Поиск по автору:

Мурка.
Возле здания нашего офиса жила кошка Мурка. Мурка была одна на целое
здание, кормили ее все арендаторы, посему голодной она практически
никогда не оставалась. Но местных мышей она все равно держала в ежовых
рукавицах, не из-за голода, а, как бы, чувствуя себя обязанной от
природы охранять спокойствие хозяев. Выражалось это иногда очень
интересными представлениями. Разложится порой наша Мурка возле парадного
подъезда, спит блаженно, рядом валяется обезумевшая от Муркиных
издевательств мышка, лежит, смиренно покорившись судьбе в полуобморочном
состоянии. Накопив сил, замученная мышка делает время от времени рывок,
пытаясь смотаться, и вот тут нужно видеть Мурку. Приоткрывая лениво один
глаз с той стороны, в которую шныряет мышка, Мурка резким выпадом лапы
прижимает хвост бедной мышки к асфальту и та беспомощно скребется, пока
силы вновь не покидают ее... Как в мультике. А Мурка передвигает нехотя
мышку ближе к своей наглой морде и, как ни в чем ни бывало, продолжает
спать дальше.
© konde13

Большинство опрашиваемых считают, что чаще всего их права попираются
работниками правоохранительных органов.
© konde13

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально
новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает
стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается
поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с
рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.
© konde13

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
© konde13

Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором:
либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.
© konde13

В некоторых странах, чтобы стать следующим президентом, необходимо
выиграть тендер по предоставлению гарантий безопасности и
безнаказанности предыдущего.
© konde13

Мужчины создают семью, прежде всего для того, чтобы иметь возможность
беспрепятственно удовлетворять свои сексуальные потребности. Женщины
создают семью, прежде всего для того, чтобы обрести материальную
независимость. Семьи разрушаются, как правило, из-за того, что жены
начинают себя чувствовать материально озабоченными, а мужья - сексуально
обделенными.
© konde13

У нас кризиса нет, только его последствия.
© konde13

Капитаны гигантского танкера из Саудовской Аравии и Гонконгского
сухогруза в переговорах с капитаном Неустрашимого так и не поняли, что
имелось в виду под словом откатить.
© konde13

Из заявлений о страховых случаях:
"При этом автомобиль выкинуло в обочину, где он повстречался с
указателем города"
"На 17 км в 4:50 утра (темно) сбил кабана, пересекающего дорогу.
Кабан уполз, я был трезв, машина двигалась со скоростью 90 км/ч"
"Корова, убегая от другой коровы, стукнулась задом в мое лобовое
стекло"
"Неожиданно с разрешенной скоростью выскочило животное в виде собаки"
"Из под колес вылетел большой камень, подбив капот и двух дворников с
щетками"
"Поворачивал в поворот, имеющий закругление и врезался в продолговатый
отбойник"
"Неизвестное лицо вступило в контакт с моим автомобилем тем самым
повредив глушитель"
"Неустановленный водитель на неустановленном транспортном средстве
совершил наезд на установленный мною во дворе автомобиль"
konde13

Церковь выдумала грехи, чтобы их отпускать. Государство создало деньги,
чтобы их отбирать.
© konde13

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в
него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь
зарплату.
© konde13

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
© konde13

Закон всемирного тяготения был открыт задолго до Ньютона. К сожалению,
всем его открывшим на голову падали очень тяжелые предметы.
© konde13

Соковыжималки бывают двух типов. Одними пользуетесь вы, другие
пользуются вами.
© konde13

С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать
и не пользуются деньгами.
konde13

- Как ты думаешь, испытывают ли женщины удовольствие от секса?
- Конечно, это происходит у них во время прелюдии и обсуждения
последствий.
© konde13

Эксплуатируемые работают вдвое больше, получают вдвое меньше.
Эксплуататоры вдвое больше ничего не делают, получают столько же плюс
субсидии от правительства. Правительству все сходит с рук плюс на карман
откатывается от субсидий. Похоже кризис тоже бизнес.
© konde13

Убежище.
Приехали, как-то, к заказчику отбуксировать сломанную девятку, стоявшую
долгое время на стоянке. Возле машины мечется стая бездомных собак,
как-то странно ее облаивая. Ничего не подозревая и не придавая этому
должного значения, отогнали четвероногих, прицепили тачку на трос и
отволокли в ремзону. Путь пришлось проделать не малый, поэтому гнали всю
дорогу на пределе. Чтобы приступить к ремонту, открываем капот и...
офигеваем: вцепившись в коробку передач, сидит очумевшая, оцепеневшая и
онемевшая кошка, насилу бедную от металла отсоединили.
© konde13

Уж водка кончилась, а кризиса все нет.
© konde13

Чем не знать чего ты хочешь, лучше знать чего не хочешь.
© konde13

Как только больной узнал, что у него нет рака, на радости он скончался
от инфаркта.
© konde13

Женщины любят не мужчин, а о них поговорить.
© konde13

В книге рекордов Гинесса зарегистрирован самый большой откат. Его
получил председатель комиссии по борьбе с коррупцией, поставивший на
заседании вопрос "где будем брать деньги?"
© konde13

С одной стороны, жопа - это выход, с другой, когда выхода нет.
© konde13

- У нас в компании от ошибок никто не застрахован.
- А какая у вас компания?
- Страховая.
© konde13

В первый же день на новой работе Чубайсу удалось вывести из строя
большой адронный коллаэдр.
© konde13

Пока удав настраивался покушать, кролик трахнул его восемь раз.
© konde13

Никто не удивится, если в следующем году Россию на интервидении будут
представлять узбеки.
© konde13

Отправляясь на седьмое небо от счастья, не забудьте парашют.
© konde13

Военкомат не работа, это - призвание.
© konde13

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажерном зале?
- Нет, дома. Купил кресло-качалку.
© konde13

Молодой человек догоняет девушку в темном скверике:
- Что Вам больше нравится, давать или получать?
- Давать.
- Тогда давайте, раздевайтесь!
Девушка приподнимает юбку и ударом ногой укладывает парня на асфальт:
- Получайте!
© konde13

Лечить и калечить отличается на одно маленькое ка.
© konde13

Из милицейских протоколов.

"Двигался на мосту, вдруг что-то попало в стекло, машинально стал
рассматривать стекло в поисках повреждения и врезался в парапет"

"ПТС предоставить не могу, потому что по дороге в страховую компанию он
бесследно провалился за торпеду"

"Проезжая возле дома № 8 внезапно почувствовала удар, вылезла из машины
и обнаружила ее сильно поврежденной в области капота"

"Я разбил головой боковое стекло, лечение проводилось дома, был
пристегнут ремнем"

"Автомобиль, управляемый Гореловым начал дымить, остановился и через
несколько минут сгорел полностью"

"Стал объезжать трактор слева, но там стоял автомобиль на аварийной
сигнализации и с выставленным вместо знака аварийной остановки вещевым
чемоданом. Я остановил свой автомобиль возле чемодана, однако чемодану
избежать столкновения с моим бампером не удалось, потому что автомобиль
следующий за мной остановиться не успел"
© konde13

Политики постоянно попадают в истории, лучшие из которых становятся
историей.
© konde13

Девушка - тоже что фрукт: один ухаживает, ухаживает, другой сторговался
и взял.
© konde13

Одним кажется, что они знают все. Другим проще спросить.
© konde13

Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает
водка.
© konde13

Выгоднее всего, в нашей стране, получается, разбиваться в самолетах.
Родственникам могут выплатить несколько миллионов рублей. Придавит
лестница - дадут порядка 300 тысяч. Если вас изнасилуют и пришьют в
соседнем лесопарке, родственникам ничего не дадут, разве что по судам и
следователям затаскают.
© konde13

Основная часть заработка секретарши уходит на колготки. Все остальное
покупается на остальное.
© konde13

Круговорот газа в природе.
Пока в одном секторе газа недополучают, в другом секторе газа "получают"
по полной программе.
© konde13

- Моему иногда нужно как следует напиться, чтобы принять какое-нибудь
важное решение.
- А моему чтобы напиться, никакого решения принимать не нужно.
© konde13

Из милицейских протоколов
"При отработке жилого сектора установить неизвестных лиц не удалось"
"Ночью на стоянке во дворе у автомобиля уже в третий раз за этот месяц
отодрали дворники"
"Со стороны обочины выпрыгнули два зайца, разбили обе фары и скрылись в
темноте"
"Неизвестными были нанесены множественные увечья и унесены все колеса"
"Кто-то тайно проник в мою машину и похитил содержимое бутылки ликера
Бейлис"
© konde13 24.03.09

Неуверенные в себе люди даже в бога верят с помощью посредников.
ї konde13

Делать то, от чего сердце кровью обливается, гораздо проще, если в кровь
добавлен коньячок.
© konde13

Что подолгу говорить, то начнет происходить.
© konde13

Сперва птичий грипп, теперь свиной, и кто там говорил, что гусь свинье
не товарищ?
© konde13

Перестройка в СССР задумывалась как демонтаж социализма. Процесс
демонтажа остановить в запланированной стадии не удалось.
© konde13

- Мой муж - святой человек: не пьет, не курит, с девками не встречается.
- Да-да-да, у него даже нимб был, до тех пор, пока его рогами не
прошибло.
konde13