Поиск по автору:

Операционная система DOSя!
Зачем платить больше, если результат тот же?

Террористическая организация "Аль-Кайеда"
решила сменить название на "Сами с Усами"

Оля правил не учила
На подсказках вылезала
И за все за это, дети
Олю па-ра-ли-зо-ва-ло

Есть у нас замечательные знакомые у которых есть не менее замечательная
дочка. Так вот периодические фразы молодой мамы иногда вгоняют в шок -
не знаешь плакать или смеяться.
На пикнике:
"Доченька, положи ножик на место, а то отрежешь себе пальчик."
"Хватит играть с вилкой, а то упадешь и выколешь себе глазик."
Доброта... :)))

Едут танк и запорожец.
Танк пристает к запору:
"Запор, а Запор, чего у тя сердце в ж*п%?"
тот ему: "Танк, отстань", танк не унимается.
На пятый вопрос "Запор, а Запор, чего у тя сердце в ж*п%?" запор отвечает:
"А чего у тя, танк, х%* на лбу?"

Перлы из резюме ))
Приносит нам сегодня на работу одна (уж очень молодая) особа резюме.
Долго рассказывать не буду, как она упрашивала взять его на мои
заверения, что нам никто не требуется. Итак, читаю: Салтанат Байдiлда
(Если кто не понял- это имя)
Год рожд. 1984.
Национальность - казашка
Место рождения Г. Дрезден (!! Германия)
......тырым-пырым....
Владеет : - КОМПЬЮТЕРОМ WINDOWS(на уровне пользователя) Вот так вот,
без этого никак не стать ценным сотрудником!
P.S.:Примечательно еще, что пишет о себе в третьем лице.

К истории №2 от вчера... Таки, не Линкольн, в вовсе даже Джексон, не
"все ясно", но "все правильно", не all correct, но oll korreckt... Хотя
правду сказать, есть несколько теорий происхождения, в частности, корни
OK надоискать в американских жавнихюмористический журнала (привет,
анекдоту.ру... тоже фольклор пополняет 8)

Немного длинновато получилось, но поделиться очень хотелось. Не пинайте.

Не мое, навеянное разговорами о родительских собраниях в школе.
Дочка заканчивает 4 класс, и собственно я - отец, волею судеб, хожу с
регулярным постоянством на эти мероприятия. Товарищи и знакомые удивлены
такой постановкой дела в семье, но не суть...
Итак, история расказанная товарищем на посиделках в гараже.
Дело присходит в середине 70-х годов.
Далее от лица рассказчика.
Нас два брата, я младший, ну в отличниках не ходил, футбол-хоккей, все
такое, но учился нормально и особых претензий не вызывал. Старший --
другое дело, учился так себе, рок-н-ролл, гитара, пиво, и вообще по
натуре -- раз3,14дяй...
Так вот, мой отец тоже разок сходил в школу, как ты, на родительское
собрание. Но первый и последний раз. Всегда мама ходила, ну а тут,
ситуация такова, что идти надо, классная руководительница чуть ли сама
домой звонила, предупреждала, но мама не может. Ну и чего, да конечно
пустяки, сходит папа, посидит, узнает как там чадо его учится и какие
сейчас педагогические методы. Да и мож отец повлияет на сына лучше, по
мужицки, так сказать. А батя преподом работает в институте, сам со
студентами работу вел, но а с сыном сам Бог велел.
Ладно, оделся, обулся, собрался значит. Приходит в школу, бабке на вахте
-- Где собрание родителей?
Она ему -- милок, иди на второй этаж -- услышишь.
Он на второй этаж, ага класс отрытый там тетки в основном, классуха
что-то там в тетрадочке помечает, пишет. Он зашел, поздоровался, сел на
свободное место.
Ну Класная отрывает собрание, после пяти минут театральных, грит всякую
лабуду на тему воспитания комсомольской молодежи, всякие орг. вопросы на
полтора часика, и переходит к успеваемости и поведения, раздел один из
интреснейших для обеспокоенных родителей. От лучших к худшим. Типа есть
у нас примеры, для всей школы - отличники, все такое, хорошие ребята,
молодцы, вот Иванова, Петрова... Сидорову нужно подтянуть физику, и
будет тоже круглым отличником... Вот хорошисты (поехали фамилии, всякие
эпитеты) такое тоже есть у нас, и это нормально... Батя к тому времени
интереса не проявлял, знал что на отличника и хорошиста сын попросту не
тянет. Ждал повествование классного руководителя о крепких середничках в
классе. Хрен там! Фамилия его сына (скажем Бондаренко) не прозвучала в
разделе посвященного троечникам уже как 2,5-х часового собрания. Батя
напрегся, весь в думах, приду домой, ремень сниму, и выпорю этого
великовозрасного балбеса, на двойки скатился! Но и в двоечниках
Бондаренко не оказалось... Что за хернь? Неужели такой сякой, что и
сказать при людях нельзя??? Выпорю, только не ремнем, розгами...

- Все! Собрание закрыто, всем спасибо, делайте свои родительские выводы
и до свидания! (это классная руководительница)
Батя, спустился на землю от своих мыслей о страшних наказаниях в духе
средневековой инквизиции,
- Эээээ... Хмм... А как Бондаренко то???
Родители, начившие расходится, остановились. Пауза. Тишина.
Классная недоуменно сморит на батю, что-то там соображает и выдает
- В нашем классе таких нет...
Занавес.

Вообщем не одно родительское собрание было в тот день, но батя умудрился
попасть не на свое...

Рассказала подруга жены, работающая в школе.
На перемене в учительскую вползает учитель русского языка и после пяти
минут иканий и хрюканий выдает фразу из сочинения.
- Они проскакали здесь несколько часов назад - присмотревшись сказал
старый казак.
- Этим канальям не уйти - удовлетворенно сказал казачий атаман. Везде,
куда ни падал взгляд, были лошадинные КОПЫТА.

Комментарий к истории 3 от 15.06 основного выпуска
Вот в комментариях все пытаются наехать на рассказчика или поправить, иногда
довольно грубо.
А вот меня очень порадовала вышеназванная история (больше чем на +2).
Всю сознательную жизнь со мной живут кошачьи и с компьютером любят "побаловаться",
но такого пока не откалывали! Теперь буду сам внимательно "корзину" просматривать.
Спасибо автору.
P.S. А по поводу подруги не расстраивайтесь. Их "любовь" в современной
экономической ситуации продается, покупается и перекупается (в отличие
от животины, чью любовь и привязанность не купишь). Вопрос только в цене
и финансовых возможностях.

Кот

Пошли мы как-то с другом на блядки. Взяли двух подруг, пива немерено,
закусон и затарились ему на квартиру. Высосали пива, пососали рыбку,
закусили и разошлись с подругами по кабинетам. Я вяло подвигал подругу,
быстренко откинулся к стенке и уснул.
Среди ночи проснулся мой мочевой пузырь да так , что дальше спать
не было мочи. И я двинулся к сортиру. Выключателя я не нашел и поэтому
решил сать в кромешной темноте. Авось не промахнусь.
Начал я сей приятственный процесс и вдруг через некоторое время
чувствую, что кто-то схватил мой член и начинает тянуть за него меня
в унитаз. Я застыл, похолодел от ужаса и заорал во всю силу моей
неслабой глотки.
Перепуганный народ (мой кент и подруги) охуев от такого ора, попадав
с лежаков, примчался к туалету и включил свет. Там, упираясь двумя
руками в стены, с выпученными глазами стоял я, а на моем члене висел,
каким-то образом притороченный наполненный мочой презерватив.

Летит лайнер над океаном. Полный салон. Один мужичок суетится, ерзает в
кресле. Сосед спрашивает
- Чего ты мол так волнуешься?
- Да вот боюсь катастрофы.
Вдруг входит стюардесса и объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет терпит крушение, будем садиться прямо
в океан. Одевайте жилеты. Океан в этом месте кишит акулами. Сейчас я все
раздам свистки для отпугтвания акул.
Мужик на весь салон:
- Ну, блядь, так и знал - или свистка не достанется или акула глухая
попадется!

Я пробираюсь меж высоких трав,
Ходить, бродить забыв свои года
И лишь под вечер сильно подустав
Принять всем телом теплоту костра

Придвинусь я поближе к огоньку
Дрова сгорают быстро
Неосторожный ветерок
В ночи подымет искры

И запах тлеющей фуфайки
Окутает поляну
Ну где же ты мой верный друг
Мой верный друг стеклянный.

Стеклянный друг? А может враг?
И смысл этой байки.
Большой горелый черный труп
В обугленной фуфайке.

История эта произошла в начале этого тысячелетия в Израиле. Тогда как
раз автобусы взрывались по несколько в день.
Выхожу я вечером после работы и сажусь в минибус, развозящий нас после
работы по домам. Маршрут известен, время более-менее точно расписано. Но
тут выясняется, что единственный человек из-за которого мы ездим по
довольно кривому маршруту не пришел. Редко такое бывает. И мы едем по
другому пути. В середине пути сообщение по радио - взорвался
террорист-самоубийца на такой-то автобусной остановке. Мы все в шоке,
водила бледнее мела - именно там и в то время мы должны были быть.
Далее со слов моей сестры, которая служила на базе рядом с той
остановкой. Отпустили их на пару дней домой. Идет она и несколько
сослуживиц к этой злосчастной остановке. И буквально у ворот окликает ее
командирша. Мол твой отпуск отменяется, остаешся дежурить. Она
расстроенная идет обратно... А одна из ее подруг ушедшая в отпуск
схлопотала осколок в голову на той остановке и через пару недель умерла.
Вот такие дела...

Врач (В) пациенту (П): В: У меня для вас 2 новости: хорошая и плохая. С
какой начать?
П: Ну доктор, начните с плохой…
В: У вас рак и вам осталось жить не больше месяца!
П: Какая же новость после этого может быть хорошей???!!!
В: А у меня есть молоденькая медсестра, я ее уже третий день трахаю! :-)

(с) Кот

«Как все запущенно! » - возмущался Бен Ладен, обозревая в бинокль
панораму Нью-Йорка.
«Как? Все запущенно? » - вопрошал Дж. Буш, обозревая в перископ панораму
Кабула.

ОПИЧЯТКИ: СТЕРВЕР, ЖЕСТОКИЙ ДИСК...

Кантри му-музыка.

"Смеркалось. Сопли стыли в носу...". Хорошее начало для плохого конца!

Умер мужик. Очнулся перед воротами ада.
Привратник приглашает проходить, а он не хочет.
- Я в жизни особо не грешил, может перепутали...
- А что Вам не нравиться? Вы выпивали при жизни?
- Не часто..
- У нас по понедельникам дегустации, можете заказать любые напитки, а по
вторникам- любые кушанья, любые! В каком раю Вам это предложат?! Вы
курили?
- Да, но..
- А у нас по средам любые сигары, кальян и прочие травы, и никакого рака
легких, Вы ведь уже умерли! По четвергам азартные игры, все развлечения
вселенной, а ставки..!
- А..
Вы гей?
- Нет!
- .... гм. Ну значит пятница не Ваш день.

Просыпатся мужик с жуткого бодунища, обводит мутным взглядом комнату, и
говорит:
- Вчера была пятница... Завтра - суббота... А что же сегодня?

Идиотизм - это когда Лука Мытищев публикует здесь свои афоризмы

Галка и Пионер

Сидела галка на заборе
В один из теплых летних дней,
Увы, не ведая, что вскоре
Несчастие случится с ней.

Заботой праведной, быть может,
Пленен куриный ее ум
Был в этот летний день погожий,
Иль сонмом беспокойных дум

Была, напротив, одержима,
Одолеваема она -
О том уж неопровержимых
Моя великая страна

Теперь уж не получит данных,
И не отметит в ноте ТАСС*,
Что, дескать, ряд событий странных
Обеспокаивает нас.

А в это время, прямо ль, криво,
Кому, не знаю я, пример -
Из пункта "А" неторопливо
В пункт "Б" уж вышел пионер.

Обыкновенный мальчик Вова -
Пусть не записан он в спортзал,
Я все же ничего плохого
Вам про него бы не сказал.

Но сформулировал бы строже,
Что в будущем, на тот момент,
Он нашей Родины надежа,
А может даже – Президент.

Он шел - весомо, твердо, зримо,
С улыбкой светлой на лице...
И каждый миг неумолимо
К пересеченью в точке "Ц"

С дорогой галки бестолковой
Он все прокладывал свой путь,
Хоть не давал наш Вова слова
"С пути прямого не свернуть!"**

Меня доселе, словно током,
Пронзает мыслимый пейзаж:
Вот неспеша, влекомый Роком
Подходит к галке Вова наш.

В руках наш Вова держит палку,
Хоть Вова – вовсе не маньяк,
И со всего размаха галку
По голове - хуяк! хуяк!....

Не знаю, говорить ли надо,
Что дух из галки тотчас - вон.
Сказать бы Вове – "Выпей йаду!",
Да где теперь уж ходит он?

Увы, ошибки воспитанья -
Где облажался педагог,
Исправить, вопреки стараньям,
Никто пока еще не смог.

Оставим лучше суд наш скорый,
А лучше извлечем урок:
Не щелкай клювом на заборе,
И вот тогда все будет ок!

Ник. Гора

_______________________
*ТАСС-телеграфное агентство Советского Союза
**Как типа в известной песне "Машины времени": "Мы себе давали слово..."
и т.д.

Садизм - сексуальная нереализованность помноженная на желание и
одновременно неспособность самоутвердиться, принимающая болезненные
формы.

Инспектор ГИБДД останавливает белоснежный "МЕРС". За рулем ОЧЕНЬ
красивая девушка.
Проверил документы, - все в порядке.
-Девушка, откуда, в Вашем возрасте, деньги на такую машину?
Девушка достает мобильный, набирает номер.
-Алло, Нурик? Инспектор интересуется откуда взялись деньги на мою машину…
Да, - девушка, поворачиваясь к инспектору,
- Дедушка подарил.
На следующий день инспектор инспектор останавливает BMW последней модели.
За рулем та же девушка. Документы в порядке, машина куплена сегодня.
- Девушка, милая, Вы Должны подумать откуда у Нурика деньги.
- Хорошо, - достает мобильный,
- Алло, Нурик? Раскажи инспектору откуда у тебя деньги.
Передает мобильный инспектору.
- Алло, здравствуйте, Нурик. Инспектор…
- Кому Нурик, а кому и Нурсултан Назарбаев

Как отличить задавленного Гаишника от задавленной собаки?
Перед задавленной собакой обычно заметны следы торможения.

Письмо доктору:
"Здравствуйте!
Проблемы с моим мужем продолжаются. Теперь он трахает меня без перерыва,
что бы я не делала.
И тогда,когда я готовлю обед, и когда глажу белье.
Помогите, пожалуйста.
P.S. извините за скачущий почерк."

Расказал знакомый.

Едет он на своей жигуленке и на очередном сфетофоре видит такую картину:
в левом ряду, первым на старте стоит крутой "мерс" с тонированными
стеклами, вдруг его обьезжает и выруливает перед ним облезлая шестерка
но тоже с тонированными стеклами. Ребяткам такая наглость не понравилась.
У мерса открываются двери и выходят двое качков, подходят к шохе и молча
сворачивают ей зеркала (у нее справа тоже стояло зеркало), молча
разворачиваются и садятся в мерс. Как только в мерсе закрылись двери
они открылись в шестерке, все сразу. Оттуда выходят 4 ОМОНавца с дубинками,
молча подходят к мерсу и колотят ему все стекла, после чего также молча
разворачиваются, сядятся в жигуль и уезжают:-))
Надо добавить, что пока все это происходило, ни одна из соседних машин
не тронулась с места, хотя зеленый уже горел вовсю.

Престарелая супружеская пара на скамейке, в парке.
- Дорогой, сходи, пожалуйста, за мороженым.
- Конечно, дорогая.
- Только запиши, пожалуйста,…
- Я ничего не забываю, ты же знаешь.
- Мне сливочное с шоколадом.
- Хорошо, дорогая.
Он уходит, пропадает часа на полтора и появляется с пакетом,
в котором лежит гамбургер.
- Никак не мог найти скамейку, - говорит он.
Она, улыбаясь:
-Ты все-таки записываешь, в тайне от меня! Не поверю, чтобы
ты запомнил, что я просила с огурчиками!

К истории 24 от 5 июля. Сайтец сей (hpc.ru) вообще знаменит ламерством
;) В свое время даже помнится энтузиасты сайтик создали, пародирующий их
новости... Несколько ссылок

http://russianpalm.s5.com/1012NEWS.HTM
http://russianpalm.s5.com/article1.htm
http://russianpalm.s5.com/news03042001.htm
http://russianpalm.s5.com/article1.htm

Гимлер предстал перед святым Петром.
- Несмотря на грехи твои, Он разрешает тебе выбрать судьбу свою.
Гимлеру показали Рай: тоска зеленая, люди скучные...
А в Аду: веселье, вино рекой, женщины, и пр.
- Я выбераю Ад!
- Хорошо. Ты принял неожиданное решение, обрекая себя на вечные муки!
- Но ведь я ..
- ...а то,что ты видел - это пропаганда.

На этом свете есть три типа людей:
те кто умеют считать и те кто не умеет.

Это прекрасная история об одном гинекологе, который стал миллионером.
Он страдал болезнью Паркинсона и ....

Отец с сыном едут в такси по Тверской.
- Папа! Кто эти тети?
Отец задумался..
- Это шлюхи! - радостно помогает таксист.
- Папа! А кто такие шлюхи?
- Бабки любят и мужиков ! - опять влезает таксист.
- У них много мужей,- поправляет отец.
- Значит у них много детей.- рассуждает сын.- А как же их в жизнь вывести?
- А зачем, - отвечает отец, - сами пусть растут, все равно станут таксистами!

Москвич-дачник на пороге своего домика. На дороге трехлетняя девочка
тянет за веревку корову, а та упирается.
- Куда ты ее ведеш, девочка?
- Папка велел к быку!
- А сам папка не мог?
- Нее... для этого нужен бык!

-Что с Вами, дорогая?
-Доктор! У меня волосы на груди.
- Давайте посмотрим. .. Так.. и до куда они у Вас?
- До самых яиц, доктор.

-Доктор, я хотела-бы увеличить размер своей груди.
- Нет проблем. Это обойдется в 700 - 1000 долларов.
- Кошмар! А подешевле?
- Можно и дешевле: натирайте грудь туалетной бумагой.
- Что от этого она станет больше?
- А вы на свой зад посмотрите!

Чем отличается педиатор от педофила?
Педофил хоть детей любит!

Рядом со стариком в автобусе садится панк, на голове у которого
"ирокез" всех невообразимых цветов. Старик ошалело уставился на панка.
-Что, папаша! В твоей забитой молодости нелься было послать н..уй всех
и хоть раз сделать что-то необычное?
-М... можно было,- отвечает старик, - .. я как-то трахнух попугая,
может ты мой сын?

Лес. Ежик. Ежик очень осторожно заглядывает в норку и чуть слышно
зовет: "Хуйня-а". Отбегает. Опять осторожно приближается к норке
и чуть более смело в нее зовет: "Хуйня-а". Опять ничего. Ежик,
осмелев, громко орет в нору: "ХУЙНЯ-А!!!" и убегает. Из норки
появляется голова и говорит так укоризненно: "Ну сколько раз тебе
говорить - я не хуйня, я - выхухоль!"

История значит такая. Приехали в пору студенческих каникул парень Сергей
со своей девушкой в стольный град Киев. Типа посмотреть достопримечательности.
Естественно, что денег на гостиницу у студентов нет, а посему заранее было
договорено встретится с приятелем Сергея неким Женей, который учился в Киеве
в одном из ВУЗов и жил в общежитии. На пору каникул многие уезжали по домам
и комнат свободных было достаточно много. А кроме того, Женя подрабатывал там
нечто вроде помошника коменданта и был у него доступ к ключам от всех свободных
комнат. Ну значится встретились, взяли выпить, посидели вечером, помянули былое.
Надо сказать, что выпили неслабо. Ну потом Женя устроил Сергея и его подружку
на ночлег в приличной комнате, где жили сирийские студенты временно отбывшие
на летнюю пору на родину. Улеглись, и вроде все ОК, но вот незадача: от обилия
выпитого и непонятно что съеденного, Серегу начал ночью мучать живот. Покрутился,
покрутился - не проходит. Где искать ночью в незнакомом месте туалет он не знал,
побродил по коридору, да и вернулся. Но что делать? Организм есть организм.
Взял он старенькую газетку, расстелил на полу и сделал свое дело прямо в комнате.
После чего завернул это все в ту же газетку и умелым баскетбольным броском выкинул
в такое узенькое общежитское окошко (по типу ветрового). Избавиться то от главного
то он избавился, ну а запашок то остался. Начал наш Серега искать чем бы запашок
этот заглушить. Ну и находит (а дело то в темноте происходит) баночку
с довольно резким эфирным запахом. Лучшего средства перебить ээээ…..аромат
и не придумаешь. Начал он ходить по комнате и разбрызгивать эту непонятную
субстанцию. Довольно быстро вся комната начала пахнуть как кабинет стоматолога.
Ну довольный он улегся. Под утро просыпается от жуткой вони, стоящей в комнате.
Причем пахнет характерно: гавном. С трудом припоминая что же было вчера, Сергей
с ужасом смотрит на свою руку, которая вся зеленого цвета, в смысле густо
намазана бриллиантовой зеленью, в народе называемой «зеленкой». Оглядевшись
он видит феерическую картину: все стены, включая их одежду покрыты довольно
густой сетью зеленых пятен. Бедолага хватает ту баночку и у него падает сердце -
так и есть - «зеленка», еще с пол банки осталась. Кто и зачем имел литровую банку
с зеленкой так и осталась загадкой. Но вот вся соль: газетка с гавном, которую
нетвердая рука метнула в окошко зацепилась за сетку с репчатым луком, которую
студенты-сирийцы вывесили за окошко дабы не пахло. И все это дерьмо густо
растеклось по сетке с луком. Окошко было открытым, и теплый летний ветер нес
ароматы прямо в комнату.
Уж как он реабилитировался - история умалчивает :-)

Старый (где-то 80-х), но на злобу дня:

Эстонская школа:
Учитель (У) - Дети что обозначает черный цвет на нашем флаге?
У: - Баранаускас (Б) отвечай.
Б: - черный цвет на нашем государственном флаге означает бескрайние
просторы нашего чернозема, которые бороздят советские танки и
солдаты!!!!
У: - правильно 5.
У: - Дети что обозначает синий цвет на нашем флаге?
У: - Иванаускас (И) отвечай.
И: - синий цвет на нашем государственном флаге означает бескрайние
просторы нашего неба, которые бороздят советские истребители!!!!
У: - правильно 5.
У: - Дети что обозначает белый цвет на нашем флаге?
У: - Вовочка отвечай.
Вовочка: - белый цвет на нашем государственном флаге означает бескрайние
просторы Сиьири, которые будут бороздить Иванаускасы и Баранаускасы!!!!

Надо, надо нам ебаться
По утрам и вечерам!
А нечистым онанистам -
Стыд и срам!

Это старая байка про аферистов.
Появился как-то на Северном Кавказе один ботаник и начал искать выход на
серьезных людей. Коротко ли, долго ли - нашел.
Суть предложения была проста как выеденый грош - продавал машинку для
печатанья денег. Да таких что и не отличишь.
Нашелся серьезный цеховик, что заинтерсовался. Машинка работала просто -
сюда вставляем резаную по особому размеру бумагу, сюда наливаем особые
краски (емкости на годы прилагались) - на выходе получаем настоящие
червонцы.
Сделка была заключена... Деньги плачены немеряные. И разоблачена, когда
разочарованый делец пришел к знакомому милиционеру с притензией, что мол
облапошили - не работает машинка.
Экземпляр был проверен и было найдено - в машинке изначально была
заправлена пачка червонцев, а все остальное только для отвода глаз.
Дешево и сердито :)

Расовая принадлежность кота

Купил я Пикселя с похмелья аж за 300 баксов. Сказали кот Норвежский.
Ага, счазз!

Сначала он засрал хату ревнуя к новорожденной дочке, потом подрос и
выгнал старшего кота Кузю (будучи в два раза меньше), потом начал все
метить - хотя окна всегда открыты и свои дела он исправно справлял до
рождения дочки там.

За все это он был нещадно бит, тыкан носом, отруган на всех языках мира
-благо многонациональная страна сближает с гражданами других стран и их
матом и советскими филологами-гуманитариями не знающими заветное "фак ю"
разве что на марсианском - выгнан, дважды утоплен в заливе и хоть бы
хрен - каждое утро восресал и обьявлял писклявое "мяу".
Туговатый на ухо дед Степаныч вместо Пиксель прозвал его Пискля - и не
прогодал.

Я долго годал о его истинной рассовой принадлежности, т. к. свои белые
усы эта падла легко могла выменять за полпачки Вискаса у брата Тайгера
или Мурзика еще в утробе прабабушки да и то в кредит, а его поведение
явно противоречило его нордическому характеру, разве что упертость.

И наконец я выяснил его национальность. По умолчанию сначала грешил на
потомков древних семитов, те тоже хитрые и упертые ребята, но сегодня
все выяснилось.

Котяра обожает жрать свежевыловленных карасиков - когда Дед Степаныч в
гостях, он их ведрами коту налавливал, да и у меня когда выходной или
День защиты насекомых иду на пирс и тягаю рыбку, что побольше - то себе
на уху-оттяжник, а помельче - зверюге, он честно с похмела спит под
боком заместо жены и соболезнует (тут первая мысля проснулась, что ну не
может стереотипный еврей стереотипному русскому в похмельмье
соочувствовать).

Иногда подтягиваются к дому утки - дайте, мол, хозяева, хлеба.
Крошек-булок не жалко, да и все соседи их подкармливают, за это 4 раза в
году радуются мириаду мельтишащих по району малюсеньких утят.
Единственный облом - это когда с утра летишь на машине на работу то
приходится останавливаться и пропускать (а порой и не одну и не две)
кавалькады семенящих за кряквой утят да вальяжный ожиревших гусей.

Заранее оговорюсь что хавать сих друзей человека невозможно по причине
их проживания на соленой воде залива, от чего мясо их похоже на резину -
пресных водоемов нема (местные рыбаки просветили. Не иначе как из опыта,
т. к. те выражения которыми они обьясняли качество мяса нету ни в одном
мега-матерном словаре мира).

Итак, подруливают в очередной раз утки, нямкают выданную булку и тут с
улицы подходит кот - и утки по праву сильного отдают ему булку. Этот гад
начинат хавать, и таки съедает весь уткиный хлеб. Я в шоке! Ну ессно
грешу сразу на Вискас с Тампаксом, загнивающий капитализьм, мол
витаминов ему там каких-то не хватает раз хлеб ест, лечу на пирс, тягаю
карася и кормлю нашу оголодавшую жертву Освенцима.

Но сегодня великий день! Кот все утро орет "мяу-мяло-мяу-мало", мол
комбикорм от Вискаса достал, убьюсь апстену в натуре, иди хозяин на
берег. А я тружусь перед компом в поте яиц - правда жарковато - и мне не
до зверя. Но потом все же глянул за окно -погода прекрасная! Полный
прилив, я пару удочек и на пирс! Кот в это время недожидаясь хрумкал
своими кошачьими сухариками. Но потом все же оказался на пирсе - хоть и
сытый - притаился под скамейкой, трясется в страхе от проходящих мимо
катеров, оглядывается на берег в ожидании собак, помякивает, но жажда
свеженького карасика берет свое.

И вот долгожданный момент! Карась пойман и национальный вопрос
завертелся монетой по столу, готовый упасть на решающую сторону!

Котяра в дом с уловом, я еще несколько рыбок вытянул - зверю впрок и
себе на уху - и домой. Кот лежит обожранный. Схавал ровно пол карася, в
миске еще один желтопузик, а он не может встать.

Тут на улице кряквы, хлеба нам, зрелищ, мол, с птичьего полета
нагляделись ужо, хлеба, крях, даешь!
Ну базара нема, утка-друг человека (только хватит на мой пирс гадить)
хавайте.
Кормлю.
И вот развязка! Выходит кот! Вернее как в том мультике - стекает
медленно по крыльцу и отбирает у кряквы булку, и начинает показательно в
себя эту булку за-пи-хи-вать!!! Итак, кто же он после всего этого?!
Я пришел выводу, что мой котяря - хозол чистейшей воды. Не сгим дак
понадкусаю!
Ни себе ни уткам! Во как!

Случилось это сегодня(7 марта).
Захожу в музикальный магазин :
- У вас есть Tequilajazz ?
Пауза.
- Нет,но у нас есть Acid Jazz.
Пауза.Шок.Смех.Истерика

Прекрасное утро, 11 часов. В постели нежатся два педика.
- Хорошо, я схожу приготовлю кофе и тосты, но ты не дотрагивайся,
пожалуйста до своего члена, он нам пригодиться минут через 15.
Первый орудует на кухне, и заглядывая в спальню говорит:
- Никакого онанизама, потерпи. Хорошо?
Через некоторое время первый закатывает сервировочный столик с кофе
в спальню и... Вся спальня в сперме!
- Дорогой ты же обещал!
- Я ничего не трогал, я просто пукнул!

Был в командировке в славном городе Белгород. В обед присаживаюсь с
товарищем за стол, где уже сидят трое сотрудников. Все друг друга знаем.
Прихлебывая щи из тарелки один рассказывает: "Еду вчера на своей машине
вечером по улице (точное описание маршрута движения опускаю). Темно уже.
Уличные фонари не горят. Мои тоже - не очень. Тороплюсь. Вдруг прямо
передо мной - бампер. Камаз-полуприцеп. (Водила, видно, домой заехал).
Вместо заднего бампера - горячекатаный швеллер. И я со всего маху - в
этот швеллер. Лбом выбиваю ветровое стекло. У машины весь предок - в
гармошку. (Камаз, естественно, не шелохнулся). Двери заклинило. Я через
то место, где было лобовое стекло вылез из машины. Даже закрывать не
стал ее. Плюнул на все - пошел домой". (Тяжелый вздох). Слушавшие этот
скорбный рассказ, как это обычно бывает, начали выпытывать, уточнять
детали, сочуствовать. А один даже дал запоздалый совет: "Так тормознуть
надо было бы!" На что получил в ответ сначала еще один тяжелый вздох,
потом не менее тяжелый взгляд, затем уже ответ: "Тормознул бы! Если бы
трезвый был!" Трапеза была прервана дружным, задорным хохотом.

Комментарий по поводу собак!:-)
Позиция в которой автор застал собак вполне естественная, и половой
акт у них частенько так и заканчивается. Я читал, об этом в книге по
собаководству.

Обращаемся к правительствам и народам Мира!
Помогите остановить
геноцид маленького народа Южной Осетии планомерно на протяжении 19 лет
уничтожаемый властями фашистского режима Республики Грузия, при
преступном попустительстве международного сообщества, покрывающем
преступления властей Грузии в угоду геополитическим интересам НАТО!

Разрешение конфликта всецело лежит в сфере международного
права. Однако, грузинская сторона
умело используя методику исторических фальсификаций, политических
инсинуаций, пользуясь преступным покровительством правительства
США, финансирующим правящий режим Грузии преподносит Миру события в
искаженном виде.

В настоящее время большая часть Южной Осетии уничтожена грузинскими
агрессорами. Продолжают гибнуть старики, женщины, дети. Регион взят в
кольцо
блокады грузинской стороной, отсутствует вода, продукты, Грузинские
фашисты
обстреливают больницу Южной Осетии, машины скорой медпомощи, не давая
оказывать помощи раненым.
Остановите Геноцид осетинского народа!
Люди имеют право на Жизнь дарованную Богом, преступно уничтожать людей
в
угоду геополитическим интересам преступного правительства
Буша, переделывающего Мир. Почему Саакашвили и Буша не объявляют
политическими преступниками?!

Народ Южной Осетии.
http://tskhinval.ru/