Поиск по автору:

Давайте собирем по рублю за каждый рассказаный анекдот про запорожец и
возродим автомобилестроение Украины

Мальчик в буфете играл в террориста,
«Аллаху акбар» говорил журналистам.
Но меткая пуля застряла в затылке -
Нет, не допьет коньяка он бутылку…
Котяра

ХРЕН ВАМ!
Патриотическая поэма

Как-то вражеские силы
(Прямоту мою прости!)
В дивной избяной России
Хрен решили извести.

Да, тот кроткий овощ сельский,
Поминаемый, как мать,
Смять капустою брюссельской,
С грядок Родины согнать!

Заменить зеленой редькой –
Косоглазым сорняком...
Эй, Макарки, Ваньки, Федьки!
Грохнем тяжким кулаком!

Отстоим родную горечь,
Что всосали с молоком!
А не то коварный горец
Нас отравит коньяком.

Шпроты, каперсы, креветки –
Чужеземная еда!
Хилые родятся детки
От такой. Тогда беда!

Но народ взметнулся дружно,
Трудовой, родной народ!
"Нам "фуягры" той не нужно!
Хрена на ржаной горбушке,
Водку в трехлитровой кружке
Русский чествует живот!"

Хрен откуда знает, силы
Взялись. Вышли мужики.
Бусурман поднять на вилы.
И попрятались враги!

"Хрена! Дайте хрена людям!"
Весь народ тогда вскричал.
Хрен на золоченом блюде
Со слезами я встречал!

На Руси и на чужбине
Поднялся народ с колен.
Не похитит враг отныне
Русский гордый горький ХРЕН!!!

К.Ч. 9 декабря 2006 г.

Произошло это с моим другом.
Как-то в один из прекрасных весенних вечеров, когда начинает припекать
солнышко, разносятся повсюду голоса разных там птичек, решили мы с ним
расслабиться: попить пива, пообщаться с девушками и т. д. И вот сидим мы
с ним в городском саду за столиком летнего кафе. Вокруг все просто
чудесно, пиво, измеряясь литрами, растекается по жилам. И как это обычно
водится хочется нам в туалет. Первым пошел я. Все прошло отлично.
Возвращаюсь на расслабоне, довольный. Он идет следом. Появился он через
минут тридцать. Идет ржет, как лошадь. Я естественно начинаю
распрашивать что и как. Он и говорит:"Иду все хорошо, только туалет
закрыт. А писать страсть как хочется. Ну захожу прям за него. Осмотреля
на предмет присутствия лиц из правоохранительных органов. Все чисто.
Только начал, слышу взади треск веток. Обернулся. Из кустов, ломая
ветки, со словами:"Почему гражданин писаем в неположенном месте"
вылезают аж два мента, да еще и собака. Ну я решил, что сначала доделаю
дело до конца, а потом буду с ними разговаривать. Писая, а они смотрят.
Закончилл и говорю, ну что мужики пойдем поговорим чтоли там где посуше.
Выходим с ними на тротуар. Те начинают протакол, проверка на наличие
ножей, наркотиков. Один мент охлопывет меня по кармам и натыкается на,
что то твердое и длинное (это были ключи). Начинает рукой лезть в
карман. Я это дело страсть как не люблю. Хватаю его за руку и отбрасываю
ее. Ты че говорю мент делаешь, не имеешь права. Я сам тебе покаду че у
меня в карманах если тебе сильно интересно, и начинаю вытаскивать их из
кармана. И тут эта скатина собака, которая все это время только и
делала, что виляла своим поганым хвостиком, весем своим зверинным
оскалом хватает меня замою нежную руку. Я сразу понял, что вот эта самая
минута, которая отмажет меня от штрафа. Завывая страшным голосом я упал
на землю. Я кричал, что все, теперь я их засужу, что мне надо в
травмпункт, что не хватало мне еще от их поганой собаки столбняком
заразиться. Менты опешили, осмотрели рану. Стали ласковыми и вежливыми.
Познакомили меня с собакой, показали все команды, которые она знает,
даже палочку бросили, чтобы она принесла. Вообщем, мы стали такими
друзьями, что как-будто росли в одном дворе с малых лет. Они показали
мне где здесь еще есть туалеты, и со словами "Счастливо тебе, ДРУГ" и
крепким рукопожатием мы разошлись" Только шрам у него от укуса так и
остался. Вот такая у нас замечательная милиция.

#Вешалка кончается театром

#Безвозвратно полученная ценность

#Я не люблю тебя, ты для меня всего лишь спонсор

#Я перед тобой в безвозмездном долгу

Суд в Ереване:
- Падсудымый, признаете сэбэ выновным?
- Нэт!
- Ну что ж, как гаварыт адын харошь русски пасловиц, "на «нэт» и суда
нэт"! Атпустыт!
Суд в Дании:
- Да разве это террорист? Какие там еще «доказательства»?! Смотрите:
вымыт, причесан, одет в хороший пиджак, вежливый и улыбается!..
Отпустить!!
(c)

Вообщем уже конечно лето, но чет решил написать как мы встретили Новый
2007 год.

Всем по тридцать лет ужо, .... салаты/елка/ипанный диван/новогодние
огоньки по телевизору всех задрали до жути, вообщем решили мы встретить
НГ на базе. Затарились мяском, шампанским и прочей лабудой и двинули на
машинах на базу. К слову живу я на урале (привет перми)... и НГ у нас
тут выдался (я бы сказал "въебнул") морозец под -32 градуса. Ну
приехали, Новый год встретили с криками/петардами/непрожаренным шашлыком
(пока жарили его на улице на гриле вторая и остальные партии просто
замерзли в хлам, короче сырое мясо получилось)... впрочем история не об
этом..

Значит поддали уже на славу пока мясо жарили (холодно однако).... короче
в часиков 5 утра все довольные/усталые/ужранные в хлам стали расходиться
спать. И тут моему другу С. проперло прогреть машину, ... ну и я за
компанию пошел (свою греть). Ну.... сами знаете как это бывает, вобщем
пока курили, моему корешу во что бы то нистало захотелось почувствовать
себя "Коллин Макреем". Я сидел у него на пассажирском сидении... и пока
мой мозг соображал: А почему деревья за окном движутся?.... мы уже
неслись под 60 км в час по грунтовке (база находится в 2 км от трассы).

Я конечно когда то играл в компьютерные игры (типа по заснеженным
трассам в ралли)... но пилять видеть это в живую ( а там дорога шириной
в метра два + карманы чтобы встречки разъехались).... вообщем
закончилось все тем, что он не справился с управлением (пока я считал
елки и думал где же та родная, которую сча мы обнимем).. и мы вылетели
на бровку и повисли на брюхе передними (ведущими блять) колесами....

Самим машину на вытащить, лопаты нет, я без шапки, без варежек.... блять
мороз 32 градуса.. Новый год 5 утра (хер ведь кто тут появится)... до
базы километр, до трассы тоже.... пиздец одним словом.. Сидим втыкаем...

А вот тут была сказка!!!
Представте себе: Лес, елочки вокруг, небо чистое чистое... звезды...
луна полная и такая большая и так освещает этот сказочный пейзаж.... И
вот в далеке дороги появляется силуэт, я сначало подумал померещилось.
Мои глаза медленно но верно расширялись, когда я увидел на этой
грунтовке в 5 утра!! в Новогоднюю ночь!!! приближающегося человека в
валенках/ушанке и с лопатой!!!! И вот сижу я втыкаю (кореш мой уже
спит)в сей мираж в лесу... мужик с лопатой подходит к машине и?!?!...
начинает нас откапывать! Меня конечно сильно "прижало" от увиденного, но
в 30 лет верить в сказки как-то не с руки уже, поэтому пересилив себя
(что это не Дед Мороз прилетевший на аленях)... вылез ему помогать... в
результате вытолкали мы этот сранный тазик (Ваз 10-тка) я сам сел за
руль/ Серегу послал толкать, пока грелись в машине сей дядя с лопатой
изчез в лесу.... сколько я не орал (хотел отблагодарить его хоть
денюжкой что-ли) и не пытался сам его нагнать (уже сам за рулем,
"гонщик" сидел рядом)мы так его и не увидели.....
Вот блять!!! верите ли вы в сказки не верите, я взрослый, адекватный,
наркотики никогда не употреблял (даже траву не курю).... вот сча сижу
пью пиво.... и в очередной раз вспоминаю этот случай......

Новый год.... может все таки есть сказка на нашем свете?
К.

С августа месяца не езжу на общественном транспорте, потому как машину
приобрел. Но недавно сломалась она. Поехал к девушке. Решил денег
сэкономить и сел на автобус. Естественно народу битком, все друга давят,
ходит злой кондуктор, вообщем приятного мало. Ехать далеко, но молча
выношу все толкания и ворчания с разных сторон. Как назло не доехав три
остановки, водитель объявляет что автобус сломался и все свободны.
Выхожу, появляется мысль поймать тачку, ехать-то всего 5 минут. Вдруг
вижу на обочине вдоль дороги стоит девятка, и в нее только что села
девушка за руль и собирается отъезжать, а на заднем сиденье детская
шапочка мелькает. Ну я подхожу стучу в окошко, говорю девушка подвезите
три остановки, она не слышит, открывает окно, я еще раз все объясняю
Реакция была следующей, сначала она растерялась, потом улыбнулась и
посмотрев на ребенка на заднем сиденье отвечает - не могу грит вас
подвезти потому что не одна, а с ребенком.
я чуть на дорогу под колеса не лег. Вот так.
Константин

Он умеет найти общий язык с любым... автоответчиком!

Уважаемые господа-российские спортсмены! Экономьте средства премиального
фонда Бюджета РФ и спонсоров! Не занимайте, пожалуйста, третьи, вторые
и, в особенности, первые места. Будьте патриотами своей страны, сколько
можно говорить. Твоя награда-наши расходы.
С надеждой на БЫСТРОЕ понимание.

Олимпийский Комитет РФ
Правительство РФ
Президент РФ

- Вот на фото: я и Ельцин. Вот - я и Путин. А это я и Лев Толстой в
Ясной поляне...
- А где же вы?
- А у третьей слева бабы на руках!

.... Село, полная разруха, хозяин дома полный бузарь.
Собрание в курятнике, корова, кот и кабель шарик.
Корова: Все больше немогу, Подамся в колхоз, там хоть и тяжело, но с
голоду не помру!
Кот: Да я тоже в город уйду, там помоек много!
Шарик молчит.
Корова: Шарик, ну а ты чего молчишь, ты куда?
Кабель Шарик: а я еще недельку потерплю. Вчера хозяйка говорила: "Еще
неделя и все у Шарика сосать будем".

Предложение попить чайку:
- Пойдем, Чайковского трахнем, что-ли?

- Эх внучек, вот ты в школе учишся, а не знаеш что земля за последние 20
лет на 2 сантиметра усохла!
- Эт как дедуля?
- А вот раньше я в поле по большой нужде садился, так у меня в аккурат
до земли доставал, а сейчас 2 сантиметра нехватат!!!

Месяц назад было. Решил написать.
Выпили мы с другом водочки грамм этак 800-900, в среду дело было. Идем
ловить тачку из кабака. Кореш как настоящий семьянин звонит с мобилы
жене, дескать все нормально дорогая, выдвигаюсь домой и т.д.
Вдруг голос его осекся, он хлопает себя по карманам и прикрывая трубку
от жены рукой громко шепчет: "Бля, я телефон проебал. Наверно в кабаке
оставил!!!" После чего быстро прощается с женой на предмет возвращения в
кабак для поиска телефона...
Телефон я ему найти помог: )))) Перед женой его неудобно, вроде как я
споил, да еще в будний день.

Едет ковбой по пререи. Вдруг рядом пролетает стрела
- А, гуроны, ерунда.
Едет дальше, рядом пролетает копье.
- А, могикане, ерунда.
Едет дальше, рядом пролетает рваный гондон.
- ААААА!!!!! ГРУЗИНЫ, ГРУЗИНЫ!!!!!

Константин

Заходит мужик в магазин строительных материалов. Подходит к продавщице и говорит,-
- Девушка, у вас хлеб есть?-
Девушка раздраженно,-
- Мужщина, вы че больной? у нас тут магазин стройматериалов, побелка, обои,
цемент, плитка там. Нету у нас хлеба-
Мужик без разговора ей в лицо с ноги. Девушка отлетает, мужик уходит.
День второй.
Опять заходит мужик и спрашивает,-
-Девушка, у вас хлеб есть?-
Она, аккуратным, врадчиво-извиниящимся тоном,-
-Молодой человек, я наверное нагрубила вам вчера, вы извините А хлебом мы
не торгуем, у нас здесь плитка, обои, итд.-
Мужик с ноги ей в лицо на....
День третий.
Девушка перед работой заходит в хлебный магазин, покупает там буханок, батонов,
плюшек, булок, рогаликов, тортов, пирожных.....Приходит в магазин, все это
расставляет.
Заходит мужик,-
-Девушка, у вас хлеб есть?-
-Да! ДА! Пожалуйста, черный белый плюшки торты, что угодно.......-
Мужик с ноги в лицо -на
-Спасибо, хлеба я в аптеке купил, мне бы молока!-

Простоквашино. В дом вбегает Шарик и кричит :
-Матроскин, Матроскин ! Наша корова полосатого теленка родила !
Кот Матроскин:
-Ну и что? Моя корова - что хочу, то и делаю...

В июле этого года, я пошутил над своим другом. Прикол вод в чем! : У
меня есть еще один друг (он не знаком с первым) у него в джипе (как и у
всех нормальных Ментов) стоит ментовский громкоговоритель, мы часто
ездим с ним по дорогам Иркутска и материмся в микрофон громкоговорителя
+ включаем ментовскую сирену и изредка квакаем….
Как то решили мы собраться попить пивка, тот тип у которого джип
заезжает за мной, и мы вместе едем к моему 2-му корешу….. А живет он в
девятиэтажке на 6-м этаже…
Мы не долго думая… включаем сирену… заезжаем во двор… пару раз квакнули…
встали возле подъезда… и говорим в громкоговоритель (это имя не
соответствует действительному) «Иванов Иван Иванович выходите с
поднятыми руками, дом окружен!!! »
Реакция соседей Иванова Ивана Ивановича высунувшихся из окон была
неописуемая а было уже темно…. Ушел от темы… значит в доме начинаются
зажигаться окна… (в том чисе и у моего кореша), проходит пол минуты…. И
из подъезда выходит мой кореш… испуганными глазами смотрит вокруг дома
(и ничего не может понять…), тут я выхожу из машины.. и ….. тут было
страшное …. Я огребся от него по полной программе, оказывается … у него
дома была мать (вы хоть представляете о чем она думала когда услышала
это….) реакция соседей зевак была… тоже… интересной….

Хорошую книгу можно написать и на плохой машинке

Прибалтийская глубинка. Мама укачивает младенца, тот никак не засыпает.
Мать неутомимо качает сына.
9 часов , 10, 11.
Надо бы что-нибудь спеть,- думает мама, запевает.
Младенец открывает глаза и грит:
- Мамма карашо поет , но хателось бы и пааспать.

- Мальчик, а кто у вас старший в семье?
- Пра-пра-пра-пра-бабушка!
- Да?! Быть такого не может!
- М-м-м-м-может!

Подошел я как то к киоску за газетой, а там видимо пришла новая пресса,
видно было как киоскерша разбирает почту. Народу скопилось человек
десять. Стою жду, вдруг быстро так подбегает симпатичная мадам лет
тридцати, пробивается свозь толпу нагибается к окошку и выдает " А
скажите время любить пришло". Как то слова сами вырвались "да конечно
пришло". До всех тоже мгновенно дошел другой смысл ее вопроса - дружно
грохулни от смеха.

Захожу на почту у себя в Мытищах. На витрине, ну как обычно, открытки,
конверты, ручки всякие, сувенирчики, и... МАКАРОНЫ!!! Да, каждый
выживает как может!

Президент Буш в очередном телевизионном обращении:
"Вы все еще не верите в демократию?... Тогда мы летим к Вам!"

Иракское телевидение вновь показало Саддама Хуссейна, возле которого
сидели его сыновья - Удай и Кусай. Но в этот раз рядом с ними были еще и
внебрачные сыновья Саддама: Бодай, Пинай, Пихай, Лягай и Поддай...

Под елью старой, сколько лет не знаю
Однажды вечером, со старою лисой
Пуская паровоз друг-другу
Сидел, смотря на небо, наш косой

И как на грех, примерно в то же время
Ворона старая на ель присела
И тленный запах Чуйской анаши
Нанюхалась ворона от души

Уж крылья равновесие не держат
И когти старые царапают о ствол
Ворона старая от дыма охуела
Сорвалась с дерева и ебнулась на стол

Косой порядком обшабившись
Подходит к данному предмету на столе
И чтобы не терять задаром время
Ворону за ноги он подтянул к себе

Расправив нежно крылья, голову свернув
Сказал: Лиса! Я точно знаю
Что эта птица под названием «Орел»
Откуда прилетела, я не знаю

Лиса косого отодвинула на край
И тоже посмотрела мутным взглядом
«Косой! Ведь это «Беркут»,
Дорогой не спорь со мной, не будь последним гадом».

Косой с Лисой уж не согласен
Часа наверно три, он спорил от души
Откуда не возмись, кривой на все четыре лапы
Выруливает ежик из глуши

Обшарабаненный в корягу,напившись самогона, гад
Подходит к спорщикам спиральною походкой
Лиса и Заяц просят «Ты рассуди нас умный брат»
А еж кричит: «Давай бутылку водки»

Свой глаз прищурив
Облокотившись на трухлявый пень
Смотрел, смотрел и говорит проникновенно
Так вот какой ты, Северный олень.

Доктор что то у меня в попе не хорошо. А что у вас там может быть
ХОРОШЕГО?

Сидит поручик ковыряется в зубах,
выковыривает малиновую косточку и говорит:
"Странно малины год не ел"
На что денщик ему заявляет:
"Да вы же поручик вчера с графиней целовались."
"Ну и что?"
"А то что она полковнику минет делала."
"Ну и что?"
"А он на балу рассказывал, как своего денщика в жопу ебал за то,
что тот банку малинового варенья поднаебнул."

Вовочка с папой идут по городу. Вдруг видят собачки занимаются любовью.
Вовочка спрашивает папу:
- Пап, а пап, что собачки делают?
- Ну, видишь, сынок, верхняя собачка напряглась, нижняя расслабилась...
Понял?
- Понял.
- Ну и что ты понял?
- Не расслабляйся, а то вы#бут....

- Как дела, как жизнь, как на работе?
- Жалею, что купил билеты в цирк.

Останавливает гаишник тачку за рулем мужик сидит пристегнутый ремнем
безопасности. Гаишник руку просовывает между ремнем и водителем и
говорит:
- Щас новые правила и рука не должна пролазить, с тебя полтинник!
Мужик, че делать отдает полтинник и затягивает ремень до упора, да так
что не вдохнуть - не выдахнуть, и едедет дальше.
Гаишник сообщает ситуацию по рации своим колегам которые подальше стоят.

Другой гаишник останавливает мужика, проверяет ремень - свою руку и так
и так пытается просунуть - никак, короче даже волос не пролазет, и
говорит:
- Мужик ты что за полтинник удавиться готов!

Скажите для чего вам знать
О чем пишу и чем дышу?
Ведь, если честно, вам насрать
На то, что я хотел сказать
Или, быть может, расскажу...

"... На сегодня моя часть информационного выпуска закончена. О событиях
завтрашнего дня, о том, что готовит нам время, одному богу известно.
Смотрите программу "Одному богу известно" завтра как всегда в 21-00 на
канале ОРТ. До свидания"

Путин звонит бен Ладену:
- Ну Штирлиц, на этот раз ты переборщил.

Вчера смотрели с женой закрытие Игр, и там коментатор говорит:
"и вот появились жрицы ... для маленьких телезрителей поясню, что
они не собираются олимпийский огонь ЕСТЬ ...".

Падает мужик с 10-го этажа. НА 7-м его кто-то ловит: "жопу ставишь"?
- НЕТ. Продолжает падать. На 5-м этаже: "В рот берешь" - НЕТ. 3-й этаж -
перепуганный мужик: " Жопу ставлю, в рот беру " .
Раздосадованный жилец (Скинув бедолагу): " Одни пидоры, даже выпить не с
кем"

Цены на бензин снова выросли... ждем новый клип Алсу!

Предистория: Как-то на сайте Creative была написана такая штука, типа 10 лет
СаундБластеру...

История: Выдалось как-то свободное время в выходной день, я решил помыть
во дворе машину. Мою машину и вдруг замечаю, что метрах в 70 от меня тусуются
на скамейке три гопаря, причем изрядно упитых: два лет под 40, третий - лет 25.
Тусовались они круто - выкрикивали маты, лупцевали друг друга по мордам, валяли
друг друга в грязи... Я спокойно продолжаю мыть машину, понимаю, что более
смотреть в их сторону нет интереса и тут один из них выкрикивает фразу: "Вот тебе,
Колян, и 10 лет СаундБластер, козел ты е##ный!!!"
Сначала выпала губка из моих рук, потом я сам...

P.S. Не знаю где он это услышал, но сказанул он это от души.

Дед программист внуку:
- А фамилия наша, внучок, "Аникеев", произошла от "any key"...

Чтобы поддержать отечественного производителя, премьер Путин подписал
постановление о вводе запретительных таможенных пошлин на ввоз в Россию
из США и Японии дешевых импортных нефтепродуктов.

Из армейских воспоминаний. Нес как-то я службу на посту по охране
знамени части. Утро около 8 часов. Стою свои два часа, а мимо проходят
офицеры, прапорщики спешащие на службу, все отдают честь знамени как
положено. Очередной раз открывается дверь, вбегает прапорщик женского
пола и как ни в чем не бывало проходит мимо меня со знаменем. Дежурный
по части ей в догонку -- Светка, почему честь не отдаешь, на что она --
да, я уже отдала!!!!

Дог-шоу
Сегодня в центре столицы московские сторожевые вышли на демонстрацию
под лозунгом: "Кавказцы, вон из Москвы!"

Утром.
- Дорогая, вчера вечером интересную вещь заметил: Я тебя е@у, а у тебя
пальцы на ногах то сгибаются, то разгибаются...
- Да не обращай внимания - просто я вчера так спешила, что забыла
колготки снять...

Когда человеку перестает хватать времени на любимую работу, он
становится начальником.

Если Ева не изменяла мужу,
то как мы могли произойти от обезьяны?

Препод:
- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
- На каком языке?
П: - На любом.
С: - И на русском можно?
П: - Я же сказал - на любом.
С: - Послание Путина Федеральному собранию.

http://www.anekdot.ru/an/an0104/010422.html#27 апрель 2001

ВНИМАНИЕ!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота,
выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп
птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса
и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас
за нос - мы вам по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок
людей, выплав стали, выпепдр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, вымуштр
солдат, вытрус половиков, выпад из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем
губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус
накоси, окот, отел и атас, а главное - загляд и залаз в дупла с выкором оттуда
пчел и распробом меда
ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН
в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы,
а также в связи с полным вымером.

Старый анекдот времен развала СССР.

Первое утро после отделения Прибалтики от СССР. Литовский крестьянин,
зевая и потягиваясь, выходит на крыльцо и обращается к собаке:
- Шарик, Шарик!..
Пес демонстративно отворачивается, и вообще демонстрирует крайнюю
степень презрения. Хозяин недоуменно чешет затылок и, наконец,
соображает:
- Шарикас, Шарикас!
- Гавс! - отвечает пес.

Итальянский режиссер Дамиано Дамиани приступил к съемкам фильма
"спрут-4". Фильм будет посвящен русской мафии и носит рабочее название
"Сопрут-1"...