Поиск по автору:

В бар заходит усталая женщина, на вид лет пятидесяти. Подходит к стойке и говорит:
- Мне бокальчик красного сухого, пожалуйста.
- Будьте добры ваш паспорт, - не моргнув глазом, ответил бармен.
- Что?! Вы, должно быть, шутите, - фыркнула женщина, уставившись на него.
- Прошу прощения, девушка. Если документов нет, алкоголь мы вам не продадим, - ответил мужчина, невозмутимо протирая бокал.
Зардевшись и глупо улыбнувшись, женщина извлекла паспорт из сумочки.
Спустя четверть часа, опустошив бокал, она встала и положила на стойку несколько купюр.
- Сдачи не надо! - сказала она и направилась к выходу, нарочито виляя бёдрами.
- Хм-м, всегда работает, - хмыкнул бармен, забирая неприлично крупные чаевые.

Только в России имеет место "отрицательный экономический рост".
Во всём остальном мире это называется "падение производства".

Рабинович пришёл к начальнику и попросил отпустить его на несколько дней, чтобы съездить на похороны отца.
- Яков Моисеевич, вы уже в третий раз в этом месяце, - сказал начальник, - просите отпуск и всё по той же причине...
- Я таки тоже задумывался над этим, шеф. И в самом деле, уж не симулирует ли папаша?..

НИ ГРАММА В ПАСТЬ - ВСЁ НА МАТЧАСТЬ!

Лейтенант Мокроусов не пил. Хотя служил на корабле месяца три. Был белой вороной. И на тех, кто пил, то есть на всех остальных офицеров, смотрел с презрением. Командиру, ясное дело, это не нравилось. На второй неделе боевой службы, будучи в состоянии алкогольного токсикоза, он вызвал лейтенанта к себе.
– Мокроусов, итти твою маковку, до меня доходят слухи, что ты непьющий. Это правда?
– Так точно, товарищ командир.
– А мы счас проверим...
Кэп полез в сейф и достал бутылку со спиртом. Налил полстакана. Пододвинул лейтенанту.
– Не, товарищ командир, – заартачился Мокроусов, – не буду. Хоть убейте.
– А что, – сказал кэп, – мысль хорошая.
Опять полез в сейф, достал «Макаров», засандалил в него обойму и передернул затвор.
– Пей, лейтенант!
– Не буду!
Ствол пистолета медленно поднялся к лейтенантскому виску:
– Пей, сука, раз командир приказывает!
Лейтенант выпил. Залпом. Без воды и закуски.
– Свободен, – сказал кэп, разряжая пистолет.

После прихода в базу свободны оказались оба. Кэпа сняли за пьянство, лейтенанта – за стукачество.

"Смешу Россию", - поблагодарил Александр Ширвиндт Владимира Путина, вручившего ему орден. Отвечая на поздравления президента, Ширвиндт сказал, что многие в таких случаях говорят: "Это награда всему коллективу!". По его словам он много сделал для театра Сатиры и эту награду хотел бы оставить себе.

Мои бабушка с дедушкой давно живут вместе. Часто шутят друг над другом. Бабушке тяжело вставать из-за проблем с ногами. Сидим у них в гостях, и тут бабуля кое-как встаёт и идёт на кухню, на что дедушка ей в ответ: "О, метеор, ты куда полетел?"

Если у вас не хватает денег на отдых в Сочи - не расстраивайтесь, вы всегда можете отдохнуть в Испании.

Поехал в санаторий сердечником, вернулся - картёжником.

Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
- Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь?
- Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос:
- Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:
- Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
- Это просто.
Стучит кулаком в стену:
- Вася, пить будешь?!
Оттуда:
- В восемь утра?!..

- На что жалуетесь?
- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
- А сами вы как думаете?
- Ну, как бы и да, и нет.

- Дорогой, сегодня пятница, 13-ое. Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку?
- Обязательно поеду! Я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезёт!

Встречаются два друга. Один:
- Привет! Как дела?
- Привет! Да вот, извёлся весь, девушка бросила. Ты не знаешь, как можно её разлюбить?
- Знаю. Поставь на будильник её голос.

ГОЛОСУЮЩИЕ ОЛЕНИ ЛУЧШЕ ГОВОРЯЩИХ ПОПУГАЕВ!
Главный тренер московского "Локомотива" Юрий Семин ответил спортивному комментатору Дмитрию Губерниеву, который выразил сомнения относительно признания 72-летнего специалиста тренером года в России.
В среду, 19 декабря, Семин стал обладателем награды "Серебряная лань" в номинации "Лучший тренер", учреждённой Федерацией спортивных журналистов России.
"Юрий Семин - тренер года в России? По версии Федерации спортивных журналистов России? Не умаляю заслуг Палыча, но в этой организации голосовали точно серебряные олени! Тренеры синхронисток, пловцов, гимнастов, фехтовальщиков и Ласицкене заплакали", - написал Губерниев по этому поводу в своём Telegram.
"Голосующие олени лучше говорящих попугаев!" - отреагировал сегодня в Инстаграме Семин.

Рассказывают, как появился знаменитый загадочный советский бренд "СНАТКА" на консервных банках с крабами. Как обычно, жестяные консервные банки произвели одного размера, а этикетки для них под названием "КАМСНАТКА" - другого. Кто там из малограмотных рабочих будет читать, да ещё по-английски? Вот и наклеили этикетку с "перехлёстом".
Отсюда всё и пошло...

Труд создал человека, а человек — трудности.

ВСТРЕЧНЫЙ ИСК
Президент федерации футбола Испании Луис Рубиалес подал иск из-за домогательств женщины-архитектора, которая ранее также написала на него заявление, обвинив в побоях.
Архитектор занималась перепланировкой его дома в Валенсии. Из-за конфликта Рубиалес сильно толкнул её, что и стало причиной иска. Она получила повреждения рёбер, запястья и шейного отдела позвоночника, сообщает "Las Provincias".
Однако затем Рубиалес подал встречный иск, обвинив её в сексуальных домогательствах. В частности, женщина якобы угрожала "оторвать ему яйца".

Голландская авиакомпания KLM запретила пассажирам 10-часового рейса Амстердам-Сеул пользоваться туалетом из-за коронавируса.
Один из сотрудников авиакомпании повесил на дверь туалета табличку на корейском языке "Туалет только для членов экипажа". Пассажир этого рейса на этой неделе опубликовал фото таблички в соцсетях. Он обвинил KLM в дискриминации южнокорейских пассажиров: надписей на других языках на табличке не было.

Когда пианист Антон Рубинштейн гастролировал в Вене, он столкнулся с очень скупым антрепренером.
Переговоры об оплате концертов сильно затянулись, и тогда Рубинштейн заявил:
- Хорошо! Я согласен получать половину обычной суммы, но и играть буду вдвое тише обычного!

Это тяжёлая работа - отдыхать по-русски.

К вопросу об аренде жилья.
Не сказать, что я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед её приездом, я мыл кусок мыла.

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело так и не дошло...

Детей возят в самолётах для изгнания из них бесов. Когда самолёт поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу и бес начинает выходить из него с адскими криками.

У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.

Юмор - это лейкопластырь, который не лечит, конечно, но помогает перенести боль...
© Вуди Аллен

В Великобритании охранник одного фешенебельного ресторана после сильного дождя пытался стряхнуть воду с тента на летней веранде. Подъехал очень дорогой автомобиль, из которого вышел дорого одетый джентльмен и направился к входу в заведение. По нелепой случайности, именно в этот момент тент переворачивается, и весь объем дождевой воды оказывается на посетителе. Он, побагровев от злости, с рычанием пытается пройти внутрь, но нерастерявшийся охранник преграждает ему путь со словами: «Извините, в таком виде к нам нельзя. У нас строгий дресс-код.»

- Ты слышал, что число россиян старше 100 лет выросло в 2,5 раза?
- Неужели их стало пятеро?

Однажды английский физик-теоретик Поль Дирак присутствовал на научном семинаре, на котором докладчик после длительного вывода формулы, обнаружил, что в окончательном выражении у него получился не тот знак. Докладчик долго всматривался в написанное, а потом сказал:
- Я в каком-то месте перепутал знак.
Дирак с места тут же поправил его:
- Вы хотите сказать, что в нечётном количестве мест?

Говорят ещё, что такой орден - это как аванс доверия... Какой аванс после 85-ти лет?.. Это звучит подозрительно...
© Александр Ширвиндт, лауреат ордена "За заслуги перед Отечеством" I степени

Серьезный английский журнал «Сайенс джорнэл» опубликовал научную статью, в которой рассматривалась гипотеза о том, что южная часть Великобритании медленно (по нескольку миллиметров в год), но верно уходит под воду. Предприимчивый мэр курортного городка Лонгхэм, случайно наткнувшись на эту публикацию, немедленно воспользовался столь «драматическим оборотом дел». Он поспешил развернуть рекламу: «Посетите Лонгхэм сегодня! Завтра может быть уже поздно!»

- А ты чего курить не пошёл вместе со всеми?
- Я же бросил пару месяцев назад.
- Вот что ипотека животворящая делает!..

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
- Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...

Футбольный агент Алексей Сафонов рассказал, как у экс-нападающего "Спартака" Дениса Давыдова, выступающего в Болгарии за софийский ЦСКА, украли сумку в отеле:
- Денис Давыдов возвращается из сборной в дубль «Спартака». Сидит в холле отеля — подходит какой-то турок, спокойно кладет его сумку на тележку и уезжает. Денис довольный: «Вот это сервис, вот это уважение «Спартаку»!» Потом опомнился: где сумка? Нет!

Эгоистичная курица не несёт яйца, потому что решила пожить для себя.

В своей некогда прогремевшей на весь мир книге о политических интригах и тайнах Ватикана "Во имя Господа" известный британский журналист Дэвид Яллоп рассказал, помимо прочего, следующий эпизод из жизни папы римского Иоанна-Павла I. В 1978 году священник Ордена иезуитов отец Децца узнал, что ему оказана великая честь: сам папа римский выбрал его в качестве своего исповедника. Взволнованный до глубины души священник сразу стал названивать в приёмную главы римско-каталитической церкви. Вскоре трубку сняли:
- Извините, секретарь папы вышел, могу ли я чем-нибудь вам помочь?
- А с кем я разговариваю? - осведомился иезуит.
- Вы разговариваете с папой!

Никогда ещё 1 апреля, в День смеха, не было так грустно и тревожно...

- Ваши сильные стороны?
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть.

Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.
- Отрежьте немного от головы. Так, хорошо... Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.

В России, в одном из подмосковных ресторанов, клиентам подают рыбу, выловленную собственноручно. Все здесь рассчитано на азарт и на богатый улов. Не повезло американцу, который целых два часа не мог поймать себе даже небольшой «ужин». На деликатное предложение менеджера все же поесть за счет заведения, западный гость гордо развернулся и ушел голодным.

О своём дяде-банкире Генрих Гейне говорил так:
- Моя мать любила читать художественную литературу, и я стал поэтом. А мать моего дяди читала "Приключения разбойника Картуша"...

Скорей бы нефтью стали торговать по $20, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы все смогли убедиться, что Россия не бензоколонка, а действительно великая страна.

О, эта беспощадная российская стабильность!..

Телефонный звонок:
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у неё на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждём.
- Любимая, горячий привет тёще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!

У нас капает кран в ванной, а кот очень любит воду. Этот мохнатый лайфхакер на ночь ложится в раковину, затыкает попой дырку и кайфует до утра, пока кто-то не проснется на работу и не выгонит из его мокрой зоны комфорта. Кран теперь не ремонтируем умышленно.

Уничтожение нации не требует использования атомных бомб и баллистических ракет. Достаточно снизить качество образования и разрешить обман при сдаче экзаменов. Пациенты умирают от рук таких врачей. Здания рушатся от рук таких инженеров и строителей. Деньги теряются из рук таких экономистов. Справедливость утрачивается в руках таких прокуроров и судей. Крах образования - это крах нации.

Если у вас на кухне установлена электрическая плита, будьте готовы к тому, что в один прекрасный день в вашу квартиру позвонят люди, которое захотят проверить исправность газового оборудования.

ОПЕРАТИВНОСТЬ В ОПЕРЕТТЕ
В тридцатых годах кое-где задерживалась выдача зарплаты, что нашло отражение в спектакле Ташкентского театра оперетты "Прекрасная Елена". В третьем акте Парис поздоровался со всеми персонажами, кроме Менелая.
- Почему вы со мной не здороваетесь? - обиженно спросил тот.
- А вы кто такой?
- Я царь.
- Предъявите документы!
- Вот... мой... профсоюзный билет...
- А почему членские взносы не уплачены?
И царь беспомощно развёл руками:
- Жалованье задерживают.

ВСЁ ПОНЯЛ...
Для праздничных концертов всегда не хватает конферансье, и однажды был приглашён молодой актёр, который спросил у И.С.Козловского:
- Как вас объявить?
- Очень просто, - ответил знаменитый тенор. - Солист Государственного Академического Большого театра, лауреат Государственных премий, народный артист Советского Союза, профессор Иван Семёнович Козловский...
- Как, как?..
Иван Семёнович оценивающе оглядел юношу и сказал:
- Можно объявить короче... солист Большого театра, народный артист...
- РСФСР или СССР? - перебил юноша.
- Не надо ничего! - рассердился певец. - Объявите просто: выступает Козловский...
Растерянный юноша выскочил на эстраду и крикнул:
- Выступает Лемешев...

Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! И тут уж точно - не поспоришь!

Как-то на вечеринке в богатом доме, куда был приглашен Россини, одну даму попросили спеть. Она долго жеманилась, но в конце концов согласилась спеть каватину Розины из «Севильского цирюльника». Прежде чем начать, она обратилась к Россини:
- Ах, маэстро, если бы вы знали, как я боюсь!
- Я тоже, - отозвался Россини.

Сын обращается к отцу-миллионеру:
- Папа, я уверяю тебя, что в жизни есть много вещей, гораздо больше ценных, чем деньги!
- Да, Джонни, но все они стоят массу денег...