Поиск по автору:

История абсолютно реальная - была рассказана непосредственной участницей
событий.
Итак. 1 сентября. Знакомая вместе с подругой наряжают сына подруги идти
первый раз в первый класс. Событие волнующее - ранец, цветочки...
Вобщем проводили. По такому случаю купили тортик красиво оделись,
накрыли стол, сидят ждут свое чадо, чтобы узнать как ему первый день в
школе. Открывается дверь - на пороге стоит их ребенок с выражением
крайнего удивления на личике и произносит: "Мама! Тетя Инессочка! Вы тут
сидите и ничего не знаете! А писенька-то ХУЕМ называется!"
Занавес.

P.S. Сорри за мат, но, как говорится, из песни слова не выкинешь.

Девочка Маша гранату нашла,
С ней она в лес за грибами пошла.
К ней два маньяка с ножами пристали...
Долго над лесом два хуя летали.

Проводит профессор медицинского университета экзамен. Вызывает студентку
первого курса и задает ей вопрос:
- Покажите, пожалуйста на скелете, какие органы были у него когда он был
человеком?
Студентка начинает показывать на череп и перечисляет:
- Здесь были глаза.
Опускает указку ниже:
- Здесь был нос.
Еще ниже:
- Здесь был рот.
Когда она опустила указку ниже пояса, то тихим голосом произнесла:
- А здесь был пенис.
Профессор поворачивается к ней и просит повторить
- Здесь был пенис - говорит она громче.
Профессор задумчиво:
- Да и не один, это скелет моей жены.

Умный либо вообще не женится, либо делает это по глупости.

Приезжает российская звезда эстрады на недельные гастроли в Грузию.
Повышенные меры безопасности, никого ближе 100 м не подпускают...
В последний вечер приходит она в номер и обнаруживает там маленького
грузина. Звезда в крик, грузин говорит:
- Нэ крычи, дарагая, у мэня к тэбе дело, стоит 10000 баксов.
Той интересно стало.
- завтра, когда улэтать будэшь, повернись на трапе самолета и скажи
"Прощай, дорогой, любимый Гоча". И все.
Звезда согласилась.
В день отлета, уже стоя на трапе, вспомнила она о просьбе грузина,
повернулась, видит в толпе стоит он, а вокруг человек 50 родственников.
- Прощай дорогой, любимый Гоча, - говорит она.
- Вай, слюшай! Улэтай скорей! Как ты мнэ здэсь надоела!!!

В прошлые выходные собрались нашей компашкой съездить в лес, воздухом
подышать, глинтвейна попить да под шашлычек.. К месту сбора один наш
друг приехал на новеньком китайском джипе "Великая стена" - папа купил
на рыбалку-охоту ездить - недорого, но вроде большой и проходимый. Ну
значит, дивились мы чуду китайского автопрома, ожидая еще одного нашего
товарища. На поверку "джип" оказался внутри очень тесный и
некультяпистый, сзади крупным людям сидеть вообще невозможно, впереди -
как-то так, на 3 с плюсом. Отделка - пластмасса от китайских игрушек,
ручки "на соплях держаться" и вообще все как-то очень по-китайски
сделано - вроде все есть, но хренового качества. А сзади - огромный
крытый багажник для перевозки тушки слона.. Вообщем приговор - вездеход
рассчитан на перевозку семьи мелких китайских торговцев с громадными
баулами типа "мечта оккупанта" по труднопроходимой российской местности
(города не исключение) до места постоянной работы - городской рынок.
Все закупили, да вот про угли для мангала забыли. А так как собрались на
окраине города, то ближайшее место, где угли продаются - заправка на
выезде из города. Ну значит, чтоб время не терять - отправили туда
первую партию народа на китайском вездеходе..
Вот последний наш товарисч подъехал, спрашивает - "а где китайский
джип?". В ответ, совершенно без задней мысли - "Да он на заправку
поехал.. за углем!!"
от смеха легли все...

Костет

Идет экзамен в Томском Меде по химии. Преподу(П) все надоело и он решил
выместить зло на студентах(С): заходит студент, а он ему стакан с
водкой:
- Студент, что это такое?
Студент понюхал и отвечает: "Жидкость, содержащая алкоголь".
П: Два, следующий.
Заходит еще один, та же картина и так несколько раз подряд. Наконец
заходит последний студент. Та же картина: Студент понюхал:
- Жидкость, содержащая алкоголь, скорей всего водка (выпивает залпом)
точно - водка!
Препод заинтересовался, наливает еще один стакан: П: А какая?
С выпивая: - Белое Озеро.
Препод наливает еще:
- Чей розлив?
С, выпивая, : - Томский.
П, наливая, : - Когда произведена?
П: - 2 недели назад.
Препод разомлел: - Доставайте зачетку, ОТЛИЧНО!
Студент достает и подает преп. Препод поглядев в записку,
- Блин, опять политехники пришли водку нахаляву пить!
Привет Томскому политехническому Университету ИЭФ

Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его пожилой
уборщицы.
Судья:
- Потерпевшая, расскажите как все произошло.
Уборщица:
- В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно пришла
вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот
наглец подкрался сзади и... овладел мной.
Судья:
- А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?
Уборщица:
- КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!!

Питер. Сидим на работе. Решили пиццу закзать. Звоним в Мастер-Пица (320
80 60). Диалог:

- Здравствуйте, хотелось бы заказать пиццу.
- Что?
- У вас пиццу можно заказать?
- Да.
- Так вот хотелось бы ее заказать.
- Какую пиццу вы хотите?
- "Мясной пир".
- А где вы находитесь?
- Возле метро "Звездная"
- А вам нужна только одна пицца?
- Да.
- ... Вы знаете, мы в тот район по одной пицце не возим.
- А почему такая несправедливость?
- К вам ехать далеко, а если мы привезем холодную пиццу, а вы откажетесь
ее покупать?
- Хорошо, а если вы привезете нам две холодные пиццы, это будет лучше?
- Нет две пиццы мы привезем горячими.
- Но в таком случае почему вы неможете привезти ОДНУ пиццу горячей?
- Да потому что!!!

Мы ее победили!

СарХан и ДимДимыч.

Вчера стоял, а ты пришла сегодня

Задержка поезда

Рассказали два мужичка в вагоне-говорят стоят на пероне минут 10-поезда
нет, все начинают придумывать разные истории, вплоть до того, что на
улице началась война, но никто не угадал:)
Через некоторое время все аккуратно стихли, когда услышали из туннеля
звуки гудков. Сперва казалось, что это гудки поезда, но медленно тихие и
красивые звуки какой-то песни приближались и вскоре стало понятно, что
это звуки гармошки, а за нею тихий шум движущегося поезда. Впереди него,
освещенный фонарями шел слегка в припляску мужичок с аккордеоном.
Конечно его ждали уже местные хранители порядка, но большинству было
приятно.

И, как всегда найдется вдруг дурак, он с костром все сделает не так, и
через час его костер угас. Но в этот час успел согреть всех нас.

- Алло, это телефон спасения 911?
- У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя.
- Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Преамбула. Дочь друга нашей семьи первый раз поехала в америку в 9-м
классе. Американские друзья сидят и решают куда в очередной раз пойти
обедать и происходит следующий диалог

A: Do you like sea food?
Д: No I don't like see food, I like to eat food.

Омон стоит на дороге и останавливает машины. Останавливается "мерен".
Из него вылазит мужик " Ты на кого, сука палочку поднял ". Командир
заковывает его в наручники, кидает в обезьянник и говорит водителю
"Вася, привезешь его в участок в жопу выебешь".
Мужик: Вася, давай я тебе косарь, два. Три косаря, зеленью же плачу.
В ответ-молчание. В этот момент открывается обезьянник, командир
закидывает двоих и говорит Васе:"Этих-расстрелять"
Мужик: Вася, не перепутай, меня только в жопу выебать!"

Эпиграф:

Едет Илья Муромец по дороге. Стандартная ситуация - раздорожье - три
дороги - камень. На камне написано: "Направо поедешь - коня потеряешь,
налево поедешь - доспехи потеряешь, прямо поедешь - пидаром станешь".
Прочитал Илья - "Да это кто - меня, русского богатыря - пидаром
сделает?!". Поехал прямо. Лесом ехал, полем скакал, река встречается - в
ней Змей Горыныч купается. Илья не долго думая, спрыгивает с коня -
достает меч-кладенец - одну голову отрубил, вторую. Третья выныривает,
видит все что случилось, обращаясь к Илье: "........ НУ и кто ты после
этого???!!!"

Теперь цитата с Lenta.ru:

"Пожилого дезертира Вьетнамской войны арестовали по звонку
родственника"

"... Как напоминает агентство, американская армия обычно не преследует
дезертиров, бежавших от войны во Вьетнаме. Однако Джонсона пришлось
арестовать, после того как один из родственников известил власти о
проступке 36-летней давности. ..."

Ну и кто ты после этого?

МАИ 01-603, 1998
[email protected]

Пришла баба в церковь исповедоваться.Зашла в исповедальню:
-Грешна ли ты, дочь моя
-Ой грешна
-Каков твой грех дочь моя
-Сосала батюшка
-Скоко раз
-6 раз
-Отпускаю тебе грехи, прочти 3 раза "Отче наш" и поставь свечку в храме
На следующий день:
-Грешна ли ты, дочь моя
-Ой грешна
-Опять сосала
-Сосала батюшка
-Скоко раз
-12 раз
-Отпускаю тебе грехи, прочти 6 раза "Отче наш" и поставь 2 свечи в храме
Через день:
-Грешна ли ты, дочь моя
-Ой грешна
-Опять сосала
-Опять батюшка
-Скоко раз
-23 раз
Долгое молчание, затем:
-Дочь моя, отсоси еще раз, а то тут ох%ительная дробь получается.

Приезжают корреспонденты НТВ на север сделать репортаж об условиях
жизни. Зима, на улице пустынно. Смотрят, мужик идет, они к
нему:"Мужчина, мужчина,- телекомпания НТВ. Расскажите кратенько пару
слов о севере."
Тот подумал и сказал: "Холодно бля!!!"

На суде бракоразводный процесс.
Судья - Каковы причины развода
Жена - Он совершенно охладел ко мне. Не помню когда мы занимались
с ним любовью.
Муж возмущенно - Налейте мне хоть тарелку супа и я перетрахаю ВЕСЬ ЗАЛ!!!

Летели рваные пакеты
Как облака в безбрежной дали
Как лист в осеннем карнавале
Как мысль опального поэта

Летели плавно ряд за рядом
Шурша гонимые ветрами
И тысячи зевак за ними
Следили безразличным взглядом

И город замер в ожиданье
Остановив в безмолвье лето
Никто не смел нарушить это
Благоуханное шуршанье

Вчера узнал, что родители из нас с супругой никудышние. И подтверждающий
документ на руки получил…
В детском саду ребенка не пустили на плавание. Говорят - принесите
справку от невропатолога. Жена отпрашивается с работы, идет с чадом в
поликлинику. Там ребенка смотрят, и врач пишет в карточке модный диагноз
«гиперактивный ребенок с дефицитом внимания», медсестричка переписывает
текст из карточки в бланк врачебного заключения, отдает бумагу супруге.
Жена ведет ребенка в сад и довольная отправляется на работу - ребенку
пловцом быть! На работе сотрудники ее спрашивают «Ну как дела? » и в
ответ Татьяна протягивает бланк заключения. Сотрудники читают, начинают
хихикать, над супругой подтрунивать, бланк обратно не отдают, и даже
пытаются снять с заключения ксерокопию. Отобрав бумагу, Татьяна читает
«занятия плаванием не противопоказаны. Ds: гиперактивный ребенок с
ДЕФЕКТОМ ВОСПИТАНИЯ».

Данная история не для утонченного читателя. Рассказали мне ее работяги
одного металлургического завода, так что сделаем скидку на их
неизысканные нравы. Думаю, что она правдива, поскольку выдумать такое
под силу, наверное, только писателю Владимиру Сорокину.

Работали в смене два закадычных друга, назовем их Толя и Вася. Толя
начитанный, смекалистый парень и хороший психолог, а Вася, наоборот,
простодушный и туповатый, вот только спорить любит до потери остатков
разума. Естественно, что все споры заканчивались его проигрышем,
особенно с другом Толей. И вот как-то Толя подбрасывет Васе следующий
мотив: "А спорим, говорит, ты мне не сможешь в рот наср@ть". Тот
отвечает: "Конечно, не смогу, разве только связать тебя так, чтобы ты не
шевелился". "Да нет, говорит Толя, я спокойно лягу на спину и гарантирую
полную неподвижность всех своих конечностей". Короче говоря, заспорили
они на солидную сумму, а Вася в предвкушении неотвратимой победы сделал
суть спора достоянием всей смены. Заинтригованные работяги тут же
подключились и сколотили тотализатор, причем Вася настоял, чтобы процент
от банка достался победителю. Назначили день и время "Ч" - ближайший
выходной и договорились совместить шоу с пикником на природе. Вася
занялся серьезными приготовлениями, много кушал и не справлял большую
нужду - в общем, копил в себе это. Пришло время, собрались они все (смена
- человек сорок, не меньше) на пленэре, выпили как полагается, Вася еще
раз хорошенько заправился. Подошел кульминационный момент - работяги
оформили тесный круг заинтресованных рож, в центр которого на спину
ложится Толя. Еле терпящий позывы Вася снимает штаны и устраивается
покакать прямо в рот несчастному Толе. Но тут происходит следующее...
Абсолютно неподвижный Толя тихонечко начинает выдувать тонкую струйку
воздуха прямо в анус своего друга. От холода мышцы ануса рефлекторно
сжимаются и предотвращают любую попытку опорожнить кишечник, даже ценой
неимоверных усилий мышц пресса бедолаги Васи. По словам умиравших от
хохота работяг, сцена продолжалсь минут десять, после чего Вася был
вынужден признать свое очередное поражение. Вот как бывает, оказывается,
знать анатомию и физиологию полезно и в быту.

Как говорится, из песни слов не выкинешь, так и с карты матушки России
названий населенных пунктов тоже… 
Все это найдено на карте России 
Названия приведены, как есть, без изменений.
Использовались электронная и бумажная карты.
Блохи - Псковская обл. Бежаницкий р-н
Блява - Оренбургская обл. Кувандыкский р-н
Бухалово - Тверская обл. Бологовский р-н
Бухлово - Брянская обл. Рогнединский р-н
Кирякино - Смоленская обл. Духовщинский р-н
Дураково - Калужская обл. Жуковский р-н
Козлы - Тверская обл. Удомельский р-н
Вагина - Тюменская обл. Аромашевский р-н
Опухлики - Псковская обл. Невельский р-н
Плавки - Новгородская обл. Пестовский р-н
Попки - Волгоградская обл. Котовский р-н
Хреновое - Воронежская обл. Новоусманский р-н
Калино - Архангельская обл. Мезенский р-н
Калище - Тверская обл. Осташковский р-н
Лобково - Тверская обл. Кашинский р-н
Кака - респ. Дагестан Ахтынский р-н
Пыси - Псковская обл. Усвятский р-н
Совлох - Ханты-Мансийский авт. окр. Березовский р-н
Лопухи - Рязанская обл. Рязанский р-н
Мочилы - Московская обл. Серебрянопрудский р-н
Мошонки - Калужская обл. Мещовский р-н
Подсосное - Красноярский край Назаровский р-н
Пьянкино - Московская обл. Шатурский р-н
Пятихатки - Ростовская обл. Неклиновский р-н
Козюлино - Томская обл. Томский р-н
Бол. Пысса - респ. Коми Удорский р-н
Синяки - Смоленская обл. Краснинский р-н
Сиськовский - Волгоградская обл. Подтелковский р-н
Сосково - Московская обл. Талдомский р-н
Отхожее - Тамбовская обл. Ржаксинский р-н
Нижнее Блевково - Калужская обл. Спас-Деменский р-н
Сика - респ. Дагестан Табасаранский р-н
Синенькие - Саратовская обл. Петровский р-н
Хохлы - Псковская обл. Пушкиногорский р-н
Хренище - Воронежская обл. Бобровский р-н
Попал - Новгородская обл. Любытинский р-н
Зюзино - Московская обл. Раменский р-н
Задовая - Архангельская обл. Котласский р-н
Мошня - Ленинградская обл. Бокситогорский р-н
Какино - Нижегородская обл. Гагинский р-н
Целковская - Вологодская обл. Тарногский р-н
Покассы - респ. Мордовия Зубово-Полянский р-н
Пометкино - Тверская обл. Зубцовский р-н
Мачехин конец - Тверская обл. Тверской р-н
Дрочево - Московская обл. Дмитровский р-н
Бол. и Мал. Лохово - Тверская обл. Осташковский р-н
Задово - Тверская обл. Кашинский р-н
Сопляково - Псковская обл. Псковский р-н
1-е и 2-е Матюково - Тульская обл. Суворовский р-н

Вот так!

Рассказал один приятель, так что за достоверность не ручаюсь.
Решили они с другом домашнюю сеть организовать, а дома их стоят строго
напротив, примерно метрах в 50, оба живут на 7-м этаже. И вот, видимо
насмотревшись боевиков, они раздобыли арбалет (!), прикрепили к стреле
сетевой кабель, распахнули окна, и - огонь! Но наверное они в школе
физику плохо учили... Стрела под тяжестью кабеля ушла двумя этажами вниз
и врубилась в окно ничего не подозревающего соседа! Окно, есс-но,
вдребезги, а приятель, чтобы не палиться, сразу ныкнулся вглубь
квартиры. Кабель соответственно, выбросил в окно.
Вот так благодаря двум лохам, кто-то разжился почти сотней метров
отличного сетевого кабеля...

История 04.
Было это в конце 90-х. Для повышения общеобразовательного уровня моей
племянницы на семейном совете было принято решение подарить ей на д. р.
комп. Сказано - сделано. Ее родитель скинулись, я закупил железо и
собрал, настроил. Ее папа в качестве бонуса подарил еще и книгу
"Виндоуз-98 для чайников". Радости племяшки не было предела...... Прошел
примерно месяц - звонок от племяшки: Комп сломался!!!! Резонный вопрос -
как и что случилось? Ответ - Не знаю.... он просто выключился, черный
экран.... Приезжаю. Системы на компе нет. Выясняю - в книжке "Виндоуз-98
для чайников" она дошла до главы "Форматирование диска". Сделала она все
правильно, как в книжке написано....

Мужик проиграл все в казтно.Выходит на улицу а там одно такси.Ну он и
говорит:
-Мужик довези до дома я тебе деньги дома отдам
Тот нивкакую
На следующий день тот же мужик выиграл миллион.Выходит-стоит ряд тачек
Он подходит к первой:
-Мужик до дома довезешь за 20 баксов
-Конечно
-А в попу дашь за 20 баксов
-Пошел на ...!
Так проходит весь ряд таксистов,а последним вчерашний таксист стоит
Ну он к нему подходит:
-Мужик за 20 баксов до дома довезешь?
-Довезу
-Только проедь мимо всех мееедленно

Дед-программист разговаривает с внуком:
- А фамилия наша, внучек,- "Аникеев" - произошла от "any key"...

Рассказали друзья, мне очень понравился...
Празнование 50-и летия супруги... Слово предоставляется мужу, он
поднимает бокал со словами: Дорогая, я не хотел бы сегодня пить за твои
50, т к в свои 50 ты похожа на щи, причем недельной давности, я не хотел
бы пить за твои 40, когда ты была как хороший выдержанный коньяк, я не
хотел бы пить за твои 30, когда ты была, как плотное пиво, я хотел бы
выпить за твои 20, когда ты была нежным сочным персиком...
Жена виду не подала, но обиделась-это и понятно-обосрали с ног до
головы...
И следующий тост она подняла сама в качестве алаверды мужу...
Дорогой, действительно в 20, я была как персик, но сорвал его не ты...
В 30, я была как пиво, но тебе доставалась только пена...
В 40, я была как хороший коньяк, но ты делил его с друзьями...
А в 50 я как щи, и ты бы и рад хлебать да ложка СЛОМАЛАСЬ!!!!

Приходит муж домой поздно вечером.
- Где ты был? Спрашивает жена
- Играл с соседом в шахматы
- А почему от тебя водкой воняет?
- А что по твоему, от меня должно вонять шахматами?

Идет урок этики и психологии семейной жизни. Учительница:
-Вовочка, в своей контрольной работе ты написал, что все нормальные
люди сексом занимаются ВТРОЕМ. Я поставила тебе два.
Вовочка:
-Но, Марья Ивановна, если ВТРОЕМ, то тройку ставить надо!
-Почему?
-Но ведь Петьке Вы же поставили единицу!(с)

На подобную тему есть анекдот, но то что я расскажу, произошло на самом
деле.
Были мы студентами ПТУ и нас на 2 недели послали в колхоз картошку
убирать. С нами, кроме мастера, был еще и военрук (майор). Вот однажды
вечером, после работы, сидим в помещении, где мы жили, и товарищ майор,
решил нам поведать свои военные истории.
- Однажды - говорит,- меня контузило, а контузия - это опасная опасная
штука. После нее человек либо умирает, либо остается дураком.......

На подобную тему есть анекдот, но то что я расскажу, произошло на самом
деле.
Были мы студентами ПТУ и нас на 2 недели послали в колхоз картошку
убирать. С нами, кроме мастера, был еще и военрук (майор). Вот однажды
вечером, после работы, сидим в помещении, где мы жили, и товарищ майор,
решил нам поведать свои военные истории.
- Однажды - говорит,- меня контузило, а контузия - это опасная опасная
штука. После нее человек либо умирает, либо остается дураком.......

- Как по-английски работа?
- Job.
- А работать?
- Вjobывать...

Муж, услышав как долго его жена разговаривает по телефону, говорит ей:
"Недавно провели исследование и выяснили, что женщины говорят по телефону
в два раза больше, чем мужчины"
Жена: "Конечно, вам же, козлам, все по два раза приходится объяснять"

Мы делили апельсин, много наших полегло

Нелегко, наверно, Верке-Сердючке, загулять не с кем.
Замутишь с Пугачевой-журналисты напишут:" Верка-Сердючка- лесбиянка",
замутишь с Галкиным- скажут:"Андрей Данилко- пидор".

Константин.

Программист Петров сегодня пришел на работу в 8 часов: с утра - 4 часа
сидел в интернете в популярных чатах, 2 часа маялся дурью, бегая по
разным комнатам, болтая с народом, час рассказывал Марье Иванне, как
пользоваться ICQ и интернетом и еще два часа играл в квейк.....
вопрос, во сколько ушел домой программист Петров, если завтра ему
сдавать проект?

Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором!
Вспоминаю нашу поездку за карасями!

Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная
мудрость).

HАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко
не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Hу,
тут
уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает: или просто слова
сына
сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий
джип?"
- Взапрвду- настоящий!!
- Hе паркетник?(где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм и
, мосты:. Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню-ТАHК! Только мы на нем по настоящему бездорожью
никогда
не ездили:. А вдруг он и не ТАHК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу, а все никак не соберусь
с
дороги съехать:. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА!
Вылезаю,
включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так
сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До
дома
недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем,
это
хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:. В запасе есть еще
Шевроле-Тахо
у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАHК бодренько
побежал по
свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:. красота!!!!!!
Только
потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не
поделаешь- надо
платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600,
поворачиваюсь к
сыну:
- Hу как тебе? Hе укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил,
только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАHК!!!!!! Во
дает!!!
:.. ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны
счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего,
поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и
остановился.
- Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед: в зеркала взглянул:.
как
взрослый-отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся:. Давай до леса и
обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких
движений делать: катим себе на 2 передаче: Подъезжаем к верхней точке
поля и тут
передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина
клюет
носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не
успел, а
что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не
на
шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто
от
перекоса. ТАHК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером
говны и
булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.
Сели!!!-пронеслось в
башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И

ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- HЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы
уже не
едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают кузов
глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль.
УФФ!!!
Сидим:. Темно:..


ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ.

- Hу все, все! Hе плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Hе тут-то было!!! Hе

открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов,
двери
держит. Толкал-толкал:. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под
машиной
такие отличные ГОВHЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого
инструмента
нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Hу откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
- Пап, а пап:. а мы не утонем?
- Я- уже нет! А ты как хочешь: : секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова
расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААHК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты- домой, греться, а я
тут буду
с лопатой.. мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже
почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по
нашей же
колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына,
хватаю
лопату и обратно, выслушивая в догонку все, что она думает про наши
покатушки и
про меня лично. Hо не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:
Бодро так
ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем.
Имею
надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может
удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я-
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем: :. Так! Так! И вот так!
::.
Hи хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.

И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в
ледяную
жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):. Захлюпал обратно к маме в
Таху
- переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще
копать:
Огляделся:. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
рыть глину.
Hу не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать
окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не
видно. Что
делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает
совершенно
идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко

проедет и выдернет ТАHК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того,
что не
надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред,
жена
вежливо сказала, что пора бы уже и домой:.. ТАHК никто не украдет:. А
завтра
, хоть с 6 утра:
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают,
а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть
немного
и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Hу, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная
(это ж не ТАHК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.
глухо.
Сидим.Hо не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка
пониже.
Снова вылез. Залез под машину:
.-Hе будем дома!!!Hа пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Hо глаза! Я там столько всего прочел
о
себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5. Вымотался, как
слон
вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал.
Стоит.
Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол
вмерзнет,
значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Hе радует. Бреду

обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар

HАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
даже со
спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот
дурак-
одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!
Проезжаем
метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова
хватаюсь
за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами

мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль:
Идти на
дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в
Тахе на
ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же @! #$!).

СЛУЧАЙHАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:. Глянул на часы- гуляю
уже час
по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а
время-то
уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Hи один не
остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою:. ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Hо вот, чтобы
остановиться
глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2
метра, в
платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не
менее "
чистой" рожей! Hе, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к
ручью,
где встал на ночевку мой ТАHК- умываться, благо вода чистая. В - 10с
никто из
ручья не умывался?! Hу очень экстремально, скажу я вам. Смор@! #$ило
просто усе!
Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы
думаете?
Останавливается:. HИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так
вежливо-Вам куда?
- Да вот рядом совсем-, сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала
Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка:. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:Hа одном мосту даже и думать
про это
не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Hива тоже: того: Села. Да и
даже не
села, а просто не поехала немного. Hо уже гораздо ближе к дороге, хотя
до Тахи
так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка

какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
- Прикольно! -казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо: Там.. мм.. там печка не работает!!! ( я представил
встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки
на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю
из кювета,
трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже
зимой!!! И я
решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в
кулачок в
кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере

проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный
и Hиву
мы в момент вытянули прямо с дороги. Hастроение у всех поднялось. Я
очень долго
и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
Hа мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а
сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без

тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним.
Трактористом
оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома-
в
ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю,
скромно
умолчав про ТАHК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что
видимо и
подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5
минут",
переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там
"немного
грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось
побыстрее
отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться: клубиться:

Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью

отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень
рада! Hо
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАHК.
- Hу а теперь самое главное.. оно там:. немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
- : @. ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАHКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАHК, завел,
начали
дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и
все. А
скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:. Тут же не
глубоко.
- Hу тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАHКА
воды
меньше будет.
: Взял.. Воды оказалось больше:Hо ничего, вылез. Снова провалился. Снова
вылез.
Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАHК ни с места,
только
трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Hет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед: . Hикак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Hадо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в
говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще
немного
и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее
всего
и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он
ловко
выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно
тонет
одной ногой по самые:.! Развернувшись, он хватается за подножку трактора
и
вытаскивает ногу из говен, но уже: без ботинка. Hаверное я был не прав,
но я
так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час
ночи, а
шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАHКА, беру лопату и иду на раскопки

ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
рою
ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист
начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и
прошу не
уезжать т. к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева
водитель
трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по -
уши" и
теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог!
Все!
Теперь уже точно - ВСе!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже
по -
фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу
для
жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не
пойдет:.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
теперь
это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста -
попал на
пустом месте, вот ему облом-то. Hезаметно пролетает время и уже начинает

светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАHКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на
поле и
вижу что около ТАHКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо
кто-то
уже что-то захотел спи.. ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня
не было
и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для
копания:
Hачинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - @! #$а! Так это он тебя вытаскивал? Я
тут уже 2
часа гуляю, а то колеса вмиг спи.. ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
поэтому
буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то, что
будем
делать?
- Что-что! Hа работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там
еще
одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).

- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @! #$а, учил:
Приехали на ферму, разбудили в @! #$у пьяного тракториста. У меня было
такое
ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток
реанимации
, Папа говорит:
- Hахер его будить, сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАHКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас:. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там
воды
меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и
прост

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

На дереве, примерно на уровне метров 3-4 с большой ветки падает
маленькая черепашка. Упав, она переворачивается, подползает к дереву и
начинает карабкаться вверх по стволу. Наконец она достигает той ветки с
которой упала и начинает позти на самый ее край. После чего она опять
прыгает с ветки и, естественно, опять падает на землю.
Так повторяется несколько раз.

На соседнем дереве сидят, и ничего не говоря, смотрят две птицы.
Наконец одна обращается к другой: _ Ты знаешь, дорогой, мне кажется
пришло время сказать нашему ребенку, что он - ПРИЕМНЫЙ.

Из серии "глупые вопросы".
Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"?

- Как вы думаете, Холмс?
- Элементарно, Ватсон!

Старый анекдот времен развала СССР.

Первое утро после отделения Прибалтики от СССР. Литовский крестьянин,
зевая и потягиваясь, выходит на крыльцо и обращается к собаке:
- Шарик, Шарик!..
Пес демонстративно отворачивается, и вообще демонстрирует крайнюю
степень презрения. Хозяин недоуменно чешет затылок и, наконец,
соображает:
- Шарикас, Шарикас!
- Гавс! - отвечает пес.

Я достаю из широких штанин,
Мне с возмущеньем кричат:"Гражданин!"

Из серии "умом Россию не понять".
На дверях магазина объявление "С собаками вход запрещен!" наклеено
лицевой стороной вовнутрь!

В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь",
"Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п...ды до ср...ки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу
вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:
- Б-дь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться
семь километров.

- Здравствуйте, это программа "Такси", где не Вы платите деньги, а
деньги платят Вам за правильные ответы! Меня зовут Алексей... А как
зовут Вас, и куда мы поедем?
- Здравствуйте, я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов.
- Нас пожалуйста до Владивостока, и обратно...

студенты ради зачета идут на все даже на занятия.

ГИБДД - Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше

"Терминатор-3" - самый дорогой в истории предвыборный ролик.
Но это еще не все. Говорят, что этот ролик был занесен в книгу рекордов
Гиннеса, как единственный предвыборный ролик в истории, за который, чтоб
его посмотреть, люди еще и платили деньги...

К. Рокотов.

Около местного отделения Единой России на стене огромными буквами
надпись: "План Путина не цепляет!". Что интересно, уже месяц как, и
никто и не почесался. Вот так относятся к плану Путина в Единой России.
Наверное, их тоже не цепляет.

Старая бабка приходит на старости лет к гинеколгу, сидит ждет своей
очереди. Надоело, заглядывает в кабинет и испуганно садится обратно,
вдруг выходит молодой врач и говорит:"следующий"
Бабка встает и говорит:" Сынок! А мамка-то знает, чем ты здесь
занимаешься?"