Ехали мы с моим польским другом Анджеем на лондонском автобусе в
направлении Брикстона. Тут в автобусе шум поднялся, ругаться начали.
Водитель автобус остановил, двери открыл и всех выгнал, мол он так не
поедет. Все вышли, дальше ругаются. Водитель говорит, мол, ну в чем
проблеммы? Черные говорят, да вот, типа, белые нас притесняют, сами
впереди сидят, а нас в конец автобуса загнали.. Водила и говорит, а мне,
типа по барабану, я дальтоник и вы все для меня ЗЕЛЕНЫЕ! И если вы не
будете больше ругаться и шуметь, поедем дальше! Садитесь в автобус,
ТЕМНОЗЕЛЕНЫЕ назад - СВЕТЛОЗЕЛЕНЫЕ вперед!
01 июля 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияЦветик рассказывала: Вчера с мамой помирали от смеха. Она вспоминала
комические истории из своей медицинской практики. Когда ей было 17 лет
она закончила мед училище и была распределена в..... Там умер седой как
лунь бородатый дед, очень длинный и прозрачный. Мама его очень долго
теребила и слушала, чтобы убедиться что он околел. Потом связала крестом
руки и ноги, подвязала челюсть платком в горох с узлом на затылке и
оставила в морге до понедельника. Вернувшись в понедельник застала
картину маслом- трясущийся голый дед, проснувшийся от летаргического
сна, связанный, с трупными номерками на ногах, безмолвно смотрел
жалостливыми голубыми-голубыми глазами из которых тихо катилась слеза.
Говорить он не мог - ему мешал платок в горох с бантом на верху.
Вот еще одну рассказывала.
В один из действующих общественных туалетов города А. заскочила в
яростном приступе диареи бухгалтер-кассир с сумкой денег. Поставив сумку
на окно она всеже не успела добежать до места назначения и присела,
сделав все дела на полу. Млея от облегчения она вдруг ощутила что в ее
ягодицы яростно вцепились чьи то чуждые руки и стали остервенело хватат
и шлепать по ним. Кассир в припадке ужаса издала истинного греческий
вопль о чем свидетельствовали работники милиции дежурившие на посту
неподалеку. Несчастная женщина выскочила натягивая по дороге скромное
хлопчатобумажное нижнее белье и крича что ее обокрали и изнасиловали. В
связи с этим на скорой была вызвана моя мама. Работники милиции
осторожно проникли в злосчастный туалет в котором по словам пострадавшей
находился монстр и насильник и осветили темный пол помещения фонариками.
Всем присутствующим обозначилась омерзительная картина. На полу лежал
пьяный мужик, по всему видимо его разбудило нечто теплое и мягкое коим
было точнехонько обложена его рожа с торчащими как у моржа огромными
усами. Он конвульсивно махал руками, фыркал и отплевывался, но встать не
мог - пьян был шибко... :)
комические истории из своей медицинской практики. Когда ей было 17 лет
она закончила мед училище и была распределена в..... Там умер седой как
лунь бородатый дед, очень длинный и прозрачный. Мама его очень долго
теребила и слушала, чтобы убедиться что он околел. Потом связала крестом
руки и ноги, подвязала челюсть платком в горох с узлом на затылке и
оставила в морге до понедельника. Вернувшись в понедельник застала
картину маслом- трясущийся голый дед, проснувшийся от летаргического
сна, связанный, с трупными номерками на ногах, безмолвно смотрел
жалостливыми голубыми-голубыми глазами из которых тихо катилась слеза.
Говорить он не мог - ему мешал платок в горох с бантом на верху.
Вот еще одну рассказывала.
В один из действующих общественных туалетов города А. заскочила в
яростном приступе диареи бухгалтер-кассир с сумкой денег. Поставив сумку
на окно она всеже не успела добежать до места назначения и присела,
сделав все дела на полу. Млея от облегчения она вдруг ощутила что в ее
ягодицы яростно вцепились чьи то чуждые руки и стали остервенело хватат
и шлепать по ним. Кассир в припадке ужаса издала истинного греческий
вопль о чем свидетельствовали работники милиции дежурившие на посту
неподалеку. Несчастная женщина выскочила натягивая по дороге скромное
хлопчатобумажное нижнее белье и крича что ее обокрали и изнасиловали. В
связи с этим на скорой была вызвана моя мама. Работники милиции
осторожно проникли в злосчастный туалет в котором по словам пострадавшей
находился монстр и насильник и осветили темный пол помещения фонариками.
Всем присутствующим обозначилась омерзительная картина. На полу лежал
пьяный мужик, по всему видимо его разбудило нечто теплое и мягкое коим
было точнехонько обложена его рожа с торчащими как у моржа огромными
усами. Он конвульсивно махал руками, фыркал и отплевывался, но встать не
мог - пьян был шибко... :)
Не моя история...
Кто-то при прочтении сего плакал, кто-то улыбался, у меня небыло сил ни
на то, ни на то.
Он: "Я закажу Пицу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит? наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пицу"?
Он: "Пицу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пицу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возми пицу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему? Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал
его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
Кто-то при прочтении сего плакал, кто-то улыбался, у меня небыло сил ни
на то, ни на то.
Он: "Я закажу Пицу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит? наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пицу"?
Он: "Пицу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пицу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возми пицу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему? Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал
его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
Навеяно историей "Посиди, как Боги"
В центре Екатеринбурга находится следственный изолятор, напротив входа
фирма рекламирующая автомагнитолы повесила щит: "Посадил девушку - вруби
музыку!"
В центре Екатеринбурга находится следственный изолятор, напротив входа
фирма рекламирующая автомагнитолы повесила щит: "Посадил девушку - вруби
музыку!"
Самый смешной анекдот за 30.09:
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.