Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Кристобаль Хунта
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только россиянин, записавшийся в поликлинике к врачу, может выздороветь, ещё не попав к нему на приём.

27.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Логика мужчин - зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай?

09.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У дна есть то несомненное преимущество, что оттуда только один путь - наверх.

11.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- То есть, вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.

11.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что делаешь?
- Смотрю фильм "Неадекватные люди".
- Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.

19.09.2014, Повторные анекдоты

Свадьба. Гости один за другим произносят тосты.
Встаёт из-за стола кавказец и говорит:
- Хочу, чтобы нэвэста сделала мне минэт!
Мгновенно с ножом в руках вскакивает жених!
Кавказец:
- Нэт, нэт! Только нэвэста.

11.09.2014, Повторные анекдоты

- Ну что, мужики, по пятьдесят?
- Петрович, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?

30.09.2014, Повторные анекдоты

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?

03.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
- Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

22.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

08.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Столько вокруг "осведомлённых" людей развелось!
Так и хочется иногда у них спросить: "Как у меня дела?" и "Что у меня нового?".

24.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хозяин спрашивает служанку:
- Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь?
- Да, она собирается в кино.
- А ты не знаешь, я с ней пойду?

23.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить, и она осталась у меня.

30.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котёнок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..

01.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ваха, почём калаш продаёшь?
- Пятьсот баксов.
- А за пятьдесят отдашь?
- Слюшай, нах*й тэбэ калаш?! Ты словом убить можэшь!..

12.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
- Вот щас бы!!!

19.03.2014, Остальные новые анекдоты

Бывает, думаешь - жаль, что расстался с человеком, а через какое-то время понимаешь: как же хорошо, что ты от него вовремя избавился.

16.06.2000, Остальные новые истории

От товарища рассказываю...

На всяких слетах авторской песни народ подбирается хохмее некуда,
естественно и дети с ними... Так вот об одном пацане и речь идет... В
Питере на вышеозначенном слете одна из почитательниц талантов имела с
собой привезенного сына. Этот шкет пользовался просто бешенным успехом
как у публики, так и у участников сего действа... А все по тому, что в
природу своей неокрепшей шепелявости выдавал вместо всем известной
песенки про елочку следующий перл:

С'убили наХУЙ елоцьку под самый каисок...

Причем бедный ребенок не понимал напрочь составляющих своего фурора и
только жалобно спрашивал маму : -"А почему они просят спеть меня песню
про елочку?"

31.01.2014, Остальные новые анекдоты

Сильные личности выходят на тропу войны, а слабые - на кривую дорожку мелких пакостей.

07.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё будет хорошо! Потому что плохо меня не устраивает...

28.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Так, наблюдение про фильмы...
"Армагеддон" - к Земле летит астероид - президент-негр.
"Пятый элемент" - к Земле летит астероид - президент-негр.
Барак Обама - президент, что летит к Земле???

26.09.2014, Остальные новые анекдоты

Я бы ввёл ответные санкции на покупку иностранных футболистов.
Пусть наши пацаны играют!

04.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке.

06.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, вокруг него собирается много зевак. А где зеваки, там и советы.
- Дайте бедняге глоток виски, - прошамкала старушка.
- Ему нужен глоток свежего воздуха, - сказали в один голос несколько человек.
- Дайте ему кто-нибудь глоток виски, - повторила старушка.
- Надо вызвать "скорую"!
- Нет ли поблизости врача?
- Дайте ему глоток виски, - упорно твердит старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
- Да заткните вы свои глотки и делайте, что советует эта уважаемая пожилая леди!

23.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Позитив нужно искать везде - даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо: это хорошее удобрение, теперь вам будет легче расти и развиваться.

14.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

13.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

06.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

15.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три вещи можно ненавидеть вечно: углы мебели, быдло и час пик.

29.09.2014, Повторные анекдоты

- Люся, сделай мне омлет.
- Все вы пошляки, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

21.09.2014, Повторные анекдоты

Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- О, Боже! Я так и знал, что этот скряга найдёт какой-нибудь подходящий способ разлучить нас...

14.01.2015, Повторные анекдоты

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

14.05.2014, Повторные анекдоты

Парочка порноактёров, он и она, одеваются после тяжёлого съёмочного дня.
Он предлагает:
- Может, встретимся сегодня вечерком, поужинаем?
Она:
- А смысл?

11.11.2014, Повторные анекдоты

Путин встречает Медведева:
- Димон, это ты в тренажёрном зале качался?
- Да.
- А почему качели за собой не убрал?

10.07.2014, Повторные анекдоты

- Что-то здесь не так! - думал Колобок, доедая Лису.

20.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало кто слышал о народной примете, что в месяце, который начинается в воскресенье, обязательно будет пятница 13-е.

27.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

29.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик в реанимации очухался после наркоза. Сосед его спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- Иду я по улице, смотрю, два здоровенных парня обнимаются, целуются. Ну, я их спрашиваю: "Что, ребята, у нас в городе таки разрешили гей-парад?" Оказалось, что сегодня День ВДВ!..

30.05.2014, Остальные новые анекдоты

"Я к тебе привык" звучит честнее, чем "я тебя люблю".

12.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заблудиться - это надёжный способ найти что-нибудь интересное.
© Пауло Коэльо

01.11.2013, Остальные новые анекдоты

У бобра я ветку отобрал. Обобрал, бобра я, обобрал...

07.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...

02.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!

14.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты сова или жаворонок?
- Я мать твоя, наркоман проклятый!

06.01.2014, Повторные анекдоты

Завели как-то немец, англичанин и русский разговор о мясе.
Немец говорит:
- У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась, и мясо не горчило.
Англичанин:
- А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха - от этого её мясо становится вкусней.
Русский:
- А у нас... Чёрт его знает. Приходишь в магазин, а там... Кости, копыта, хари, рога. Взрывают, наверное.

08.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в косметической клинике:
"Женщины, не увлекайтесь омолаживающими кремами! Иначе на лице могут появиться подростковые угри!".

10.05.2014, Остальные новые анекдоты

Госдума постановила считать проституток, у которых больше десяти посещений в день, блогерами.

16.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

05.11.2014, Остальные новые анекдоты

Настоящие ценители свободы спят без трусов.

07.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Видит Бог, что душа Сталина что-то пишет.
- Иосиф! Что ты пишешь? - спрашивает Господь.
- Пишу продолжение своей статьи "Головокружение от успехов". Работа называется "Охреневшие от капитализма".

Кристобаль Хунта (165)
Рейтинг@Mail.ru