Поиск по автору:

Слово "шабля" с украинского переводится как "сабля", а не "тихо,
девочки".

Не можешь любить - сиди дружи...

Поскольку в законопроекте "О полиции" определены только специальные
звания сотрудников полиции, например, рядовой полиции или генерал-майор
полиции, а все остальные жители страны именуются ГРАЖДАНАМИ, предлагаю
ввести в обиход следующее обращение - ГРАЖДАНИН РЯДОВОЙ ПОЛИЦИИ (если вы
разбираетесь в званиях) или ГРАЖДАНИН ПОЛИЦАЙ (если в званиях не
разбираетесь). Назвать их ГОСПОДАМИ или, тем более, ТОВАРИЩАМИ (как
термин означающий друга, коллегу или союзника) язык не поворачивается.

Что-то здесь возмущаются по поводу того, что истории в Основном выпуске
не интересные, но я так поняла, что они проходят одобрение РЕДАКТОРА
сайта, так что никто их до этого не оценивает, кроме него

Или я не права???

На # 6 от 06.06.02: Член, не платящий взносы, обычно теряет свое
положение и не может исполнять свои обязанности.

Питерский трамвай, обращение к тебе
Сам ты хомяк, да и твой ник тебе
наверно очень подходит, типа ни шагу направо, ни шагу налево. Я по своей
работе встречаюсь как с тупостью женщин, так и с откровенной тупостью
мужчин, да еще и желанием показать свое превосходство. Ну ничего, живу
как-то. А ты бедненький двух слов против не воспринял, плохо тебе
наверно

№7 от 02.06.02

Все-таки ленивцы и коалы - звери разные. В истории, судя по всему,
действуют ленивцы.

Кир

Из любопытства читая законопроект "О полиции" я понимаю, что умный
человек и чиновник - всё больше не совместимые с жизнью понятия.

Дембель неизбежен, как восход солнца!

Лежит на дороге боец ПВО.
Не пьян, не убит - заебали его.

Мой отец, вообще-то, программист заслуженный, со стажем. Кроме того,
хорошо понимает в железе (в разработке). Делал в свое время машину
Д3-28, если кто помнит. Но лет пять назад перешел во вновь открывающийся
филиал известного банка, за деньгами. И вот приезжаю я домой на каникулы,
а он мне рассказывает, мол, купили компы, включили, все хорошо, но у него
CD не читается (он там начальник отдела). Пойдем, говорит, со мной в тех.
поддержку, проверим у знакомого, может сам диск
плохой. Пришли, знакомый говорит: вставляй свой диск. Отец берет и кладет
диск в CD-ROM drive КАРТИНКОЙ ВНИЗ. Минута молчания, потом мужик
спрашивает: А почему так? Оказалось, отец решил проблему по ассоциации
с грампластинкой.
А вот что ему на это говорили Винды - не помню.

Лучшая половина человечества - это я!

Почему после первой не закусывают?
Иначе после второй нечем будет.

Мы ебали все по разу,
кроме шила и гвоздя:
шило - острое, зараза,
а гвоздь вообще ебать нельзя...

В продолжение истории №1 от 16.08.02

В том же, говорят, театре как-то шел спектакль из партизанской жизни.
В нем была сцена в штабной землянке, когда туда вбегает боец с криком
"Немцы рядом!". Бойцу протягивают кружку воды, ну и т.д. Однажды
шутники решили налить в кружку не воды, а водки.
Спектакль идет, актер в роли бойца вбегает, кричит про немцев, хватает
кружку, выпивает...
Следующая реплика: "Еще!" - и протягивает кружку.

boy-дебилдинг

Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним,
обычно тормоз.

У меня есть друг, Сергей. Он сейчас работает на другом заводе, так уж
сложились обстоятельства. Мы живем в Израиле, оба, и, соответственно,
имеем соответствующий менталитет, в частности, отношение к арабам у нас
похожее. Случилось это на его заводе, где он работает в окружении
арабов-палестинцев и немногих израильтян. Его завод расширяется и по
этому поводу купил машину для кройки матрасов, дорогую и сложную как в
сборке, так и в управлении. Ну, до управления дело не дошло, а дошло до
сборки в исполнении специально приглашенного америкоса, скажем, Джорджа.
Сидит Джордж весь день и интенсивно собирает эту машину. Дошла она и до
бета-стадии, когда почти все собрано уже было... Мимо проходил араб.
Увидел новый предмет, сложнее, чем соседний туалет типа сортир. Посреди
этого предмета гордо возвышалась кнопка интенсивно-зеленого цвета,
весело ему подмигивающая. Араб с детства не видел таких забавных
игрушек, аккурат с тех пор, когда помогал собирать соседу, упокой аллах
его душу, пояс шахида. Он ее нажал. Детали станка, находящегося в почти
рабочем режиме, разлетелись по всей площади цеха. Слова Джорджа,
описывающего сложные отношения его лично с данным арабом, с его
ближними, дальними и промежуточными родственниками, а также сожаление,
что арабы все же произошли от обезьян, а не задержались на этой
благословенной стадии, достигли ушей хозяина фирмы. Подойдя к месту
аварии, он послушал Джорджа, а затем приказал повесить табличку на
арабском "Не трогать!" Все успокоилось, Джордж начал все заново (держать
под напряжением всю машину требовал процесс сборки). День близился к
вечеру. Мимо машины, снова почти собранной, шел брат хозяина, чистый
израильтянин. Он не умел читать по-арабски. Он просто видел кнопку
интенсивно-зеленого цвета, весело ему подмигивающую. Он ее нажал, потому
как с дества знал, что все, что яркое, это игрушка. Остальное - пояс
шахида. Джордж не сказал на этот раз ничего. Почти. Кроме "Фак Ю".
Посмотрел на части четвертьмиллиондолларового станка, выразился,
повернулся задом ко всем и исчез. Это почти финал истории. Почему почти?
Его не видели неделю. Завод за это время потерял много больше, еще и
оплачивая Джорджу его самоотверженный труд на ниве поглощения
разнообразных спиртных напитков...

Истерика - это женский способ развлечься...

На уроку учительница спрашивает:
- Маша, ты кем хочешь стать когда вырастешь?
- Врачем
- Петя, а ты кем?
- Менеджером
- Вовочка, а ты кем хочешь стать?
- Психиатром
- Объясни всем, кто это такой
- Вон видите на улице стоят три женщины первая лижет мороженое, вторая
сосет, а третья кусает, какая из нах замужем?
- Наверное та, которая сосет
- Нет, у которой на пальце кольцо, а таких как вы я буду лечить

В наше время всеобщей мобильной связи выражение "труба зовет"
приобретает новый смысл.

Надобно сказать, что в советское время бывали корки и повеселее, но
случались они не со мной. Поэтому расскажу о том, что было. История
первая.
Наш сосед через стенку был человек диалектического склада ума: в
свободное время он выпивал флаконы одеколона и выкидывал оные в окно
не глядя (высота - третий этаж). Навык довел его забаву до высокого
мастерства, и пузырек падал на газон, не долетая до асфальта тротуара
сантиметров 15-20. Я сам неоднократно наблюдал с балкона, и удивлялся
повторяемости эксперимента.
В один летний день эксперимент не удался: я услышал звонкий "дзень"
разбившегося об асфальт флакона. Сразу вслед за этим послышался
интеллигентный мужской голос:
- Ты, блядь, окно открыто у тебя, вылезай, сука, третий этаж! Падла, ты
мою жену чуть не убил!
Заинтригованный, я вышел на балкон. Внизу, на середине газона, стоял
автор интеллигентного голоса и энергично махал какой-то авоськой (из
магазина возвращался, видимо: авоська была пустая). На тротуаре стояла
пышная женщина (получается, жена интеллигента) крайне неприглядной
внешности. Она молчала.
Интеллигент все орал и орал, пока из окна второго этажа не вылезла одна
бабулька, которая тут же присоединилась к интеллигенту: мол, убей,
соколик, этого мудака, он тут уже год метает флаконы, и т.п.)
Интеллигент раззадорился и продолжал вызывать моего соседа, постоянно
повторяя, что тот чуть не убил его жену. Наконец, из соседского окна
вылезла соседская сивушная голова и мрачно посмотрела на мир.
Интеллигент почему-то немного сник и вполголоса сообщил:
- Ты, блядь, мою жену чуть не убил. Что же ты делаешь-то?
На это сосед, мрачно оглядев интеллигента и сконцентрировав взгляд на
его жене, сокрушенно произнес:
- Извиняй... недобор.

Кир

Новый русский влетает в ДТП - мерин в хлам, сам - по запчастям...
Братва притаскивает его к хирургу:
- мужик, ну ты, типа, собери его, чтоб все тип-топ!
- понял!!!
Ну вот он стоит за столом, собирает, сшивает, вдруг смотрит - одного яйца нет!
Пошарил в промежности... Поискал по карманам... Заглянул в задницу...
Ну нет и нет! Подстава... Думал-думал - и вшил картофелину. Проходит месяц -
приходит к нему чудом собранный НР и говорит:
- Слышь, док, ты меня когда собирал - все нормально было?
- Да, конечно! (и трясется)
- Да ты не ссы, я и денег дам, ты скажи, все было нормально?
- Ну вот, мол, так и так - вшил картофельку...
- Во бляха! А я-то думаю - что это у всей братвы - мандавошки как мандавошки,
а у меня - колорадский жук!!!

Бабушка уговаривает внука 6 лет вымыть лицо очень холодной водой:"Когда
вымоешь лицо будешь такой хорошенький, свеженький, как огурчик..."
Ответ внука: "А я не хочу быть зелёным и в пупырышках".

Я работаю в конторе которая занимается связью, начиная от офисных мини
АТС и заканчивая цифровыми, емкостью до 5000 номеров.
Как то раз получили заказ на установку небольшой АТС в фирме, которая
располагалась на территории очень очень режимного объекта. Перед
отправлением на объект мы соответственно оформили все пропуска,
документы на внос и вынос оборудования и тд. Я ехал туда первый раз, но
напарник Миха сказал что можно потерять около часа, чтобы только въехать
на объект, пока все проверят и уточнят. Пропустили нас на удивление
быстро, в течении 10 минут и Миха был очень рад по этому поводу, так как
вечером у него было какое то мероприятие и хотелось побыстрее попасть
домой.
Приехали мы значит на объект, но в процессе установки этой АТС возникли
трудности на которых не буду останавливаться, короче мы задержались
дольше чем предполагали сначала. Ну ладно думаем, все работает пора и
домой, но не тут то было: на выезде опять пришлось проходить проверку, и
тут выясняется что пропуска то у нас до 18:00, а на часах уже 21:00, а
охраняли объект военные, и на мой вопрос чего же делать мы услышали
мементальный ответ - задерживать нас до прихода начальства. На дворе
пятница, 9 вечера, начальство придет как минимум в понедельник и такая
перспектива нас что то совсем не устраивала. Тут появился начальник
караула, мужик вроде поумнее всех остальных, но тоже Военный и сказал
что нас выпустят, но машина с инструментами и тд пройдет строжайшую
проверку. Делать то нечего и мы согласились.
Этот военный стал по бумажке на вынос называть предметы а мы должны были
ему их показывать и называть серийные номера. Диалог был примерно такой:

- Компьютер
- Вот (показываем)
- Номер! (а у нас для программирования АТС используется старый ноутбук
Сименс, которому лет больше чем первой версии Виндоуз)
- Нету, стерся
- Не верно, предмет изымается для проверки.
- Нет, не надо, мы щас найдем (что на этом компе когда то был серийник
никто и не помнил, и откуда номер взялся в бумажке на вынос тоже не
понятно, и мы стали искать на корпусе ноутбука хоть какие то циферки
похожие на номер и не нашли, тогда взяли бумажный скотч, налепили на
заднюю стенку и написали маркером "000001", других вариантов мы не
придумали и соответственно караульный этого не видел, и показываем
дежурному)
- Правильно, только один ноль лишний

Если честно после этого я чуть не упал на асфальт от приступа тупого
смеха, и глупого везения. Как узнали впоследствии в бумажке на самом
деле номера не было, просто при распечатке произошел глюк и система
напечатала вместо: ... номер СТеРСЯ -... номер OOOOOI(латинскими
буквами)

То что угадали, это просто фантастика!!!!

Вы когда-нибудь слышали определение "сибирская шутка"? То-то. Тем не
менее, шутить сибиряки любят и умеют. Подтверждением тому история,
расказанная мне моим отцом, коренным иркутянином и просто замечательным
дядькой.
Когда он был еще молодым и полным веры в светлое коммунистическое
будущее комсомольцем лет 20-ти, он подрабатывал на железнодорожной линии
где-то между Иркутском и Братском. Работа в зимнее время заключалась в
основном в ликвидации снежных заносов. Группа рабочих, обычно человек
5-6, молодежь под руководством чуткого наставника, выезжала на
специальном локомотиве (далее я использую слово "паровоз", оно мне
больше нравится) и устраняла возникшие на пути преграды. Частенько всей
бригаде приходилось покидать паровоз и работать лопатами, кирками и т.п.
И вот в один из морозных сибирских дней бригада выехала на место
происшествия.
В бригаде все знали друг друга хорошо: не раз приходилось выезжать
вместе и вместе коротать в тесной кабине паровоза тоскливые часы,
забавляясь чем пришлось. Сибиряки народ дюжий, поэтому и забавы были
соответствующие: по свидетельству моего отца, особым развлечением были
пари. Например, кто-то утверждал, что выпьет стакан спирта разом и без
рук. На стол ставили стакан, смельчак брал его зубами и пытался выпить
залпом. Тот, кому доводилось пить чистый спирт, поймет, что такое
веселье может закончиться очень нехорошо. Но речь шла о пари, т.е. о
чести и достоинстве. Поэтому стаканы обычно выпивались, а смельчака,
если ему становилось нехорошо на душе, выносили из паровоза и катали в
снегу для стимуляции работы системы кровообращения. Впрочем, история
совсем не об этом.
В бригаде в тот день был новенький, совсем молодой и необкатанный
паренек из какого-то глухого забайкальского села. Его имя мой отец
забыл, поэтому назовем его условно Санек. Санька взяли как бы на
экскурсию: пусть, мол, посмотрит, понаблюдает за работой бригады,
тихонько поучаствует в пари. Глядишь, в следующий раз не захочет ехать.
И ему хорошо, и для бригады потеря небольшая. Неудивительно, что Санька
бригада всю дорогу обходила молчанием и чутко присматривалась к нему.
Санек почуствовал, что его изучают, и очень тушевался.
Когда бригада прибыла на место, все разобрали лопаты и отправились на
работу. Санек остался в кабине с машинистом. Беседа не клеилась, и Санек
вышел из паровоза, чтобы не длить тягостное молчание. Морозный таежный
воздух проник в саньковы легкие и произвел надлежащее бодрящее действие:
Санька со страшной силой потянуло в туалет. Времени на маскировку и
изучение местности уже не оставалось, поэтому он присел метрах в 5-ти от
паровоза, прямо на снегу. Паренек справедливо рассудил, что бригада
занята своим делом и не станет его высмеивать и порицать. Но он забыл,
что в кабине остался машинист, который сверху все видит и которому
скучно сидеть сиднем. Поэтому нет ничего удивительного в том, что Санек,
расслабившись на корточках и предавшись известным ему одному мечтаниям,
не заметил осторожно подсунутой под его задницу совковой лопаты... Мы
никогда не узнаем, о чем мечтал Санек, сидя на корточках. Но со слов
машиниста мой отец знает точно, что, застегнув штаны и обернувшись, он
еще минуты три ошарашенно оглядывал снег вокруг себя и дважды пристально
посмотрел в небо, как бы отыскивая там что-то. Но с неба падали только
хлопья снега.
Главный анекдот начался на обратном пути, когда бригадир, потрепетав
ноздрями, строго произнес:
- Что-то пованивает, мужики.
Бригада, с трудом сдерживая смех, сурово молчала. Бригадир выдержал
паузу, испепеляюще посмотрел на каждого, и продолжал:
- Что за детский сад, мужики? Кто насрал в паровозе?!
... Когда бригада вернулась в Иркутск, Санек вышел из паровоза,
переступая осторожно и с опаской. Затем он незаметно исчез куда-то, и
мой отец больше никогда не видел его. Никто не хлопнул его по плечу и не
посочувствовал, не рассказал, что его просто разыграли. Что делать? Это
Сибирь, а не Монако. Суровые мужские характеры не сильны на
сентиментальности.

Кир

Особенно умиляют Георгиевские ленточки на продукции Баварских Моторных
Заводов.

- Девушка, вы не дадите мне интервью?
- Ой, ну и слово то придумал! Ну, дам...

На днях гулял с девушкой, шесть лет проработавшей на одном из каналов
ТВ. К ее психологическому портрету следует добавить то, что она
действительно безумно счастлива, что покинула сию богоугодную редакцию.
Впрочем, я с ней согласен, но дело не в этом.
Гуляем по Битцевскому лесопарку. К ее ногам прилетает какая-то птичка
(очень красивая, реально).
И тут она мне сообщает:
- Знаешь, как мне хочется купить фотоаппарат с хорошим "зумом"...
Я, несколько удивившись, ей говорю:
- Ты что, на ТВ мало поработала? Сама знаешь - не "зумом", а
"трансфокатором".
Тут она развеселилась, и сообщает:
- Ага, как я рада, что три месяца назад ушла с ТВ, и теперь с полным
правом могу сказать - "зум", а не "трансфокатор"...
... Погуляли, подходим к ее дому... Все нормально. Я любуюсь на ее
девятиэтажку.
И говорю, поддавшись впечатлению:
- Ох, а я и не заметил, что твой дом такой бело-розовый...
И тут моя любимая совершенно непроизвольно, как я понял, выдает
следующую сугубо телевизионную фразу:
- ДА ТЫ МЕНЯ ПРОВОЖАЛ ВЕЧЕРОМ, ПОЭТОМУ СПЕЦИФИЧЕСКИЙ БАЛАНС СЪЕЛ
ЦВЕТНОСТЬ.
.... Да, профессионализм и впрямь не пропьешь.

Увеличение численности, уменьшение мысленности (отдел кадров)

Как узнают о персональной непереносимости лекарств?
По заключению паталогоанатома

Повадился Дункан МакЛауд ходить в лес... Кукушечек с ума сводить...

Встречаются три алкоголика. Один говорит:
- Блядь, все, я завязываю пить. У меня руки трясутся.
Я, бля, пока галстук завязываю, пятнадцать раз рука соскакивает. Второй
говорит:
- Я тоже завязываю, пока стакан ко рту поднесу все разливается. Третий
говорит:
- Я тоже заканчиваю, пока поссу 3 раза кончу

Случилось с моим дедом в молодости.
Возрошался он както домой в деревеннский домик и ташил с сабой
распылитель по тем временам это чтото потипу рюкзака справа рука которую
дергаеш и создаеш давление слева шланг с распыителем
Так идет он себе домой некого не трогает а тут соседка из соседнего дома
выглинула и заинтересовалась чудо пибором
- Эй а что это у тебя на плечах?
- Да вот самогонный опорат зарегестрировал из милиции несу.
(Ранше все гнали самогон но было тайно и приследоваемо законом) Пришол
он домой разложился стал себе обед готовить как тут дверь ктото ламает.

- Твою мать!!! Открывай кому говорю!!! Открывай с... и. т. д.
Окозалось сосед тихо прикимарил в жаркий денек и лежал в спячке как
проснулся от звона. Смотрит его жена апорат собрала и спрашивает
- Ты куда?
- Да вот в милицию иду регистрировать сосед наш уже зарегестрировал.
Как поже выяснилось он сразу вскочил и побежал к моему деду потомучто
кроме него на такие шутки некто не был способен 8)

В Кировской области есть населенный пункт под названием Бздюли.

Навеяло историей о срубании стамеской лишней стойки.
Год уже 2005;0)
Собираем сервер на двух Ксеонах, но на фирменный корпус Intel за 500 или
600$ заказчика задушила жаба. Решение - выбрать альтернативный вариант.
Покупается обычный серверный корпус. Ставится туда нужный блок питания,
берется мамка и.....
оно туда не лезет. Радиаторы на Ксеоновской спарке цепляются за стойку
для хардов. Причем в принципе эта стойка нам не нужна, так как харды
должны располагаться в салазках в 5.25" слотах (ну там где сидюки
стоят). Решение принимается быстро - убрать лишнее. А как его убирать
когда оно приклепано. Тогда в руки берется... "БОЛГАРКА"!!!!
С жутким воем и искрами лишнее отрезается. Картина феераческая - сборка
сервера.

ПыСы. Сервер стоит у заказчика и до сих пор работает

В Москву въезжает машина с двумя лицами кавказской национальности.
Их тут же тормозит пост ГАИ и сержант заявляет:
- Новое постановление правительства - для въезда в город необходимо
сдать ведро спермы.
Те, понятно, обалдели, ты что, кричат, это ж невозможно, давай денег
тебе сунем.
- Никаких денег, поворачивай назад!
- Ну ладно, согласны, давай ведро.
Спрятались в кустах, три часа потели - выползают. Ведро сержанту,
в машину еле влезли, поехали.
Сержант берет ведро и, напевая "Любимый город может спать спокойно!"
с размаху выплескивает на дорогу.

Пара просыпается. Мужик собирается за пивом. Девушка:
- Дорогой, купи мне "Рафаэлло"!
- Сколько? Столько, сколько раз любил меня этой ночью!
В магазине.
- Дайте мне пару пива и три "Рафаэлло"!
- Это все?
- ..... еще, пожалуй, "Чупа-Чупс" и пару "Сникерсов"!

Чувак стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему
другой :
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь... ну вот... стало быть, хорошо гоняю...

Цитата из gazeta.ru от 12 марта 2003:
"... Не спешит в Нью-Йорк и китайское руководство, чьей министр
иностранных дел Тан Цзясюань отказался отвечать на вопрос, воспользуется
ли Пхеньян своим правом вето..."
Так что же у нас столица Китая? :)

Есть такой популярный в Екатеринбурге сайт e1.ru там афиша телепрограм:
смотрю Телеканал Культура сегодня

"02:35
"Как казаки в футбол играли". Мультфильм для взрослых"

Вот оно засилье цензуры :)))

Нежная мама младенца купала
Белую ванну водой наполняла
В ванне затих, распластавшись, сынок...
Мама смеется: хорош кипяток!

Реальный разговор в Одессе (акцент представляете).
Мужики сидят, спокойно попивают водочку под сенью винограда. Хозяин
прислушивается...
- Я уже почувствовал мою маму...
- И она прийдет внезапно, как милиция на привозе?
- Нет, просто сейчас мы будем иметь, что послушать...
- И ше ж такого скажет твоя мама?
- Это будут ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ...

Отец сыну 6 лет:"Ну чем сегодня занимался? Небось с бабушкой весь день у
телевизора просидел?"
Ответ сына:" Да я так сегодня бегал, что у меня РЕМЕНЬ В ШТАНАХ
ВСПОТЕЛ".

Вот мысль родилась
"Вы общительный человек: Если число пользователей в контакт листе
превышает число пользователей в игнор листе"

Оказывается, Михаэль Шумахер не выступал в формуле 1 потому, что
тренировался в качестве водителя маршрутки.

Людей которые занимаются е-комерцией и рассылают спам, надо не просто
банить по ип, а в сообветсвии с концепцией просто е-банить.

(с) Я готова, ФакСуйте

Лохопузики

История из фильма извеняюсь не помню названия
Приходит девушка на рабочее место к ней подходит новый бос и говорит
- У нас в офисе полное равноправие полов такчто не кто не будет смотреть
что вы девушка некто не будет вас домогатся...
- Это хорошо
- И поскольку у нас полное равноправие иди сходи мне за пивом и
сигаретами

Зы. Подобную историю слышал от моей знакомой вот и думай о людях что они
за истории расказывают 8)