Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
11 апреля 2007

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором!
Вспоминаю нашу поездку за карасями!

Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная
мудрость).

HАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко
не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Hу,
тут
уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает: или просто слова
сына
сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий
джип?"
- Взапрвду- настоящий!!
- Hе паркетник?(где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм и
, мосты:. Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню-ТАHК! Только мы на нем по настоящему бездорожью
никогда
не ездили:. А вдруг он и не ТАHК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу, а все никак не соберусь
с
дороги съехать:. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА!
Вылезаю,
включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так
сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До
дома
недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем,
это
хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:. В запасе есть еще
Шевроле-Тахо
у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАHК бодренько
побежал по
свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:. красота!!!!!!
Только
потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не
поделаешь- надо
платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600,
поворачиваюсь к
сыну:
- Hу как тебе? Hе укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил,
только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАHК!!!!!! Во
дает!!!
:.. ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны
счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего,
поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и
остановился.
- Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед: в зеркала взглянул:.
как
взрослый-отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся:. Давай до леса и
обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких
движений делать: катим себе на 2 передаче: Подъезжаем к верхней точке
поля и тут
передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина
клюет
носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не
успел, а
что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не
на
шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто
от
перекоса. ТАHК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером
говны и
булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.
Сели!!!-пронеслось в
башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И

ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- HЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы
уже не
едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают кузов
глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль.
УФФ!!!
Сидим:. Темно:..


ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ.

- Hу все, все! Hе плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Hе тут-то было!!! Hе

открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов,
двери
держит. Толкал-толкал:. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под
машиной
такие отличные ГОВHЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого
инструмента
нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Hу откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
- Пап, а пап:. а мы не утонем?
- Я- уже нет! А ты как хочешь: : секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова
расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААHК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты- домой, греться, а я
тут буду
с лопатой.. мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже
почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по
нашей же
колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына,
хватаю
лопату и обратно, выслушивая в догонку все, что она думает про наши
покатушки и
про меня лично. Hо не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:
Бодро так
ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем.
Имею
надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может
удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я-
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем: :. Так! Так! И вот так!
::.
Hи хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.

И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в
ледяную
жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):. Захлюпал обратно к маме в
Таху
- переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще
копать:
Огляделся:. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
рыть глину.
Hу не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать
окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не
видно. Что
делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает
совершенно
идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко

проедет и выдернет ТАHК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того,
что не
надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред,
жена
вежливо сказала, что пора бы уже и домой:.. ТАHК никто не украдет:. А
завтра
, хоть с 6 утра:
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают,
а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть
немного
и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Hу, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная
(это ж не ТАHК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.
глухо.
Сидим.Hо не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка
пониже.
Снова вылез. Залез под машину:
.-Hе будем дома!!!Hа пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Hо глаза! Я там столько всего прочел
о
себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5. Вымотался, как
слон
вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал.
Стоит.
Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол
вмерзнет,
значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Hе радует. Бреду

обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар

HАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
даже со
спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот
дурак-
одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!
Проезжаем
метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова
хватаюсь
за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами

мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль:
Идти на
дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в
Тахе на
ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же @! #$!).

СЛУЧАЙHАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:. Глянул на часы- гуляю
уже час
по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а
время-то
уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Hи один не
остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою:. ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Hо вот, чтобы
остановиться
глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2
метра, в
платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не
менее "
чистой" рожей! Hе, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к
ручью,
где встал на ночевку мой ТАHК- умываться, благо вода чистая. В - 10с
никто из
ручья не умывался?! Hу очень экстремально, скажу я вам. Смор@! #$ило
просто усе!
Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы
думаете?
Останавливается:. HИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так
вежливо-Вам куда?
- Да вот рядом совсем-, сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала
Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка:. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:Hа одном мосту даже и думать
про это
не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Hива тоже: того: Села. Да и
даже не
села, а просто не поехала немного. Hо уже гораздо ближе к дороге, хотя
до Тахи
так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка

какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
- Прикольно! -казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо: Там.. мм.. там печка не работает!!! ( я представил
встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки
на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю
из кювета,
трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже
зимой!!! И я
решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в
кулачок в
кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере

проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный
и Hиву
мы в момент вытянули прямо с дороги. Hастроение у всех поднялось. Я
очень долго
и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
Hа мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а
сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без

тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним.
Трактористом
оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома-
в
ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю,
скромно
умолчав про ТАHК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что
видимо и
подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5
минут",
переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там
"немного
грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось
побыстрее
отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться: клубиться:

Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью

отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень
рада! Hо
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАHК.
- Hу а теперь самое главное.. оно там:. немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
- : @. ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАHКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАHК, завел,
начали
дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и
все. А
скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:. Тут же не
глубоко.
- Hу тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАHКА
воды
меньше будет.
: Взял.. Воды оказалось больше:Hо ничего, вылез. Снова провалился. Снова
вылез.
Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАHК ни с места,
только
трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Hет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед: . Hикак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Hадо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в
говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще
немного
и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее
всего
и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он
ловко
выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно
тонет
одной ногой по самые:.! Развернувшись, он хватается за подножку трактора
и
вытаскивает ногу из говен, но уже: без ботинка. Hаверное я был не прав,
но я
так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час
ночи, а
шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАHКА, беру лопату и иду на раскопки

ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
рою
ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист
начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и
прошу не
уезжать т. к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева
водитель
трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по -
уши" и
теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог!
Все!
Теперь уже точно - ВСе!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже
по -
фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу
для
жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не
пойдет:.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
теперь
это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста -
попал на
пустом месте, вот ему облом-то. Hезаметно пролетает время и уже начинает

светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАHКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на
поле и
вижу что около ТАHКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо
кто-то
уже что-то захотел спи.. ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня
не было
и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для
копания:
Hачинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - @! #$а! Так это он тебя вытаскивал? Я
тут уже 2
часа гуляю, а то колеса вмиг спи.. ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
поэтому
буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то, что
будем
делать?
- Что-что! Hа работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там
еще
одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).

- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @! #$а, учил:
Приехали на ферму, разбудили в @! #$у пьяного тракториста. У меня было
такое
ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток
реанимации
, Папа говорит:
- Hахер его будить, сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАHКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас:. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там
воды
меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и
прост

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков
Из писем читателей СПИД-Инфо

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
потом свое нижнее белье на елке нахожу.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил,
что анальный секс помогает от запора...
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к
тарелке.
Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая
сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены
просто очередь не доходит.
Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего
подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он
вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома
большой.
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
отвратительный вкус...
После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и
чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила
вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я
обомлел: голосистая какая...
Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой:
увидела его голым и не удержалась от смеха...
Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал,
крабов тут полно...
Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и
ногами...
Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне
уже 20, а я на это никак не решусь...
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный
анус, мне стало не по себе...
Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим
воспользовался.
Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой
либо другой своей женщине...
У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому
органу и не скажешь.
У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего
имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а
сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами
никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у
Миши не встал еще ни разу...
Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши
ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин
Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка
думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь
вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без
толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в
их количестве.
Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий
организм
В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но
мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за
вином, а потом всю ночь петь песни...
В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я
даже пиво разлила.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со
своей женой.
Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я
нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные
губы.
Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик
вроде.
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я
и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт,
оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего
парня тюбик маловат...
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я
ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда
и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним
взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу
пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей
коллегой по работе.
К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили
назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя
жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали
Александром.
Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел
ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь
присматриваться...
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил
по спине табуреткой...
Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить
себе не мог, что все так серьезно запущено.
Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы
были едва знакомы.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А смог он всего два раза.
Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
А путь к его члену как найти?
Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим
мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь
фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один
мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы
узнал про роту?
Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть
заодно...
Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных
слез и веселья.
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но
после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной
беременности.
Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом
зале Академии наук. С младшим же все ясно
он был зачат в подсобке винного магазина...
Незабвенный 1980 год, глубинка, где осуществовании орального секса если
и говорили, то только в узком кругу и шопотом.
Место действия: приемная крупного предприятия полная товарищей мужского
полоа, жаждущих получить подпись начальника.
В приемнуюю влетает девушка, окинув взглядом полную приемную, громко и
отчетливо произносит:
- Здравствуйте, мне назначено - я сосу!
На что секретарь - женщина спокойно отвечает:
- Ну и что? Я тоже сосу, но во первых - мне не назначают, а во вторых -
я об этом не кричу!
Когда толпа мужиком отсмеялась, выяснолось, девушка принесла документы
из ООО "АСУ" (А... строительное управление)
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика
должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -
близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и
сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет
на двадцать лучше.
И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном
спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.
Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также
не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а
именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над
судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию.
Маленькую, но хорошую.
Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв
километров
семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и
путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских
Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать
штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся
взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные
мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,
провожая ее алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не
хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но
очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди,
старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону
склона - валяйте.
Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время
этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с
буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых,
Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем
Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и
ей было плевать на такие мелочи, как сортиры
на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут
пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и,
наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще
пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах
туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там
и писайте. (... ,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,
упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная
промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила
борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых
товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе -
красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с
одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была
мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой,
страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и
спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на
Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика
внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые
комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся
взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы
лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов
с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке.
Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от
ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между
лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!..
Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей
трассы. Мужики действительно валились в снег. Да
еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку
принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к
трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на
пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был
прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.
Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории
республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху.
Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке
у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое
время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными
обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй.
На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет
тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего
плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой
в шашки. Маруся присела, завязался разговор.
Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго
отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется,
потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.

Вчера<< 11 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.04:
- С 2022 годом всё ясно. Давайте следующий!
- А всё, больше нет, это последний!
Рейтинг@Mail.ru