Поиск по автору:

Если у вас плохое настроение, то это не означает, что у кого-то должно
быть хорошее!

Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп?
Или достаточно того что он мне просто снится?
EPAm

- Послушай, мужик, кого хоронят-то?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.

Ебите баб на свежем сене!!!
С приветом к вам
Сергей Есенин.

Однажды мы с приятелями заспорили как одним действием совершить
наибольшее количество половых извращений.
Мы насчитали 6. Прилюдно выебать черного мертвого котенка мужского пола.
Мы имеем:
Содомию (гомосексуализм)
Некрофилию
Зоофилию
Педофилию
Фетишизм (черный)
Эксгибиционизм
Имеете что-нибудь добавить?

Пишу 12.09.01 утром – я на работе, хотя можно было не выходить, но
поставка идет, а морские порты и аэропотры закрыты – надо мне что-то
решать. Половина не приехала – транспорт почти не ходит. Вчера нас
эвакуировали – мы работаем около Эмпайр Стейт Билдинг - самого высокого
небоескреба НЙ (близнецы были вторыми по высоте) и около Таймс сквера.
Вчера проблема была выбраться из Манхэттэна – это остров, из него только
через туннели, паромы или мосты (их в общей сложности штук 20) – все
было закрыто для метро и для машин – ходил только 1 маршрут метро – на
нем я и добралась до Бруклина без особых проблем. В основном все шли
пешком через мост – один был открыт для пешеходов, в Бруклине уже
садились на транспорт – он вчера, как и телефоны-автоматы (сотовыя связь
работала плохо), был бесплатно. От нашей работы до моста и через мост
примерно 3 часа ходу.
Ветер был северный и все облако потянуло на Бруклин – вечером стоял
запах горелой пластмассы и летал пепел. Утром ехала через мост и видела,
что осталось от той части Манхэттэна – ужасное зрелище – все небоскребы
без окон, все в копоти и пыли; все в метро начали плакать.
Люди вчера выбрасывались с высоты, боясь сгореть заживо. Мне позвонила
знакомая, она из окна видела, как летели десятки (сотни????) людей с
80-100 этажей. У меня в отделе у женщины муж работал на 23 этаже в
Близнецах – она не могла с ним связаться в течение 3-х часов, у нее была
истерика, в потом он пришел к нам – весь в пыли и мокрый – чудом
выбрался. Все арабские магазины сегодня не работают. А Манхэттэн очень
тихий, как вымер – народу мало, многие остались дома, потому что мэр
попросил без необходимости не выходить из дома, я скоро тоже поеду
обратно домой.

(C) Inna Chernova, New York

Новорусская, разборочная сказка: " Волка семеро козлят"

В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо.
Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но
Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто
владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи
маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое
сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
тов т. е. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино,
Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и
прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом
остросюжетном мультфильме. Властелин Яиц..
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Кириллер

Первая жена говорит:
- Мой муж пил, пил и спился.
Второя жена говорит:
- Мой муж курил, курил и скурился.
Третья жена говорит:
- А мой муж скончался.

Он хотел от женщин одного. Они - всего...

Сегодня в офисе. Мой комп как обычно глючил и я пересел работать на комп
босса (он куда-то ушел). Немного поработал, устал и решил полазить в
инете. Набираю в яндексе какое-то слово. Какое точно не помню, но могу с
уверенностью сказать, что оно начиналось на букву "м", так как вылезли
все остальные слова которых когда либо искал босс на эту букву. Я говорю
"искал босс", потому что он всегда в офисе и никто за его комп не
садится. Это сегодня он куда-то запропастился. Так вот, среди прочих
слов на букву "м" (там были "мониторинг", "мосстрой"...) вылезло слово
"манда". Я был в истерике. Ради прикола решил набрать все буквы русского
алфавита, чтоб проверить что еще интересного он искал. Привожу самые
ржачные примеры:

1. Буква "Г" - "гормоны для роста". Хочу заметить, что хотя босса и
вправду великаном не назовешь, ему 40 с чем-то лет.
2. Буква "Д" - "дешевая мебель для офиса". Подозреваю, это те самые
кресла для компьютера на которых сидим я и мои коллеги.
3. Буква "Е" - "Ельцын гей"!!!!! Без комментариев. (были еще "маслюков
гей", "эрнст гей", ... и кто-то еще гей)
4. Буква "К" - "как вылечить вирус". Если это о компьютерном вирусе, то
ладно. А если о каком нибудь другом вирусе, передающемся
воздухо-капельным путем, то бедный я и мои коллеги.
5. буква "Р" - "Рецепт шоколадного торта". Когда я представляю его на
кухне, в фартуке готовящего торт, могу со стула упасть.
6. Буква "С" - "сука сука сука сука ненавижу". Я не знаю о ком он это,
но явно кого-то недолюбливает.
Если босс читает это, пусть особо не злится. Ведь во первых я не называл
его имени, а во вторых привел самые невинные примеры.

Прилетает летающая тарелка на пляж, из нее выскакивают два инопланетянина
и начинают трахать всех подряд.
Одна женщина спрашивает :
-У вас все там такие горячие?
-Да, всэ, но тарэлка толко у мэна и у Гоги.

- Дедушка, - спрашивает внук, - тебе не страшно одному сторожить
ночью платную автостоянку?
- Страшно, пока не усну... - отвечает дед.

Возможно старый, но уж больно циничный:

Разъезд Дубосеково, 1941 год. 28 героев Панфиловцев бьются
с танковой бригадой Гудериана. В живых остаются все меньше,
все ранены, кто-то истекает кровью, кончаются боеприпасы.
Политрук Клочков с оторваной рукой швыряет последнюю гранату.
Танки рвутся вперед. В последнем усилии и отчаянии, Клочков хватает
комок глины и, с криком ненависти, бросает в ближайшую "Пантеру".
Внезапно, "Пантера" резко останавливается, открывается люк, из него
высовывается лощеный "panzer oficiren", при монокле и с рюмкой коньяка
в руке, медленно достает мундштук, закуривает Египетскую папироску,
допивает коньяк, смотрит на Клочкова в монокль и медленно
говорит: "БАБАХХХХХХ!!"

Унылая пора, очей очерованье
Приятна мне твоя прошальная краса
По парку я гулял, шурша листвою тихо
Но вдруг мне пес бездомный на ногу нассал
Толкнул плечем прохожий,
Я наебнулся в грязь,
Ах осень, осень сука!!!
Зачем ты началась!!??

Летит по небу Бэтмен.Вдруг замечает,что на земле стоит раком Красная
Шапочка со спущенными трусами.Бэтмен обрадовался и слета засадил
Красной Шапочке по самые помидоры...И о-о-чень удивился.
Но еще больше удивился Человек-невидимка.

Яблоко от лошади недалеко падает....

Мужик идет по лесу. Вдруг навстречу медведь. Мужит быстро на дерево, но медведь
в последний момент успел схватить его за яйца. Мужик, значит, на дереве висит,
а медведь ему:
- Ты кто ?
Мужик молчит. Медведь начинает закручивать ему лапой яйца. Мужик молчит.
- Ты кто ?
Мужит опять молчит, только ногами по коре начал елозить. Медведь еще больше
крутит. Мужик уже глаза закатывает, ноги ходуном крутятся.
- Последний раз спрашиваю - ты кто ?!
Мужик (хрипло): Немой !!!

Кирилл

Мужик вышел на балкон покурить. Стоит курит, вдруг, слышит голос:
"Мужчина! Я вас БОЮСЬ!" Поднимает голову и видит балконом девку в халате.
Мужик: А чего ты меня боишься?
Девка: Вы меня изнасилуете!!!
Мужик: Как я тебя изнасилую?? Я здесь, а ты там!
Девка: А я к вам спущусь!!!

Глаза на лоб, я дик и страшен
Сейчас ей богу закричу
Нет, я не бык, и не угашен
Я просто трахаться хочу!

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе
завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит
огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая
выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки
спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с
завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак
ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после
того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь
будем учиться на инженеров.

В дневник натуралиста - "Как только в столице становится солнечно, так
тут же выключают горячую воду".

Совет. Шампанское на Новый год следует покупать самое дешевое. Далее -
отмочить наклейку. Потом - наклеить наклейку дорогого французского.
Это позволит вам сэкономить средства, а вашим гостям отведать
дорогостоящий напиток.

Купи пять пирожков с мясом и собери котенка)))

Продолжение
"Путин вовращается домой и застает жену в постели с Фрадковым.
- Люся, ну как ты можешь, он же старый, толстый и лысый!
- За то я теткам с Рублевки скажу: у меня муж - президент,
а любовник - премьер-министр!"
Путин себе под нос
- Ну, жену Фрадкова ты не перебьешь...

Девушка, как автомат... можеть дать осечку...
НО зато у нее всегда в магазине много патронов!!!

Дело было на военной кафедре Киевского Универа в 94 году. Нас,
кибернетиков, обучали на командира радиолокационной роты, оснащенной
"комплексом средств автоматизации 86Ж6". Для тех,кто не знает, 86Ж6 - это,
грубо говоря, такой допотопный контупер ( с памятью на ферритовых
колечках ;-) ), который обрабатывает информацию, поступающую от РЛС и
"гаутоматычно" выдает целеуказание для ракетчиков и истребительной
авиации. Для управления этой штукой существует т.н. "Пульт Контроля и
Управления - ПКУ-П", представляющий собой панель с, кажется, 10 рядами
по 15-20 клавиш в каждом. Каждая клавиша имеет два состояния (нажата-отжата)
и обозначена совершенно не мнемоничная аббревиатурой из 3-4-х букв.
Так вот, дело было на самой последней пересдаче контрольной по этой
самой 86Ж6. Контрольная эта имела жизненно важное значение, поскольку
от результата зависел допуск к гос. экзамену на погоны. Ессессно, все
запаслись подробнейшими шпорами, т.к. ни один нормальный человек
запомнить эти дурацкие последовательности из 10-15 нажатий-отжатий
клавиш на ПКУ-П не может. Однако тут вышел нам облом, т.к.
надзирать за нами поставили некоего майора по кличке Гоблин (за чисто
внешнее сходство с одноименным персонажем мультиков), а этот самый
Гоблин навис над головами и списать не дает. Время подходит к концу,
всем уже видится полный пипец, когда один чувак говорит: "Товарищ майор,
как же мы можем написать последовательность действий при таких-то вводных,
если лаборантка ушла и заперла схемы 86Ж6 в подсобке, а нам нужна схема
пульта ПКУ-П, да и по правилам положена ?". На что майор, 2 минуты
подумав, говорит: "Нет проблем, я вам ща ее (схему) на доске
воспроизведу". И действительно, отворачивается к доске и, в течение 15
минут, пыхтя, очень аккуратно вырисовывает все N клавиш ПКУ-П и вписывает
по памяти все дурацкие аббревиатуры. После чего оборачивается и
спрашивает: " Ну что, теперь вы можете писать контрольную?", на что
народ ему радостными голосами сообщает что готовы уже сдавать работы.
В результате все огребли по 5 баллов ;-).

Вы знаете почему "новые русские" быстро ездят ? ...
Чтоб не забыть куда едут .

Старый конь борозды не испортит, но и глубже не вспашит.

Новый русский встает утром, после вчерашней гулянки, лениво заваривает
кофе. Вдруг бешаный стук в дверь! Ну думает, у меня тут звонок такой,
а они стучат... Открывает, все так же лениво, смотрит, там чучело
какое то стоит:
- Ты кто?
- Я твоя смерть!
- И что?
- И все...

Один мой знакомый регулярно попадался на один и тот же подкол.
Раз, приблизительно,в 6 месяцев (чтобы забыл), к нему подходил
его кореш и, с задумчивым видом, спрашивал: "Слушай, а вот если
просверлить дыру в Земле и
бросить туда камень, он с другой стороны вылетит?"
Уточнив откачан ли из дыры воздух и пройдет ли она через центр Земли,
мой приятель пускался в объяснения (кто имел отношение к математике,
тот знает, что подобный кинематический расчет, если и не безумно сложен,
то и не вполне тривиален).
Прослушав его минут 10 с крайне заинтересованым и слегка глумливым
выражением, дождавшись пока тот, хватая салфетки и карандаш, начинал
набор кривого интеграла, кореш прерывал
его: "Мудак, конечно не вылетит! В центре Земли его съест злой лохматый
камноед!"
Выражение лица рассказчика было неописуемым.

Из биографии: "На заре свое юности Борис Моисеев вставал с первыми
петухами..."

Что такое родео???

Это когда ты ставишь свою девушку на четыре точки (раком), трахаешь ее,
и говоришь: "Вот также я е&ал твою подругу". После этого тебе надо
10 секунд на ней удержаться.

Я не знаю как у вас,
А у нас в Японии
Семь врачей в пизду смотрели-
Ничего не поняли.

Когда я устраивался на работу, нужно было пройти собеседование по
технике безопасности. Передо мной мужик беседовал с двумя тетками,
которых принимали на должность дворника.
В общем мужик спрашивает у одной:
- Какие у Вас средства защиты?
Та не задумываясь, отвечает:
- Лопата.
Вторая тетка со стула слезла со смеху, а рожу мужика надо было видеть.
8-0
- Какая нафиг лопата!???, ру-ка-ви-цы!!!

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас наследства. Tак что дайте мне
черную нитку.

Приводит мать своего 8-ми летнего сына к урологу.
Мать: Доктор, посмотрите, у моего сына что-то с писей!
Доктор смотрит писю мальчукана, после чего выдает матери:
"Мамаша! С этого момента "ПИСЮ" будем называть половым членом
и начнем лечить сифилис!

Урок математеки. Учитель:
-Павел!
-А?
-Хуй на!Встать надо когда с учителем разговариваешь!!!Сколько будет
дважды-два???
-Ну шесть
-Садись, два!
-Сережа!
-А?
-Хуй на!Встать надо когда с учителем разговариваешь!!!Сколько будет
дважды-два???
-Ну пять
-Садись, два!
-Иван!
-А?
-Хуй на!Встать надо когда с учителем разговариваешь!!!Сколько будет
дважды-два???
-Ну четыре
-Вот!!! Посмотрите, олухи какой рядом с вами проффесор учиться!!!
Тут с задней парты раздается голос Вовочки:
-Учитель!
-А?
-Хуй на!Встать надо когда с учителем проффесором разговариваешь!!!!

Я подарю тебе ночь которую ты никогда не забудишь...
Вот только доем свой гороховый суп!

Примета:
Зачесалось под мошной-
Будет дождик обложной!

Мужик пришел в банк и грит:
- Поменяйте мне рубли на ДЕНЬГИ!!!

... от него пахло красивой женщиной...

Кроме того, что любимую женщину нужно уважать, ее хотелось бы иметь...

Винни Пух с Пяточком как-то пошли в гости к Кролику. Нажрались меда и на
выходе Винни Пух застрял в проеме. Кролик придлагает:
- Пяточек, ты тащи Пуха за лапы, а я из норы буду его толкать.
Начали. Через минуту Винни Пух кричит Пяточку:
- Пяточек, у тебя есть ружье?
- Есть - отвечает тот.
- Тащи скорее! Это какой-то неправильный кроооооолик!!!

1942 год. Оккупированая Беларусь. Идет по белорусской деревне
вдрызг пьяный немецкий солдат. Стучится в одну из хат. Кричит:
"Их бин дойчишен зольдатен. Я хотеть русский женский пиписька!"
Дверь открывает партизан с автоматом, передергивает затвор
и переспрашивает: "Ну что, пи.ды, да?"

Только что на спецкурсе препод ввел забавный термин - "четыреххвостка"
(если я правильно понимаю сущность спецкурса, то это - в терминологии
диаграмм Фейнмана - четырехточечная функция Грина).
И понеслось - четыреххвостка такая, и сякая, и разэтакая...
А потом появилась "Четыреххвостка сильносвязанная с ампутированными
хвостами". Я лично представить себе такого зверя не могу, хотя препод
утверждает, что встречал эти термины в литературе...

8 марта. Выхожу со ст. м. "Театральная", а напротив, на доме,
где другой выход со станции, бегущая строка. И на ней огромными
буквами: "1 АПРЕЛЯ - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ!"

Я люблю ходить на работу! Полезно пройтись...

Реальная история. Один мой знакомый профессионально занимается пиротехникой.
Однажды ему на дачу привезли машину навоза, причем не ЗИЛ какой-нибудь,
а огромный КРАЗ. Естественно, что мужики, которые привезли дерьмо, свалили его
прямо у забора. Представьте ситуацию, что надо лопатой дерьмо через забор
перекинуть. ВСЕ. Целый КРАЗ.
Так вот это горе-пиротехник решил заложить бомбу и перебросить навоз за забор
направленным взрывом. Заложил, взорвал, но ошибся в расчетах, и эта гора
навоза устремилась прямиком к соседу на крышу. Участки-то сами понимаете
6 соток. Короче представте себе реакцию соседа. Скажу одно, что они неделю
г..но от крыши отскребали.

Если вы хотите, чтобы ваше послание обязательно заметила женщина, то
напишите его на зеркале.