Поиск по автору:

Приходит врач...

Объявление...

А из нашего окна
Площадь Красная видна,
Я в оптический прицел
даже лица разглядел

Было это в Штатах, не так давно, в 1998 году. Получилось "попасть" на "несовершенство и противоречие" американских законов в разных штатах.
Едем мы в экскурсионном автобусе из Гранд-Каньона (штат Юта) в Неваду. Остановились у какого-то "магазинчика с удобствами", чтобы остальная дорога полегче была. Ну зашел я в магазинчик и купил бутылочку пивка, чтобы не скучать в дороге (баночного пива там не было).
Сажусь я в автобус, а водила ихний штатовский меня не пускает и объясняет:
- У меня (т.е. у водилы) страховка, по которой моя страховая компания оплатит все увечья пассажиров при аварии, только если в салоне не будет колющих и режущих предметов. А вот как раз стеклянные бутылки попадают под "колющие и режущие", если резко затормозить.
Ну, ладно, думаю, если нельзя в автобус, то просто так выпью. Открывалки нет и я пытаюсь открыть бутылку подручными средствами. Тут от стены отделяется какой-то местный "абориген" типа дворника и объясняет (привожу диалог):
- А пиво на улице В ШТАТЕ ЮТА пить нельзя - нарушение закона.
- Почему НЕЛЬЗЯ ПИТЬ ПИВО?
- Потому что РАЗРЕШЕНО НОШЕНИЕ ОГНЕСТРЕЛЬНОГО ОРУЖИЯ.
- Пиво нельзя, а оружие - можно? Почему?
- Именно потому и нельзя пить пиво, что разрешено ходить с пистолетами.
- А пистолеты-то зачем?
- В штате Юта очень много змей, которые ползают по улицам. И каждый гражданин Юты должен иметь право пристрелить эту гадость. Поэтому можно носить оружие, но нельзя пить любой алкоголь на улице.
- Так зачем это (пиво) продают?
- Затем, чтобы гражданин (с пистолетом) купил себе пиво, принес домой и там выпил.
- ???
Так остался я без своего пива. Вот только к чести владельца магазинчика: он сразу и без вопросов вернул мне деньги за бутылку невыпитого, увидев мою немую растерянность на пороге своего заведения. Видимо, подобная история для них - дело обычное.

Выпуск новостей(почити правда).
Дикторша:
"... к сожалению, на дорогах России очень много пьяных водителей.
Инспекторы ГИБДД даже выявили дни, когда их особенно много. У нас на
связи инспектор ГИБДД Дмитрий Пупкин. Дмитрий...."
"Здравствуйте, Ирина! Совершенно верно. Такие дни - вторник, четверг,
пятница, суббота. Да и в понедельник, среду и воскресенье - не
меньше....

Оговорка продавца книг в электричке:
- Если вы в дороге хотите почесать что-нибудь интересное...

sheremetev.nm.ru

Сын НР приходит домой после школы :
- Папа ,папа , я сегодня по чистописанию за диктант получил "5" !
Отец :
- А по чистоматематике ?

Студентка сдает экзамен по анатомии в Первом меде, стоит перед скелетом
и показывает:
- Вот здесь печень была, вот здесь были глаза, здесь была селезенка,
а здесь был член...;-)))
Экзаменатор, осторожно:
-Здесь не был член, здесь бывал член...

Встречаются два приятиля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, не знаю то ли машину купить, то ли жениться!
Если жениться, то это вообще! А если машину купить тут два варианта
есть! Или я в кого-нибудь врежусь или в меня кто-нибудь!
Если я в кого-нибудь врежусь, то это вообще!
А если в меня кто-нибудь врежится, тут два варианта есть!
Или я калекой на всю жизнь останусь, или насмерть разобъюсь!
Если калекой, то это вообще! А насмерть, тут два варианта есть!
Или меня в крематории сожгут, или на кладбище похоронят!
Если в крематории сожгут, то это вообще! А если на кладбище похоронят,
тут два варианта есть!
Или на моей могиле дуб вырастет, или береза.
Если дуб, то это вообще! А если береза вырастет, тут два варианта есть!
Или меня на дрова пустят, или на бумагу!
Если на дрова, то это вообще! А если на бумагу, тут два варианта есть!
Или я на пищевую бумагу пойду, или на туалетную!
Если на пищевую, то это вообще! А если на туалетную, тут два варианта есть!
Или я в мужской туалет попаду, или в женский!
Если в мужской, то это вообще! А ЕСЛИ В ЖЕНСКИЙ, ТО Я ТАМ СТОЛЬКО
ПОПОК НАСМОТРЮСЬ, ЧТО ЗАЧЕМ МНЕ ЖЕНИТЬСЯ!

Учился с 1978 по 1982 г. в Томском высшем военном училище связи, так вот
у нас были два преподователя по физической подготовке, у одного фамилия
Дундук, а у другого Дурникин. Это чистая правда, причем Дурникин был
очень спокойным и хорошим человеком, а Дундук как говорится и в Африке
дундук.

У нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю -
и раз! Кофе выиграл! Анекдот

Пациенту ампутировали обе ноги. Oтойдя от наркоза, он спрашивает:
- Доктор, а я ходить буду?
- Будете, только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будуте много ходить.

Что такое не дать, не взять?
Это когда месячные и ангина одновременно.

Военным хирургам посвящается.

Умер мужик… Дружки его приняв изрядную дозу спиртного понесли его
хоронить. А дорога на кладбище шла через поле, по плохой, в конец
разбитой дороге. Мужики в изрядном подпитии, убитые горем еле-еле
пробирались по ней к кладбищу, а когда пришли обнаружили, что покойника
потеряли по дороге. Они еще больше расстроились, с горя еще выпили
и так и заночевали у свеже выкопанной могилы…
Утречком, с большого бодуна по той же дороге ехал тракторист на тракторе
и переехал потерянного покойника.
- Ба ! Человека убил ! - подумал тракторист и решил быстренько избавиться
от трупа. Бросил его в реку. А в это время местные рыбаки глушили
динамитом рыбу. БАБАХ !!! Глядят - мужик всплыл….
- Ба ! Человека убили ! - подумали рыбаки и решили подбросить тело
на находящийся по соседству военный полигон. Пристроили покойничка
вместо мишени, а сами быстренько утекли от туда подальше.
Пришли солдатики на стрельбы и давай из всех калибров палить по покойнику,
а потом пошли проверять мишени…
- Ба ! Человека убили !
Покойничка быстренько определили в военный госпиталь….
Через 6 часов из операционной вышел военный хирург и снимая окровавленные
хирургические перчатки усталым голосом сказал:
- ЖИТЬ БУДЕТ….

Сколько в некоторых людях дерьма!
В голове не укладывается.

Встречаются три вдовушки.
Спрашивают у первой:
- От чего твой-то помер.
- Да пил пил и спился.
Спрашивают у второй:
- Да курил курил и скурился.
У третьей:
- Да вот кончал, кончал и скончался.

Репортер берет интервью у одной очень модной дамы.
Репортер: "Что надо женщине, чтобы быть современной и модной?"
Дама: "Необходимо обзавестись 4-мя зверями"
Репортер: "И какими же ?"
Дама: "Первый зверь - норка на плечах, второй - "Ягуар" в гараже,
а третий - тигр в постели..."
Репортер: "Но вы сказали про 4-х зверей...."
Дама: "Ах да ! Еще четвертый.... Это козел, который все это оплачивает !"

Вдрызг пьяный еж идет по лесу.
Добредает до какой-то норы, сует туда морду и орет:
- Хуйня, хуйня!..
Через некоторое время из норы вылезает жутко
обиженный зверек и говорит:
- Сколько раз тебе, козлу, говорить, я не Хуйня, а Выхухоль!
Еж:
- Ну вот еще, буду я всякую хуйню на "Вы" называть!

Идет как-то пара в универе. Ну, студенты о своем разговаривают,
а препод спиной к ним что-то на доске пишет. Тут с первой парты
на всю аудиторию голос: "Ну ты и тормоз!". Препод- ноль внимания,
всякое слышал. Минут через 20 с той же парты другой голос:
"Сам ты тормоз!".

Приезжает американская делегация...

Я захожу в свой лабиринт,
И бред ставиться сознаньем,
И наполняет содержаньем
Тугую временную нить.

И забываю сладость снов:
Системой завалило тропы,
Теперь к ним пролегли окопы
С названьем улиц и домов.

И тело обращаю в тлен,
Ведь пули не берут могилы-
Они печальны и унылы-
Мы все там будем, один хрен.

И заготавливаю бинт,
Зеленку с ватой или йод,
А вдруг и правда подопрет
Ведь я вхожу в свой лабиринт.

«Как дела на черном рынке? -
Как-то задал я вопрос -
Отвечайте без запинки,
Не снижается ли спрос?»

«Все в порядке, - отвечают,-
Нет проблем и нет забот,
Продавцы не огорчают -
Продают запретный плод!

Очень, понимаешь, сладок
Этот, понимаешь, плод,
От того, наверно, падок
На него честной народ.

От того же, полагаем,
Этот самый сладкий плод
Там, на рынке предлагаем
Этом самом круглый год.

От того же, полагаем,
Обоснованно, порой
Там закон пренебрегаем -
В общем, полный геморрой

Для учереждений власти,
(Федерации Совет – прим. К.Р.)
Тех, что борются отчасти,
А по большей части – нет.

А от этого, не скроем,
Будет долгою борьба,
И ей, кажется порою,
Завершиться не судьба.

В общем, ежели порою
У нас кто-то кое-где
Занят пакостью любою –
Обращайтесь в эМВэДе»…

К.Рокотов

Нетленный дар его силен,
Слог писан буквами златыми,
И я хочу совсем, как он
Прославить лирой свое имя.

Кричу ему я вглубь годин,
И вторя Классику, ликую:
"Ну, здравствуй, Пушкин-сукин сын
Подкинь мне рифмочку-другую".

Ведь без тебя я, как без рук,
Творить - нет опыта, не скрою
И гений-пародоксов друг,
Меня обходит стороною.

А я хочу с тобой гореть
В веселье дружеских пирушек,
Запретные куплеты петь
Под хохот миленьких подружек.

Мне б только в прошлое попасть
Увидеть, как гусары жили
Тогда б Дантесу не попасть ...
Тогда бы мы их "замочили".

Ах, если б ты был только жив,
То было б нам с тобой не лишним
Царю Никите отслужив,
Младу пастушку мять у вишни.

Реинкарнация души
Быть может вовсе не игрушки
Не потому ли иногда
Мы произносим: "Что я - Пушкин!? "

Абрамович пишет письмо Изе: Здравствуй, Изя! Пишет тебе Абрамович. Вот, решил написать тебе письмо! Хотел послать тебе 100 р. , но конверт уже заклеен. Пришлю в следующий раз.

Пятница, 13е.
Читаю www.rbc.ru
Главные новости дня (подряд):
"В Израиле началась мобилизация"
"Владимиру Гусинскому понравилось в Израиле"

Русский спрашивает..

Бессмыслица слов, есть смысл без всякого подсмысла.

С мужиками каждый год в мае сплавляемся по маленьким речкам в средней
полосе на резиновых лодках. Однажды на реке Воре(граница Смоленской и
Калужской обл-й)встретили двух пастухов, братьев лет около сорока (+,-).
Пригласили на вечерний костерок, угостили как положено, ну и в
разговорах выяснилось, что старший из них вот 4 года как освободился, а
до того лет 20 провел безвылазно в зонах, причем после первого срока-12
лет, схлопотал еще три судимости по месту отсидки, в общем судьба не дай
Бог, но дядька крепкий, с характером, с чувством собст. достоинства,
одним словом нормальный мужик. А на следующий день братья пришли с
гостинцами когда мы собирали шмотки и накрывали отвальную. А один из
нас-человек аварийный, но веселый, наливал по кружкам водочку и локтем
столкнул одну из них на землю, налитую. Я, как самый нервный, и вякнуть
не успел, а тот старшой беззлобно так, тихинько:"НА ОСОБОМ УЖЕ Б ПОД
ЛАВКОЙ ХРИПЕЛ".
Занавес.

В военкомате на призывной комиссии: Призывник: -я не могу служить в
армии по религиозным мотивам!
Военком: - Ага, сейчас мы попросим отца Георгия, которого мы специально
пригласили в состав нашей комиссии, поговорить с вами! Отец Георгий,
пожалуйста:
Отец Георгий: - а скажи-ка, ОтрОк, чтО-нибудь нам пО
старОслОвянски…
Призывник: - Паки-Паки… Иже херувимы… Житие мое! …
Военком: - Какое «житие твое», песс ссмердячий!!! Одел сапоги и
вперед!!! «Житие мое», блин…

Tom(c)at

От долгого ношения контактных линз у людей краснеют глаза... и отрастают
клыки...

С августа месяца не езжу на общественном транспорте, потому как машину
приобрел. Но недавно сломалась она. Поехал к девушке. Решил денег
сэкономить и сел на автобус. Естественно народу битком, все друга давят,
ходит злой кондуктор, вообщем приятного мало. Ехать далеко, но молча
выношу все толкания и ворчания с разных сторон. Как назло не доехав три
остановки, водитель объявляет что автобус сломался и все свободны.
Выхожу, появляется мысль поймать тачку, ехать-то всего 5 минут. Вдруг
вижу на обочине вдоль дороги стоит девятка, и в нее только что села
девушка за руль и собирается отъезжать, а на заднем сиденье детская
шапочка мелькает. Ну я подхожу стучу в окошко, говорю девушка подвезите
три остановки, она не слышит, открывает окно, я еще раз все объясняю
Реакция была следующей, сначала она растерялась, потом улыбнулась и
посмотрев на ребенка на заднем сиденье отвечает - не могу грит вас
подвезти потому что не одна, а с ребенком.
я чуть на дорогу под колеса не лег. Вот так.
Константин

Идет Чебурашка...

Идет по городу нарк, несет веревку, один конец держит в руке, второй по земле волочится.
Навстречу друган нарк, задает вопрос:
-Братэлло, а чёйт ты веревку за собой тянешь?
- А чё мне её - ВПЕРЕДИ СЕБЯ ТОЛКАТЬ, ЧТОЛИ?

Сидит лягушка после бассейна...

Сегодня решил просмотреть информацию о замене водительских прав, со
старых на новые. Зашел на официальный сайт МВД. И что Вы думаете, я там
увидел?
http://www.mvdinform.ru/forum/135146/ - ШОК настоящий.
МВД, похоже, это диагноз.

ХРЕН ВАМ!
Патриотическая поэма

Как-то вражеские силы
(Прямоту мою прости!)
В дивной избяной России
Хрен решили извести.

Да, тот кроткий овощ сельский,
Поминаемый, как мать,
Смять капустою брюссельской,
С грядок Родины согнать!

Заменить зеленой редькой –
Косоглазым сорняком...
Эй, Макарки, Ваньки, Федьки!
Грохнем тяжким кулаком!

Отстоим родную горечь,
Что всосали с молоком!
А не то коварный горец
Нас отравит коньяком.

Шпроты, каперсы, креветки –
Чужеземная еда!
Хилые родятся детки
От такой. Тогда беда!

Но народ взметнулся дружно,
Трудовой, родной народ!
"Нам "фуягры" той не нужно!
Хрена на ржаной горбушке,
Водку в трехлитровой кружке
Русский чествует живот!"

Хрен откуда знает, силы
Взялись. Вышли мужики.
Бусурман поднять на вилы.
И попрятались враги!

"Хрена! Дайте хрена людям!"
Весь народ тогда вскричал.
Хрен на золоченом блюде
Со слезами я встречал!

На Руси и на чужбине
Поднялся народ с колен.
Не похитит враг отныне
Русский гордый горький ХРЕН!!!

К.Ч. 9 декабря 2006 г.

Старшая дочь занимается с 8-летним соседским Темкой английским
(по-моему).
Слышу:
- Тема, имя прилагательное характеризует предмет - "красный", "зеленый",
"холодный"... Понятно?
- Ага!
- Вот, смотри, цветок стоит, скажи, какой он?
- Прилагательный...

Плывут по речке апельсин и говно... Говно ржeт до не могу, а апельсин в
задумии спрашивает дерьмо ты что??? А говно хм... я вчера тоже
апельсином был...

Re: на историю № 5 от 15 марта 1999г. (Еду как-то по МКАД...)

Во первых, это не смешно.
Во вторых, таких мудаков надо вешать за яйца.
В третьих, читая исповедь подобных идиотов, которые горды одним фактом
своего существования, становится тоскливо, особенно учитывая, что тебе
самому приходится среди них ездить.

Сия история подтверждает старый вывод: Древние убитые тачки на дорогах -
источник повышенной опасности!!!

Мужик на рыбалке бутылку распил
И Рыбку Златую, рыбача, словил.
Сказала рыбешка: - Желанье только одно!
Так как мелкая я, молодая еще.

Помялся мужик и решил загадать -
Чтоб счастье для всех и чтоб всем благадать.
Чтоб мирным был мир на планете Земля,
Но рыбка сказала - Пожалей ты меня!

Уперся мужик и принялся орать:
- Хочу!!! Ну ка быстро давай! Исполнять!
Решилася рыбка, вильнула хвостом...
И тут же военный взорвался атом!

Волшебные силы термояд подорвали
На атомных станциях - солнца вставали,
Грибками окуталось небо Земли,
И вот все живые - под землю легли.

И мир наступил, но мир стал иной.
Никто не воюет, все легли на покой.
И миртная нынче планета летит,
Как астерид - летит и молчит.

(с) http://vsetut.blogspot.com/2008/10/blog-post_26.html

Выборы в регионах 12 октября 2008 год(воскресенье). Местный Магаданский
канал передает "По данным избиркома по Магаданской области проголосовало
34% Магаданцев (сообщение от 12 октября 2008 г. в 22.00)(в этот день
была мерзкая погода со снегом ветром и слякотью всех обломило на выборы
ходить). 13 октября 2008г. понедельник, ПЕРВЫЙ КАНАЛ
8.00 утра сообщение-"По данным избиркома проголосовало 94% Магаданцев!!!
:0... Пока дошло до Москвы девяточку дорисовали... :)

Горбачев корреспонденту итальянской газеты. "– Россия идет своим путем к
демократии и находится на половине пути". Ну да и до коммунизма помнится
у нас оставался шажок :)...

В общем ничево у нас не изменилось во власти теже люди, теже методы,
теже слова.

-Ну как вы, русские, можете пить водку в такую жару - тридцать пять в
тени?
- А мы в тень и не заходим...

Роман Абрамович решил прикупить футбольный клуб просто для себя
любимого:"Рома".

Звонок по телефону.
- Ну как там у вас? Замерзли небось?
- Да нет, нормально, -20
- А по ящику говорили -30?
- Так -30 - это на улице :)

На шикарный банкет к Екатерине2 собралась вся придворная элита .
Зрелище наискучнейшее : никто ничего не ест , и почти все молчат .
Один граф Суворов сидит и нагло уплетает за обе щеки да и как еще
наворачивает : чавкает , громко рыгает , сморкается , плюет по
сторонам и нецензурно еще при этом ругается . Все , естественно ,
смотрят на него с удивлением и осуждающе . Наконец , не выдержав ,
встает Екатерина2 и громко говорит :"Граф !!! Россия-то ведь на
посту , до первой звезды нельзя столько жрать !!!"Су

Эта история имела место во время прохождения мною учебных сборов в одной
из воинских частей в Лен. области (номер называть не буду). Военная
кафедра при Гос. Университете - это все-таки почти Университет, так что
наши офицеры были умные, веселые, весьма и весьма положительные люди,
далекие от анекдотичных образов армейских начальников. Так что настоящих
офицеров мы впервые встретили именно на сборах, где оказались рядом со
вполне обычными, регулярными частями РА.
Так вот, однажды меня и еще нескольких моих товарищей отправили на
починку какой-то мебели под командованием одного из "настоящих" офицеров
в чине старшего лейтенанта. Нас привели на склад, где валялись обломки
каких-то скамеек и стульев, которые нам предстояло собирать. Начальник
на некоторое время исчез, но вскоре появился с молотком и... коробкой
шурупов.
Мы с трудом сдержались, чтобы не расхохотаться: слишком уж это походило
на анекдот. Однако один мой "однополчанин" все же не выдержал.
Вытянувшись по стойке смирно, он обратился к командиру с вопросом:
- Товарищ старший лейтенант, а почему в армии заколачивают шурупы?
Мы притихли, ожидая бури. Но офицер, нисколько не смутившись, немедленно
выдал ответ:
- Потому что это гораздо проще, чем завинчивать гвозди.

Приближается год змеи...

Жена идет мимо киоска и обнаруживает на витрине ровно то, что надо.
Небольшая тряпичная зеленая змея с забавной физиономией, проволокой
внутри и присоской, что позволяет над ней всячески издеваться
и в издеванном виде дарить друзьям и подругам.

Далее привожу диалог с продавцом.
Ж: А почем у вас вон та зеленая змея?
П: 60 рублей. Только они не зеленые. Они красные.
Ж: Ну и ладно. Давайте две штуки.

Помните историю про куриные кубики? Примерно тоже самое - она получила
своих змей: оранжевую и желтую.

Кстати в следующий свой проход мимо того же ларька удалось выкупить
и зеленую с витрины. У нее оказывается присоска не работала.
А вот красной так и не дали.

У мужика врач обнаруживает сифилис в последней стадии.
- ... необходима операция по ампутации, - говорит.
Мужику стало жалко своего достоинства. Походил по врачам - все одно и то
же говорят - будем ампутировать. И, наконец, последний врач - его
последняя надежда. Заходит в кабинет. А там врач-еврей сидит.
- Так и так... нехочу операцию, хочу спасти... жить нормальной половой
жизнью, - говорит пациент.
Врач осмотрел и произнес:
- Обойдемся без операции! Раздевайтесь полностью! ... Вставайте на
табуретку! ... Спрыгивайте!
Тот спрыгнул, "хрен" отвалился. Врач - обалдевшему пациенту:
- Я же вам обещал, что операции не будет...

Константин, [email protected]

Приходит программист на работу, а ему при встрече коллега говорит:
- Да ты никак простригся!
- Да не, я голову помыл.

Ад.
Хохочущие черти тащат извивающегося «новенького» к кипящему котлу.
Слышны вопли Бараева: «А-А-А!!! Позовите Аллаха!!! Здесь какая-то
ошибка!!! Я воин Аллаха!!! А-А-А-А!!! »…
Кабинет Аллаха.
- Итак, таварыщь Жюков, на чем ми астанавилис? …

Котяра