Поиск по автору:

Скороговорка про Госдуму:

Депутаты лоббировали-лоббировали, да не вылоббировали

Попадает женская извилина в мужской мозг. Бродит везде, никого нет.
Вдруг появляется мужская извилина, и говорит:
- Ты что тут делаешь, наши все внизу тусуются???????????????

- Владимир Владимирович, как будет по-китайски «напугать ежа голой
жопой»?
- Не знаю... Глебка, подожди, а зачем тебе это нужно?
- Да вот пишу пресс-релиз о российско-китайских учениях...

Сыну восемь лет; уже несколько недель играет в очередную ролевую игру на
компе. И каждый день мне с энтузиазмом рассказывает -- вчера замок
захватил, сегодня руду накопал, итп.

И вот однажды он заканчивает какой-то крупный квест -- вроде
королевского сына спас от лютых ворогов. Ну и король ему в благодарность
рыцарство дает, и плащ красивый такой, фиолетовый. С удивлением замечаю
что малец вовсе не доволен завершением.

Ну я его спрашиваю, чего надулся мол? Ты же теперь рыцарь, правая рука
короля, вот смотри какой тебе плащ красивый дали, ни у кого такого нет.

Сын, проверяя инвентарь персонажа, злобно отвечает, "нафига мне это
рыцарство, нафига мне плащ, лучше бы ДЕНЕГ дал!!!"

... Ценности нынешних поколений...

Ох уж эти либеральные канадцы...

Устраиваюсь вообщем в Канаде в колледж, образование получать, а то
надоело вкалывать за гроши (тут всем пох на два диплома из Союза). Друг
посоветовал "Лангара колледж", типа там либеральная атмосфера, преподы
не придираются, итп.

Вообщем захожу в колледж, куча народу тусуется, всем я в отцы гожусь,
половина вообще китайцы и иже с ними. И тут я тупо останавливаюсь и
смотрю на охеренно крупный плакат, 4х4 метра в центре зала. На нем, во
всю ширину, написано "FAGGOT, WE WELCOME YOU", что дословно переводится
"ПИДОР, МЫ ПРИВЕТСТВУЕМ ТЕБЯ!" Причем не гомосексуалист а именно
ПИДОР... А под надписью огромная уродская рожа какого-то транссексуала
улыбается...

Либеральность атмосферы, вообщем, превзошла все ожидания. Я,
"запидорасенный" в крупном плане, в тихом ступоре поворачиваюсь и ухожу
нафиг.

Потом, как друг объяснил, это не колледж для секс-меньшинств, а просто
это здешние студенческие активисты проводят очередную борьбу с
дискриминацией по половому признаку, и вот такой у них юморок... Причем
преподы и администрация на это не обращают никакого внимания.

А в колледж я все таки другой поступил. Так, на всякий случай...

В школе урок русского языка.
Учительница(У) задает вопрос: Дети, придумаите предложение со словами
"наверное" и "потому что".
Отвечает Маша, отличницА: Наверное, пойдет дождь, потому что много туч.
У: Молодец, Маша. Пять. Вовочка(в) теперь ты.
В: Бабушка взяла газету.
У: А, где "наверное" и "потому что".
В: Наверное, пойдет срать, потому что читать не умеет.

Приехал как-то друг с Севера к любимой в Москву, а у нее как раз День
рождения. Пошел с ее сестрой на базар за подарком. Думал как обычно
цветочками-шоколадками обойтись, но сестра пристыдила и посоветовала
купить что-нибудь "запоминающееся, стоящее". Короче, подарил друг
подруге часики Tissot. Что-то там у них было из золота, что-то из
платины, но смотрелись они почетно.
Будущая жена обрадовалась и стала носить часики постоянно.
Однажды сидит она на работе (бухгалтер в крупной конторе) и заходит к
ним торговый агент. Вы наверняка встречались с этим племенем вечно
улыбающихся мальчиков: самые лучшие калькуляторы и бюстгальтеры за
полцены. Позже они постарели и перебрались в электрички и метро...
И начинает этот парень парить девушек, втюхивая всякую мелочь. И среди
прочего предлагает "замечательные" часы - то ли Cituzen, то ли Catsio.
Типа, дешево и сердито.
- А вот у вас, девушка, какие часы?! - обращается он к героине нашего
рассказа с непередаваемым апломбом.
На это Лена молча поднимает ручку с часиками, маленькими, но о-оче-ень
заметными своей кажущейся простотой.
Дальше все происходило в молчании: парень быстро собрал свои манатки и
свалил не прощаясь.
А часики и сейчас ходят и радуют друга с женой и достануться по
наследству их маленьким дочкам.
Всем привет.

Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
- Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!

Сколько хохлов себе яйца поморозило, лишь бы армянка Тимошенко не села в
русскую тюрьму!

Верховный суд Украины своим вердиктом по выборам приговорил
"цитрусовых" встречать Новый 2005-й на майдане неадекватности в Киеве.

Newsru.com

"Премьер-министр Украины Виктор Янукович попросил помощи у правительства
Нидерландов в убеждении оппозиции вести "реальные" переговоры по
разрешению политического кризиса в стране."
В ответ на это, правительство Аргентины заранее эаявило, что пошлет на
х@й любого кто придложит подобное.

Рекламка, в виде наклейки на стеклянных дверях входа в метро
"Лыбидская". Г. Киев. "ТРАХИСАН - БЫСТРОЕ И НАДіЖНОЕ ЛЕЧЕНИЕ!!!".
Что ту можно сказать. Я, например, таким "трахисаном" девушек от
головной боли лечу.

Мурманский пединститут. Филологический факультет. Три подвыпивших
студента физмата заходят в мужской туалет с целью... эээ "... выпустить
буйную кровь, которая просится наружу...".
На стенке одной из кабинок замечаю старательно выведеную фразу:
Поэтом можешь ты не быть,
Но унитаз смывать обязан.

Поэты, бля...

Забегает украинец в купе в котором сидят 3 негра и спрашивает: хлопцi що
горiло?

Слово "Хакамада" по-японски означает "снова в могиле". Не верите -
проверьте по русско-японскому словарю (haka - могила, mata - снова,
опять).

Аквапарк будет переименован в акваморг.

Вчера моя крутая подруга рассказывала, как ее крутой муж, объезжая
пробку через парк Сокольники (через кусты) получил удар в задний бампер
своей Opel Frantera. Когда он остановился, чувак предложил вызвать
ГАИшников.
Вот как бывает. Россия............... :о))) КОЛЯ!

Платье-оружие женщины. Так выпьем за разоруение.

Хай всем!
Коллега на работе рассказала: Брат у нее работает
шОфером-"дальнобойщиком". Рассказал про свою первую поездку. Так вот,
тормозят его на трассе менты. Он, все чин-чинарем, берет "лопатник",
идет выяснять отношения и доказывать им как они не правы. Буквально
через минуту возвращается с квадратными глазами и говорит напарнику:
- Серега, представляешь, менты охуели!!! Требуют два БИЛЕТА в БОЛЬШОЙ
ТЕАТР!!! Где я им их возьму???
И – детская обида на лице.
На что напарник совершенно спокойно объясняет этому лоху, что на
ментовской "фене" так называется "стольник". После данного ликбеза брат
коллеги вынимает две сторублевки и спокойно отправляется по своим делам.
Может и не смешно, но "звиняте, хлопцi" у самого машины нет и билеты в
Большой от меня менты не требовали 

Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять...

Вагон метро. Вечер. Народу мало.
Но сиденье сидит негр. Напротив него пьяный мужик, смотрит на негра
пристально и с нескрываемой неприязнью. Негр смущается и незнает куда
смотреть. Наконец не выдерживает и спрашивает у пьяного:
- Какая следующая станция?
- АФРИКА!!!

Человек боится рака, а буратино - дятла...

- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.

Памятник Бендере.
- Ось я пропоную такий вот памятник: стоить Бендера Степан в одний руци
трымае кулемет, а в другий шыбенецю(выселыцю) и шоб на высылыци москаль
высив.
- О, бля, здорово. Тыльки я пропоную шоб москаль кожен день новый був.

- Женщина с чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- С хуем! Я тебя серьезно спрашываю.

Сидят два гусенечных трактора на дереве...

Поспорили три забулдыги, у кого руки больше дрожат.
Первый: Я когда стакан наливаю целую бутылку разливаю.
Второй: А я когда стакан наливаю две бутылки разливаю.
Третий: А я вчера пока в туалет по маленькому ходил три раза кончил!!!

Под корягой буломе
Спит папаша на траве,
Положил он сиську!
И как маленький сосет.

Приезжали к нам летом родственники их США (она-Русская - бывшая "наша",
он-Американец, первый раз в России). Много слышал об их образе жизни, но
не догадывался, что такие МЫ разные. Значит вот... Поехали мы из Питере
в Петергоф по катере, туда добрались без проблем - носмотрели все как
положено в Петергофе и решили ехать назад на машине. Смотрим "бомбила"
собироет народ в микроавтобус, ну выбирать не чего, садимся и мы туда. В
микрике мест 10, на 6 человек. Американец садится на сидение за водилой,
лицом по движению (между ним и водилой еще кресло), осталось 2 свободных
места, и немного возмущается что тесновато, снимает обувь и ставит ноги,
согнутые в коленях, на передние сидения, т. к. между сидениями ноги не
помещаются. Мы с женой сидим на передних седениях, играет музака и мы
плохо слышим их разговор на "амариканском". Вдруг его спутница начинает
смеяться до слез достают денги и говорит, что мы заплатим за все пустые
места. Приезжаем мы к Балтийскому вокзалу и интересумся, что у них там
смешного произошло. А призошел такой разговор: Он-Что мы не едим? Чего
водитель там ходит?
Она-Он ищет еще 2-х пассажиров Он -???????!!!!!!!
Пауза..
Он(перепуганно поворачивается к ней)-Я сним не поеду, мне кажется, что
водитель сильно пьян!

Пояснения: как Он считает, что только пьяный мог пытаться найти еще
пассажиров на такие сидения!
Оплатили пустые сидения и настороженно ехали до Питера!

Полез Виннипух за медом и прилип. Мимо идет Пятачек. Виннипух кричит
ему:"Пятачек, отдери меня!". Ну, Пятачек отодрал Виннипуха, а когда
пошел дождик Виннипух отлип.

Моей дочери 2.5 года. Она знает кучу всего и любит отвечать на вопросы.
Но фамилию свою пока запомнить не может. Спрашиваю:"Как твое полное
имя?". С энтузиазмом:"Надежда Николаевна!". "Сколько тебе лет?" - "Пока
два, скоро три". "Как твоя фамилия?" - "Хорошо, спасибо!".

Моей дочери 2.5 года. Она знает кучу всего и любит отвечать на вопросы.
Но фамилию свою пока запомнить не может. Спрашиваю:"Как твое полное
имя?". С энтузиазмом:"Надежда Николаевна!". "Сколько тебе лет?" - "Пока
два, скоро три". "Как твоя фамилия?" - "Хорошо, спасибо!".

Вчера федеральными войсками был пойман и обезврежен некто Хачилаев Г. Х.
Хачилаев считается правой рукой Басаева. Это уже восемнадцатая по счету
правая рука чеченского террориста.

Когда-нибудь я брошу пить...
В моей душе затихнут звуки.
И память о былой разлуке
Мне вдруг удастся воскресить.

Придут другие времена:
Я - гладковыбритыйый и тучный,
И рассудительный, и скучный...
Так и погибну без вина!

Коля

Штирлиц вошел в комнату. На столе горела свеча, но света не давала.
Штирлиц погасил свечу, и Света сразу дала.

-Солдат, что вы спите стоя на ходу!

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко крычал и
ругался матом.

лучше протянуть руку, чем протянуть ноги.

Преамбула.
Поехали мы втроем с друзьями на дачу к общему другу на Московское море
(недалеко от Завидово). Взяли велосипеды, хотели доехать на электричке
до Московского моря, а там на своих двоих до места (на колесах). Сели
правда не на электричку до Твери, которая нам и была нужна, а на
калининскую. Билеты не брали, естественно. (тогда еще ни турникетов, ни
денег больших у нас не было, вот и экономили)

Амбула.

Ехали мы в общем то довольно долго, и все это время ждали контролеров.
Дождались. Вошли ребята перед станцией Путепроводная. Как мы потом
выяснили эта станция была в сложившейся ситуации наиболее удобной чтобы
выйти. Т. к. билетов у нас не было, пришлось выходить. Станция весьма
заброшенной оказалась. Подъехали к кассе, хотели посмотреть когда
следующая электричка - касса закрыта, а расписания видно никогда на ней
не было, сколько ждать - неизвестно, но уже становится тревожно. В этот
момент я замечаю, что к станции идет местный "абориген". Выглядит
издалека весьма цивильно, белые джинсы, белая рубашка. Мы быстренько к
нему, думали узнать расписание. Подъезжаем ближе и замечаем на его лице
и одежде следы обильной вечерне-ночной пьянки, от грязи до фингала под
глазом. Ну думаю, спросить все равно надо, вдуг повезет. Мужик нас
опередил с вопросом: "ребята, в Москву в какую сторону?... "
"Ребята" с велосипедов попадали от изумления. Спрашивать ничего не
стали, сели на колеса и поехали на Е-95. Оказалось что ехать всего 15 км
или 40 минут. Отдохнули весело...

Негр загорает! :-))

Значит собралась приятная компания. Все веселые. Юморнык.
Давай анекдоты травить. Один анекдот лучше другого. Все смеются.
А киргизец сидит в углу и даже не улыбается. Долго продолжалось. Тут ему
говорят:
- Ну расскажи ты свой анекдот раз тебе наши не интересны Киргизец Ладно
слушайте
- Идет значит веблюд по пустыне, кругом один песок
- День идет.. Посрал
- Два идет... Посрал
- Три идет... Посрал..
...................
Ему
- Не ну хорошо это мы поняли
- А ГДЕ СОЛЬ
Киргизец
- НЕ КАКАЯ СОЛ
- СОЛ НЕТУ
- ТОЛЬКО ПЕСОК ДА ГОВНО

приходит муж домой, жена ему приготовила поесть .
Сидят кушают, жена сильно чавкает. Муж не выдержал и врезал ей как
следует. Жена не понимая спрашивает: - за что ?
Муж злобно отвечает :- сука, не чавкай !
Сидят едят дальше (жена не чавкает), муж снова с размаху как ударил.
Жена не понимая что происходит спрашивает: - за что ?
Муж опять злобно отвечает :-сука, я вспомнил как ты чавкала!

На замену морально устаревшей программы "Партнерство во имя мира",
специально для Узбекистана и Пакистана США объявили новую программу -
"Партнерство во имя денег".

На замену морально устаревшей программы "Партнерство во имя мира",
специально для Узбекистана и Пакистана США объявили новую программу -
"Партнерство во имя денег"

Если вам в домедосаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и
жужжалку-и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Курортник спрашивает соседа:
- Не знаете, где здесь туалет?
- Нет, я здесь всего четыре дня.

В принципе ничего особенного :-) Живу я щас в Намибии (Южная Африка).
Администрю тут сервера у провайдера национального уровня. Ну дел не в
этом. Белые тут ходят как правило от/до машины. И вот вздумалось мне
недельку или две назад прогуляться. Дело было в воскресенье, утром.
Делать было нечего. И вот купил я две баночки коки и поперся. Надо
сказать, что живу я хоть и на главной улице (типа как Крещатик в Киеве,
сам я киевлянин), но в самом ее конце. Там дальше горка такая
немаленькая с дорогой на нее, а за горой начинаются районы местной
черной бедноты. Ну короче, официально это конец города. Ну я и поперся
на эту гору... Иду себе (точнее бреду), покуриваю, коку попиваю... Жарко
в меру, птички поют, лепота, одним словом :-). Заперся я на эту гору,
весь город как на ладони. Ну думаю, неплохо бы теперь на работу
заглянуть, почту прочитать. Кока уже кончилась к этому времени.
Спускаюсь с другой стороны горы (параллельно тому как поднимался),
прохожу метров 500, начинается черный квартал. Вижу, стоит киоск.
Захотелось мне пивка. Только подхожу, там внутри сидит здоровый черный
хлопец, как узрел меня, на 15 сек. пропал. Я ничего не понял... Тут
появляется и ставит на прилавок 0.7 хорошей местной водки. Я еще даже и
не поздоровался с ним... Я тут чуть-чуть припух... :-) Это, говорю,
зачем? Мне только пивка. А там еще девчонка белая с ним болтала... Это
надо было видеть их лица... :-) Смотрели на меня как на идиота. Может,
это у них типа подпольная продажа водки, и белые к ним за водкой по
ночам бегают... :-) Но я-то не знал. Ну, говорят, типа, пиво так пиво,
дело конечно твое... Ну и продали мне пиво. Как я и сказал, ничего
особенного. У меня на роже что-ли написано что я водки выпить не против?
:-) Прикол. Надо сказать, что бухать тут вообще-то не принято, как и во
многих буржуйских странах. 100 гр. выпил за вечер -- и ОК.

Заходит голый мужик в женскую баню. Тетки в крик, тазами да мочалками
прикрываются, а мужик и говорит: "не волнуйтесь, родненькие, я
слепенький ничегось не вижу, мне бы помыться". Бабы успокоились. Мужик и
просит: "потрите кто-нибудь спинку" Одна сжалилась и потерла. Мужик
говорит:"Давайте теперь я Вам". Начал тереть бабе спину, а баба как
заорет:"Ой! так Вы же меня ЕБіТЕ!" А мужик испуганно: "Ой! А я ничего и
НЕ ВИЖУ!

Один мой знакомый слышит плоховато. Не то чтобы глух совсем, но на тихие
звуки не оборачивается.
И при разговоре желательно, чтобы он губы собеседника видел, так ему
проще понимать.
Так что когда Игорь за рулем - лучше молчать, а то он на губы
собеседника будет смотреть, а не на дорогу.
И подвозил Игорек однажды на своей 99-ой паренька знакомого, тот в
принципе в курсе об ослабленном слухе водителя, но молчать тоже не
может.
Есть такие люди - им лишь бы че сказать, а че и неважно, ну как моя жена
прямо.
Едут значит они по городу, и тут Серега (попутчик) слышит странное
дребезжание.
- Дребезжит чего-то, - докладывает он.
Игорь поворачивается: - "Что?"
- В машине что-то дребезжит! - повторяет Серега.
Игорь опять смотрит на дорогу, ему как-то без разницы что там дребезжит.
Неугомонный Серега находит причины надоедливого звука - стеклышко на
спидометре.
- Вот что дребезжит.
Игорь опять поворачивается - "А?"
Тот повторяет, Игорь кивает головой и дальше следит за дорогой.
Через минуту Серега соображает что нужно сделать.
- Ты туда резинку подложи и не будет ничего дребезжать.
Игорь снова отвлекается -"Что-что?"
- Ты ту-у-да-а рези-и-нку-у подложи-и и не бу-уде-ет ничего-о
дре-ебе-езжа-ать.
Игорь наклоняется к самому уху Сереги и орет: Да мне ПО-О-ХУ-У-Й!!!

Старожилы компьютерного мира должны помнить, что в старом Нортоне не
набирались русская буква "р", приходилось ее латинской заменять.
Набирал я, не глядя на экран, фразу "Дорога через излишества ведет к
храму мудрости". Потом поднял глаза. Особенно меня удивили два последних
слова. Попробуйте выкинуть из них "р".