Поиск по автору:

Это старая байка про аферистов.
Появился как-то на Северном Кавказе один ботаник и начал искать выход на
серьезных людей. Коротко ли, долго ли - нашел.
Суть предложения была проста как выеденый грош - продавал машинку для
печатанья денег. Да таких что и не отличишь.
Нашелся серьезный цеховик, что заинтерсовался. Машинка работала просто -
сюда вставляем резаную по особому размеру бумагу, сюда наливаем особые
краски (емкости на годы прилагались) - на выходе получаем настоящие
червонцы.
Сделка была заключена... Деньги плачены немеряные. И разоблачена, когда
разочарованый делец пришел к знакомому милиционеру с притензией, что мол
облапошили - не работает машинка.
Экземпляр был проверен и было найдено - в машинке изначально была
заправлена пачка червонцев, а все остальное только для отвода глаз.
Дешево и сердито :)

Дядя Билли хуй сосал,
Сел и Виновз написал!

Супруги ходят по магазинам. Смотрят надпись на магазине: магазин низких
цен!.
Пара заходит в магазин. Жена говорит:
- Смотри сколько низких цен!
- Да, но что-то я не вижу товаров...

Едет в служебной машине с водителем пожилой генерал. Через некоторое время ему
захотелось в туалет по малой нужде. Он и говорит водителю: Ты останови мне тут,
на обочине, я нужду справлю. Отходит к обочине, распахивает полы шинели,
по дамски приседает и справляет нужду. Водитель наблюдает за ним с широко
открытыми глазами.
Генерал закончив, застегивается и садится в машину.
Водитель: Товарищ генерал, а что это вы так.…ммм…по женски как то?!
- И не спрашивай! Так опозорил меня вчера вечером перед дамой, мерзавец, что
в руки брать противно!
(с) Кот

Из БЕСтолкового словаря:
Килька - маленькая рыбка-убийца.

На нашей дискотеке заминка
В ожидании замер весь зал.
Заиграла музыка. Глинка.
"Ни хера себе!"- кто-то сказал.

Меня простите бога ради,
Я думал здесь собрались ...(девы)
Я пропою Вам песни Евы
Из толстой собственной тетради.

Три футболиста снявши бутсы
С тремя девицами ..(гуляют)
Они девиц обожествляют
И в них они не ошибутся.

А на волнах качался буй
К нему подплыл какой-то ..(дядя)
А с берега на это глядя
Стояли две большие ..(тети)

Иван Иваныч издавна
Носил с собой кусок ..(газеты)
Ему дана газета эта
Для просвещения ума.

Если желаете продолжение пишите

К истории №22 от 02.03 Немного математики: Если тебе дают скидку в 10%,
то цена товара при 100$ будет 100 - 10 = 90$ Плюс дополнительная скидка
10%, но уже от цены товара с дисконтом, т. е. от 90$: 90-10% = 81$
Американская машинка считала правильно: -)

Кот

Человек приходит в магазин канцтоваров.
- У вас есть ватман?
- Хе, вспомнили! Ватман уже пол года как в Америке!
- Ну а кульман?
- Кульмана еще год назад посадили!
- Ну а рейсфедер?
- Рейсфедер в отпуске...
- Поймите наконец! Я ДИЗАЙНЕР!!!!
- ну так я вижу, что не Иванов! :-)

Два мента в трезвяке базарят.
- Этого за что? Вроде трезвый.
- Какой трезвый? Ночью на середине дороги стоял на канализационном люке
и кричал "Это Русская рулетка, я в игре!!!"

>По поводу мальчика, лет десяти, который на роликах на дерево залез.
Странно это, конечно, но, похоже, я его тоже видела. Он вчера на детской
площадке, не снимая роликов, на велосипеде катался. Только все время
падал, бедняга.

Он наверное еще их не доносил чтоб ему купили другую обувь... =)

Мужик пришел к селекционеру, просит:
- Скрести @андавошку и светлячка.
- Зачем такие напряги?
- Да вот подцепил, к жене не могу появится,
а если новый сорт выведешь, прикинь какая радость будет
для нее: трусы снимаю, а там - Лас-Вегас!

Новый Год.Петербург.
Наряжаем елку - я, товарищ по прозвищу "Хичкок" ( почему Хичкок -
это отдельная история) и девушка Маша с далекого Севера, гостившая
у нас в праздники.
Хичкок (он же Сеня) рассказывает про свое детство.
Все вроде нормально говорит и ( продолжая ):
-...А еще я в детстве любил из фанеры вырезать крепости квадратные .
МЕТР НА ДВА.

Бежит Милошевич с голой задницей, а сзади Клинтон со стоящим членом.
На члене татуировка - "NATO".
Видит Милошевич Борис Николаевич недалеко стоит. Подбегает к нему
и просит помочь.
ЕБН молча достает из кармана баночку с вазелином и с надписью:
"Русский десант" и протягивает ему...

К истории №7 из дополнительных от 10 декабря

Такой "крутой" сын дипломатов, а живет с нигером в одной комнате? Или папа
еще не воровал на визах тебе на съем отдельного жилья? Да, и вот еще что,
этому в Гарварде не учат: слово "минет" так и пишется, а "миньет" делают
таким отморозкам как ты такие же тупорылые курицы.
Извини за нежность моих слов.

Кот

Кто сказал, что выборы- это скучно?
Украина. Сижу за столом с бумажками. Наслаждаюсь общением с народными
массами. На улице темно. Хочется спать. В голове кружаться дурацкие
вопросы избирателей. Каждый второй норовит стащить ручку. Находчивая
бабулька пытается присесть на край стола, пока ищу в списке ее
"фамилие".
Женщина бальзаковского возраста яростно выражает свое желание
голосовать, например, за Иванова. Терпеливо объясняю, что его нет в
бюллетене и кто это "аппетитный" Иванов вообще никому не известно! Но
женщина очень хочет именно Иванова! Она хочет его минут 20. Приходится
натравить на нее наблюдателей...
О! Наблюдатели! Это- страшные люди! Бдительность наблюдателей
отшлифована до невероятного блеска! А вдруг вам вздумается коварно
затолкать бомбу в ящик с бюллетенями? Или подсунуть лишних пару тысяч
листочков под урну? Вокруг нее, на красной скатерти, мелом были сделаны
отметки, чтобы при смещении урны на сотую долю миллиметра, забить
тревогу! И т. д и т. п.
Но вот голоса подсчитаны, бумажечьки сложены в мешки, опечатаны.
А где же обещанная машина, что бы отвезти самых Надежных людей " с
СЕКРЕТНЫМ донесением в Центр"?!! А нету! Нету час, нету- два! А Надежные
волнуются! Время поджимает! Как-же, такое дело государственной важности
срывается!
Картина какавой! Как бешенные Деды Морозы, в красными глазами и суровыми
лицами, Надежные, взвалив мешки с бюллетенями на спины отправились НА
АВТОБУСЕ, В ЧАС-ПИК, ЧЕРЕЗ ВЕСЬ ГОРОД в Центр!
Праздник выражения воли народной удался!

Навеяло историей про переводчиков с прищепкой на носу...

Середина восьмидесятых. Славный провинциальный город.
Фестивальный кинопоказ, по два фильма к ряду и за один билет и с
синхронным переводом в живую, прямо в зале, Но с листа, но перевод
литературный...
На экране из постели выскакивает проститутка с криком:
- Ананисто, сифилито, пидорасо!
Синхронный перевод:
- Вставай. Уходи. Я тебя больше не люблю!

Стоит ли добавлять, что публика просто рыбала от хохота?

Может у меня чувство юмора пошатнулось, но что нашли смешного в истории
об издевательствах над котом? Вот если бы кот мог впиздить этому
"приятелю" промеж ног в оборотку, а потом сунуть его еблом в унитаз,
тогда смешно, а так ...

О том как mail.ru сам себя обманет, может быть даже и продаст.

Проверяю на днях, правильные ли у меня настройки исходящей почты в
почтовой программе, - путем теста. Отправляю сообщение - себе любимой на
тот же ящик на mail.ru, который указан в настройках почтовой программы.

Теперь вопрос: куда попадет мое письмо самой себе? Ответ: в папку
"Сомнительные".

Вот такая программа телепередач на 26.08.2000 в г.Иркутске:

ТНТ - 22.40 Триллер "Паранойя"
СТС - 00.30 Драма "Только для сумасшедших"
НТВ - 00.40 Детектив "Шизофрения"

А если вся эта психиатрия вас не вдохновляет, можно посмотреть -

ТВ6 - 21.35 Боевик "Тихо умереть"

Японцы купили у наших подводную лодку.
Собрали все по технической документации. Получился самолет.
Разобрали и собрали еще раз, опять самолет. Звонят в ЦКБ "Рубин":

- Мы хотели купить подводную лодку……
- Мы Вам ее продали.
- Но собралась не совсем лодка……
- Читайте примечания.

*Примечания:
п/п №1 После сборки обработать напильником.

Рекламный ролик. Мужик с загадочным видом вкрадчивым голосом говорит:
-Запах по-ота... Вы знаете, как от него избавиться? А я знаю... Пу-ук!

"Будь я трижды не ладен!" - думал бин Ладен, сбривая бороду тройным
лезвием Gilette...

Выяснялось, что когда этой породе требуется кот, НУЖНО завернуть ее в
пуховый платок и поить теплым молоком с содой. Во мля!!!!! А мы как
дураки - транкивилизаторами кормили
=====

Один вопрос: а почему "как"? Дураки и есть...

Лето, жара, полный автобус.На заднем сиденье развалился прилично поддатый мужик,
один на всем сиденье.Тут на остановке входит дама с сынулей.Дама протискивается
к мужику с целью его, значит , подвинуть.Мужик только отмахивается от нее.Тут
сынуля выдает- Мужчина, я Вас ассоциирую с пьяной обезьяной..... Мужик
встрепенулся, типа че за дела, че за матерок новый !!!
-А я , говорит, тебя асссаци...не, атсации... не, астации.. да отсоси ты хер
мальчик!

- Сэр, захваченный пассажирский «Боинг» врезался в башню WTC…
- Кто??!!!
- Арабские террористы, сэр…
- А-А!!
- Захваченный «Боинг» врезался в Пентагон…
- Кто?!!!
- Арабские террористы, сэр…
- А-А-А!!!
- Захваченный «Боинг» упал недалеко от Белого дома…
- Кто?!!!
- Арабские террористы, сэр…
- А-А-А-А!!!!
- Распространяется сибирская язва…
- Кто?!!!
- Арабские террористы, сэр…
- А-А-А-А-А!!!!!
- Взорвался и упал в Черное море «ТУ-154», летевший из Израиля…
- Кто-о-о???!!!!
- Украинские силы ПВО, сэр!
- У-У-ФФ, СЛАВА БОГУ!!!

По-украински налог - "податок", стало быть налоговая испекция звучит как
"Податкова администрация". Теперь суть. Областная налоговая инспекция
Житомирской области звучит как "Житомирська Областна Податкова
Администрация". Представте себе аббревиатуру, написанную на входе в
обласную налоговую...

(с) Кот

Голосует безденежный халявщик. Останавливается машина.
- Вы меня за так не подбросите?
- А за хуй тебя не подбросить?

Моисей спустился с горы. Внизу его ждет народ.
- Есть две новости, одна хорошая вторая плохая..
- Начни с хорошей, - зашумел народ.
- По поводу десяти заповедей удалось договориться..
- А плохая?
- Прелюбодеяние входит..

О сколько нам открытий чудных
Готовит Билла Гейтса дух...
И Microsoft ошибок трудных
И Windows парадоксов друг

Осень. Уныло тянутся месячные...

К истории №10 из дополнительных от 16.01.

Вот такая малолетняя сучка отправила в реанимацию моего хорошего приятеля,
который ничего не имел похабного в мыслях, когда знакомился с хорошенькой
девочкой. Еле бедолагу откачали. Так вы бы грехи замаливали, вместо
повествования о своей подлости на весь инет!

Кот

В женской консультации.
Один генеколог влетает
в кабинет к другому и говорит:
-У меня сейчас пациентка,
так у нее п...да, как дыня.
-Не может быть!
-Пойдем посмотришь.
Приходят, тот смотрит, смотрит :
-П...да, как п...да.
-А ты лизни!!!

Историю мне рассказал брательник. К нему намедни друг приезжал с
америки, еще школьный. Ну, как водится, решили они это дело отметить,
пройтись по кабакам, знакомым с детства. Ессно, погуляли хорошо, да
только после пятого кабака друг того, напился. Решено было его отправить
домой, для чего была поймана "криворукая" (с правым рулем) "тойота",
куда его и загрузили рядом с водителем.
Через полчаса звонит телефон, и в трубке дико с истерическими нотками:
- Вы что, уроды, делаете! Человека чуть до инфаркта не довели!
Все не в понятках, а он продолжает:
- Не, ну прикиньте! Просыпаюсь - а я в чужой машине, ночью, пьяный, за
рулем, И РУЛЯ НЕТ!!!!

- Доктор! Мой муж активный импотент !!!
- Эток как ?
Женщина заводит толстенного мужика, раздевает его, возбуждает ...
и говорит:
- А теперь, доктор, попробуйте отодрать член от живота !!!

В ответ тем, кто разместил здесь "гневные воззвания".
Хорошо, что битый много раз Русский народ до сих пор не потерял своей
национальной черты - смеяться в самых трагических, жутких обстоятельствах.
Хуже то, что скорей всего, многие из поместивших здесь анекдоты,
не понимают, что самые смешные анекдоты могут появиться в скором будущем,
в ответ на такие события, когда нынешние теракты покажутся забавным
праздничным фейерверком...

Кот

Приходит новый русский к старому еврею и говорит: "Папа, дай денег!"

Провожал я как-то свою девушку из Университета в Ясенево.
Едем мы в автобусе, в Икарусе гармошкой. Народу достаточно много,
так что стоим. Она держится за поручень вертикальный,
а я свою руку на ее положил. И тут поправить надо было что-то,
то-ли шнурок развязался то-ли еще что, в общем убрал я свою
руку а потом опять ее руку своей накрыл. Едем так некоторое время,
разговариваем... Она мне что-то объясняет, жестикулирует
и тут я с ужасом замечаю, что вижу обе ее руки, а та которую
я держал осталась на месте. Посмотрел, так и есть, держу
за руку какого-то мужика. Неудобно было ужасно.
Но самое удивительное, что мужик тот ни слова не сказал.

Депутаны государственной думы....

Ответ на историю №16 от 26 октября:
"Мой кот вчера весь КВН в холодильнике просидел :). Я не заметил, как
этот мудак туда залез, когда я пиво доставал перед КВНом. Причем зто уже
не первый раз с ним случается. Ну не тупое ли животное?"

Хозяин, не гони! У меня есть чувство юмора - в отличие от тебя, поэтому
от КВНа я прячусь туда, где эти придурки с их "шутками" не слышны.

Ты просто не замечал: в то время, когда ты смотришь "Аншлаг" или ржешь
над Петросяном с Галкиным, я САМ открываю холодильник и забираюсь в
него.

Твой кот.

P.S. Уйду я от тебя нафиг когда-нибудь...

Рассказывал мне эту историю знакомый, с которым эта самая история и
приключилась во времена его студенчества.
В Новосибирском Гос. Универе на отделение биологии ФЕНа есть одна
преподавательница, все студиозы ее зовут Баба Зина. Несет она в массы
ботанику. Биологи-первокурсники считают за удачу сдать этот предмет хотя
бы на четыре. В общем, преподша старой закалки, хотя и не без тараканов
в голове. Любит она рассказывать о своей жизни и однажды расскзывала о
крепости своего здоровья, чему мой знакомый и был свидетелем:
- На меня в детстве упал граммофон. И никаких последствий... Никаких
последствий... Никаких последствий... Никаких последствий...

Кот

Сразу предупреждаю, что история случилась с солдатиками Российской армии
где-то годика полтора назад. Стояли как-то в наряде ( это как ночная
смена, только деньги не платят)два красноармейца. Дежурный по автопарку,
где собственно и несли службу наши герои, в положенное время прилег на
заслуженный сон (спать-то всего 4 часа), забыв нарезать побольше работы
для своих помощников. И солдаты заскучали. Поверьте - нет ничего более
страшного в армии, чем солдат, у которого появилось свободное время.
Мысли приходящие в голову бойца в это страшное время непредсказуемы и
загадочны даже для него самого. В обчем и целом они развлечения для
поспорили: слабо мол засунуть яйца (не подумайте, что куриные) в
ГОРЛОВИНУ БОЧКИ ИЗ-ПОД БЕНЗИНА!!! Ставка была высока-ящик пива, что для
бойца срочника дороже любого сокровища мира. Герой истории, назовем для
краткости-Вася, говорит: "Беги за пивом!!!", и гордо заползает на бочку,
снимает порты, садится в позу горного орла и начинает запихивать свои
сокровенные в горловину. Горловина узкая и ему приходится помогать себе
пальцами, стискивая зубы (в голове бьется только мысль о пиве-всеблагом
и утоляющем). И вот УРА! Условия спора выполнены, довольный Вася уже
чуствует вкус "Петровского", но тут он понимает, что вынуть обратно на
свет божий себя целиком он не может. Туда-то он руками помогал, а оттуда
как????? Проблема. А решать ее нужно срочно, пока дежурный не проснулся.
Не буду описывать мучения двух этих недоразумений в форме в течение 3-х
часов, но до заветного срока не справились. Просыпается дежурный,
(лейтенантик неопытный) выходит, позевывая, на крыльцо и видит на бочке
из-под бензина кого? Васю! С яйцами засунутыми в бочку из-под бензина.
Человек только проснулся!!!!!!! А тут такая подача. Первые двадцать
минут летеха пытался понять хоть что-нибудь. Но времени у него тоже
мало. Ему ж доложить надо дежурному по полку, что у него все в порядке.
А какой здесь на хрен порядок, если тут этот БОДИ-АРТ сидит и его никуда
на фиг не денешь. В обчем доложил он, что у него Вася ночью засунул яйца
в бочку из-под бензина. Майор, который дежурный по полку, выматерил его
и сказал, что за пьянку на дежурстве он его расстреляет. Но потом,
усомнившись в такой борзости молодого лейтенанта пошел проверить.
Заходит в автопарк и видит: плачущего Васю, сидящего на бочке из-под
сами знаете чего с той самой проблемой, перепуганного второго бойца и
бьющегося в истерике лейтенанта. Он тоже забился в истерике и предложил
Васю застрелить. Лейтенант с ним в общем согласился. Вася к тому времени
тоже был не против-ибо такого позора в армии не прощают. Майор минут
через пять предложил перепилить бочку и изнутри помочь Васе вынуть то,
что он туда засунул. Но бочка-то из-под бензина!!! Она ж рванет!!!
Предложение отклонили. Потом приехал командир полка: там тоже весело
было, а потом весь личный состав полка приходил посмотреть на Васю. А че
не посмотреть, когда он там больше суток сидел. Ему даже поесть туда
носили (война войной, а обед по распорядку). Вася кушал и плакал,
потому-что командир полка сказал, что вызвал хирурга и хирург этот Васю
кастрирует, но отковыряет от этой бочки. Еще он плакал, потому что у
него все затекло и ему было очень плохо. В итоге утром был придуман
выход: из дерева (чтобы искр не было) сделали что-то типа долота, по
кругу обдолбили бочку и Васю освободили. Хеппи энд в обчем. А вот
получил ли Вася пиво и как он теперь к нему относится я не знаю.

Дело происходит в Одессе в 1998 году. Есть у меня приятель - моряк. Приходит
он как то с рейса, встречает его жена и сын (10 лет). Он сходит с судна,
проходит таможню и выходит с сумками на причал.
Ну и кричит своим широко расставив руки (в рейсе английский язык учил) - ХАЙ!!!!
На что его малый на весь Одесский Морвокзал кричит: - папа, не ХАЙ, а ХУЙ!!!
Занавес :))))

(с) Кот

Кран на 75 тонн это фигня, Вот вопрос "Есть ли в продаже БАЛЕТНЫЕ
ТАПОЧКИ 59-го размера"
продавцов не только в ступор вводит!!!!!!!!
У нас танцевал юноша, так балетки то ладно, кое-как сапожник пошил, а
вот сапоги: "обзвонили фабрики по всей Украине, в ответ НЕ ЗАДРАЧИВАЙТЕ,
не издевайтесь или вообще "А кто слона научил танцевать"
Еше полиши.

Слышен денег тихий шелест - это Лох идет на нерест :-)

Приехал в Москву колхозник(К)на ЗИЛе.Кругом народу,движение
офигительное.Колхозник корячился,корячился развернуться на ЗИЛе
ну ни как не может.Видит мужик(М) идет.(К)-Слыш мужик я задом
сдам ты мне покамандуй, а то я сам не вижу не хрена. (М) Давай.
Давай,давай,еще,еще,давай-давай,пошел-пошел,СТОЙ...Теперь иди
посмотри, что ты наделал.

Молодой папа с дочкой заходят в "Детский мир" купить "Барби".
"Барби на лыжах" – 3200р.
"Барби на мотоцикле"- 3200р.
"Разведенная Барби"- 24300р.
Отец подзывает продавца и просит пояснить разницу в цене.
Продавец, улыбаясь девочке, сообщает:
"Разведенная" идет в комплекте с домом Кена, с его машиной, мотоциклом,
лыжами...

Жена рассказала о походе в магазин.
Приходит она в магазин, пошла в мясной отдел, лежит фарш, в двух
экземплярах. На первом ценник: "Фарш, цена 69 руб.". На втором ценник:
"Фарш, с мясом, цена 92 руб."
Немножко удивившись подходит к продавщице, спрашивает, чем различаются
экземпляры фарша.
Ответ: "Тот что за 69 - более жирный".
Взяла фарш с мясом ;-)

Муж сидит, опустив голову на руки (задумчиво).
Жена:
- Вася, о чем думаешь?
- О своем...
- Да?! А надо думать о моей!!!!! :-))))

В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка.
Называет имя мальчика: - Петренко Василий Иванович.
Работник ЗАГСа удивленно:
- Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5
Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия
Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки,
Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из
Любашовки… Хм…И отчества у всех одинаковые……
- А что же вы хотели?! У него же велосипед!!!!

(с) Кот