Поиск по автору:

Мужчина с женщиной как диверсант
Как бы темной ночью все границы перейти.

Эта история произошла в те времена, когда у нас в городе только-только
началась замена деревянных коммерческих ларьков на железные. А замена
происходила потому, что жгли деревянные очень часто. И вот сама история,
услышанная мной. Стоят два парня на остановке около новенького железного
ларька.
первый - "Смотри, ларек железный"
второй (уверенно) - "Сожгут!"
первый - "Так ведь железный!"
второй (уверенно) - "Ничего. В войну и танки горели!"

Эту историю обсуждали две девушки, наверно, пионервожатые, с которыми
я сидел рядом в пригородном поезде.

В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети.
Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках,
медведях и т.д. и т.п., бегающих по нашим улицам.

История следующая.

Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники
пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину:

Под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал
маленький голландский мальчик. Мальчик откуда-то достал лопату,
поэтому зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были
практически полностью засыпаны.

Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он
решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки.

Хорошо, что бедного повара вовремя спасли.

Вот нашел в газете :
Заявка.
Просим выделить к Новому году на подарки детям:
1.Мондорины, яблоко и асартимент конфет.
2.Асартимент колбас.
3.Пива пять ящиков
4.Коньяку десять бутылок
5.Шампанское десять бутылок.

Объявление:
Требуются кочегарши на мазуте.Мужчины не принимаются ввиду попойки.
Опыт имеем.

За драку возле общежития 8 марта,за распитие спиртного в коридоре
и выставление там же пустых бутылок танцы в общежитии на месяц
отменяются.

Объяснительная:
Свой сон на рабочем месте отрицаю , потому что я был просто
не в состоянии спать.Я задумался, вспомнил о том, что раньше было
у нас в магазинах, от удовольствия закрыл глаза.Все представленное
я начал мысленно кушать, и потому издавал звуки , похожие на храп.
За право мыслить о приятном не наказывают.

Начинаю ...
Связываемся мы с одной из групп рассчетных по радиотелефону.
Вполне обычному, на 900 MHZ. Правда прицеплена еще пара
антенн направленных, все-таки 3 километра, да сквозь дома.
База у нас , к внутренней АТС подключена, трубка у
девушки на группе. Вот и вся схема.
В один перкрасный момент телефон начинает себя странно вести.
То звонит, то не звонит. Зову умельца, Валеру, что ставил нам
это все хозяйство. Немного подумав выдает мысль, что АТС
дает слишком низкое напряжение для этого телефона. Проверяем
- похоже, что так. Тут у него рождается идея о некой схеме,
что будет давать звонок даже при почти полном отсутствии
напряжения в линии. Сказано - сделано !
Валера достает паяльник и химичит минут десять с какими-то
деталями. На мои вопросы о составе сей схемы отвечает ,
что ничего особенного, оптопара , да пара диодов.
Все спаяно и установлено. Проверяем ... Звонит изумительно !
Идем к директору и докладываем о проделанной работе. Шеф
доволен, сам проверил , работает. Говорит , что даже лучше
связь стала , мол слышно радио , которое на расчетке играет.
Валера тоже доволен , быстро и так ловко подработал на ходу ;)
И вот когда он уже собирался уходить произошло это ...
Делаю контрольный звонок, мало ли ... Дозвонился, мило
болтаю с девушкой на расчетке. Она как-бы между прочим
спрашивает : а где это музыка так громко играет ?
Как где ? У тебя ,говорю ! Пятисекундное молчание ,
после чего она мне выдает так задумчиво :"у меня
нет радиоприемника ..."
Теперь задумался я ... И Валеру заодно ввел в
задумчивость ... Что мы сотворили ? Частота ведь
вовсе не та, что радиостанции используют !
Валера вообще парень умный и дело свое добро знает ...
Пяти минут ему вполне хватило, чтобы выдать одно слово.
ДЕТЕКТОР. Он сделал из телефона детекторный приемник ;)
Мы валялись ...
Вот так всегда , не ведаем, что творим ...

О говне и зеленке.
Аналогичные истории "из первых уст" типа "змерз Маугли" появлялись и
будут появляться.
Эта доставшая всех история напомнила мне произошедшую в детстве (лет
20 назад).

Конц весны-начало лета. Появляются комары. Моя мать просит отца
натянуть на форточку сетку. Он то забывает, то некогда. Наконец это
дело поручается мне, что я с достоинством и выполняю в отсутствие отца.
Утром следующего дня я просыпаюсь и вижу в гостиной рассыпанную по полу
картошку. В этот момент из своей спальни выходит отец. Я в непонятках
спрашиваю: откуда картошка. Отец, еще толком не проснувшись, тупо
смотрит на нее, на форточку и начинает дико ржать.
Выясняется: ночью во дворе долго и нудно орут коты. Отцу это надоедает,
он берет на кухне несколько картофелин, открывет форточку (о сетке
ничего не знает), и на звук кидает первую картофелину. Практически тут
же кто-то со двора кидает в него через форточку картофелину, которая
просвистела у него над головой (ну спросонья человек, соображает туго).
Тогда он бросает вторую картофелину и хитро приседает. С улицы влетает
вторая картофелина точно отцу в лоб. Поразившить такой меткости, отец
капитулирует перед своим противником на улице, бросает на пол оставшуюся
картошку и идет спать.

Журналисты спрашивают у украинского таможенника:
- за какой срок вы сможете купить BMW?
У. таможенник:
- ну... за 3 месяца.
Журналисты спрашивают у беларусского таможенника:
- за какой срок вы смогли бы себе преобрести BMW?
Б. таможенник:
- я думммаю что я смоггуу приообрестиии зааа год.
Журналисты спрашивают у русского таможенника:
- за какой срок вы смогли бы приобрести BMW?
Р. таможенник:
- я думаю года за 3-4...
- а почему же так долго?
- ну вы знаете... BMW все-таки фирма большая.

Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- Представляешь мой бой-френд всегда приносит мне букет шикарных роз и ничего
не поделашь приходится раздвигать ноги!
Начто другая отвечает:
А что у тебя вазы нет??

К Вовочке подходит праститутка и раскрывает грудь!
Вовочка-"Ты че Дура?"
Праститутка огалила ногу.
Вовочка-"Ты че Дура?"
Праститутка разделась и встала раком.
Вовочка кок пнет ей прд сраку-" Ты че сука пернуть зохотела?"

На днях шел с коллегой по Ленинградскому проспекту и увидел стенд с
газетой что-то типа "Газета нашего района" с девятью свирепыми мордами
во весь разворот. Не иначе как кого-нибудь опять ищут, подумал я и
подошел почитать поближе...
И как вы думаете, что там было написано?!
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ СВОИХ УЧАСТКОВЫХ?

В Самаре есть монумент - самолет ИЛ-2 (здесь их делали во время
войны).
Как-то на Новый Год знакомые ребята пошли гулять (уже поддавши,
естественно)! И решили залезть на этот самолет, а постамент довольно
высокий. Залезть-то залезли, но один из ребят подскользнулся на крыле,
упал и сломал ногу. Остальные звонят в Скорую Помощь:
- Приезжайте, у нас человек ногу сломал!
- Как?
- Он с самолета упал!
Дежурная выругалась на счет шутников и повесила трубку. Пришлось
звонить повторно и объяснять, что это не шутка, что за самолет, и
что нога действительно сломана!

Бюстом по Алексу ( Юстас ...Алексу )

Расплачиваюсь в аптеке за лекарство от гриппа.
Аптекарша говорит: "Молодой человек, купите у нас подгузники
для своего ребенка или прокладки для своей жены или девушки.
Они у нас самые дешевые в городе".
Я отвечаю: "Нет у меня ни детей, ни жены, ни девушки".
Аптекарша: "Ну, тогда хоть для себя презервативов возьмите".

Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати
совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько???
Преподаватель: До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего
ряда!
Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с
двенадцатью?
Преподаватель: Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого
ряда!

На птичьем рынке мужик продает попугая, к ногам которого привязаны
синяя и красная веревочки. Подходит бабка.
- Милок, зачем веревочки?
- А вот дернешь за красную, попугай заговорит по-английски.
- А если за синюю?
- Тогда по-французски.
- А если за обе дернуть?
- Ой, отстань бабка, достала уже!
- Ну, милок, ну скажи, че будет-то, если за обе дернуть?
Попугай (хмуро): Че будет, че будет! На жопу упаду!

На кафедре физкультуры в МГУ висит следующее объявление:
" Уважаемые сотрудники!
Убедительно просим вас продлить пропуски на третье тысячелетие.
Администрация."

Новогодняя История

Это было году в 87-8 в Питере. Моя двоюродная сестренка (ей тогда
было года 3-4) весь день безуспешно прождала Деда Мороза. Когда ей
уже пора была ложиться спать, а его все не было, она даже расплакалась
от обиды. И тут явился долгожданный Дед мороз, пьянющий в сосиску... :)
Сонная заплаканная девченка выползла из своей комнаты, чего-то ему
то ли спела, то ли сплясала и получила свой подарок. Когда Дед Мороз
ушел, она выдала: "Дедушка Мороз до нас дооолго добирался -- от него
МОРЕМ пахло" :-)

На приеме у врача.
-Доктор,какая мышца член поднимает?
-Батенька,а сколько вам лет?
-87!
-Тогда БИЦЕПС!

Стригся я вчера в парикмахерской. Сижу, значит, парикмахерша легкими
движениями руки крутит мою голову, чтобы ей стричь удобнее было. И
рассказала (далее от ее лица):

- Вот молодец, как голову хорошо поворачиваешь! А то я тут как-то
недавно военного стригла (звание не сказала). Он в процессе стрижки все
уснуть пытался (дремал) и головой не в тему вертел. Я ему говорю «вперед
нагни голову» - он вправо, я ему - вправо, он - влево. Ну и когда совсем
достало я ему громко как крикну: "Вперед!". А он ВСКОЧИЛ И ПОБЕЖАЛ!!!
Столик перевернул, и зеркало чуть не разбил...

З.Ы. Вот ведь у военных дрессировка!

Расцвела в моем саду акация,
Радуется вся моя семья :
У меня сегодня менструация,
Значит не беременная я !

Урок биологии в 5-м классе - ведет новая молоденькая учительница.
Никто не слушает ,все разговаривают и т.п.Учительница пытается
заинтересовать учеников и с этой целью рисует на доске огурец.
-Ребята,посмотрите - что это за предмет?
Поворачивается один из пацанов:
-Так это хуй!
Учительница в слезы,убегает к директору.Через 2 минуты в класс
забегает взъерошенный директор:
-Вы че ,мля, недоумки,остолопы,кретины учитель для вас старается...
(переводит взгляд на доску)...КТО НА ДОСКЕ ХУЙ НАРИСОВАЛ?

15.12 в "Вестях" говорили о Хануке. Там описывалось "еврейское чудо"-
маленькая свечка горела 8 дней. До чего все-таки народ жадный!

Сижу дома с подругой на кухне. Клацаю телевизор в поисках чего-нибудь
интересного и натыкаюсь на репортаж, посвященный первому сентября, вернее
на его концовку. Перед школой стоят первоклассники с цветами, камера
проходит вдоль этого ряда и останавливается на маленькой хантейке.
Одновременно звучит голос диктора за кадром, произнося восхитительную
речь (единственное, я имя не запомнил, поэтому пусть будет Марья Ивановна):
- Эти дети не подозревают, что тех, кто будет плохо себя вести, ждет
встреча с Марьей Ивановной, эта хрупкая на вид женщина,
представительница местного кореннного населения и уважаемая здесь
хантейка сама убила 19 медведей.

P.S. ... бедные дети. :)

ejik. г. Сургут

Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача №109

"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна,
созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние
между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска
о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка."

Едет бандит на "Ferrari" со скоростью где-то 150 км/ч.Мимо него
проносится человек на непонятной машине.Бандит не понял,что за машина,
и решил догнать ее.Догоняет и спрашивает водителя:
-Мужик,ты где такую машину взял??!!
-Не знаю я...я... я не знаю!
-Да ладно, браток, давай говори, как машина называется!
-Да я не знаю... не знаю я!
-Ну скажи хоть, откуда ты едешь?
-С американских горок я... аааа...!

Дед Мозай.

Дед Мозай маньяк, урод, ловит зайцев, и ебет.
Всех переебал зайчишек, и лисенков и козлят,
На человеческих детишек переключился, говорят.
Но попался ему Вова, сам малой, а хуй здоровый,
Вставил в жопу старику, и спихнул ногой в реку,
Снова бегают зверята, снова счастливы ребята.
Бегомот, 1997 г.

Прилетели как-то на Землю инопланетяне. Поймали американца, привезли к
себе на тарелку и спрашивают у него:"Какое самое большое на Земле
число, которое даже наш компьютер не знает". Американец
говорит: "Миллион". Те вводят это число в компьютер, тот выдает
ответ:"Миллион - это тысяча тысяч." Убили американца. Поймали немца. Он
говорит: "Миллиард". Инопланетяне опять к компьютеру, жмут кнопки.
Компьютер пишет:"Миллиард - это тысяча миллионов". Немца тоже выкинули
в открытый космос. Поймали Ваню из России, спрашивают:"Какое самое
большое на Земле число, которое даже наш компьютер не знает". Тот
отвечает:"До хуя!" Инопланетяне к компьютеру, вводят это число, тот не
знает такого числа и вообще сколько это - до хуя? У Вани
спрашивают:"Сколько это - до хуя?" Он говорит:"Везите меня обратно на
Землю, я покажу". Прилетают, Ваня их ведет к железной дороге. "Видите
эти деревянные перекладины - это шпалы, вот щас идите и считайте их.
Как будет "А НУ Еі НА ХУЙ" - это половина!"

Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно
будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.

Коллега в офисе убеждена в неотразимости своего профиля. Что странно,
так как для пухлых женских лиц это не лучший ракурс.
Недавно узнал причину: "Когда я сижу рядом с водителем в такси или
маршрутке, всякий раз они то и дело в мою сторону голову поворачивают
и поворачивают, смотрят и смотрят..."
О боковом зеркале справа дамочке рассказывать не стал. Зачем
разочаровывать?

От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от педерастов

Спорят два заики:
- С-с-спорим н-на п-п-пузырь, к-к-к-ууплю п-п-пачку с-с-с-сигарет
и н-н-ни разу н-н-н-е
за-заикнусь!!!
- Д-д-даавай!!!- говорит другой
Первый лихо шагает к киоску
- "ЛМ" -говорит он
Продавщица вежливо спрашивает: - Красную или голубую?
- С-с-суука!!!!

Возвращается Илья Муромец после долгой сечи в родную деревню,
заходит в отчий дом и видит папашку родного - сидящего на лавке
с огромным бланшем под глазом. Естественно- вопрос:
- Кто тебя так, отец?
Отец тихим голосом:
- Да Иван Дурак из соседнего села...
Илья, грозным басом:
- Какой-такой Иван Дурак? А ну, пойдем на разборы!
Приходят в село, находят хибару Ивана Дурака. Дверь слетает под
натиском могучего кулака Ильи Муромца.
Илья, гремя так, что стекла трескаются:
- Слезай с печи, суяий потрох! Слезай, дело есть! Ты знаешь, кто я таков?
Иван Дурак, ничтоже сумняшеся:
- Да как же не знать-то, благодетель! Ты - Илья Муромец, легендарный
наш герой, защитник русского народа!
Илья, несколько успокоившись:
- Правильно. А вот рядом со мной - кто стоит, а?
Иван, набычившись:
- Отец твой - мудак старый!
И раз отцу ногой в челюсть. Отец отлетает в угол и долго оттуда выбирается.
Илья, ошарашенно хватая ртом воздух:
- Э,э... погоди, погоди... Ты че...Иван, ты че, не представляешь,
с кем дело имеешь? Ты вообще знаешь, что Я из СЕБЯ представляю?
Иван, радушно:
- Ну конечно, Ильюша, обижаешь - кто же тебя не знает! Ты - самый
здоровый мужик нашего края! Такого оружия как у тебя нет даже у Кащщея
бессмертного - ты десятерых завалишь! О тебе ж легенды ходят!
Илья, облегченно:
- Ну вот, вижу, уяснил. А теперь скажи-ка: рядом со мной - КТО ЭТО?
Иван, злобно:
- Да отец твой - ПИДОРЮГА!
И- раз отцу в морду сапогом. Отец отлетает в угол и выбирается оттуда
еще дольше.
Иван, не в силах поверить в происходящее:
- Ты чего Иван, в натуре, дурак что ли?!! Давай ка еще раз: ТЫ знаешь,
кто Я такой?!! КТО перед тобой стоит,а?!!
Иван, приветливо:
- Да что ты за вопросы задаешь, Ильюша! Конечно знаю! Ты - Илья Муромец,
наш былинный богатырь, равных тебе в сражениях нет, ты победил
Соловья-разбойника, Бабу-Ягу. Убить любого можешь как два пальца....
Илья, с тяжелым вздохом:
Ну вот, Иван, теперь хоть что-то до тебя дошло. А сейчас ответь мне:
КТО РЯДОМ СО МНОЙ СТОИТ?
Иван:
- Да отец твой - СУКА!
И - раз отцу ногой в глаз.
Отец, выбираясь из угла, ноющим тихим голосом:
- Илюшенька, сыночек, ну их, эти разборы, пойдем домой, а?

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-то другого

...Если у студента запор, просто дайте ему покушать...

Однажды мы сидели у одной телки, а тут вдруг к ней заходит ее друг -
охранник, здоровый лоб. Она нам базарит: я пойду к нему выйду, а вы
придумайте, как его выпроводить без неприятностей, а то я видеть его
не хочу. Она ушла, мы думаем. Тут мой кореш, большой мастер
по самоспасению, снимает свитер, там у него тельник, выходит в
коридор и так, почесываясь, орет:
- НУ, Наташка, ты идешь мыться или нет!?
Охранник офигел.

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

Данная история рассказана одним из ведущих журналистов
общественно-политического еженедельника "Зеркало Недели" (Украина).

Более десятка лет назад, перед самым дембелем, ваш покорный слуга
оказался участником весьма забавного и зело поучительного действа. Одним
прекрасным утром бойцы разведроты обнаружили возле бокса (иначе говоря,
гаража) нашего подразделения неизвестно откуда взявшийся
бронетранспортер. БТР-60 не имел ни аккумуляторных батарей, ни
опознавательных знаков. Исполняя приказание ротного, мы дружно и весело
откатили бронемашину к боксу мотострелков. Явившиеся через минут пять
пехотинцы, не мудрствуя лукаво, последовали нашему примеру и оттащили
неопознанный бронированный объект во владения роты химической защиты.
Надо ли говорить, что появившиеся вскоре «химики» не стали изобретать
велосипед…

В течение дня «шестидесятка» совершила полномасштабную экскурсию по
полковому парку колесной и гусеничной техники и в итоге оказалась у
ворот контрольно-технического пункта. Попытки найти владельца БТР
успехом не увенчались, и по приказу командира части его спрятали в
лесочке, примыкающем к территории парка. Приближалась итоговая проверка,
и решено было убрать «бомжика» подальше от глаз проверяющих из штаба
округа. Спустя неделю по окончании проверки командование вспомнило о
таинственной машине. Отправившийся за бэтээром тягач вернулся налегке.
Машина исчезла так же таинственно, как и появилась.

История с БТР стала для нашего командира поводом поговорить о бардаке в
полку, но, судя по всему, так и не стала поводом для устранения этого
самого бардака. Хозяин неприкаянного бэтээра так и не был найден…

Прочитал историю про двойку за "истреблядь", и не могу не поделиться еще
более кровавой историей, приключившейся со мною году эдак в 1971,
аккурат во втором классе средней школы. А история заключается в том, что
я, на тот момент примернейший ученик и отличник, получил кол, т. е. 1,
за диктант, что было для мне просто за гранью реальности. И самое
главное, что кол был поставлен из-за всего одной ошибки в достаточно
большом диктанте. Я пропустил букву "р" в слове "Ленинград".
Ни в школе, ни дома мне никто не дал внятных объяснений, почему всего
лишь одна ошибка привела к столь трагическим последствиям. :)

Со слов дам:

Секс с культуристом - это когда на тебя падает шкаф,а из него вываливается ключик.

http://www.urka.ru - это вполне ссерьезный сайт Удмурдской
Республиканской Коллегии Адвокатов.

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.
(c) Стас,

В кабак заходит мужик с сумкой и с загадочным видом направляется
к оркестру.
Подходит к ударнику и говорит:
- Спорим на 10 баксов, что мой осьминог слобает на барабанах?!
- Да ты гонишь!!!
- Ну давай, поспорим!!!
- Ну, давай...
Мужик достает из сумки осьминога, садит его за барабаны, тот выдает
крутое соло.
Делать нехрен, ударник отдает мужику 10 баксов.
Тут к мужику подкатывает гитарист:
- 50 баксов, что на гитаре не слобает!
- Давай!!!
Осьминог бацает на соляге - 50 баксов у мужика...
Так мужик ободрал весь оркестр, и тут подходит другой мужик с футляром:
- Слышь, 500 баксов, что твой осьминог на волынке не сыграет!
- Давай!!!
Осьминог вертит волынку, вертит, не играет.
Мужик в гневе:
- Ты что, паскуда, 500 баксов на кону, ну-ка играй быстро!!!
Осьминог:
- Да иди ты... По-моему, ее вы@бать можно!

Давайте выпьем за.. за... ЗАЛПОМ!!!!!!!!

Было вообщем-то совсем недавно... Так скажем по горячим следам.

Ну это самое... Передовые технологии там в бизнесе, умение предлагать
товар, постороить разговор с покупателем, ну и работа торговых
представителей ессно...

Отдел снабжения в одной из довольно крупных компаний. Пять менеджеров
мужского пола.
Атмосфера не то чтобы понятно какая, но палец в рот не клади, откусят
всю руку, поэтому как говорится "все что вы скажете, вам и аукнется..."
Будьте так сказать бдительны в своих выражениях. Вот.

Ну так вот - технологии. Я же про них. Заходит в этот отдел торговый
представитель. Товар предлагать. Ессно симпатичная девушка. А как же:)

Все чинно и отменно. Здрасьте, а как увидеть того то? А - это вы? (Тут
же милая улыбочка и т. д. и т. п.) Очень приятно, у вас есть пару минут
свободного времени? Спасибо.

Деловито присаживается на предложенный стул, достает прайс, и обращается
к сотруднику этого бравого мужественнного отдела со словами:

"Вы знаете, у меня есть несколько новых интересных позиций, и я хотела
бы Вам их показать..."

Реакция была просто ошеломляющей. Все:)

Понедельник, позднее утро...
Ржевский, ковыряясь в зубах, обнаруживает малиновую косточку, зовет денщика.
- Слыш, Петруха, откуда у меня в зубах малиновая косточка в январе месяце???
- Дык Вы вчерась на балу были?
- Ну и ...
- С Наташей целовались?
- Ну и ...
- Дык она давеча делала минет господину полковнику.
- Ну и ...
- А господин полковник на балу рассказывал, что на днях трахнул своего денщика,
за то, что тот съел банку малинового варенья.

Двое играют в морской бой:
-Д6?
-Ранил.
-Д6?
-Ранил.
-Д6?
-Ты что,садист?

Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как
был богат Советский Союз!

Эстонская газета "КесКус" напечатала карикатуры на пророка Мухаммеда,
передает 10.04.2006г. ИТАР-ТАСС! "По словам главного редактора Юку-Калле
Райда, "публикация скандальных карикатур Эстонии ничем не грозит."

Заметьте, господа, во всем мире уже пару месяцев как все утихомирились с
этими карикатурами, причем публично извинялись даже те, кто не был
виноват!

Ну и кто после этого скажет, что эстонцы не тормоза?

О литовских пограничниках

Отец у меня работает на литовских авиалиниях летчиком. Всего несколько
лет назад эти самые авиалинии умудрялись так планировать рейсы, что
экипажи оставались в далеких городах на несколько дней. Как-то они там
летали по два, менялись вдали от Родины и т.д.

В итоге, летчикам иногда поэволяли отдохнуть на теплом курорте вроде
Дубаи. Самые хитрые вместе с собой стали возить жен и детей, благо им
раз в год разрешается куда угодно слетать бесплатно. Вот и мой отец
решил взять с собой дочку - Таню. Тане в то время еще не было
шестнадцати, за границу она могла выехать только с кем-то из родителей,
а вместо паспорта ей выписали некий документ без фотографии: имя -
Татьяна, фамилия - ну, к примеру, Петрова, национальность, место
жительства, дата рождения и т.д.

И вот отец с Таней направляются в самолет, благополучно преодолевают
билетный контроль, вещевой досмотр и, наконец, попадают в руки
доблестных литовских пограничников. Отец берет свой паспорт,
удостоверение (такая пластиковая карточка с надписью "Captain Petrov"
("Капитан Петров")), Танюшкин "документ" и сует все это в окошко
к пограничнику. Тот все это довольно долго изучает, после чего, придав
своему лицу сколь возможно умное выражение (представляю, каких усилий
это ему стоило), уверенно заявляет отцу:

- НЕЛЬЗЯ.

Отец, решив, что пограничник придрался к его документам, начинает
долго и нудно заяснять, что он летчик, летит этим рейсом, визы
не надо и т.д.
Пограничник все это нетерпеливо выслушивает, после чего поясняет:

- Вам можно. Ей НЕЛЬЗЯ.

Бедная Танюшка с дрожью в голосе (уж очень ей хотелось к синему морю)
спрашивает у дяди в форме:

- ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ???

На что пограничник отрезает:

- Как почему??? Он же Каптейн, а вы - Петрова!!!

Нудная у них, наверное, работа...

пришли Винни Пух и Пяточек в школу первого сентября. Учительница
говорит: "напишите сочинение как вы провели лето" Пяточек спрашивает у
Винни:
- Винни мы ведь с тобой все лето накуривались, что писать?
Винни:
- пиши вместо слова накуривались - читали учительница читает сочинение
Пяточка "Утром проснулся почитал, позавтракал почитал, пошел к вини
почитали, поели почитали, пошли на речку. Купаемся - читаем, купаемся
читаем. видим идет ослик Иа глаза начитанные, начитанные, а за ухом
букварь торчит"