Поиск по автору:

Приходит Брежнев с делегацией в картинную галерею. Гид:
- Вы видите картину - натюрморт. Автор - Врубель.
Леонид Ильич:
- ...и совсем не дорого, всего в рубель!
Через некоторое время рассказали эту историю Ельцину. Он долго
смеялся, а потом сказал:
- Скажите, а сколько сегодня стоит такая картина?

Каждой колбаске - свое место, время и кусочек.

- Дедушка, - спрашивает внук, - тебе не страшно одному сторожить
ночью платную автостоянку?
- Страшно, пока не усну... - отвечает дед.

А вот история про нашу доблестную ГИБДД.
Дело было в конце лета.
Возвращались как-то с рыбалки. До города добрались часам к 2 ночи.
И на въезде в город тормозит нас гаишник. Я решаю, костьми лечь,
но никакой мзды ему ни за что не платить. Он документы требует
и все такое прочее. В общем пытается придраться к чему-нибудь,
но ни хрена не выходит.
-Откуда едете?- спрашивает.
-С рыбалки.
-Ну дайте рыбки!
-Да не было клева
-Ну раков.
-Да нет раков
Короче диалог в том же духе проходил минут пять.
Под конец он выдает фразу:
"НУ ДАЙ ХОТЬ ЧЕРВЕЙ"
Я молча вернулся в машину и отдал ему всех червей какие у меня были.

Россия, октябрь 1917. Только что свершилась Великая Революция..
Кронштадт. Массы бурлят и выражают восторг.....
Матрос Железняк звонит по телефону, крутя ручку и постукивая по вилке...
(слышно только голос Железняка!)

-.. Але, коммутатор? Барышня, это говорит революционно настроенный матрос
Железняк. Дайте Центральную....
(барышня соединяет)
-.. Але, Центральная? Барышня, это говорит революционно настроенный матрос
Железняк. Дайте Петроград....
(барышня соединяет)
-.. Але, Петроград? Барышня, это говорит революционно настроенный матрос
Железняк. Дайте Смольный....
(барышня соединяет)
-.. Але, Смольный? Барышня, это говорит революционно настроенный матрос
Железняк. Дайте Ленина....
(барышня соединяет)
-.. Ааа. Владимир Ильич, это говорит революционно настроенный матрос
Железняк....
-.. А? Я - революционно настроенный матрос Железняк.... Железняк,
говорю...
-.. Да. (пауза) Да. (пауза) Да. (пауза)
-.. Как на х@#й?

Уволили мужика из оpкестpа, и никуда он не смог устpоится. Маялся-маялся
- пошел в соpтиpе pаботать, да так хорошо работал, что вскоpе был
пеpеведен в Думский клозет. Задумался мужик, как использовать свою
близость к верхам, и pешил обpатить на себя их взоp как-нибудь. Решил
игpать, когда они пpиходят посидеть, что-нибудь им близкое. Пеpвым
пpишел Зюганов - мужик заигpал Интеpнационал. Чеpез некотоpое вpемя
Зюга откpывает двеpцу кабинки и весьма охуевший говоpит: Вот спасибо!
Пеpвый pаз стоя сpал!

Звонок пожаpным:
- Здpавствуйте. Я наpкоман...
Те повесили тpубку. Опять звонок:
- Здpавствуйте, я наpкоман. Я колюсь уже пять лет....
- Молодой человек, не звоните сюда!
Чеpез пять минут звонок:
- Здpавствуйте. Я наpкоман. Я колюсь уже пять лет. Два года назад...
- Молодой человек, это ПОЖАРHОЕ ОТДЕЛЕHИЕ!
Чеpез пять минут звонок:
- Зpавствуйте. Я наpкоман. Я колюсь уже пять лет. Два года назад я
посадил под окном конопляное деpево...
- Слушай, ты, звони в скоpую помощь, понял?!
Чеpез пять минут звонок:
- Здpавствуйте. Я наpкоман. Я колюсь уже пять лет. Два года назад я
посадил под окном конопляное деpево. Hо звоню я не поэтому: гоpит мой
сосед. Так вы когда подъезжать будете, деpевце не заденьте!

Парень звонит на радиостанцию:
-Можно мне заказать песню для девушки?
-Конечно,а как зовут вашу девушку?
-ГоловаЧлена.
-?????
-Повторяю Лена Головач

- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

Плохо стало Ивану Крестьянскому сыну после кризиса жить. Царевна ушла,
весь в долгах погряз, зарплату не платят...
- Эх, думает, жисть-жестянка. Кликну-ка я Конька-Горбунка, авось
поможет по старой памяти...
Вышел Иван Крестьянский сын в поле, стал Конька-Горбунка звать.
- Конь-конек! Конек-Горбунок!
Тут едет 600-й мерс, стекло плавно опускается, а оттуда:
- Слышь, в натуре, меня теперь Кэмэл звать...

Жених богатой невесте, выходя из церкви:
- Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.

- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.

То ли водка плохая стала,
то ли это космос влияет.
А. Лаэртский

Приходит мужик(М) в ресторан. Официант(О) приносит чай. Мужик спрашивает:
- А сахар, чем размешивать?
Официант вынимает из кармана ложечку размешивает и кладет обратно в карман.
М: Надо же, какое обслуживание!
Когда официант принес счет. Мужик говорит ему:
- Спасибо за все... извините, у вас из ширинки веревочка висит.
О: Спасибо, я знаю.
М: Простите, а зачем?
О: Ну как же. Мы работаем с продуктами, так это чтобы руки не пачкать.
За веревочку потянул он и вылезает.
М: А .. Э... А как же обратно?
О: Ну а ложечка зачем?

Едет новый русский на 600-м "Мерседесе".Ночью едет. Не торопится -
держит так 140 км. Тут вдруг сзади стремительно нагоняют фары и упирабтся
в багажник.
Ну новый русский усмехается так, прибавляет скорость - 180 км.
Фары не отстают. Новый русский психует - газ в пол. Скорость 240 км.
Смотрит в зеркало - машина сзади включает поворотник и идет на обгон.
Поровнялась с 600-м. Новый русский опускает стекло, смотрит - "Запорожец"!
Новый русский офигел, и так удивленнл:"Слышь, мужик, а теперь-то чего?"
Мужик из "Запорожца", переключаясь:"А теперь - вторая!"

Американец, француз и русский обсуждают своих жен. Американец:
- Моя жена изящна и стройна, как газель.
Француз:
- А моя, как лань - тонкая, длинноногая.
Русский:
- Моя тоже, в общем-то, скотина, только я не знаю, какой породы.

Возрастные особенности:
8 - ты тянешь ее в кровать и рассказываешь ей историю
18 - ты рассказываешь ей историю и тянешь ее в кровать
28 - ты ничего ей не рассказываешь и тянешь ее в постель
38 - она рассказывает тебе историю и тянет тебя в постель
48 - ты рассказываешь ей историю, чтобы не тянуть ее в постель...

Сидят два наркоши:
1. Вась, ты чего, дрочишь?
2. Ну, дрочу...
1. Наверное кончить хочешь?
2. Ну, да...
1. Так дрочи свой!!!

(предполагается, что монологи читаются с эстонским акцентом)

Эстония. Сельская местность. По лесной дороге едет на телеге эстонский
крестьянин. Видит - коровья "лепешка".
- Надо взять. Может пригодиться.
Прошел год. Та же дорога, тот же крестьянин, снимая что-то с телеги
- Не пригодилось...

Первобытная школа. Учительница (в шкуре) вызывает к доске Звереву
и говорит, чтобы та написала слово "сосна". Зверева берет зубило
и молоток и рисует на камне сосну. Учительница ставит 5. Затем вызывает
Мамонтова и говорит, чтобы он написал слово "волк". Мамонтов берет
зубило и молоток и рисует на камне волка. Учительница ставит 5. Затем
она вызывает Драконову и говорит, чтобы та написала слово "счастье".
Драконова берет зубило и молоток и рисует на камне хуй. Учительница
ставит 3. Мамонтова спрашивает "а почему 3?". А учительница и говорит:
"Слово "счастье" пишется с двумя большими яйцами!"

Выдается за реальную историю.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо
одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Да вчера Вася сильно перебрал.
- Ну?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!

Мужик женился, а вскоре ему друзья рассказали, что она была проституткой.
Он ее собирается выгнать. Она в ответ:
- Разве я о тебе плохо забочусь?
- Да, но...
- Разве я не умею ладить с твоей родней? Плохо принимаю твоих друзей?
- Да, но...
- Разве я плохо готовлю? Плохо выгляжу? Плоха в постели?
- Да, но...
- Так неужели ты думаешь, что этому можно научиться заочно?!

Объявление на столбе:
ЛУЧШЕЕ ОРГАНИЧЕСКОЕ УДОБРЕНИЕ - КУРИНЫЙ ПОМЕТ.
По ценам производителя, из первых рук.

Если вы хотите, чтобы ваше послание обязательно заметила женщина, то
напишите его на зеркале.

Есть у меня дочка, чуть меньше 3х лет. Приколы из нее валятся -
один другого краше.
Приходит к нам родственница, старая грымза. Сидит, чай хавает и наш
воспитательный процесс критикует (как и вообще весь стиль жизни).
Я ее не слушаю, жена терпит. Доча же сидит на полу, перебирает какую-то
лабуду и тихонько мурлычет.
Грымза: ...бу-бу-бу.... ребенка нужно развивать, заниматься им, а она
у вас не охвачена... Дашенька, вот что ты сейчас делаешь?
Дочка: Не мешай, я занята!
Грымза: Чем?
Дочка: Я жую язык...
Та аж позеленела. А что, чем не занятие?..

Истроия эта произошла с моим другом(тоже из совка) в Израиле.
Так как то раз пошел он с теткой своей и племянником по магазинам
шлятся . Ну короче тетка его заходит в магазин и начинает сынку
своему ремень примерять такой блатной с шипами железными .
А продаватель так удивленно смотрит на них. Ну короче выяснилось
что это зоомагазин а ремень собачий ошейник.....
Мой друг им не мог сказать ничего потому что катался по полу .....
Ну как впрочим и я когда он мне это рассказал ......

Одна голова хорошо а две - ну их на хрен (с)
Одна голова хорошо а вылетит не поймаешь (с)
Кончил дело - бабу с воза

Приятель рассказывал. За достоверность не ручаюсь, но забавно.
Будучи третьекурсником, они со своим друганом, в конце семестра
повесили на доску объявлений след. текст за поддельной подписью
ректора(сессия на носу, все нервные, объявления все читают):
Студенткам первого и второго курсов не прошедшим дефлорацию
обратится к проф. (имя) с... до.... Неявившиеся не допускаются
к сдаче сессии.
Профессора выбрали старенького и прикольного. Ну и затаились недалеко
от кабинета всей толпой (они и те кто, прочитав, врубился). Подходят
две девушки... глазками луп-луп.
- Здравствуйте, профессор.
- Чем могу помочь, дамы?
- Мы на дефлорацию.
- Простите?!!!
- Ну на дефлорацию, а то на сессиию не пустят.
- Э-э-э... (Профессор умный и ехидный, быстро въезжает, и,
с нескрываемой грустью, говорит): Девушки, я бы с огромной радостью,
ну у меня, увы, дефлоратор ненадежен.
Услышав про дефлоратор, на ногах уже не устояли и самые стойкие.
Объявление пришлось снять, а то по 2-3 невинных души в день таскались.
Мораль: не знаешь чего-то - спроси, не пальцуй.

Сижу на работе, бряцую по клавиатуре, работаю короче. Вдруг подходит
девушка, хочет что-то объяснить, но запинается и говорит: "Кирилл,
войди в меня!". Я и все окружающие в шоке, молчим. И правда, если бы
она была посимпатичнее, то так легко от этого она не отделалась бы ;-)
На самом деле ей нужно было, что бы я нашел по сети на ее компе файл
какой-то. Но это еще не все, примерно через 9 месяцев она родила...

Пушкин, оказывается, тоже знал про Виагру. Помните :"Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Ришелье был хорошим правителем,
Только мнительным и подозрительным.
Подарил медальон госпоже Д'Эгильон
С микрофонами и усилителем.

Знаменитый агент КГБ
Трое суток сидел на "губе"
Нехрен было в Нью Йорке разъезжать на "восьмерке"
И "Калинку" играть на трубе.

Как-то раз шесть работников морга
Избирали из трупов парторга.
Чтоб ни вздутий ни пятен, чтоб морально опрятен
И со связями в сфере МосТорга.

Я подарю тебе ночь которую ты никогда не забудишь...
Вот только доем свой гороховый суп!

-Я представитель компании канадской кампании P&G в России,
у меня для вашего правительства зубочистки и памперсы.
-А почему?
-Да потому что ваше правительство не только зажралось...

-А вот я женица надумал.
-Ну и ?
-Ну подумал, подумал и попустило.

Приходит женщина на прием к гинекологу, говорит - беременна от любовника
Гоги, надо аборт сделать, а то муж прибьет. Хорошо, говорит врач, вот
направление, зовите следующую. У той тоже самое - аборт, Гоги, муж. И так
пять человек. Входит шестая - говорит, надо направление на лечение от
бесплодия. Врач спрашиет:
- Кто муж?
- Гоги.
Врач охренел, позовите говорит Гоги, поговорить надо.
... Входит мужик, врач спрашивает его: Как же так, куча любовниц, все
беременны, а жена нет?
Мужик гордо отвечает: "Гоги в неволе не размножаются!"

Разговаривают два голубых:
- Милый, а какая у тебя мечта есть?
- Футболистом хочу быть.
- Почему футболистом?
- Ну представь: выхожу я на поле, вокруг меня 20 классных мужиков,
я беру мяч, бегу к своим воротам, забиваю гол... Все трибуны орут:
"Пидорас!!!", а я кланяюсь, кланяюсь!

Следуют, знатца, сквозь прерию ковбой(К) и индеец(И).
И видит К обширные поля, заботливо возделанные и ухоженные.
К: -Вождь, это все твое?
И: -Yes.
К: -Зачем тебе столько? Отдай мне половину!
И: -Well.
Повеселел К. Едут далее. Подтягивает поводья К и видит огромные,
тучные, необозримые стада бизонов.
К: -Вождь, это тоже все твое?
И: -Yes.
К: -Зачем тебе столько? Подари мне половину!
И: -Well.
Совсем повеселел К. Доскакали до вигвама, сидит вокруг куча индейских
теток.
К: -Вождь, это что, все твои жены?
И: -Yes.
К: -И ты их всех е##шь?
И: -No.
К: -А почему?
И: -Well не стоит!

Первым делом будем портить самолеты, ну а девушек, а девушек потом

Эту историю я случайно услышал от детей 5-6 лет игравших в песочнице.
- А твои родители мультики боятся смотреть?
- Не знаю.
- А мои боятся. Как только мультики начинаются, они залезают под одеяло
и трясутся.
:-0

Не любить женщин - преступление, любить - наказание.

Деньги любят "влет"!

(Пришло в голову утром , после двухдневных попоек)

К одноместному общественному туалету подбегает мальчик. Там сидит грузин.
Мальчик ждет, а грузин все сидит.
-Дяденька, пустите меня, я какать хочу!
-Мальчик, а мама у тэбя Э-Э-эсть?
-Есть у меня мама, пустите скорее!
-Мальчик, а папа у тэбя Э-Э-эсть?
-Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь!
-Мальчик, а бабушка у тэбя Э-Э-эсть?
-Э-Э-эсть....

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги :
-Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта ?
-Квадрату гипотэнузы!
-А чэм докажиш?
-Мамой клянусь!

Прилетает летающая тарелка на пляж, из нее выскакивают два инопланетянина
и начинают трахать всех подряд.
Одна женщина спрашивает :
-У вас все там такие горячие?
-Да, всэ, но тарэлка толко у мэна и у Гоги.

Утро. Пьяный мужик едет в автобусе.
На него смотрит женщина и говорит :
-Ну вот. Утро, а он уже нажрался!
Мужик :
-Ик..! А что ж я на работу не жрамши поеду ??!

Русский (РП) и Американский (АП) президеннты пролетают над русской
зоной, (А) интересуется (на ломаном русском):
-што ето там внизу.
Советник (РП)(СРП) Шепчет на ухо (РП):
-Скажите, что это пионерлагерь, а то вроде как то не удобно,
зона все- таки.
(РП):
-Это пионер лагерь.
(АП):
-о я хотьел бы посмотрьет.
(СРП) шепчет (РП):
-Скажите, что топлива нехватает и что можно прилететь завтра.
А мы все подготовим.
(РП) Все так и сказал.
На следующее утро (РП) и (АП) прилетели в "пионерлагерь". Все зеки
в белых рубашках, с красными галстучками и в пилотках.
(АП) подходит к одному зеку (З) и спрашивает:
-малтчик сколько тьебе лет?
(З):
-Восемь.
(АП):
-а я бы тьебе дал сорок два.
(З)(Очень- очень грубо):
-А Я ТЕБЕ- БЫ ПИЗДЫ ДАЛ, ЕСЛИБ НЕ ПИОНЕРВАЖАТЫЙ НА ВЫШКЕ.

Сидит нарк (Н) дома, только что накурился.
Вдруг - звонок в дверь. Открывает - а там смерть (С).
(С) - Нуу,- говорит,- все, голубчик, я за тобой пришла.
(Н) - Э не, Смерть, я ваши законы знаю - у меня еще последнее желание
есть!
(С) - Да, действительно, есть...
(Н) - Хочу последний раз покурить.
(С) - А как это ?
(Н) - Ну давай вместе...
Ну, значит, забил нарк два косяка, покурили, Смерть обкурилась, ну и,
забыв про Нарка нафиг, ущла...
На следующий день опять звонок в дверь. Там снова Смерть :-)
(С) - Нуу, обманул ты меня вчера,- говорит,- но сегодня - все...
собирайся.
(Н) - Не, типа надо последний раз уколоться..
(С) - А как это?
Нарк достает шприц, ну, приготовил все, укололся сам, Смерти вколол...
Смерть опять раскумарилась, и ушла довольная, забыв про Нарка.
На след. день снова звонок. И снова Смерть. Открывает Нарк дверь,
а Смерть ему :
-НУ ЧТО, ПОКУРИМ, ДА Я ПОШЛА ?!! %))))))