Поиск по автору:

О сколько нам открытий чудных
Готовит Билла Гейтса дух...
И Microsoft ошибок трудных
И Windows парадоксов друг

Провожал я как-то свою девушку из Университета в Ясенево.
Едем мы в автобусе, в Икарусе гармошкой. Народу достаточно много,
так что стоим. Она держится за поручень вертикальный,
а я свою руку на ее положил. И тут поправить надо было что-то,
то-ли шнурок развязался то-ли еще что, в общем убрал я свою
руку а потом опять ее руку своей накрыл. Едем так некоторое время,
разговариваем... Она мне что-то объясняет, жестикулирует
и тут я с ужасом замечаю, что вижу обе ее руки, а та которую
я держал осталась на месте. Посмотрел, так и есть, держу
за руку какого-то мужика. Неудобно было ужасно.
Но самое удивительное, что мужик тот ни слова не сказал.

Прекрасное утро, 11 часов. В постели нежатся два педика.
- Хорошо, я схожу приготовлю кофе и тосты, но ты не дотрагивайся,
пожалуйста до своего члена, он нам пригодиться минут через 15.
Первый орудует на кухне, и заглядывая в спальню говорит:
- Никакого онанизама, потерпи. Хорошо?
Через некоторое время первый закатывает сервировочный столик с кофе
в спальню и... Вся спальня в сперме!
- Дорогой ты же обещал!
- Я ничего не трогал, я просто пукнул!

Обращаемся к правительствам и народам Мира!
Помогите остановить
геноцид маленького народа Южной Осетии планомерно на протяжении 19 лет
уничтожаемый властями фашистского режима Республики Грузия, при
преступном попустительстве международного сообщества, покрывающем
преступления властей Грузии в угоду геополитическим интересам НАТО!

Разрешение конфликта всецело лежит в сфере международного
права. Однако, грузинская сторона
умело используя методику исторических фальсификаций, политических
инсинуаций, пользуясь преступным покровительством правительства
США, финансирующим правящий режим Грузии преподносит Миру события в
искаженном виде.

В настоящее время большая часть Южной Осетии уничтожена грузинскими
агрессорами. Продолжают гибнуть старики, женщины, дети. Регион взят в
кольцо
блокады грузинской стороной, отсутствует вода, продукты, Грузинские
фашисты
обстреливают больницу Южной Осетии, машины скорой медпомощи, не давая
оказывать помощи раненым.
Остановите Геноцид осетинского народа!
Люди имеют право на Жизнь дарованную Богом, преступно уничтожать людей
в
угоду геополитическим интересам преступного правительства
Буша, переделывающего Мир. Почему Саакашвили и Буша не объявляют
политическими преступниками?!

Народ Южной Осетии.
http://tskhinval.ru/

Навеяло историей про переводчиков с прищепкой на носу...

Середина восьмидесятых. Славный провинциальный город.
Фестивальный кинопоказ, по два фильма к ряду и за один билет и с
синхронным переводом в живую, прямо в зале, Но с листа, но перевод
литературный...
На экране из постели выскакивает проститутка с криком:
- Ананисто, сифилито, пидорасо!
Синхронный перевод:
- Вставай. Уходи. Я тебя больше не люблю!

Стоит ли добавлять, что публика просто рыбала от хохота?

Расовая принадлежность кота

Купил я Пикселя с похмелья аж за 300 баксов. Сказали кот Норвежский.
Ага, счазз!

Сначала он засрал хату ревнуя к новорожденной дочке, потом подрос и
выгнал старшего кота Кузю (будучи в два раза меньше), потом начал все
метить - хотя окна всегда открыты и свои дела он исправно справлял до
рождения дочки там.

За все это он был нещадно бит, тыкан носом, отруган на всех языках мира
-благо многонациональная страна сближает с гражданами других стран и их
матом и советскими филологами-гуманитариями не знающими заветное "фак ю"
разве что на марсианском - выгнан, дважды утоплен в заливе и хоть бы
хрен - каждое утро восресал и обьявлял писклявое "мяу".
Туговатый на ухо дед Степаныч вместо Пиксель прозвал его Пискля - и не
прогодал.

Я долго годал о его истинной рассовой принадлежности, т. к. свои белые
усы эта падла легко могла выменять за полпачки Вискаса у брата Тайгера
или Мурзика еще в утробе прабабушки да и то в кредит, а его поведение
явно противоречило его нордическому характеру, разве что упертость.

И наконец я выяснил его национальность. По умолчанию сначала грешил на
потомков древних семитов, те тоже хитрые и упертые ребята, но сегодня
все выяснилось.

Котяра обожает жрать свежевыловленных карасиков - когда Дед Степаныч в
гостях, он их ведрами коту налавливал, да и у меня когда выходной или
День защиты насекомых иду на пирс и тягаю рыбку, что побольше - то себе
на уху-оттяжник, а помельче - зверюге, он честно с похмела спит под
боком заместо жены и соболезнует (тут первая мысля проснулась, что ну не
может стереотипный еврей стереотипному русскому в похмельмье
соочувствовать).

Иногда подтягиваются к дому утки - дайте, мол, хозяева, хлеба.
Крошек-булок не жалко, да и все соседи их подкармливают, за это 4 раза в
году радуются мириаду мельтишащих по району малюсеньких утят.
Единственный облом - это когда с утра летишь на машине на работу то
приходится останавливаться и пропускать (а порой и не одну и не две)
кавалькады семенящих за кряквой утят да вальяжный ожиревших гусей.

Заранее оговорюсь что хавать сих друзей человека невозможно по причине
их проживания на соленой воде залива, от чего мясо их похоже на резину -
пресных водоемов нема (местные рыбаки просветили. Не иначе как из опыта,
т. к. те выражения которыми они обьясняли качество мяса нету ни в одном
мега-матерном словаре мира).

Итак, подруливают в очередной раз утки, нямкают выданную булку и тут с
улицы подходит кот - и утки по праву сильного отдают ему булку. Этот гад
начинат хавать, и таки съедает весь уткиный хлеб. Я в шоке! Ну ессно
грешу сразу на Вискас с Тампаксом, загнивающий капитализьм, мол
витаминов ему там каких-то не хватает раз хлеб ест, лечу на пирс, тягаю
карася и кормлю нашу оголодавшую жертву Освенцима.

Но сегодня великий день! Кот все утро орет "мяу-мяло-мяу-мало", мол
комбикорм от Вискаса достал, убьюсь апстену в натуре, иди хозяин на
берег. А я тружусь перед компом в поте яиц - правда жарковато - и мне не
до зверя. Но потом все же глянул за окно -погода прекрасная! Полный
прилив, я пару удочек и на пирс! Кот в это время недожидаясь хрумкал
своими кошачьими сухариками. Но потом все же оказался на пирсе - хоть и
сытый - притаился под скамейкой, трясется в страхе от проходящих мимо
катеров, оглядывается на берег в ожидании собак, помякивает, но жажда
свеженького карасика берет свое.

И вот долгожданный момент! Карась пойман и национальный вопрос
завертелся монетой по столу, готовый упасть на решающую сторону!

Котяра в дом с уловом, я еще несколько рыбок вытянул - зверю впрок и
себе на уху - и домой. Кот лежит обожранный. Схавал ровно пол карася, в
миске еще один желтопузик, а он не может встать.

Тут на улице кряквы, хлеба нам, зрелищ, мол, с птичьего полета
нагляделись ужо, хлеба, крях, даешь!
Ну базара нема, утка-друг человека (только хватит на мой пирс гадить)
хавайте.
Кормлю.
И вот развязка! Выходит кот! Вернее как в том мультике - стекает
медленно по крыльцу и отбирает у кряквы булку, и начинает показательно в
себя эту булку за-пи-хи-вать!!! Итак, кто же он после всего этого?!
Я пришел выводу, что мой котяря - хозол чистейшей воды. Не сгим дак
понадкусаю!
Ни себе ни уткам! Во как!

Случилось это сегодня(7 марта).
Захожу в музикальный магазин :
- У вас есть Tequilajazz ?
Пауза.
- Нет,но у нас есть Acid Jazz.
Пауза.Шок.Смех.Истерика

Дядя Билли хуй сосал,
Сел и Виновз написал!

Мужчина, сидящий у стойки бара, замечает за ближайшим столиком
обалденную девушку.
- Бармен! Самый роскошный коктейль для той красавицы, за мой счет.
- Извините, - отвечает бармен, - это бесполезно, она лесбиянка.
- Мне все равно!
Получив коктейль, красавица награждает мужика ослепительной улыбкой.
Он тут же подсаживается к ней и с пониманием спрашивает:
- А что, в Лесбане война еще не кончилась?

Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает,
что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Колян стряхивает.
Федор удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал..

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер
в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать!

Лобковые кости не обгладываются!
На каждую медузу свой меченосец

К истории №10 из дополнительных от 16.01.

Вот такая малолетняя сучка отправила в реанимацию моего хорошего приятеля,
который ничего не имел похабного в мыслях, когда знакомился с хорошенькой
девочкой. Еле бедолагу откачали. Так вы бы грехи замаливали, вместо
повествования о своей подлости на весь инет!

Кот

Дело происходит в Одессе в 1998 году. Есть у меня приятель - моряк. Приходит
он как то с рейса, встречает его жена и сын (10 лет). Он сходит с судна,
проходит таможню и выходит с сумками на причал.
Ну и кричит своим широко расставив руки (в рейсе английский язык учил) - ХАЙ!!!!
На что его малый на весь Одесский Морвокзал кричит: - папа, не ХАЙ, а ХУЙ!!!
Занавес :))))

(с) Кот

В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина
восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!

Дело происходит в Одессе в 1998 году. Есть у меня приятель - моряк. Приходит
он как то с рейса, встречает его жена и сын (10 лет). Он сходит с судна,
проходит таможню и выходит с сумками на причал.
Ну и кричит своим широко расставив руки (в рейсе английский язык учил) - ХАЙ!!!!
На что его малый на весь Одесский Морвокзал кричит: - папа, не ХАЙ, а ХУЙ!!!
Занавес :))))

(с) Кот

>По поводу мальчика, лет десяти, который на роликах на дерево залез.
Странно это, конечно, но, похоже, я его тоже видела. Он вчера на детской
площадке, не снимая роликов, на велосипеде катался. Только все время
падал, бедняга.

Он наверное еще их не доносил чтоб ему купили другую обувь... =)

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем,
и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной
темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Только что случилось.
Поехали с женой к друзьям, посидели, выпили, поели. Едем домой. Жена
вдруг просит завезти ее к подруге. Ну нет проблема.
Приехал после домой и сморило меня что-то. Через несколько часов звонит
жена и просит ее забрать домой. Натянул я на себя шорты, футболку и
поехал, значица. Припарковался довольно далеко от дома подруги и иду к
ним. Идет навстречу чел и так прииистально на меня смотрит. Ну думаю,
знакомый наверное. Поздоровался. Он тож поздоровался, но как-то
удивленно. Следующий встречный тож пялится. Я уже настороже. Посмотрел
на себя, вроде одет, все нормально. Ну и так каждый встречный.
Захожу к подруге жены - начинается ржачь до слез.
Выяснилось - пока я спал, улегся лбом на газету, где было фото Путина,
видно немного вспотел и эта фотка первелась мне на лоб! Вполне четко и
узнаваемо. Больше в тот район я ни ногой :)

Великая Отечественная война. Все ушли на фронт, а Рабинович остался
и подался в большевистское подполье. Ну дает ему первое задание
командир: "Рабинович, вот тебе пачка листовок, пойди, среди населения
распространи!". Рабинович уходит. Ждут его день, два, неделю - нету
Рабиновича. Ну, думают, взяли его фашисты, надо срочно место дислокации
менять. И тут приходит Рабинович. Командир: "Рабинович, где же ты
был?!!!" - "Листовки распространял, товарищ командир!" - "А что же
так долго?!" - "А вы сами попробуйте эти бумажки продавать, когда
у людей денег на хлеб не хватает!". :-)

К истории №7 из дополнительных от 10 декабря

Такой "крутой" сын дипломатов, а живет с нигером в одной комнате? Или папа
еще не воровал на визах тебе на съем отдельного жилья? Да, и вот еще что,
этому в Гарварде не учат: слово "минет" так и пишется, а "миньет" делают
таким отморозкам как ты такие же тупорылые курицы.
Извини за нежность моих слов.

Кот

Приходят к нам как-то в гости друзья: отец мать и сынок.
Рассказывают наперебой: мы сейчас птицу видели !
отец - этот, как его ВЫРОДОК!!!
мать - да какой выродок, ОТМОРОЗОК!!!
сынок - да вы запарили родители, ЗИМОРОДОК

Парашют не раскрылся. Десантник падает. Навстречу летит мужик.
- Браток! Как раскрыть запасной парашют?
- Я не знаю. Я сапер.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем,
и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной
темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Вот такая программа телепередач на 26.08.2000 в г.Иркутске:

ТНТ - 22.40 Триллер "Паранойя"
СТС - 00.30 Драма "Только для сумасшедших"
НТВ - 00.40 Детектив "Шизофрения"

А если вся эта психиатрия вас не вдохновляет, можно посмотреть -

ТВ6 - 21.35 Боевик "Тихо умереть"

ДЛЯ СПАСЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ, РУКА КОТОРОЙ ВМЕСТЕ С МОБИЛЬНЫМ ТЕЛЕФОНОМ ЗАСТРЯЛА
В... ОТХОЖЕМ МЕСТЕ, ПРИШЛОСЬ ЗАДЕЙСТВОВАТЬ КРИВОРОЖСКИЙ ГОРНОСПАСАТЕЛЬНЫЙ ОТРЯД
"ФАКТЫ" (Кривой Рог)
Придя по делам в одну из частных фирм Центрально-Городском районе Кривого Рога,
одна из посетительниц скрылась в дамском туалете и продолжила переговоры
по мобильному телефону прямо в кабинке. То ли разговор был слишком экспрессивным,
то ли дама сделала резкое движение, но легкая "мобилка", выскользнув, упала
прямо в отверстие "чаши Генуи", как называют чугунные туалеты, еще сохранившиеся
на вокзалах и в офисах в старых зданиях. Пообещав 10 гривен женщине, которая
назвалась уборщицей одного их местных жэков, за то, что та извлечет ее "мобильник"
из отхожего места, посетительница стала ожидать результата. Но вскоре из кабинки
донеслись отчаянные крики о помощи...
Прибежавшие на крик служащие фирмы увидели, что рука несчастной по самое плечо(!)
застряла в отверстии "чаши". Обессилевшая женщина объяснила, что "мобильник" она
нащупала и держит, а вот рука не идет ни туда, ни обратно. Все советы окружающих
плюнуть на "мобилку" и спасать руку, уборщица игнорировала. Как оказалось
впоследствии, бедняге не хватало на бутылку, поэтому расставаться с шальным
заработком она не желала. Когда наши работники прибыли на место происшествия,
рука женщины, получившей микротравмы от попыток освободиться, распухла
и "привязала" ее к "чаше Генуи" намертво, -- рассказал "ФАКТАМ" заместитель
командира Криворожского горноспасательного отряда. Оставался единственный выход -
разобрать "чашу" вместе с чугунным покрытием и бетонным основанием. И сделать это
нужно было как можно скорее. Ведь при длительном сдавливании, а это был именно
тот случай, недалеко до омертвения тканей и гангрены. Пострадавшая могла лишиться
не только руки, но и жизни.
Сложность состояла в том, чтобы во время работ не травмировать женщину, которая
лежала, что называется, в ногах спасателей и не могла изменить положение тела
даже на сантиметр. В столь деликатной ситуации спасатели вынуждены были
действовать с величайшей предосторожностью. Сначала гидравлическим инструментом
они "перекусили" сливную трубу, затем кувалдами разбили бетонное основание "чаши
Генуи", предварительно прикрыв голову несчастной фуфайками, чтобы она
не пострадала от осколков. Наконец, извлекли чугунное основание вместе с рукой
женщины и зажатым в ней сотовым телефоном(!) и вывели потерпевшую из кабинки.
Рука находилась уже в таком плачевном состоянии, что вытащить ее из чугунной
горловины было невозможно. Чтобы разрезать чугун специальным инструментом
и не повредить при этом руку, требовалась ювелирная точность. Наконец, на руке
женщины осталось лишь одно чугунное кольцо, впившееся в распухшую кожу...
Для проведения завершающего этапа операции наши работники доставили пострадавшую
во вторую городскую больницу. Врачи сделали ей обезболивающий укол в районе локтя,
чтобы спасатели смогли просунуть ножницы. После того, как чугунное кольцо,
наконец, лопнуло, спасатели уехали из больницы, оставив "крестницу" на попечение
медиков.
Такого курьезного случая в практике криворожских горноспасателей еще не было.
Операция заняла полтора часа, в ней были задействованы шесть горноспасателей
во главе с помощником командира отряда. Самое обидное, что героических усилий
горноспасателей не оценил никто: ни посетительница, которая в конце концов
вернула свой драгоценный "мобильник", ни администрация фирмы, отказавшаяся
оплачивать расходы за проведение спасательной операции, ни сама пострадавшая,
вызволенная из жуткого плена. Назвав в больнице фальшивый домашний адрес,
на следующий день больная отказалась от лечения и сбежала... Получила ли она
вожделенную десятку от владелицы сотового, неизвестно. В отличие от уборщицы,
сам телефон не пострадал. Побывав в отхожем месте, он остался цел и невредим,
подтвердив таким образом свое поистине европейское качество...
Кот

Меня простите бога ради,
Я думал здесь собрались ...(девы)
Я пропою Вам песни Евы
Из толстой собственной тетради.

Три футболиста снявши бутсы
С тремя девицами ..(гуляют)
Они девиц обожествляют
И в них они не ошибутся.

А на волнах качался буй
К нему подплыл какой-то ..(дядя)
А с берега на это глядя
Стояли две большие ..(тети)

Иван Иваныч издавна
Носил с собой кусок ..(газеты)
Ему дана газета эта
Для просвещения ума.

Если желаете продолжение пишите

По-украински налог - "податок", стало быть налоговая испекция звучит как
"Податкова администрация". Теперь суть. Областная налоговая инспекция
Житомирской области звучит как "Житомирська Областна Податкова
Администрация". Представте себе аббревиатуру, написанную на входе в
обласную налоговую...

(с) Кот

К истории №22 от 02.03 Немного математики: Если тебе дают скидку в 10%,
то цена товара при 100$ будет 100 - 10 = 90$ Плюс дополнительная скидка
10%, но уже от цены товара с дисконтом, т. е. от 90$: 90-10% = 81$
Американская машинка считала правильно: -)

Кот

Эта ужасная... нет, чудовищная... нет, душераздирающая история..
В общем, произошла она с моим другом Олежкой.
Олежка работает на какой-то фирме, интимно общается с компами.
Нормальный парень, но иногда из-за своей работы уходит в "нирвану",
погружается в мыслительный омут программиста.
Как-то раз, возвращаясь поздно вечером домой (шеф, как всегда, "озадачил"
на лишние 5 часов работы), Олежка находился в таком задумчивом
состоянии....
О том, что произошло, я узнал на следующий день, точнее вечер. Захожу к
Олежке. Его сестра, в кружевных трусиках, исчезая в спальне, сообщает:
"На кухне он, курит!"
Все ничего, да вот только сколько я знаю Олежку, кажется, лет 200 уже -
он никогда не курил!
На кухне сидел мой друг. В левой руке у него тлела сигарета, а правую
держал так, как будто просил милостыню у холодильника. Причем, лицо его
выражало целую гамму чувств. Здесь было и отчаяние, и невыразимая тоска,
и тихая грусть.
В довершение всего он тяжело вздохнул.
Хорошо, что на свете есть пиво. Олежка заговорил.
Да, он шел вчера в гнездо. Да, он устал и был крайне задумчив. В
подъезде, как всегда, темно. Только свет фонарей с улицы освещал путь
домой. Подходя к свой двери, он заметил небольшой сверток у дверей
соседа. "Колян опять что-то обронил..." Не возвращаясь в реальность,
Олежка позвонил соседу в дверь и поднял сверток.
Простенький такой вопросец: "Колян, это - твое?" он закончил
прерывающимся шепотом. В правой ладони плохо помещалась и приятно
тяжелела КУЧА БАКСОВ, заботливо перевязаная ленточкой. Такой кучи Олежка
никогда наяву не видел, и даже половину такой кучи, и даже...
Ну, что сказать, Колян был рад. Он обнаружил потерю час назад и уже
строил страшные догадки и не менее страшные планы...
Олежка смутно помнит, что они пили и сколько. Уже дома, утром, в кармане
его куртки сестра искала зажигалку - обнаружила пистолет. Колян подарил!
"Знаешь, до сих пор чувствую, как держу их... Вот так, в руке..
В следующий раз обязательно буду смотреть, что поднял..." - говорит
Олежка. Он глубоко затягивается. Он понимает, что следующего раза уже
никогда не будет.

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: "Дэти, запышыте
и запомныте, потомучто понятъ это нэвозможно - сол и мол пышется
с мягкым знаком, а булька, вилька и тарелька бэз мягкого знака!"

- Доктор! Мой муж активный импотент !!!
- Эток как ?
Женщина заводит толстенного мужика, раздевает его, возбуждает ...
и говорит:
- А теперь, доктор, попробуйте отодрать член от живота !!!

Молодой папа с дочкой заходят в "Детский мир" купить "Барби".
"Барби на лыжах" – 3200р.
"Барби на мотоцикле"- 3200р.
"Разведенная Барби"- 24300р.
Отец подзывает продавца и просит пояснить разницу в цене.
Продавец, улыбаясь девочке, сообщает:
"Разведенная" идет в комплекте с домом Кена, с его машиной, мотоциклом,
лыжами...

Наказал сам себя...
В субботу срочно нужно было по делам на пол дня отлучиться. Жена
повздыхала, что семье время не уделяю, но, в общем, отнеслась к моим
планам спокойно. Закончил раньше времени, дай думаю, супруге устрою
сюрприз. Обычно звоню, когда еду, а тут решил появиться без сигнала, да
еще по дороге заехал осенних цветочков купить, "котика" своего
порадовать:)
Подымаюсь на наш этаж и звоню в дверь. А нужно сказать, что когда кто-то
дома, то дверь у нас не на замок, а на щеколду закрывается. Снаружи не
откроешь. Из-за двери раздается тихое: "Кто там? " Вот, думаю, молодец.
Обычно сразу открывает, а тут решила спросить, чтобы не впустить в дом
какого-нибудь проходимца. И тут черт меня дернул пошутить! Говорю:
"Общество охраны животных! У вас коты есть? " Из-за двери изумленно:
"Нет! " "Открывайте, - говорю. – Будут! "
За дверью воцарилась полная тишина! Я снова жму на звонок. Потом еще, и
еще, и еще... Вообщем начинаю банально трезвонить! Причем кричать на весь
подъезд что-нибудь типа: "Маша, открой! Муж пришел! " - как-то не
хочется. Мысли всякие в голову полезли. Начинаю чувствовать себя
персонажем из анекдотов: "Муж вернулся из командировки..."
Тут слышу по лестнице подымается кто-то. Я делаю задумчивое лицо, дабы
перед соседями не сильно светиться, и продолжаю звонить. Вижу краем
глаза – соседка снизу идет. В длинной рубашке до колен, явно мужской
(впопыхах из квартиры выбегала) и с телефоном в руках. На меня
уставилась и говорит в трубку: "Дура! Это ж твой Костик с цветами
пришел! "
Хорошо, что супруга додумалась соседку попросить подняться, а не сразу в
милицию позвонила!
А то что мужа по голосу не узнает, так это я ей еще вспомню, когда ржать
перестанем...

Сразу предупреждаю, что история случилась с солдатиками Российской армии
где-то годика полтора назад. Стояли как-то в наряде ( это как ночная
смена, только деньги не платят)два красноармейца. Дежурный по автопарку,
где собственно и несли службу наши герои, в положенное время прилег на
заслуженный сон (спать-то всего 4 часа), забыв нарезать побольше работы
для своих помощников. И солдаты заскучали. Поверьте - нет ничего более
страшного в армии, чем солдат, у которого появилось свободное время.
Мысли приходящие в голову бойца в это страшное время непредсказуемы и
загадочны даже для него самого. В обчем и целом они развлечения для
поспорили: слабо мол засунуть яйца (не подумайте, что куриные) в
ГОРЛОВИНУ БОЧКИ ИЗ-ПОД БЕНЗИНА!!! Ставка была высока-ящик пива, что для
бойца срочника дороже любого сокровища мира. Герой истории, назовем для
краткости-Вася, говорит: "Беги за пивом!!!", и гордо заползает на бочку,
снимает порты, садится в позу горного орла и начинает запихивать свои
сокровенные в горловину. Горловина узкая и ему приходится помогать себе
пальцами, стискивая зубы (в голове бьется только мысль о пиве-всеблагом
и утоляющем). И вот УРА! Условия спора выполнены, довольный Вася уже
чуствует вкус "Петровского", но тут он понимает, что вынуть обратно на
свет божий себя целиком он не может. Туда-то он руками помогал, а оттуда
как????? Проблема. А решать ее нужно срочно, пока дежурный не проснулся.
Не буду описывать мучения двух этих недоразумений в форме в течение 3-х
часов, но до заветного срока не справились. Просыпается дежурный,
(лейтенантик неопытный) выходит, позевывая, на крыльцо и видит на бочке
из-под бензина кого? Васю! С яйцами засунутыми в бочку из-под бензина.
Человек только проснулся!!!!!!! А тут такая подача. Первые двадцать
минут летеха пытался понять хоть что-нибудь. Но времени у него тоже
мало. Ему ж доложить надо дежурному по полку, что у него все в порядке.
А какой здесь на хрен порядок, если тут этот БОДИ-АРТ сидит и его никуда
на фиг не денешь. В обчем доложил он, что у него Вася ночью засунул яйца
в бочку из-под бензина. Майор, который дежурный по полку, выматерил его
и сказал, что за пьянку на дежурстве он его расстреляет. Но потом,
усомнившись в такой борзости молодого лейтенанта пошел проверить.
Заходит в автопарк и видит: плачущего Васю, сидящего на бочке из-под
сами знаете чего с той самой проблемой, перепуганного второго бойца и
бьющегося в истерике лейтенанта. Он тоже забился в истерике и предложил
Васю застрелить. Лейтенант с ним в общем согласился. Вася к тому времени
тоже был не против-ибо такого позора в армии не прощают. Майор минут
через пять предложил перепилить бочку и изнутри помочь Васе вынуть то,
что он туда засунул. Но бочка-то из-под бензина!!! Она ж рванет!!!
Предложение отклонили. Потом приехал командир полка: там тоже весело
было, а потом весь личный состав полка приходил посмотреть на Васю. А че
не посмотреть, когда он там больше суток сидел. Ему даже поесть туда
носили (война войной, а обед по распорядку). Вася кушал и плакал,
потому-что командир полка сказал, что вызвал хирурга и хирург этот Васю
кастрирует, но отковыряет от этой бочки. Еще он плакал, потому что у
него все затекло и ему было очень плохо. В итоге утром был придуман
выход: из дерева (чтобы искр не было) сделали что-то типа долота, по
кругу обдолбили бочку и Васю освободили. Хеппи энд в обчем. А вот
получил ли Вася пиво и как он теперь к нему относится я не знаю.

В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка.
Называет имя мальчика: - Петренко Василий Иванович.
Работник ЗАГСа удивленно:
- Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5
Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия
Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки,
Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из
Любашовки… Хм…И отчества у всех одинаковые……
- А что же вы хотели?! У него же велосипед!!!!

(с) Кот

Может у меня чувство юмора пошатнулось, но что нашли смешного в истории
об издевательствах над котом? Вот если бы кот мог впиздить этому
"приятелю" промеж ног в оборотку, а потом сунуть его еблом в унитаз,
тогда смешно, а так ...

Из БЕСтолкового словаря:
Килька - маленькая рыбка-убийца.

Моисей спустился с горы. Внизу его ждет народ.
- Есть две новости, одна хорошая вторая плохая..
- Начни с хорошей, - зашумел народ.
- По поводу десяти заповедей удалось договориться..
- А плохая?
- Прелюбодеяние входит..

Был в гостях у родителей жены. За обедом дамы обсуждали сильные и слабые
стороны сильного и слабого пола. Сошлись во мнении что стрессы и обиды
женщины переносят легче, поскольку "порыдали, поплакали и все прошло", а
вот мужчины, приученные с детства сдерживать эмоции, носят накопившуюся
злость и обиды в себе. Что, несомненно, укорачивает нам, мужчинам,
жизнь.
Ну вот, договорились до такого, и сидят скорбно молчат. И тут племянник
жены лет 16-ти выдает:
- А мужики всегда могут напиться и стресс снять!
Спорить никто не стал. "Вот и вырос мальчик" - сказали родители.

Приходят родители домой неожиданно и застают сына с подружкой за делом.
О чем каждый думает: сын: даа не видать мне теперь нового велосипеда как
своих ушей.
подруга: Можно на них надавить и замуж за него выйти.
отец: Эдак он и закурит скоро.
мать: Ну как она ноги дежит ребенку же неудобно!!!!

Вовочку спрашивают:
- Кем ты станешь, когда вырастешь?
- Сексопатологом, - не задумываясь, отвечает Вовочка.
- А что ты знаешь об этой профессии?
- А вот например: идут три женщины, едят мороженое. Одна грызет, другая сосет,
третья кусает. Какая из них замужем?
- Ну-у, пожалуй, вторая...
- Замужем та, у которой на пальце кольцо, а такими как вы я и буду заниматься!

В ответ тем, кто разместил здесь "гневные воззвания".
Хорошо, что битый много раз Русский народ до сих пор не потерял своей
национальной черты - смеяться в самых трагических, жутких обстоятельствах.
Хуже то, что скорей всего, многие из поместивших здесь анекдоты,
не понимают, что самые смешные анекдоты могут появиться в скором будущем,
в ответ на такие события, когда нынешние теракты покажутся забавным
праздничным фейерверком...

Кот

В Одессе разговор 2-х евреев
- Скажите Моня, почему наш президент тянул с Януковичем до 2-х часов
ночи?
- Изя, вы не учли разницу во времени!
- ?
- В Америке 5 утра, Буш еще спал!

С нашим малым (2 года) смотрели "Ну погоди!". И во всем сериях, где в
кадре появлялась тетя-свинья, он радостно кричал "Хрю-хрю!"
Сегодня пошли гулять в парк. Продавщица сладостей умилилась с него и
дала ему пряник. Мы тут же его спросили: "Что надо тете сказать?".
Пристально изучив "тетю", малой авторитетно выдал: "Хрю-хрю!!!"

Ну вот.
Живал-бывал некий любитель женского пола.
Звали его - ну, например Рома. Лет ему назначим - 19.
Женский пол он любил активно, и разнообразие не было ему чуждо.

Как мы понимаем, при разнообразии в потребностях возникает проблема
расставаний. И Рома решил (или ему показалось, что он ее решил) эту
проблемы достаточно по-голливудски. Познакомившись как-то с очередной
девушкой он (заранее) ее предупредил, что у него есть брат-близнец, имя
которому - Кирилл.

И вот, настало время, когда нашему герою-любовнику девушка то-ли
поднадоела, то-ли не налаживалось у них никак. И решил Рома девушку
бросить.

Девушка - в смятении. Звонит ему домой, а там очень знакомый голос
говорит ей, что у телефона Кирилл. А Ромы - дома нет, и когда будет -
вовсе неясно. Девушка приходит к нему домой, дверь открывается и перед
ней стоит молодой человек, как две капли... И говорит, что Ромы - нет, и
будет он - незнамо когда.

Девушка - в мучениях: любимый пропал, шутка-ли. И как-то под вечер
набрав заветный номер попадает на маму своего возлюбленного. И требует к
телефону вышеозначенного. Мама, наученная сыном говорит, что Ромы - нет.
Не будет сегодня. Позвоните завтра.

И тут измученная девушка в совершенной агонии молвит:
- "Скажите а могу ли я поговорить с Кириллом?"
Мама молчит полминуты и отвечает:
- "Нет. Не можете".
- "Почему-же, почему не могу?!?" - вопит девушка, а мама, помолчав еще
секунд 15 отвечает ей:
- "Ну, видите-ли, Кирилл - это наша собака".

Что случилось дальше с девушкой, и чего она чувствовала в те моменты - я
не знаю. Но. Попробуйте представить, что подумала мама, когда поклонница
сына попросила к телефону СОБАКУ. Поговорить.

Жена рассказала о походе в магазин.
Приходит она в магазин, пошла в мясной отдел, лежит фарш, в двух
экземплярах. На первом ценник: "Фарш, цена 69 руб.". На втором ценник:
"Фарш, с мясом, цена 92 руб."
Немножко удивившись подходит к продавщице, спрашивает, чем различаются
экземпляры фарша.
Ответ: "Тот что за 69 - более жирный".
Взяла фарш с мясом ;-)

Кто сказал, что выборы- это скучно?
Украина. Сижу за столом с бумажками. Наслаждаюсь общением с народными
массами. На улице темно. Хочется спать. В голове кружаться дурацкие
вопросы избирателей. Каждый второй норовит стащить ручку. Находчивая
бабулька пытается присесть на край стола, пока ищу в списке ее
"фамилие".
Женщина бальзаковского возраста яростно выражает свое желание
голосовать, например, за Иванова. Терпеливо объясняю, что его нет в
бюллетене и кто это "аппетитный" Иванов вообще никому не известно! Но
женщина очень хочет именно Иванова! Она хочет его минут 20. Приходится
натравить на нее наблюдателей...
О! Наблюдатели! Это- страшные люди! Бдительность наблюдателей
отшлифована до невероятного блеска! А вдруг вам вздумается коварно
затолкать бомбу в ящик с бюллетенями? Или подсунуть лишних пару тысяч
листочков под урну? Вокруг нее, на красной скатерти, мелом были сделаны
отметки, чтобы при смещении урны на сотую долю миллиметра, забить
тревогу! И т. д и т. п.
Но вот голоса подсчитаны, бумажечьки сложены в мешки, опечатаны.
А где же обещанная машина, что бы отвезти самых Надежных людей " с
СЕКРЕТНЫМ донесением в Центр"?!! А нету! Нету час, нету- два! А Надежные
волнуются! Время поджимает! Как-же, такое дело государственной важности
срывается!
Картина какавой! Как бешенные Деды Морозы, в красными глазами и суровыми
лицами, Надежные, взвалив мешки с бюллетенями на спины отправились НА
АВТОБУСЕ, В ЧАС-ПИК, ЧЕРЕЗ ВЕСЬ ГОРОД в Центр!
Праздник выражения воли народной удался!

Тасавались мы в пятерке...
На исходе 25й или 30й день празднования окончания сессии /
нового года / рождества...

По сообщению Пентагона - Сбитый вертолет сил антииракской коалиции стал
жертвой группы украинских ракетчиков, принимающих участие в военной
операции. Ракетчики объясняют ошибку в наведении ракеты тем, что
вертолет перевозил группу израильского спец-наза.