Поиск по автору:

"... На сегодня моя часть информационного выпуска закончена. О событиях
завтрашнего дня, о том, что готовит нам время, одному богу известно.
Смотрите программу "Одному богу известно" завтра как всегда в 21-00 на
канале ОРТ. До свидания"

- Как дела, как жизнь, как на работе?
- Жалею, что купил билеты в цирк.

Вовочка с папой идут по городу. Вдруг видят собачки занимаются любовью.
Вовочка спрашивает папу:
- Пап, а пап, что собачки делают?
- Ну, видишь, сынок, верхняя собачка напряглась, нижняя расслабилась...
Понял?
- Понял.
- Ну и что ты понял?
- Не расслабляйся, а то вы#бут....

Сидит поручик ковыряется в зубах,
выковыривает малиновую косточку и говорит:
"Странно малины год не ел"
На что денщик ему заявляет:
"Да вы же поручик вчера с графиней целовались."
"Ну и что?"
"А то что она полковнику минет делала."
"Ну и что?"
"А он на балу рассказывал, как своего денщика в жопу ебал за то,
что тот банку малинового варенья поднаебнул."

Доктор что то у меня в попе не хорошо. А что у вас там может быть
ХОРОШЕГО?

Под елью старой, сколько лет не знаю
Однажды вечером, со старою лисой
Пуская паровоз друг-другу
Сидел, смотря на небо, наш косой

И как на грех, примерно в то же время
Ворона старая на ель присела
И тленный запах Чуйской анаши
Нанюхалась ворона от души

Уж крылья равновесие не держат
И когти старые царапают о ствол
Ворона старая от дыма охуела
Сорвалась с дерева и ебнулась на стол

Косой порядком обшабившись
Подходит к данному предмету на столе
И чтобы не терять задаром время
Ворону за ноги он подтянул к себе

Расправив нежно крылья, голову свернув
Сказал: Лиса! Я точно знаю
Что эта птица под названием «Орел»
Откуда прилетела, я не знаю

Лиса косого отодвинула на край
И тоже посмотрела мутным взглядом
«Косой! Ведь это «Беркут»,
Дорогой не спорь со мной, не будь последним гадом».

Косой с Лисой уж не согласен
Часа наверно три, он спорил от души
Откуда не возмись, кривой на все четыре лапы
Выруливает ежик из глуши

Обшарабаненный в корягу,напившись самогона, гад
Подходит к спорщикам спиральною походкой
Лиса и Заяц просят «Ты рассуди нас умный брат»
А еж кричит: «Давай бутылку водки»

Свой глаз прищурив
Облокотившись на трухлявый пень
Смотрел, смотрел и говорит проникновенно
Так вот какой ты, Северный олень.

Иракское телевидение вновь показало Саддама Хуссейна, возле которого
сидели его сыновья - Удай и Кусай. Но в этот раз рядом с ними были еще и
внебрачные сыновья Саддама: Бодай, Пинай, Пихай, Лягай и Поддай...

Президент Буш в очередном телевизионном обращении:
"Вы все еще не верите в демократию?... Тогда мы летим к Вам!"

- Мальчик, а кто у вас старший в семье?
- Пра-пра-пра-пра-бабушка!
- Да?! Быть такого не может!
- М-м-м-м-может!

Подошел я как то к киоску за газетой, а там видимо пришла новая пресса,
видно было как киоскерша разбирает почту. Народу скопилось человек
десять. Стою жду, вдруг быстро так подбегает симпатичная мадам лет
тридцати, пробивается свозь толпу нагибается к окошку и выдает " А
скажите время любить пришло". Как то слова сами вырвались "да конечно
пришло". До всех тоже мгновенно дошел другой смысл ее вопроса - дружно
грохулни от смеха.

Захожу на почту у себя в Мытищах. На витрине, ну как обычно, открытки,
конверты, ручки всякие, сувенирчики, и... МАКАРОНЫ!!! Да, каждый
выживает как может!

Прибалтийская глубинка. Мама укачивает младенца, тот никак не засыпает.
Мать неутомимо качает сына.
9 часов , 10, 11.
Надо бы что-нибудь спеть,- думает мама, запевает.
Младенец открывает глаза и грит:
- Мамма карашо поет , но хателось бы и пааспать.

Хорошую книгу можно написать и на плохой машинке

Простоквашино. В дом вбегает Шарик и кричит :
-Матроскин, Матроскин ! Наша корова полосатого теленка родила !
Кот Матроскин:
-Ну и что? Моя корова - что хочу, то и делаю...

В июле этого года, я пошутил над своим другом. Прикол вод в чем! : У
меня есть еще один друг (он не знаком с первым) у него в джипе (как и у
всех нормальных Ментов) стоит ментовский громкоговоритель, мы часто
ездим с ним по дорогам Иркутска и материмся в микрофон громкоговорителя
+ включаем ментовскую сирену и изредка квакаем….
Как то решили мы собраться попить пивка, тот тип у которого джип
заезжает за мной, и мы вместе едем к моему 2-му корешу….. А живет он в
девятиэтажке на 6-м этаже…
Мы не долго думая… включаем сирену… заезжаем во двор… пару раз квакнули…
встали возле подъезда… и говорим в громкоговоритель (это имя не
соответствует действительному) «Иванов Иван Иванович выходите с
поднятыми руками, дом окружен!!! »
Реакция соседей Иванова Ивана Ивановича высунувшихся из окон была
неописуемая а было уже темно…. Ушел от темы… значит в доме начинаются
зажигаться окна… (в том чисе и у моего кореша), проходит пол минуты…. И
из подъезда выходит мой кореш… испуганными глазами смотрит вокруг дома
(и ничего не может понять…), тут я выхожу из машины.. и ….. тут было
страшное …. Я огребся от него по полной программе, оказывается … у него
дома была мать (вы хоть представляете о чем она думала когда услышала
это….) реакция соседей зевак была… тоже… интересной….

Заходит мужик в магазин строительных материалов. Подходит к продавщице и говорит,-
- Девушка, у вас хлеб есть?-
Девушка раздраженно,-
- Мужщина, вы че больной? у нас тут магазин стройматериалов, побелка, обои,
цемент, плитка там. Нету у нас хлеба-
Мужик без разговора ей в лицо с ноги. Девушка отлетает, мужик уходит.
День второй.
Опять заходит мужик и спрашивает,-
-Девушка, у вас хлеб есть?-
Она, аккуратным, врадчиво-извиниящимся тоном,-
-Молодой человек, я наверное нагрубила вам вчера, вы извините А хлебом мы
не торгуем, у нас здесь плитка, обои, итд.-
Мужик с ноги ей в лицо на....
День третий.
Девушка перед работой заходит в хлебный магазин, покупает там буханок, батонов,
плюшек, булок, рогаликов, тортов, пирожных.....Приходит в магазин, все это
расставляет.
Заходит мужик,-
-Девушка, у вас хлеб есть?-
-Да! ДА! Пожалуйста, черный белый плюшки торты, что угодно.......-
Мужик с ноги в лицо -на
-Спасибо, хлеба я в аптеке купил, мне бы молока!-

- Эх внучек, вот ты в школе учишся, а не знаеш что земля за последние 20
лет на 2 сантиметра усохла!
- Эт как дедуля?
- А вот раньше я в поле по большой нужде садился, так у меня в аккурат
до земли доставал, а сейчас 2 сантиметра нехватат!!!

Едет ковбой по пререи. Вдруг рядом пролетает стрела
- А, гуроны, ерунда.
Едет дальше, рядом пролетает копье.
- А, могикане, ерунда.
Едет дальше, рядом пролетает рваный гондон.
- ААААА!!!!! ГРУЗИНЫ, ГРУЗИНЫ!!!!!

Константин

Месяц назад было. Решил написать.
Выпили мы с другом водочки грамм этак 800-900, в среду дело было. Идем
ловить тачку из кабака. Кореш как настоящий семьянин звонит с мобилы
жене, дескать все нормально дорогая, выдвигаюсь домой и т.д.
Вдруг голос его осекся, он хлопает себя по карманам и прикрывая трубку
от жены рукой громко шепчет: "Бля, я телефон проебал. Наверно в кабаке
оставил!!!" После чего быстро прощается с женой на предмет возвращения в
кабак для поиска телефона...
Телефон я ему найти помог: )))) Перед женой его неудобно, вроде как я
споил, да еще в будний день.

Предложение попить чайку:
- Пойдем, Чайковского трахнем, что-ли?

.... Село, полная разруха, хозяин дома полный бузарь.
Собрание в курятнике, корова, кот и кабель шарик.
Корова: Все больше немогу, Подамся в колхоз, там хоть и тяжело, но с
голоду не помру!
Кот: Да я тоже в город уйду, там помоек много!
Шарик молчит.
Корова: Шарик, ну а ты чего молчишь, ты куда?
Кабель Шарик: а я еще недельку потерплю. Вчера хозяйка говорила: "Еще
неделя и все у Шарика сосать будем".

- Вот на фото: я и Ельцин. Вот - я и Путин. А это я и Лев Толстой в
Ясной поляне...
- А где же вы?
- А у третьей слева бабы на руках!

Уважаемые господа-российские спортсмены! Экономьте средства премиального
фонда Бюджета РФ и спонсоров! Не занимайте, пожалуйста, третьи, вторые
и, в особенности, первые места. Будьте патриотами своей страны, сколько
можно говорить. Твоя награда-наши расходы.
С надеждой на БЫСТРОЕ понимание.

Олимпийский Комитет РФ
Правительство РФ
Президент РФ

С августа месяца не езжу на общественном транспорте, потому как машину
приобрел. Но недавно сломалась она. Поехал к девушке. Решил денег
сэкономить и сел на автобус. Естественно народу битком, все друга давят,
ходит злой кондуктор, вообщем приятного мало. Ехать далеко, но молча
выношу все толкания и ворчания с разных сторон. Как назло не доехав три
остановки, водитель объявляет что автобус сломался и все свободны.
Выхожу, появляется мысль поймать тачку, ехать-то всего 5 минут. Вдруг
вижу на обочине вдоль дороги стоит девятка, и в нее только что села
девушка за руль и собирается отъезжать, а на заднем сиденье детская
шапочка мелькает. Ну я подхожу стучу в окошко, говорю девушка подвезите
три остановки, она не слышит, открывает окно, я еще раз все объясняю
Реакция была следующей, сначала она растерялась, потом улыбнулась и
посмотрев на ребенка на заднем сиденье отвечает - не могу грит вас
подвезти потому что не одна, а с ребенком.
я чуть на дорогу под колеса не лег. Вот так.
Константин

Он умеет найти общий язык с любым... автоответчиком!

Вообщем уже конечно лето, но чет решил написать как мы встретили Новый
2007 год.

Всем по тридцать лет ужо, .... салаты/елка/ипанный диван/новогодние
огоньки по телевизору всех задрали до жути, вообщем решили мы встретить
НГ на базе. Затарились мяском, шампанским и прочей лабудой и двинули на
машинах на базу. К слову живу я на урале (привет перми)... и НГ у нас
тут выдался (я бы сказал "въебнул") морозец под -32 градуса. Ну
приехали, Новый год встретили с криками/петардами/непрожаренным шашлыком
(пока жарили его на улице на гриле вторая и остальные партии просто
замерзли в хлам, короче сырое мясо получилось)... впрочем история не об
этом..

Значит поддали уже на славу пока мясо жарили (холодно однако).... короче
в часиков 5 утра все довольные/усталые/ужранные в хлам стали расходиться
спать. И тут моему другу С. проперло прогреть машину, ... ну и я за
компанию пошел (свою греть). Ну.... сами знаете как это бывает, вобщем
пока курили, моему корешу во что бы то нистало захотелось почувствовать
себя "Коллин Макреем". Я сидел у него на пассажирском сидении... и пока
мой мозг соображал: А почему деревья за окном движутся?.... мы уже
неслись под 60 км в час по грунтовке (база находится в 2 км от трассы).

Я конечно когда то играл в компьютерные игры (типа по заснеженным
трассам в ралли)... но пилять видеть это в живую ( а там дорога шириной
в метра два + карманы чтобы встречки разъехались).... вообщем
закончилось все тем, что он не справился с управлением (пока я считал
елки и думал где же та родная, которую сча мы обнимем).. и мы вылетели
на бровку и повисли на брюхе передними (ведущими блять) колесами....

Самим машину на вытащить, лопаты нет, я без шапки, без варежек.... блять
мороз 32 градуса.. Новый год 5 утра (хер ведь кто тут появится)... до
базы километр, до трассы тоже.... пиздец одним словом.. Сидим втыкаем...

А вот тут была сказка!!!
Представте себе: Лес, елочки вокруг, небо чистое чистое... звезды...
луна полная и такая большая и так освещает этот сказочный пейзаж.... И
вот в далеке дороги появляется силуэт, я сначало подумал померещилось.
Мои глаза медленно но верно расширялись, когда я увидел на этой
грунтовке в 5 утра!! в Новогоднюю ночь!!! приближающегося человека в
валенках/ушанке и с лопатой!!!! И вот сижу я втыкаю (кореш мой уже
спит)в сей мираж в лесу... мужик с лопатой подходит к машине и?!?!...
начинает нас откапывать! Меня конечно сильно "прижало" от увиденного, но
в 30 лет верить в сказки как-то не с руки уже, поэтому пересилив себя
(что это не Дед Мороз прилетевший на аленях)... вылез ему помогать... в
результате вытолкали мы этот сранный тазик (Ваз 10-тка) я сам сел за
руль/ Серегу послал толкать, пока грелись в машине сей дядя с лопатой
изчез в лесу.... сколько я не орал (хотел отблагодарить его хоть
денюжкой что-ли) и не пытался сам его нагнать (уже сам за рулем,
"гонщик" сидел рядом)мы так его и не увидели.....
Вот блять!!! верите ли вы в сказки не верите, я взрослый, адекватный,
наркотики никогда не употреблял (даже траву не курю).... вот сча сижу
пью пиво.... и в очередной раз вспоминаю этот случай......

Новый год.... может все таки есть сказка на нашем свете?
К.

Суд в Ереване:
- Падсудымый, признаете сэбэ выновным?
- Нэт!
- Ну что ж, как гаварыт адын харошь русски пасловиц, "на «нэт» и суда
нэт"! Атпустыт!
Суд в Дании:
- Да разве это террорист? Какие там еще «доказательства»?! Смотрите:
вымыт, причесан, одет в хороший пиджак, вежливый и улыбается!..
Отпустить!!
(c)

#Вешалка кончается театром

#Безвозвратно полученная ценность

#Я не люблю тебя, ты для меня всего лишь спонсор

#Я перед тобой в безвозмездном долгу

Произошло это с моим другом.
Как-то в один из прекрасных весенних вечеров, когда начинает припекать
солнышко, разносятся повсюду голоса разных там птичек, решили мы с ним
расслабиться: попить пива, пообщаться с девушками и т. д. И вот сидим мы
с ним в городском саду за столиком летнего кафе. Вокруг все просто
чудесно, пиво, измеряясь литрами, растекается по жилам. И как это обычно
водится хочется нам в туалет. Первым пошел я. Все прошло отлично.
Возвращаюсь на расслабоне, довольный. Он идет следом. Появился он через
минут тридцать. Идет ржет, как лошадь. Я естественно начинаю
распрашивать что и как. Он и говорит:"Иду все хорошо, только туалет
закрыт. А писать страсть как хочется. Ну захожу прям за него. Осмотреля
на предмет присутствия лиц из правоохранительных органов. Все чисто.
Только начал, слышу взади треск веток. Обернулся. Из кустов, ломая
ветки, со словами:"Почему гражданин писаем в неположенном месте"
вылезают аж два мента, да еще и собака. Ну я решил, что сначала доделаю
дело до конца, а потом буду с ними разговаривать. Писая, а они смотрят.
Закончилл и говорю, ну что мужики пойдем поговорим чтоли там где посуше.
Выходим с ними на тротуар. Те начинают протакол, проверка на наличие
ножей, наркотиков. Один мент охлопывет меня по кармам и натыкается на,
что то твердое и длинное (это были ключи). Начинает рукой лезть в
карман. Я это дело страсть как не люблю. Хватаю его за руку и отбрасываю
ее. Ты че говорю мент делаешь, не имеешь права. Я сам тебе покаду че у
меня в карманах если тебе сильно интересно, и начинаю вытаскивать их из
кармана. И тут эта скатина собака, которая все это время только и
делала, что виляла своим поганым хвостиком, весем своим зверинным
оскалом хватает меня замою нежную руку. Я сразу понял, что вот эта самая
минута, которая отмажет меня от штрафа. Завывая страшным голосом я упал
на землю. Я кричал, что все, теперь я их засужу, что мне надо в
травмпункт, что не хватало мне еще от их поганой собаки столбняком
заразиться. Менты опешили, осмотрели рану. Стали ласковыми и вежливыми.
Познакомили меня с собакой, показали все команды, которые она знает,
даже палочку бросили, чтобы она принесла. Вообщем, мы стали такими
друзьями, что как-будто росли в одном дворе с малых лет. Они показали
мне где здесь еще есть туалеты, и со словами "Счастливо тебе, ДРУГ" и
крепким рукопожатием мы разошлись" Только шрам у него от укуса так и
остался. Вот такая у нас замечательная милиция.

ХРЕН ВАМ!
Патриотическая поэма

Как-то вражеские силы
(Прямоту мою прости!)
В дивной избяной России
Хрен решили извести.

Да, тот кроткий овощ сельский,
Поминаемый, как мать,
Смять капустою брюссельской,
С грядок Родины согнать!

Заменить зеленой редькой –
Косоглазым сорняком...
Эй, Макарки, Ваньки, Федьки!
Грохнем тяжким кулаком!

Отстоим родную горечь,
Что всосали с молоком!
А не то коварный горец
Нас отравит коньяком.

Шпроты, каперсы, креветки –
Чужеземная еда!
Хилые родятся детки
От такой. Тогда беда!

Но народ взметнулся дружно,
Трудовой, родной народ!
"Нам "фуягры" той не нужно!
Хрена на ржаной горбушке,
Водку в трехлитровой кружке
Русский чествует живот!"

Хрен откуда знает, силы
Взялись. Вышли мужики.
Бусурман поднять на вилы.
И попрятались враги!

"Хрена! Дайте хрена людям!"
Весь народ тогда вскричал.
Хрен на золоченом блюде
Со слезами я встречал!

На Руси и на чужбине
Поднялся народ с колен.
Не похитит враг отныне
Русский гордый горький ХРЕН!!!

К.Ч. 9 декабря 2006 г.

Мальчик в буфете играл в террориста,
«Аллаху акбар» говорил журналистам.
Но меткая пуля застряла в затылке -
Нет, не допьет коньяка он бутылку…
Котяра

Давайте собирем по рублю за каждый рассказаный анекдот про запорожец и
возродим автомобилестроение Украины

Дистрофик приходит в аптеку.
Дистрофик:Дайте мне таблетку анальгина.
Продавщица:Вам завернуть?
Дистрофик:Нет,спасибо,я покачу.

Если бы не недавняя забастовка шахтеров, я бы и не мог предположить, что
существует шахта " Красная шапочка"
http://www.kommersant.ru/region/ekaterinburg/page.htm?year=2008&issue=51&id=253544§ion=7280

Сначала введу вас в курс дела: 1) я - студент; 2) институт
ведомственный, созданный на базе министерства (какого не скажу); 3)
предмет юридический, не шибко интересный.
Я себя раздолбаем не считаю, учусь на 4 курсе юрфака, но в свои года уже
могу отличить лекции, которые нужно посещать и лекции, которые посещать
не нужно (читаются по учебнику или чьей-нибудь курсовой). Эти лекции
относились к разряду последних, и я был на них 2 раза. Короче дело было
так.
Пришел я на зачет, препода нет и нет, студентов тоже. Я сижу в аудитории
один. Наконец пришла моя однокурсница. Мы вкратце обсудили глубину наших
знаний и сочли ее удовлетворительной. Ни я, ни она не ходили на эти
лекции, а тем более не писали коллоквиум. Материал знали по книге.
Входит препод, раздевается, смотрит на нас, спрашивает фамилию моей
однокурсницы, после сверения устной и письменной информации, а так же
сопоставления лица с образом в сознании (последнего естественно не
имелось) он говорит: «Да вы практически не ходили на занятия». Она
оправдывается графиком работы, на что слышит возражения, мол работать
надо вечерникам а не очникам и т. д. Кое как разбираются и он спрашивает
мою фамилию. Об учете посещаемости я узнал в первый раз и несколько
спужался, но смело сказал фамилию своего прапрапрадеда и стал выжидать.
Он смотрит на меня и заявляет, что я вообще практически не ходил на его
занятия. Я быстро придумываю отмазу, и говорю: «Вы знаете, вторник и
четверг - мои рабочие дни, с утра на работе, иногда успеваю прийти в
Академию, но чаще не попадаю».
Это была чистая правда, но весь прикол в следующем. Препод смотрит на
меня удивленными глазами и говорит: «Но ведь у нас занятия по средам! ».

Зачет я все таки сдал.

Плывут по речке апельсин и говно... Говно ржeт до не могу, а апельсин в
задумии спрашивает дерьмо ты что??? А говно хм... я вчера тоже
апельсином был...

За стеклом догорает свеча,
Красный бархат у окон свисает-
Он и сам еще, глупый, не знает
Как бывает любовь горяча.

Почему так случилось? Сейчас
Не ответит никто, но, поверьте,
В красный бархат влюбилась свеча
И не просто, а прямо до смерти.

Равнодушный лоскут у окна!
Разве мог он заметить такое!
И горела свеча одна
С нежным блеском и скорбной тоскою.

И решила признаться она,
Подобрала последние силы-
Яркий свет полыхнул у окна:
"Я люблю тебя, слышишь, мой милый!"

А любовь порождает любовь;
То ли ветром из окон рвануло,
Только бархат прижался и боль
Его в самое сердце кольнула.

Как бывает любовь горяча
В эту ночь испытал бархат красный-
Целовала, любила свеча,
Значит, жизнь прошла не напрасно.

И сгорел красный бархат дотла,
Обнимая неистово пламя.
Полыхало всю ночь до утра,
А наутро все стало углями.

И когда разгребали угли,
Чтобы все уложить на повозку,
Обгоревший лоскутик нашли:
Красный бархат с остатками воска.


Если понравиться напишу еще у меня их около500

Звонок по телефону.
- Ну как там у вас? Замерзли небось?
- Да нет, нормально, -20
- А по ящику говорили -30?
- Так -30 - это на улице :)

Чем отличается русский хелоуин от американского?
Американский: на голову одевают тыкву и пугают.
Русский: не пугают, а сразу дают по тыкве.
Американский: происходит раз в году.
Русский: на протяжении всего года в любое время дня и ночи.

Идет сторож по яблоневому саду. Вдруг видит на дереве кто-то сидит. Он
подходит к дереву, поднимает руку вверх и хватает мужика за яйца. Сжал
их немного и спросил: Ты кто? В ответ тишина. Он сильнее яйца сжал,
опять спрашивает: Ты кто? Опять тишина. Сторож еще сильнее сжал, нет
ответа. Тогда он сжал яйца изо всех сил, что-то потекло у него по руке и
сверху сказали: Это я, Федор!!!! А чего молчал-то?- спращивает сторож.
Так я немой!!!!!!!!!!!

Объявление по компании "Skyguide" 24 февраля 2004 г. :

"Внимание всему персоналу авиадиспетчерской службы! С сегодняшнего дня
сопровождению русских самолетов уделять ОСОБОЕ ВНИМАНИЕ!!!"....

К. Г. Б.

P.S.
Каждый год, 23 февраля, Штирлиц.....

Боже мой, куда мы катимся!! Тут прохожу мимо моей родной школы, там на
горке ребетня, лет по 10-12. Отдельно стоит пацан "кавказской
национальности". Остальные его чморят. Он слушал-слушал, да не выдержал,
говорит: - А пошли вы все на х***! И тут одна девчонка (того же
возраста) говорит: - На х** не идут, на него ложатся! Я даже и забыл,
что хотел им сказать!

Надпись на мусорном баке около жилого дома:
"Бомжи! Здесь ОЧЕНЬ МНОГО ВКУСНОГО!!!"

Все.

Расшифрованы еще одно пророчество Нострдамуса, которое звучит так:
"Да выловит компания "Майкрософт" и накажет всех спаммеров, и да будет
этому предшествовать победа сборной России на чемпионате мира по
футболу, а сборной Бразилии по хоккею с шайбой - на чемпионате мира по
хоккею..."

В 80-лохматые годы учился у нас в классе один парень. Отличительной его
особенностью было то, что сочинения и диктанты он писал стабильно на 2/2
(грамотность/содержание). Их потом вслух зачитывали всему классу. О
моральном аспекте этого умолчу, но не могу удержаться, чтобы не привести
парочку цитат.
Итак, сочинение о героях войны, Зоя Космодемьянская. "И она осталась
висеть одна посреди деревни".
Далее."Старуха из ирги" (ну, вы поняли)
И теперь, самая жесть! Диктант! Литераторша долго ломала голову над
смыслом предложения "Потянутся колеватором машины". Что такое
КОЛЕВАТОР?? Ну там, колонной потянутся, вереницей, это понятно..
Оказалось - "Потянутся К ЭЛЕВАТОРАМ!"
Все пацталом!

Вопрос:
- Можно ли выпить литр водки?
Ответ:
- Можно. Только как его потом в себе удержать?

Говорят российские дети.

По телевизору: "... в Голландии сделали воздушный шар из ста тысяч
палочек от мороженого".

Маленький Вова:
- Мама, а как они смогли отобрать столько палочек у отмороженого?...

У нас теперь маршрутки удобные. Ford. Высокие просторные, телевизор
работает – то реклама, то клипы.

Вчера едем, среди пассажиров то ли дочка с мамой, то ли сестренки
разновозрастные - не поймешь.

Но вдруг старшая (С) говорит младшей (М), показывая на экран с какой-то
певичкой.

С: - Смотри. Я тоже так хочу покраситься.

М (кривит мордашку): - Нет, тебе не пойдет.

С (фыркает в сторону экрана): Подумаешь. Вон ей тоже не идет...

А вроде блондинкой только собирается стать.

Эта история имела место во время прохождения мною учебных сборов в одной
из воинских частей в Лен. области (номер называть не буду). Военная
кафедра при Гос. Университете - это все-таки почти Университет, так что
наши офицеры были умные, веселые, весьма и весьма положительные люди,
далекие от анекдотичных образов армейских начальников. Так что настоящих
офицеров мы впервые встретили именно на сборах, где оказались рядом со
вполне обычными, регулярными частями РА.
Так вот, однажды меня и еще нескольких моих товарищей отправили на
починку какой-то мебели под командованием одного из "настоящих" офицеров
в чине старшего лейтенанта. Нас привели на склад, где валялись обломки
каких-то скамеек и стульев, которые нам предстояло собирать. Начальник
на некоторое время исчез, но вскоре появился с молотком и... коробкой
шурупов.
Мы с трудом сдержались, чтобы не расхохотаться: слишком уж это походило
на анекдот. Однако один мой "однополчанин" все же не выдержал.
Вытянувшись по стойке смирно, он обратился к командиру с вопросом:
- Товарищ старший лейтенант, а почему в армии заколачивают шурупы?
Мы притихли, ожидая бури. Но офицер, нисколько не смутившись, немедленно
выдал ответ:
- Потому что это гораздо проще, чем завинчивать гвозди.

Идет зяц по лесу, косяк травы несет, думает, курну щас, расслсаблюсь...
тут из-за кустов - волк, трясь зайцу по морде и отобрал косяк. Идет заяц
растроенный, понурый, встречает медведя.
- Че заяц грусный?
- Да вот мишка, два косяка замутил, раскурится самому да тебя подкурить,
а тут - волк из кустов да как по морде - хрясь! и забрал все.
Идут дальше оба, грустят, на встречу ии лиса.
- Чего ребятя, грусные?
Они ей:
- Да вот, лиса, замутили травы пакет, самим покурить да тебя угостить, а
тут волк... Сломал нас и забрал все.
Дальше идут уже втроем. Так, раз за разом, все звери приходят ко льву.
- Звери, что все грусные такие?
- Да вот, Лева, всем лесом мешок травы замутили, накуриться вместе да
тебе сюрприз устроить.. а тут волк...
- АААА! Да поймать и от"? ;ть этого п;%№: а!!!!
Поймали звери волка, отодрали всем лесом, лежит он на последнем
издыхании, тут подходит к нему заяц:
- Ну что, волк, на ха-ха пробивает?