Остальные новые анекдоты

Кремль призвал бизнесменов доверять словам Путина.
Пенсионеры попадали со смеху.

Никогда не меняй свободу на хлеб. Хлеб тоже отберут.

Только в России имеет место "отрицательный экономический рост".
Во всём остальном мире это называется "падение производства".

Мы живём в такую удивительную и сказочную эпоху, что если вдруг в несогласованном месте в несогласованное время запеть "Вставай, страна огромная.. ", можно загреметь за экстремизм.

Президент пообещал своим согражданам рай, но только на "том" свете. Потому как на "этом" весь рай уже укомплектован его друзьями и одноклассниками..

Россия - родина парадоксов.
Больше половины работающих граждан мечтают о средней зарплате.

Удивительный парадокс: чем дальше девяностые – тем ближе девяностые.
©

Четырехдневную рабочую неделю планирует правительство. А надо бы трёхдневную. Действительно, пятница – день отдыха мусульман, суббота – иудеев, воскресенье – христиан. А надо бы ещё один выходной день - четверг и для атеистов.

- Быстро плодится.
- Кролик.
- 8 букв.
- Чиновник!

-благодарю вас,г-н президент,за назначение на столь ответственный пост ...
-не на словах благодари ...и не забывай про улюкаева ...он тоже,в последнее время,больше на словах благодарить пытался ...

- Минобороны заплатит подрядчику, победившему в закрытом аукционе, 250 миллионов рублей на борьбу с утечками служебных документов в интернет.
- А кто в этом году из детей чиновников получил IT-образование?

- Какой вы по характеру?
- С квартиры, где я снимал комнату, съехали хозяева.

Павла Устинова сначала явно несправедливо посадили, а потом явно несправедливо выпустили.

Хлопнуть бургер за здоровье – это как вбросить бюллетени за честные выборы.
©

- Какая фраза объединяет москвича и европейца?
- Понаехали тут.

Сходила на курсы по минету. Мой муж сказал, что я теперь - лучший будильник на земле!

Диктор:
- В эфире новости. В своём глазу бревна не видит, в чужом соринку разглядит.
Редактор:
- Бл@ть, ты чего мелешь?!
Диктор:
- Извините, дорогие телезрители! Элла Памфилова сегодня заявила о бездействии СК, МВД и прокуратуры при сигналах из ЦИКа о нарушениях на выборах.

Если горемыка - от слов горе и мыкать, то есть собирать горе, то мне очень интересно происхождение слова калмыки?

Жена - та, которая раскаивается в содеянном, однако непременно сделает это снова.
© Генри Луис Менкен

Медведев сознался, что гонит. Многие давно догадывались.

Когда Костя Богомолов наконец понял, что было написано на катафалке, в котором он ехал жениться на Ксюхе, он нанял себе телохранителя и перестал есть дома.

- Доктор, а что вы делаете, когда простуживаетесь?
- Чихаю и кашляю.

Как говорит патриарх Кирилл: "На всё воля Владимира Владимировича!"

Женщина предается сластолюбию осторожно, когда у нее это в первый раз, и когда за стеной в соседней комнате спит пьяный муж.

Пора валить из Гваделупы! Переезжаю в Гондурас!
©

Как отличить 3,14дараса на сайте знакомств от девушки? Спросите размер ее лифчика. Если ответ "тройка" - это 3,14дарас! Тройка - это размер груди, а не лифчика!

Когда женщина чего-то хочет - она беременна скандалом

Собянин (злорадно) : теперь понимаете, почему выборы в начале сентября, а не в конце?

Страдает манией преувеличения.
© Из характеристики

Костя и Ксюха женились в церкви, потому что в синагогу их на катафалке не пустили.

Женщина с твердым внутренним стержнем в мужчине не нуждается.

- А это правда, что все ведущие Love Radio – геи?
- Нет! У них девушка есть.
©

Стыдно - это когда в аптеке очередь, ты покупаешь кистевой экспандер, он не сжимается, ты отдаешь его обратно со словами "Девушка, а он не бракованный?", и эта самая провизорша лёгким движением руки сжимает его...

Эпиграф к мемуарам: "Дай Бог памяти".

Он говорит мне, мол, прости, что я переспал с твоей женой, с кем не бывает, мы ведь друзья… Я ему - конечно, конечно… Хотя две могилки в дремучем лесу уже выкопал…

Никто не знает, что на самом деле на душе у человека, который всегда смеется.

Короткий метр - теперь не только кино, но и застройщик впихнувший вам ипотеку 20 кв.м на 20 лет!

До сих пор не пойму, почему футболка с листиком конопли - уголовное дело, а с надписью "Я шаман" нет?

Сбербанк запустил сервис по продаже автомобилей - зеленые машины всегда за полцены, полурастаможены, ломаются за полгода...

На армейском балу поручик Ржевский танцует с баронессой:
- Поручил, ко мне приехала моя кузина из провинции, не могли бы вы ее немного развлечь?
- Трахнуть, баронесса?
- Зачем же так сразу, сначала надо с ней потанцевать.
- Можно и потанцевать, но сначала трахнуть.

У бюрократа век недолог, и потому так сладок он...

Самый редкий гриб - подосфальтовик!

Включив отопление в Москве Медведев подключил Россию к борьбе с глобальным потеплением.

Около администрации Екатеринбурга стоит КАМАЗ, куда удивленные чиновники складывают деньги.

- Как ты смотришь на телевидение?
- Включая.

Девушке со статусом "Не кому не чего не должна" тяжело найти своего кредитора....

Если я лайкаю ваше фото в инстаграме, то знайте, что я либо ложусь спать, либо какаю в туалете.

- Алло! Привет! А ты правда москвич? И живёшь в центре города? Тогда сделай селфи на фоне мавзолея Ленина в течении часа!
Пип, пип, пип, пип....

Не понимаю что можно делать дома у друзей, у которых нет еды.

У Элтона Джона яиц (Фаберже) оказалось больше, чем в Кремле

Песков:
- Владимир Владимирович, есть три новости, одна из них так себе... В общем, о ней - две боевые машины десанта разбились на учениях под Оренбургом. Не открылись парашюты.
- А хорошие?
- Экипажи смотрели с земли и резать машины на металлолом не нужно.

Беседуют два друга.
Первый: - Как то стремно мне отправлять жену на работу после декретного отпуска.
Второй: - Чего?
Первый: - Уж очень сексуальная. Даже наш 3-х летний сын постоянно гладит ее по попе, трогает за грудь и лезет к ней целоваться.

- Подайте 35 рублей на хлебушек?
- Хлебушек стоит 25! А 35 - спирт!
- Я элитный хлебушек кушаю....

- Свою первую женщину я уже и не помню на лицо, никакой роли не сыграла. Помню только кличку её - Первак.
- Почему?
- А она у многих моих друзей была первой.

- Гиви, что такое СИЗО?
- Точно не знаю. Думаю какое-то средство индивидуальной защиты.

Наши девушки блестяще выиграли чемпионат по художественной гимнастике и получили путевки на Олимпиаду 2020.
ВАДА лихорадочно чешет репу: что бы такое объявить теперь допингом - мячики, ленты или булавы?

- Две боевые машины десанта разбились на учениях под Оренбургом из-за нераскрытия парашютов.
- Ерунда! Три американских армейских Хаммера разбились во время десантирования с самолета! Три!!!
- Да, но у двух парашюты раскрылись!
- Вот видишь, какие у америкосов хреновые парашюты!

- На лугу паслись две кобылы, к ним подскакали два коня, сколько будет всего коней? Вовочка?
- Через одиннадцать месяцев, шесть.
- Почему шесть? Почему через одиннадцать месяцев?
- Потому что столько длится у лошадей беременность

Колбаски «Два кусочека» - для ценителей «Балтика 9. Вишнёвое» ©

Беда России не разлив,- а розлив.

Жизнь – как бутылка водки – чем меньше остается, тем больше беспокойства, как бы добавить. Но, после 70-ти, не отпускают

Детство у меня было трудное - рост постоянно менялся. Только привыкнешь к своему размеру, а он уже не тот.

Если КамАЗ с деньгами облить дерьмом, то это нисколько не уменьшит его привлекательность.

ничто так не укрепляет семью как де***ки ©

Неподалеку от Варшавы произошел разлив топлива после попытки неизвестных произвести незаконную врезку в трубопровод. Безвиз - новые возможности! Теперь есть возможность применить полученный опыт в Европе!

Послушав Юрия Дудя, Пашка, видя как машина ДПС встала на проезжей части за остановленным нарушителем, перекрыв движение, смело вышел и потребовал убрать автомобиль. Полицейские, конечно же, внимательно отнеслись к мнению гражданина РФ, отправив его в КПЗ за отсутствие документов, и выписав штраф в 1000 рэ за нежелание присесть в патрульный автомобиль.

- Если у некоторых руки растут из задницы, то у тебя, Петрович, из задницы растет все.
- Так у меня и на огороде растет все.

Когда женщина рожает, ее живот значительно уменьшается. А у ее мужа – не уменьшается.

WADA потребовало у России объяснений, почему в материалах Московской антидопинговой лаборатории, которой руководил сбежавший в США Родченков, оказалась фотография Джона Кеннеди, сделанная через оптический прицел.