Поиск по автору:

Ответ на историю №16 от 26 октября:
"Мой кот вчера весь КВН в холодильнике просидел :). Я не заметил, как
этот мудак туда залез, когда я пиво доставал перед КВНом. Причем зто уже
не первый раз с ним случается. Ну не тупое ли животное?"

Хозяин, не гони! У меня есть чувство юмора - в отличие от тебя, поэтому
от КВНа я прячусь туда, где эти придурки с их "шутками" не слышны.

Ты просто не замечал: в то время, когда ты смотришь "Аншлаг" или ржешь
над Петросяном с Галкиным, я САМ открываю холодильник и забираюсь в
него.

Твой кот.

P.S. Уйду я от тебя нафиг когда-нибудь...

Навеяно историей про кота по имени Идинахер-Эникей и т.д.
Я своего кота зову Гадом. Очень практично, скажу вам. И друзьям
нравится... Стырит что-нить: "Ну ты гад!", укусит - "Гад,
ебтвоюмать!"...

И еще вспомнилось, пошли с женой в магазин, а рядом с нами дедок чет
своему коту брал пожрать. И давай нам на своего зверя жаловаться: "Типа
вот у меня дома кот". Мы такие - "У нас тоже". Он - "Кроме вискаса ниче
жрать не хочет". Мы такие - "У нас тоже...". Он - "Я его так и зову -
Гад!". Мы, сгибаясь от хохота хрипим - "Мы тоже...". Эх, глаза бы вы
того деда видели...

Называйте зверей кратенько и практично!

Выяснялось, что когда этой породе требуется кот, НУЖНО завернуть ее в
пуховый платок и поить теплым молоком с содой. Во мля!!!!! А мы как
дураки - транкивилизаторами кормили
=====

Один вопрос: а почему "как"? Дураки и есть...

Доброго всем времени суток.
Вчера у меня забавный случай приключился. Ну началось все очень
прозаически, не важно как, но заработал я очень даже приличный фонарь
(типа "фингал"), с ним на работу и явился. Ну, пообсуждали,
посочувствовали, посмеялись. Потом коллега начал давать советы, как
быстрее от данного украшения избавиться. И посоветовал купить в аптеке
"бодягу", я решил что он прикалывается, так как это слово у меня всегда
с бухлом ассоциировалось, но он объяснил, что это какая-то фигня,
которой боксеры обычно синяки да опухоли сводят.
Теперь сам прикол. Стою в очереди в аптеке. Мозги еще все на работе.
Очередь подходит, я пытаюсь вспомнить, что я вообще тут делаю, наконец,
собираюсь с мыслями и прошу: "Будьте любезны бухла!"
Продавщица осматривает меня: костюм приличный, но без галстука, под
глазом фингал, глаза задумчивые и какие-то пустые...
Выдает в ответ: "Вам какого именно?" (ну или что-то в этом роде)
Я в этот момент только успел осознать, что именно я ляпнул, извинился,
ничего не купил, пошел в нормальный магазин и купил пива.

Историю мне рассказал брательник. К нему намедни друг приезжал с
америки, еще школьный. Ну, как водится, решили они это дело отметить,
пройтись по кабакам, знакомым с детства. Ессно, погуляли хорошо, да
только после пятого кабака друг того, напился. Решено было его отправить
домой, для чего была поймана "криворукая" (с правым рулем) "тойота",
куда его и загрузили рядом с водителем.
Через полчаса звонит телефон, и в трубке дико с истерическими нотками:
- Вы что, уроды, делаете! Человека чуть до инфаркта не довели!
Все не в понятках, а он продолжает:
- Не, ну прикиньте! Просыпаюсь - а я в чужой машине, ночью, пьяный, за
рулем, И РУЛЯ НЕТ!!!!

Комментарий по поводу собак!:-)
Позиция в которой автор застал собак вполне естественная, и половой
акт у них частенько так и заканчивается. Я читал, об этом в книге по
собаководству.

"Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно..."

Все православные христиане отмечали недавно крещение Господне. Не обошел
этот праздник и мусульманскую Алма-Ату. У нас оказалось столько ИСТИННО
верующих, что я, увидев один репортаж недавно по телеку, прямо скажем,
удивилась. Собственно, репортаж. "Вчера на самом грязном водохранилище
г. Алматы, озере "Сайран" состоялся крестный ход и обряд крещения."
Далее показывают то самое озеро, из которого на зиму воду спускают, но
втекает в него речка большая Алмаатинка, поэтому воды там хоть немного,
но она все-таки есть. Толпы верующих после наставлений и освящений
батюшки совершают омовение, смело набирают воду во все емкости, что не
лень было с собой притащить, пьют ее, купаются сами и подмывают своих
детей. Тут же корреспондент берет интервью у одного из
"новопосвященных": "Вы, мол, не боитесь, ведь слава у этого озера
дурная, и район, мол, криминальный и находят тут каждый год всякие
стафилококки да палочки холерные." По взгляду вопрошаемого было видно,
что он не на шутку удивился, но он, немного задумавшись, радостно
ответил: "что батюшка освятил, не считай скверной!!" Далее голос за
кадром: "утром этого же дня местные жители наблюдали группу людей, явно
Без Определенного Места Жительства (тоже искренне верующих) моющихся и
стирающих свою одежду в низовьях речки Алмаатинки"!!!

Не знаю, повлияло ли это на чью-то веру, но что прозвучало все именно
так, даю 100%-ную гарантию, сама слышала!
P.S. : А может, они перед этим приняли 40-градусное обеззараживающее
лекарство?

Сразу предупреждаю, что история случилась с солдатиками Российской армии
где-то годика полтора назад. Стояли как-то в наряде ( это как ночная
смена, только деньги не платят)два красноармейца. Дежурный по автопарку,
где собственно и несли службу наши герои, в положенное время прилег на
заслуженный сон (спать-то всего 4 часа), забыв нарезать побольше работы
для своих помощников. И солдаты заскучали. Поверьте - нет ничего более
страшного в армии, чем солдат, у которого появилось свободное время.
Мысли приходящие в голову бойца в это страшное время непредсказуемы и
загадочны даже для него самого. В обчем и целом они развлечения для
поспорили: слабо мол засунуть яйца (не подумайте, что куриные) в
ГОРЛОВИНУ БОЧКИ ИЗ-ПОД БЕНЗИНА!!! Ставка была высока-ящик пива, что для
бойца срочника дороже любого сокровища мира. Герой истории, назовем для
краткости-Вася, говорит: "Беги за пивом!!!", и гордо заползает на бочку,
снимает порты, садится в позу горного орла и начинает запихивать свои
сокровенные в горловину. Горловина узкая и ему приходится помогать себе
пальцами, стискивая зубы (в голове бьется только мысль о пиве-всеблагом
и утоляющем). И вот УРА! Условия спора выполнены, довольный Вася уже
чуствует вкус "Петровского", но тут он понимает, что вынуть обратно на
свет божий себя целиком он не может. Туда-то он руками помогал, а оттуда
как????? Проблема. А решать ее нужно срочно, пока дежурный не проснулся.
Не буду описывать мучения двух этих недоразумений в форме в течение 3-х
часов, но до заветного срока не справились. Просыпается дежурный,
(лейтенантик неопытный) выходит, позевывая, на крыльцо и видит на бочке
из-под бензина кого? Васю! С яйцами засунутыми в бочку из-под бензина.
Человек только проснулся!!!!!!! А тут такая подача. Первые двадцать
минут летеха пытался понять хоть что-нибудь. Но времени у него тоже
мало. Ему ж доложить надо дежурному по полку, что у него все в порядке.
А какой здесь на хрен порядок, если тут этот БОДИ-АРТ сидит и его никуда
на фиг не денешь. В обчем доложил он, что у него Вася ночью засунул яйца
в бочку из-под бензина. Майор, который дежурный по полку, выматерил его
и сказал, что за пьянку на дежурстве он его расстреляет. Но потом,
усомнившись в такой борзости молодого лейтенанта пошел проверить.
Заходит в автопарк и видит: плачущего Васю, сидящего на бочке из-под
сами знаете чего с той самой проблемой, перепуганного второго бойца и
бьющегося в истерике лейтенанта. Он тоже забился в истерике и предложил
Васю застрелить. Лейтенант с ним в общем согласился. Вася к тому времени
тоже был не против-ибо такого позора в армии не прощают. Майор минут
через пять предложил перепилить бочку и изнутри помочь Васе вынуть то,
что он туда засунул. Но бочка-то из-под бензина!!! Она ж рванет!!!
Предложение отклонили. Потом приехал командир полка: там тоже весело
было, а потом весь личный состав полка приходил посмотреть на Васю. А че
не посмотреть, когда он там больше суток сидел. Ему даже поесть туда
носили (война войной, а обед по распорядку). Вася кушал и плакал,
потому-что командир полка сказал, что вызвал хирурга и хирург этот Васю
кастрирует, но отковыряет от этой бочки. Еще он плакал, потому что у
него все затекло и ему было очень плохо. В итоге утром был придуман
выход: из дерева (чтобы искр не было) сделали что-то типа долота, по
кругу обдолбили бочку и Васю освободили. Хеппи энд в обчем. А вот
получил ли Вася пиво и как он теперь к нему относится я не знаю.

Перлы из резюме ))
Приносит нам сегодня на работу одна (уж очень молодая) особа резюме.
Долго рассказывать не буду, как она упрашивала взять его на мои
заверения, что нам никто не требуется. Итак, читаю: Салтанат Байдiлда
(Если кто не понял- это имя)
Год рожд. 1984.
Национальность - казашка
Место рождения Г. Дрезден (!! Германия)
......тырым-пырым....
Владеет : - КОМПЬЮТЕРОМ WINDOWS(на уровне пользователя) Вот так вот,
без этого никак не стать ценным сотрудником!
P.S.:Примечательно еще, что пишет о себе в третьем лице.

Рассказывал мне эту историю знакомый, с которым эта самая история и
приключилась во времена его студенчества.
В Новосибирском Гос. Универе на отделение биологии ФЕНа есть одна
преподавательница, все студиозы ее зовут Баба Зина. Несет она в массы
ботанику. Биологи-первокурсники считают за удачу сдать этот предмет хотя
бы на четыре. В общем, преподша старой закалки, хотя и не без тараканов
в голове. Любит она рассказывать о своей жизни и однажды расскзывала о
крепости своего здоровья, чему мой знакомый и был свидетелем:
- На меня в детстве упал граммофон. И никаких последствий... Никаких
последствий... Никаких последствий... Никаких последствий...

Кот

Приходят к нам как-то в гости друзья: отец мать и сынок.
Рассказывают наперебой: мы сейчас птицу видели !
отец - этот, как его ВЫРОДОК!!!
мать - да какой выродок, ОТМОРОЗОК!!!
сынок - да вы запарили родители, ЗИМОРОДОК

Жена рассказала о походе в магазин.
Приходит она в магазин, пошла в мясной отдел, лежит фарш, в двух
экземплярах. На первом ценник: "Фарш, цена 69 руб.". На втором ценник:
"Фарш, с мясом, цена 92 руб."
Немножко удивившись подходит к продавщице, спрашивает, чем различаются
экземпляры фарша.
Ответ: "Тот что за 69 - более жирный".
Взяла фарш с мясом ;-)

Приходят родители домой неожиданно и застают сына с подружкой за делом.
О чем каждый думает: сын: даа не видать мне теперь нового велосипеда как
своих ушей.
подруга: Можно на них надавить и замуж за него выйти.
отец: Эдак он и закурит скоро.
мать: Ну как она ноги дежит ребенку же неудобно!!!!

>По поводу мальчика, лет десяти, который на роликах на дерево залез.
Странно это, конечно, но, похоже, я его тоже видела. Он вчера на детской
площадке, не снимая роликов, на велосипеде катался. Только все время
падал, бедняга.

Он наверное еще их не доносил чтоб ему купили другую обувь... =)

Может у меня чувство юмора пошатнулось, но что нашли смешного в истории
об издевательствах над котом? Вот если бы кот мог впиздить этому
"приятелю" промеж ног в оборотку, а потом сунуть его еблом в унитаз,
тогда смешно, а так ...

... Жак Доширак - автор европейской конституции...

Ну вот.
Живал-бывал некий любитель женского пола.
Звали его - ну, например Рома. Лет ему назначим - 19.
Женский пол он любил активно, и разнообразие не было ему чуждо.

Как мы понимаем, при разнообразии в потребностях возникает проблема
расставаний. И Рома решил (или ему показалось, что он ее решил) эту
проблемы достаточно по-голливудски. Познакомившись как-то с очередной
девушкой он (заранее) ее предупредил, что у него есть брат-близнец, имя
которому - Кирилл.

И вот, настало время, когда нашему герою-любовнику девушка то-ли
поднадоела, то-ли не налаживалось у них никак. И решил Рома девушку
бросить.

Девушка - в смятении. Звонит ему домой, а там очень знакомый голос
говорит ей, что у телефона Кирилл. А Ромы - дома нет, и когда будет -
вовсе неясно. Девушка приходит к нему домой, дверь открывается и перед
ней стоит молодой человек, как две капли... И говорит, что Ромы - нет, и
будет он - незнамо когда.

Девушка - в мучениях: любимый пропал, шутка-ли. И как-то под вечер
набрав заветный номер попадает на маму своего возлюбленного. И требует к
телефону вышеозначенного. Мама, наученная сыном говорит, что Ромы - нет.
Не будет сегодня. Позвоните завтра.

И тут измученная девушка в совершенной агонии молвит:
- "Скажите а могу ли я поговорить с Кириллом?"
Мама молчит полминуты и отвечает:
- "Нет. Не можете".
- "Почему-же, почему не могу?!?" - вопит девушка, а мама, помолчав еще
секунд 15 отвечает ей:
- "Ну, видите-ли, Кирилл - это наша собака".

Что случилось дальше с девушкой, и чего она чувствовала в те моменты - я
не знаю. Но. Попробуйте представить, что подумала мама, когда поклонница
сына попросила к телефону СОБАКУ. Поговорить.

Был в командировке в славном городе Белгород. В обед присаживаюсь с
товарищем за стол, где уже сидят трое сотрудников. Все друг друга знаем.
Прихлебывая щи из тарелки один рассказывает: "Еду вчера на своей машине
вечером по улице (точное описание маршрута движения опускаю). Темно уже.
Уличные фонари не горят. Мои тоже - не очень. Тороплюсь. Вдруг прямо
передо мной - бампер. Камаз-полуприцеп. (Водила, видно, домой заехал).
Вместо заднего бампера - горячекатаный швеллер. И я со всего маху - в
этот швеллер. Лбом выбиваю ветровое стекло. У машины весь предок - в
гармошку. (Камаз, естественно, не шелохнулся). Двери заклинило. Я через
то место, где было лобовое стекло вылез из машины. Даже закрывать не
стал ее. Плюнул на все - пошел домой". (Тяжелый вздох). Слушавшие этот
скорбный рассказ, как это обычно бывает, начали выпытывать, уточнять
детали, сочуствовать. А один даже дал запоздалый совет: "Так тормознуть
надо было бы!" На что получил в ответ сначала еще один тяжелый вздох,
потом не менее тяжелый взгляд, затем уже ответ: "Тормознул бы! Если бы
трезвый был!" Трапеза была прервана дружным, задорным хохотом.

Летит лайнер над океаном. Полный салон. Один мужичок суетится, ерзает в
кресле. Сосед спрашивает
- Чего ты мол так волнуешься?
- Да вот боюсь катастрофы.
Вдруг входит стюардесса и объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет терпит крушение, будем садиться прямо
в океан. Одевайте жилеты. Океан в этом месте кишит акулами. Сейчас я все
раздам свистки для отпугтвания акул.
Мужик на весь салон:
- Ну, блядь, так и знал - или свистка не достанется или акула глухая
попадется!

В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли -
какой косяк со стороны председателя...

Вопрос: А что случилось с американским вертолетом в Ираке?
Ответ: Он упал

По сообщению Пентагона - Сбитый вертолет сил антииракской коалиции стал
жертвой группы украинских ракетчиков, принимающих участие в военной
операции. Ракетчики объясняют ошибку в наведении ракеты тем, что
вертолет перевозил группу израильского спец-наза.

Идиотизм - это когда Лука Мытищев публикует здесь свои афоризмы

Эта ужасная... нет, чудовищная... нет, душераздирающая история..
В общем, произошла она с моим другом Олежкой.
Олежка работает на какой-то фирме, интимно общается с компами.
Нормальный парень, но иногда из-за своей работы уходит в "нирвану",
погружается в мыслительный омут программиста.
Как-то раз, возвращаясь поздно вечером домой (шеф, как всегда, "озадачил"
на лишние 5 часов работы), Олежка находился в таком задумчивом
состоянии....
О том, что произошло, я узнал на следующий день, точнее вечер. Захожу к
Олежке. Его сестра, в кружевных трусиках, исчезая в спальне, сообщает:
"На кухне он, курит!"
Все ничего, да вот только сколько я знаю Олежку, кажется, лет 200 уже -
он никогда не курил!
На кухне сидел мой друг. В левой руке у него тлела сигарета, а правую
держал так, как будто просил милостыню у холодильника. Причем, лицо его
выражало целую гамму чувств. Здесь было и отчаяние, и невыразимая тоска,
и тихая грусть.
В довершение всего он тяжело вздохнул.
Хорошо, что на свете есть пиво. Олежка заговорил.
Да, он шел вчера в гнездо. Да, он устал и был крайне задумчив. В
подъезде, как всегда, темно. Только свет фонарей с улицы освещал путь
домой. Подходя к свой двери, он заметил небольшой сверток у дверей
соседа. "Колян опять что-то обронил..." Не возвращаясь в реальность,
Олежка позвонил соседу в дверь и поднял сверток.
Простенький такой вопросец: "Колян, это - твое?" он закончил
прерывающимся шепотом. В правой ладони плохо помещалась и приятно
тяжелела КУЧА БАКСОВ, заботливо перевязаная ленточкой. Такой кучи Олежка
никогда наяву не видел, и даже половину такой кучи, и даже...
Ну, что сказать, Колян был рад. Он обнаружил потерю час назад и уже
строил страшные догадки и не менее страшные планы...
Олежка смутно помнит, что они пили и сколько. Уже дома, утром, в кармане
его куртки сестра искала зажигалку - обнаружила пистолет. Колян подарил!
"Знаешь, до сих пор чувствую, как держу их... Вот так, в руке..
В следующий раз обязательно буду смотреть, что поднял..." - говорит
Олежка. Он глубоко затягивается. Он понимает, что следующего раза уже
никогда не будет.

Кто сказал, что выборы- это скучно?
Украина. Сижу за столом с бумажками. Наслаждаюсь общением с народными
массами. На улице темно. Хочется спать. В голове кружаться дурацкие
вопросы избирателей. Каждый второй норовит стащить ручку. Находчивая
бабулька пытается присесть на край стола, пока ищу в списке ее
"фамилие".
Женщина бальзаковского возраста яростно выражает свое желание
голосовать, например, за Иванова. Терпеливо объясняю, что его нет в
бюллетене и кто это "аппетитный" Иванов вообще никому не известно! Но
женщина очень хочет именно Иванова! Она хочет его минут 20. Приходится
натравить на нее наблюдателей...
О! Наблюдатели! Это- страшные люди! Бдительность наблюдателей
отшлифована до невероятного блеска! А вдруг вам вздумается коварно
затолкать бомбу в ящик с бюллетенями? Или подсунуть лишних пару тысяч
листочков под урну? Вокруг нее, на красной скатерти, мелом были сделаны
отметки, чтобы при смещении урны на сотую долю миллиметра, забить
тревогу! И т. д и т. п.
Но вот голоса подсчитаны, бумажечьки сложены в мешки, опечатаны.
А где же обещанная машина, что бы отвезти самых Надежных людей " с
СЕКРЕТНЫМ донесением в Центр"?!! А нету! Нету час, нету- два! А Надежные
волнуются! Время поджимает! Как-же, такое дело государственной важности
срывается!
Картина какавой! Как бешенные Деды Морозы, в красными глазами и суровыми
лицами, Надежные, взвалив мешки с бюллетенями на спины отправились НА
АВТОБУСЕ, В ЧАС-ПИК, ЧЕРЕЗ ВЕСЬ ГОРОД в Центр!
Праздник выражения воли народной удался!

Маленький мальчик пошел на "Норд- Ост".
Скоро его понесут на погост...

В Америку плыли викинги, а в обратном направлении - смокинги…

Он был воспитан в духе марксизма-бандитизма...

Не можете решить, как назвать вашу новорожденную девочку - блондиночку?
Вам поможет "гадкий словарь новых женских имен"! Выбирайте:
- Баклажана;
- Пианина;
- Бензина;
- Магазина;
- Бандероля;
- Алкоголя;
- Глухоманя;
- Карамболя;
- Карандаша;
- Сувенира;
- Факира
- Бананна и, наконец,
- Калла...

Голосует безденежный халявщик. Останавливается машина.
- Вы меня за так не подбросите?
- А за хуй тебя не подбросить?

Мышка ебет лягушку.
Лягушка:
- Кватит, кватит!
Мышка:
- Мыштяк-мыштяк!

- Мне пожалуйста 38, нет, 39 черешен!
- Ааа, вы из колбасного отдела? Так там продавец ебанутый...

В Балашихе горят стога конопли, а в Москве снова праздник -- ветер дует
в их сторону!

Наркоман к наркодилеру...
- Дайте мне героинчику...
- Сколько?
- Ну, два--три пекетика...
- СКОЛЬКО - ВЕШАТЬ -ГРАММОВ!

К истории №2 от вчера... Таки, не Линкольн, в вовсе даже Джексон, не
"все ясно", но "все правильно", не all correct, но oll korreckt... Хотя
правду сказать, есть несколько теорий происхождения, в частности, корни
OK надоискать в американских жавнихюмористический журнала (привет,
анекдоту.ру... тоже фольклор пополняет 8)

К истории 24 от 5 июля. Сайтец сей (hpc.ru) вообще знаменит ламерством
;) В свое время даже помнится энтузиасты сайтик создали, пародирующий их
новости... Несколько ссылок

http://russianpalm.s5.com/1012NEWS.HTM
http://russianpalm.s5.com/article1.htm
http://russianpalm.s5.com/news03042001.htm
http://russianpalm.s5.com/article1.htm

Не любил Сережа мыло
В результате стал дебилом

Оля правил не учила
На подсказках вылезала
И за все за это, дети
Олю па-ра-ли-зо-ва-ло

Просыпатся мужик с жуткого бодунища, обводит мутным взглядом комнату, и
говорит:
- Вчера была пятница... Завтра - суббота... А что же сегодня?

Два мента в трезвяке базарят.
- Этого за что? Вроде трезвый.
- Какой трезвый? Ночью на середине дороги стоял на канализационном люке
и кричал "Это Русская рулетка, я в игре!!!"

Террористическая организация "Аль-Кайеда"
решила сменить название на "Сами с Усами"

Чем отличается глупый от умного?
Глупый просто трахает блондинок, а умный еще и рассказывает про них
анекдоты.

Мама на прогулке увещевает своего маленького сыночка: "Вовочка, отойди
от крылечка, что ты там возишься? Пусть дяди и тети спокойно ходят. Что
ты там собираешь? Иди вон туда, смотри, сколько там говна..."

Проходит мед. осмотр селючка.
прошла гениколога - все нормалько, но через 5 минут возвращается и
говорит:
"Доктор а чому вы мэни напысалы здорова, ну напысалы б маленька чы як у
всих"

автор, в частности, в весьма реалистических подробностях описал брачную
ночь царицы Тамары, причисленной позже к лику святых, и ЕГО первого мужа
http://lenta.ru/culture/2002/01/22/tamara/

Антитеррористическая коалиция потерпела бы серьезный урон, если бы
Россия и Иран приняли участие в подготовке новой афганской армии. Обе
страны были главными поставщиками вооружений Северному альянсу в ходе
войны с талибами, их попытки оказывать влияние на политику правительства
Афганистана вызывают всеобщее возмущение.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2222396&s=9

"Смеркалось. Сопли стыли в носу...". Хорошее начало для плохого конца!

Вот совершенно правдивая информация под лозунгом "Еб@нутым нет покоя"

Украинка хочет иметь детей от Усамы Бин Ладена
Жительница Запорожья
Елена Солод, желающая сменить ФИО на Усама Бин Ладен, теперь хочет стать
женой Усамы и родить от него ребенка. Солод послала официальное
обращение в посольство Пакистана.
В сообщении говорится: « В связи с тем, что жизнь лидера исламского мира
Усамы Бин Ладена находится в опасности, прошу оказать мне содействие в
получении спермы Усамы Бин Ладена в замороженном виде для искусственного
оплодотворения. Даже в случае физического уничтожения Усамы Бин Ладена,
я хочу, чтобы мой сын, рожденный от него, продолжил дело отца. Так же
прошу вашего содействия, если впоследствии моя беременность будет
успешной, в получении гражданства Исламской Республики Афганистан, дабы
я могла стать очередной законной женой Усамы Бин Ладена. Также я имею
намерение вывезти с собой в Афганистан своих малолетних дочерей, чтобы
они впоследствии также стали младшими женами Усамы Бин Ладена. Я на
период зачатия обязуюсь не пить, не курить, не употреблять наркотики и
не жить половой жизнью со своим текущим мужем, чтоб никто не сомневался
в генах ребенка. В декабре с 21 по 26 число у меня самые успешные дни
для зачатия. Заранее благодарю», сообщает MIGnews.com.ua.
В посольстве Пакистана подтвердили получение этого обращения от Елены,
однако, по словам представителя посольства, там посчитали это обычной
шуткой.
Ранее появилась информация о том, что Елена направила в МИД письмо, в
котором просила считать ее квартиру посольством талибов в Украине,
однако МИД информирует, что такого письма от Елены Солод пока не
получали.
Елена Солод сообщила, что этим шагом - изменением фамилии, имени и
отчества, она хочет показать направление своей политики. Усама Бин Ладен
- пророк, а не террорист. Она считает, что дочери, когда подрастут,
поймут ее. А до замужества они будут воспитываться в исламской среде.
К поступкам Елены Солод люди относятся по-разному. Одни смеются, другие
поддерживают, третьи давно окрестили чету Солод - Вишневецкий
"городскими сумасшедшими". Был случай, когда Солод расклеила по городу
листовки, в которых обвиняла своего мужа в мужеложстве, изнасиловании
престарелых женщин, зоофилии и так далее. А теперь она вдруг объявляет
себя послом талибов в Украине, а своего мужа назначает пресс-секретарем
посольства, хотя сами талибы не наделяли Солод данными полномочиями.

ОПИЧЯТКИ: СТЕРВЕР, ЖЕСТОКИЙ ДИСК...

Кантри му-музыка.