24 сентября 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОдесская школа. Учительница химии объясняет действие серной кислоты.
- Дети, представьте, что вы опустили в серную кислоту золотую монету. Скажите, будет ли она растворяться?
Все молчат.
- Нет, - говорит наконец Моня Рабинович.
- Почему?
- Ну, подумайте сами: какой же нормальный человек будет кидать деньги в кислоту!?..
- Дети, представьте, что вы опустили в серную кислоту золотую монету. Скажите, будет ли она растворяться?
Все молчат.
- Нет, - говорит наконец Моня Рабинович.
- Почему?
- Ну, подумайте сами: какой же нормальный человек будет кидать деньги в кислоту!?..
Попала современная журналистка в средневековье... смотрит - Иван Грозный!
она от радости чуть блокнот с карандашом не уронила, бросилась ему в ноги и взмолилась: « Иван Васильевич, позвольте взять у вас интервью «. Царь говорит: »Слово-то какое басурманское... ну ладно, соси.»
она от радости чуть блокнот с карандашом не уронила, бросилась ему в ноги и взмолилась: « Иван Васильевич, позвольте взять у вас интервью «. Царь говорит: »Слово-то какое басурманское... ну ладно, соси.»
-Знакомьтесь, это новый советник Президента Юрий. Он ко вторнику успевает сделать то, что все вы делаете к пятнице.
- Зае**ться?
- Зае**ться?
Как я уже говорил , я не люблю повторятся..
Начальник отдела кадров собрал коллектив:
- В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
- И кто лишний?
- Сейчас узнаем. Тяните палочки...
- В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
- И кто лишний?
- Сейчас узнаем. Тяните палочки...
Во время съёмок вестерна режиссёр говорит актёру:
- Вот с этого обрыва, Билл, вы прыгнете с лошадью прямо в пропасть.
- А вдруг мы с ней разобьёмся?
- Не страшно, ведь это последний кадр фильма.
- Вот с этого обрыва, Билл, вы прыгнете с лошадью прямо в пропасть.
- А вдруг мы с ней разобьёмся?
- Не страшно, ведь это последний кадр фильма.
- Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать?
- Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придет мышка, заберет его и оставит тебе на утро монетку!
- Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?
- Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придет мышка, заберет его и оставит тебе на утро монетку!
- Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →