Поиск по автору:

Чем чаще напоминаешь о себе - тем меньше тебя хотят видеть

Евреи спаивают русский народ! А знаете ли вы, что если к вам подошел
еврей с целью спаивания, то вы можете отказаться! Невероятно, но факт!
Никто из русских и не пытается отказаться! А простая фраза: "Я лучше
возьму деньгами." - вообще обратит еврея в бегство.

Звонок в службу бесплатной доставки пиццы. "Алло, это служба бесплатной
доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика, я приготовила
пиццу, пусть он моему мужу на работу завезет".

Ехали мы с моим польским другом Анджеем на лондонском автобусе в
направлении Брикстона. Тут в автобусе шум поднялся, ругаться начали.
Водитель автобус остановил, двери открыл и всех выгнал, мол он так не
поедет. Все вышли, дальше ругаются. Водитель говорит, мол, ну в чем
проблеммы? Черные говорят, да вот, типа, белые нас притесняют, сами
впереди сидят, а нас в конец автобуса загнали.. Водила и говорит, а мне,
типа по барабану, я дальтоник и вы все для меня ЗЕЛЕНЫЕ! И если вы не
будете больше ругаться и шуметь, поедем дальше! Садитесь в автобус,
ТЕМНОЗЕЛЕНЫЕ назад - СВЕТЛОЗЕЛЕНЫЕ вперед!

Сколько очков ты бы не набрал в этой жизни-
все равно призовой игры не будет.

Про политику.

У нас в г. Омске до недавнего воемени шла война между мэром
и губернатором. На этом фоне зам. губ. Голушко портки рвал, мол я не я,
а коммунистов (намекал, что мэр Расщупкин - коммунист) ненавижу люто,
и что за эту ненависть его и исключили из партии.

Но в Омгу, где учился зам.губ. и где учюсь я, еще работают преподы
с тех времен. Один из них рассказал, что из партии этого честнейшего
человека, с нечеловечески нечестной мордой, исключили из КПСС за то,
что тот на заре перестройки купил видик и в общежитии за деньги показывал
своим братьям-студентам порнуху.

P.S. Вот оно истинное лицо политика.

Ноябрь месяц, холодно.
Идем как-то с братом по рынку. Смотрим, ведра пластиковые продаются.
А нам как раз нужно было ведро чтоб машину мыть. И вот диалог.
Я: Давай ведро купим.
Брат: Отлично, давай.

И тут непойми откуда сзади появляется бабулька и говорит:
"Ага-ага, вместо шапки на голову" :)))

В океане около двух лет плавает судно. Команда истосковалась
по женщинам. Подходят к капитану и просят причалить к любому!!!
берегу, чтобы утолить жажду. Капитан, подумавши, отвечает, что
ближайшие год-полтора судно не причалит, поэтому вопрос решаем так:
бросаем жребий, кто мужчина, кто женщина. Выпало, что юнга - мужчина,
а боцман женщина.
Боцман оперся о борт, снял штаны (задница вся в наколках, якорях
и т.п. Юнга крутится-крутится, все боится и боится. Капитан заметив
это говорит боцману:
К.: Боцман, помогите юнге!
Б.: (держась за борт поворачивает головоу и прокуренным голосом
отвечает) Я тебя люблю!

Встречаются два папаши:
- Ты знаешь - твой сын дурь курит.
- Дурь? А что это?
- Ну как тебе объяснить ... Покурил и летать начинаешь.
Папаша приходит домой и берет сына в оборот:
- А ну-ка признавайся : Дурь куришь?
- Нет, папа....
- Не ври отцу! Тебя вчера в небе видели!

Личность преступника в интересах следствия не установлена.

Чемпионат мира среди куриц-несушек.
На подиум вызывается предствительница США - перья в перманенте,
каждый коготок отманикюрен. На вопрос, сколько яиц в месяц она несет,
отвечает:
- Как советует мой личный диетолог - 3 штуки.
Под бурные аплодисменты уходит.
Следом поднимается немецкая курица - пухлая, ухоженная и т.д.
- Сколько яиц несете?
- По рекомендации тренера - 1 яйцо в неделю.
Следом выбегает русская - как положено - вся растрепанная, жопа в говне,
хохол набок.
На вопрос о яйцах отвечает - 50 шт. в мес. и, естественно, побеждает.
После награждения победительницу отводят в сторонку и объясняют ей, что,
мол, негоже среди таких напидоренных соперниц сверкать грязным задом.
- Так ить, некогда - отвечает - Ебемся - несемся.

Приходит мужик на свой день рождения в военкомат и говорит:
- 28 мне уже, поцелуйте меня в Ж......

Преамбула: у меня дома ремонт, поэтому временно переехал к маме. Имя
мое-Константин.
Амбула: вечер, часов 11. Смотрю очередной боевик. Вдруг под окном
девичьий крик:"Костя!"Кричала минут 5. Заходит в комнату мама и говорит,
чтобы вышел на балкон(3 этаж), может быть меня зовет. Я выхожу. Под
балконом стоит красивая девушка, лет 20, одета со вкусом, но пьяная в
зюзю. Я перегебаюсь через перила и говорю:"Я Костя, что надо?"Она в
ответ:"Пошел на х@й!"затем, поднимая голову:"Ой! Парень извини,
ошиблась". И далее следует крик:"Леша!"Я в ауте!

Мне сегодня моя трехлетняя дочка сказала: Папа, ты будешь подружкой
голубого дяди!
Все, больше никаких американских мультиков!

пришли Винни Пух и Пяточек в школу первого сентября. Учительница
говорит: "напишите сочинение как вы провели лето" Пяточек спрашивает у
Винни:
- Винни мы ведь с тобой все лето накуривались, что писать?
Винни:
- пиши вместо слова накуривались - читали учительница читает сочинение
Пяточка "Утром проснулся почитал, позавтракал почитал, пошел к вини
почитали, поели почитали, пошли на речку. Купаемся - читаем, купаемся
читаем. видим идет ослик Иа глаза начитанные, начитанные, а за ухом
букварь торчит"

Едут по чисто-полю Илья Муромец и Добрыня Никитич. Давно едут. Одолела
их похоть. Чу, видят впереди паренек на сивой каурке скачет. Догнали,
отодрали как следует, Илья Муромец спрашивает:
- как звать-величать тебя, добрый молодец?
- Алексеем...
- будешь теперь Алешей Поповичем...

По мотивам картины Васнецова "Три богатыря"

Жил-был мужик (да-да… опять мужик!.. как же без него?..).
И вот однажды сел он в свои "Жигули" и отправился в баньку. Ехал он, ехал…
Попал по дороге в пробку, чем начисто испортил себе настроение.
Наконец, подъезжает он к бане. Вдруг к нему подбегает молодой парень:
"Мужик, не в падлу, купи пакет травы!"
"Да ну… Ты что?.. Я этим делом не увлекаюсь… Спасибо…"
"Мужик, ты не меня, ты себя обламываешь! Сейчас попаришься в баньке,
забьешь косячок, расслабишься…"
"Ну ладно… Уговорил…"
Пришел мужик в баню, разделся, устроился поудобнее…
"Да… Хорошо… тряхнуть стариной…"
Забил косяк, покурил… - ничего не чувствует…
"Ну правильно… Давно все-таки не курил…"
Забил второй - опять ничего…
Третий - ничего…
"Да что же за хуйню он мне продал?! Ну все!.. Если и с четвертого ничего не
будет, пойду - дам ему пизды!"
С четвертого его, естественно, тоже не приперло! (…так и должно быть, ведь
это же анекдот…)
Сжираемый жаждой мести, выбегает наш мужик из бани и видит, как его
недавний знакомый садится в тачку и укатывает.
"Стой, нехороший человек!" - кричит мужик, наивно полагая что тот будет
стоять…
Пылая гневом, садится мужик в свою "тачку" - и за ним.
Погоня… Какой детектив обходится без погони?! …Но у нас, слава Богу, не
детектив, так что это можно пропустить!
Итак, примерно через час приезжает наш мужик в дремучий лес - как
выяснилось, на слет злых дядей. С гордым видом вылезает он из "Жигулей" и
смело подходит к пареньку, стоящему в компании тех самых дядей:
"Молодой человек, потрудитесь объяснить, что за бодягу вы мне продали!"
"Молодой человек" отреагировал на подобную просьбу вполне естественно -
не особо надрываясь, дал нашему бедному мужику таких пиздюлей, что тот
пропустил конец слета.
Просыпается он на следующий день все в том же дремучем лесу, без одежды,
денег и смысла жизни… Неподалеку догорает несчастный "Жигули"…
Что остается делать мужику в такой ситуации? Идти куда глаза глядят… Так он
и сделал…
Долго-ли, коротко-ли шел он в неизвестном направлении пока не одолело его
невыносимое желание срать!.. Забив на все принципы, сел он посреди
дороги… …срет…
Не успел он "дойти" и до середины, как, вдруг, кто-то "грозно" постучал его
по плечу:
"Мужик, хватит срать в бане!!!"

У зека, который отбывает пожизненное, попросили показать портрет самой
красивой женщины. Он показал.
Говорят - это ж Дмитрий Иванович Менделеев.
"Ну не знаю. МНЕ НРАВИТСЯ!"

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает
разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

По многочисленным просьбам водителей категорий A, B, C, D и E ГИБДД
ввела дополнительную категорию "Пи", специально для водителей маршруток.

... Иду я значит по болоту... Ну поздно уже, темнеет. И понял я, что
заблудился. Куда идти, вааще не знаю. Тут мне на руку прыгает лягушка.
Большая такая, зеленая. Я ее хотел в болото кинуть, а она мне и говорит:
-

"Не бей меня, хороший человек, я тебе 3 желания исполню"

Я удивился: - "что, прам любые желания"? Она говорит "Да, любые".

"Ну... хочу оказаться дома, еще хочу чтобы у меня денег было немеренно,
на всю жизнь, ну просто чтобы ни в чем себе не отказывать и еще чтобы у
всех братков тоже было денег хоть чем-угодно ешь. Во!"

Раз, и я дома, под окном 3 мерса стоят, дом мой тоже сильно изменился,
кругом позолота, бархат....
Звоню парням, они тоже ничего понять не могут, откуда все это...

Ну, короче, живу я себе, ни в чем себе не отказываю. Проходит несколько
месяцев. И стало мне жалко лягушку, я же ее даже не поблагодарил.

Решил я ее найти и спасибо сказать. И пошел не то болото. Шел, шел, и
вдруг она мне на руку как прыгнет... Я ейц говорю привет, мол, как
живешь. Она говорит: -"спасибо, ничего".
- Лягушка, спасибо тебе огромное, живу теперь как царь, можно я тоже
одно твое желание выполню?

- Вообще-то можно, есть у меня обно желание...

- Говори, все исполню!

- .... трахни меня, добрый молодец, очень уж ты мне приглянулся...

Я уж и так и этак, ну что делать, пообещал уже...

Только я начал ее трахать как она.... на моих глазах... гражданин
следователь... превратилась... в 13-летнего мальчика...

Встречаются два новых русских.
Первый
-Я себе виллу отгрохал. На машине кататься можно!
Второй
-Ну и чего. Я себе дорогу сделал, трамвай пустил, метро вырыл...
Первый
-А на фига трамвай?
Второй
-Да сам не знаю, все равно, чтобы из спальни на кухню попасть такси
брать приходиться!

В арабской школе проходит урок английского языка.
Все ученики сидят в черном за партами, учитель объясняет им буквы
латинского алфавита:

A - это как в слове Atomic Bomb,
B - в Biological Attack,
C - Chemical Warfare,

и т. д.

По поводу истории про Automatic Door. Видимо, в Далласе только в одном
месте можно встретить самую обычную для Америки дверь для инвалидов и
лентяев, которая открывается сама при нажатии здоровой синей кнопки
(но, ессно, можно и по-человечески открыть - потому и push to open).
А предостережение написано для того, чтобы вы знали, что дверь
автоматическая, и когда вам в лобешник прилетит, винили только себя, а
не несчастного инвалида.

Долго думали: чего котенку в организме не хватает, если он жрет
полиэтилен? Решили, что мозгов!

Едут в поезде американец, армян и русский.
Американец достает чемодан полный сигарет прикуривает одну, а
остальное выкидывает.
Русский с армяном: "Ты зачемвсе это выкинул?"
Американец: "Да уменя на родине этого дерьма навалом".
Армян достает косяк анаши, сделал два напаса и выкинул.
Америкнец с русским: "Ты зачем это выкинул?"
Армян:"Да у меня на родине этого гавна навалом".
Русский думал, думал взял и выкинул армяна в окно.

“Свинья везде грязи найдет” - народная мудрость.

Ставили мы как-то у себя сервер. Сервер был в той конторе первый, потому
и решили назвать его немудрено – SYS (то бишь СИС – по-нашему). Ну и
пользовали мы это имя довольно долго не особенно задумываясь о
забавности названия, пока не появилась в соседнем отделе новая
секретарша. Так вот как-то она попросила дать ей какой-то там документ в
электронном виде, ну мы, понятно, его засунули в общую папку на этом
самом сервере, а ей сообщить забыли. Через некоторое время забегает к
нам эта девушка (документ ей очень срочно нужен был) и спрашивает – ну
где файлик то? Ну мы ей и говорим: “как где, мы ж тебе его на СИСю
положили! …. ” Реакцию девушки представить не трудно…

P. S. Ну а имечко то мы до сих пор не сменили.

Возвращается муж домой с работы, а там жена с любовником. Любовник
вскакивает с постели и начинает, бегая по комнате, уворачиваться от рук
рогоносца, который все время пытается того ухватить за член, но
безрезультатно, так как он весь в сперме. Любовник заскакивает на
подоконник и спрыгивает со 2 этажа. Разгневанный муж хватает ружье и
стреляет вдогонку, но промахивается, Любовник благополучно убегает.
Стоит муж, затылок чешет, в сердцах сплевывает и говорит:
"Тьфу ты, еб твою мать - и хуй ему вытер, и салютом проводил!!!

В знак протоеста против встречи Путина и Буша Лукашенко запретил
Макдональдс и пельмени

Крыша съехала у мамы!
Топором выносит раму,
Варит суп из мухоморов
Пятилетнему Егору.
Тычет рыжего кота
Головою в унитаз...
Бурно радуются дети - веселее ты на свете
Нашей мамы не найдешь!
Мама точит хлебный нож.
Ловит синих человечков,
Кочергой ломая печку.
Ночью арии поет,в тазик поварешкой бьет.
Воет волком, ведьмой скачет...
За стеной соседи плачут и мечтают об одном:
Сдать нас оптом в желтый дом!

Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем
оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил: - здесь у нас такие
отчаяные подопечные, что с ними с ними постоянно нужно быть на чеку. Вы
уверены, что сможете в случае чего справится с ними? - Уж будьте
спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу вылетит вон!

Занимаються сексом муж и жена. Жена говорит возьми меня а муж
отвечает успокойся мы никуда не едим.

После событий на Мальте Принц Чарльз приезжает в военный госпиталь.
Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один в руку,
другой в живот и т.д. Подходит к очередному пациенту: "А вы чем рисковали,
защищая королеву?" Тот смущается, отвечает: "Ваше Высочество, а я вообще-то
не ранен, просто у меня прыщи на члене".
Конечно, когда принц уехал, в госпитале скандал, все врачи в шоке, говорят:
"Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное, например,
что у тебя прыщи по всему телу?"
Через месяц приезжает в тот же госпиталь королева Елизавета. Ну, врачи
проводят с тем пациентом воспитательную беседу: "Смотри, хотя бы перед
королевой не опозорь госпиталь".
Подходит Елизавета к пациентам, спрашивает, кто куда ранен, выражает
признательность за героизм. Наконец доходит очередь и до того пациента.
Он, конечно, как его учили, говорит: "Знаете, Ваше Величество, а у меня прыщи
по всему телу".
Елизавета: "О! Неужели, с тех пор как здесь был мой сын, эти прыщи успели
так распространиться?"

Приходит мужик в магазин и говорит:
- Я могу на ощупь определить, что за колбаса передо мной.
Ну, разложили перед ним разную колбасу, глаза ему завязали.
Берется он за первый батон, и говорит:
- Останкинская.
За второй берется, говорит:
- Докторская.
Так несколько батонов перепробовал, все правильно. Тут одна дама
выкладывает свою грудь после очередного батона, мужик за нее берется, и
говорит:
- Подольская.
- А-а-а! Не угадал! - радостно кричат собравшиеся.
- Говорю, Подольская, дом 5, квартира 15.

Выборы 2004.
Оранжевое такси против бело-синих ментовских машин

Пьяный дед лежит, хоть ахай, хоть охай...
Все возмущаются, а деду - по ...

Костя

Мама - коза, уходя из дома, инструктирует семерых козлят:
- Двери никому не открывайте, а когда я приду, скажу пароль
"Соси сосок", только тогда открывайте.
Ушла коза, а волк весь инструктаж подслушал.
Подходит к двери, говорит "Козлятушки, отворите, ваша мама пришла"
- а пароль?
- соси сосок.
- да ты хоть хуй соси, а у нас глазок!

Жил-был царь. И было у царя три сына: старший - бандит, средний -
военный, а младший - наркоман. Жили-поживали, добра наживали, но вдруг
повадился кто-то по ночам пшеницу топтать. Знающие люди подсказали, что
это Заяц-топотун.
Подумал-подумал царь как с напастьем бороться, да и послал старшего сына
поле стеречь. Собрал Старший братву, расставил вокруг поля... , а утром
глядь, вся пшеница вытоптана.
Послал тогда царь среднего сына. Тот окружил поле радарами, да танками,
в кустах базуку спрятал... , только утром глядь, вся пшеница вытоптона.
Послал тогда царь младшего. Пришел младший на поле, нашел пенек, присел,
набил пару касяков (себе и зайцу), свой засмолил... , а утром вся
пшеница вытоптона...

Вот такой был Заяц-топотун.

Короче едет мужик в машине,а на соседнем сиденье обезьянка сидит.
Останавливает его мент-педик.Проверил у него документы и спрашивает:
- А что у вас обезьянка на переднем сиденье делает?
- Это когда мне уже невмоготу она у меня сосет.
Мент не поверил и говорит:
- А ну покажи,что-то мне не верится.
Ну мужик взял обезьянку за шерсть,ткнул ее себе между ног и заставил
сосать.Только она оторвется он сразу же бац ей палкой по голове.Один
раз палкой,другой раз палкой и наконец-то кончил.Сидит мужик,кайфует
и спрашивает мента:
- Ну что,хочешь так ?
- Да в принципе можно.Только по голове не бей пожалуйста.

Наркоман на игре “Кто хочет стать миллионером”.
Вопрос за 100 рублей: “Кто из этих персонажей был девочкой? ”
Варианты: ”А - Буратино, В - Мальвина, С - Пьеро, D - Арлекин”.
Наркоман: ”Хочу использовать подсказку 50 на 50”.
Остаются варианты: ”А - Буратино, В - Мальвина”.
Наркоман: ”Хочу использовать помощь зала”
Зал голосует за Мальвину.
Наркоман: ”Выбираю вариант В - Мальвина”.
Ведущий: ”Правильно! Вы выиграли 100 рублей! ”.
Следующий вопрос: ”У кого из этих персонажей был длинный нос? ”
Варианты: ”А - Буратино, В - Мальвина, С - Пьеро, D - Арлекин”.
Наркоман: ”Хочу позвонить другу”.
Звонят, друг подходит к телефону.
Наркоман: ”Алло, Колян, почем у нас дурью сегодня у метро торгуют? ”
Друг: ”По 80 рублей. ”
Наркоман(ведущему): ”Пожалуй, я возьму деньги”.

Читаем с женой утром в «МК»: Бушка (жена Буша) и Путька (жена …)
посещают вместе школу в Москве. Бушка видит почтовый ящик и говорит
Путьке - типа: «Ой, хочу дочке отсюда открытку отправить! Сколько отсюда
письма идут до США? ». Путька врет (Зачем? Типа перед иностранцами
неудобно? Или по привычке?): «Один день». Бушка пишет открытку дочке,
типа, привет, мол, из Москвы и бросает в ящик.

Дальше начинается анекдот.

Чекисты быстро срывают ящик со стены, как только обе удаляются, времени
перебирать письма нет, бегом на самолет до Техаса. Там вылавливают
открытку Бушки и подсовывают ее под дверь в доме Бушей, а остальные
высыпают в обычный почтовый ящик.

Итак, московский пенсионер Пендрюков И. И. получает через FedEx
(стоимость отправки 60 долларов) от Государственного департамента США
официальное письмо за подписью Колина Пауэлла, в котором говорится, что
его жалоба на имя президента на безобразия в ДЭЗ № 6 (типа, не меняют
протекающую прокладку в кране уже много времени) рассмотрена и меры
приняты - начальник ДЭЗ № 6 внесен в список нежелательных лиц и ему
будет отказано в американской визе, если он обратится за таковой.

К письму прилагается купон на 20% скидки при покупке водопроводных
прокладок в магазинах сети WalMart. Стоимость скидки отнесена на
оказание безвозмездной помощи иностранным государствам.

Красная шапочка притамилась, лягла на лугу и уснула. Мимо шла коровка,
увидела шапочку и решила ее молочком напоить-стала выменем в лицо ей
тыкать. А шапочка спрасони: "Мальчики, мальчики не все сразу!"

Приходит как-то раз Иван Иванович, Купец первой гильдии в публичный
дом!!! ему подают водочки с огурчиком, он выпивает, закусывает и
говорит:
- (И. И.)Ебать я сегодня буду, Танечку.
- ну извините пожалуйста, но Танечку никак нельзя.
- (И. И.)???
- Танечка, замуж вышла, в Киев уехала.
Выпил И. И. еще румочку, закусил и говорит:
- (И. И.) тогда сегодня ебать я буду, Машеньку.
- ну извените пожалуйста, но и Машеньку никак нельзя.
- (И. И.)???
- Она на шестом месяце беремености. Может изволите Францужинку, оня
молодинькая, мениатюрная, сисички округлые, дырочка маленькая.
и тут И. И. выпивая очередной стакан водки говорит:
- (И. И.) не буду я ебать вашу Франсуженку!
- ???
- НЕ ПРИСТАЛО НАМ, КУПЦАМ ПЕРВОЙ ГИЛЬДИИ, ТЕСНОТЫ В ЧіМ ЛИБО
ИСПЫТЫВАТЬ!!!!!!!!!!

К.

Было это лет 10 назад, нам было 15-16 лет, обкурились мы вдвоем с
двоюродным братом травы, поприкалывались и прибило нас на смех и на
пожрать. Заходим на кухню, наливаем по тарелке борща, садимся и начинаем
есть. Периодически пробивает хохотун, сидим и давимся от смеха. И тут на
кухню заходит бабка брата, ей тогда уже лет 80 было, надо заметить, что
бабка, несмотря на почтенный возраст крайне злющая: чуть что - сразу
костылем по башке била. Мы сидим с набитыми ртами, красные как раки,
смех разбирает, а смеяться нельзя. Бабка тоже наливает тарелку борща,
садится к нам за стол, зачерпывает полную ложку, подносит ко рту, широко
его разевая, - и тут у нее отваливается верхняя вставная челюсть и с
громким шмяканьем падает в ее тарелку...
Так мы с братом больше не смеялись никогда - где-то час бились в
конвульсиях, размазывая слезы, у меня потом от смеха неделю челюсть
болела и горло.

А Билл - Гей! - тссс! (никому)

Аналитики Forex подсчитали, что после проведения военной операции в
Авганистане барель нефти марки Ural будет стоить 10 драхм.

Просыпается Путин в холодном поту и с криком. Жена спрашивает:
"Вовочка, что случилось?" А он говорит:"Только что снилось что
на Красной площади сидит Масхадов и китайскими палочками ест мацу!"

Василий Иваныч говорит. петька! кидай гранату! А Петька- лови Василий
Иванович...

Вот уходит Старый год....
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает....
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!!
Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Ночью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы не были - везде!
И любви -большей, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень....
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Никогда не залетать,
Но парить, летать, летать!!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм...
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Новый год, не подведи,
Дверь открыта, ЗАХОДИ!!!

Мужик с женой останавливают такси.
мужик: " Скажите, сколько стоит проехать до рынка?"
таксист:" 100 рублей"
мужик:" а если вместе с женой?"
таксист: " сто рублей"
мужик поворачивается к жене: "говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не
стоишь!!!!! "