свое
потомство, -- оказалось, потеряли какую-то игрушку по дороге, без
которой рот ребенка никогда не закроется.
И тут мой брат, большой специалист по маленьким детям, вызвался показать
фокус. Подходит к ребятенку и спрашивает:
- Ну привет, дружище! Ну че ревешь-то, совсем как девченка.
Малой увиличивает децибеллы и амплитуду звуковых сигналов.
Брат снова:
- Ну игрушку потерял, ну подумаешь, мама купит тебе новую. Ну че это
было?
Встревает мамаша:
- Зря стараетесь...
Малой:
- Гаа-ааа-ааа-бельки...
Братец очень тихим вкрадчивым басом:
- Ну подумай сам, братан, ну НА ХРЕНА ТЕБЕ НА КЛАДБИЩЕ ГРАБЕЛЬКИ?

И замочал-таки ирод.

"Я прошу руки Вашей дочери" - заявил людоед племени Тумба-Юмба отцу
невесты.

Я бы дал тебе больше.... но у меня только 16 см