Поиск по автору:

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным
из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите, пусть ему исполнится хотя бы лет десять.

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Не укради! Праветельство не любит конкурентов...

Играют сборные Бразилии и Азербайджана. Счет 8:0 в пользу бразильцев и
судья назначает штрафной в ворота Азербайжана. Стенка строится лицом к
воротам. Судбя подбегает к ней и спрашивает:"Вы что в первый раз футбол
играете?" К нему подходит капитан сборной Азербайджана и говорит:"Вэс
мир увыдит этот гол а мы нэ далжны что ли?"

Едут два азербайджанца в поезде Москва-Владивосток. Хотят снять девушку
но не могут найти. Один и говорит:"Давай лучше займемся дюбовью друг с
другом- и кайф получим и деньги сэкономим." Другой согласился и они всю
дорогу поочереди е*али друг друга. По прибытии один говорит:"Тока мы
должны держать это в секрете." А тот говорит:"Конечно мы же ведь
Мужчины."

14 апреля в краевом Театре Драмы состоится инаугурация губернатора
Михаила Евдокимова. Цена билета $75. Опасайтесь подделок!

Приезжает грузин в Москву. Проверяют у него паспорт. Ему говорят:
"Извините, но у вас паспорт без даты." А грузин отвечает: "Я знаю, что
он пиздатый."

По поводу проверки орфографии, точнее грамматики в Microsoft Word:
"Введите в Microsoft Word фразу:
"Хочу избежать службу в армии"
(точно по тексту!) Cделайте проверку орфографии и посмотрите что он Вам
напишет =)"

(с) Uncle Fedor, http://www.oper.ru/news/read.php?t=1051600907#, message
#13

КАК СОЙТИ ЗА УМНОГО?

Действие первое - в "Яндексе" набираешь: Зигмунд Фрейд (Иммануил Кант,
Мераб Мамардашвили, Карлос Костанеда) считает..." Затем в точности
зазубриваешь один из полученных результатов и вворачиваешь его в
разговор по любому поводу.

Действие второе - заметить собеседнику, что он выражается не совсем
(совсем не) лапидарно. Или, наоборот, черезчур лапидарно.

Действие третье - заявляешь собеседнику на любую его фразу (даже о
погоде и ноющих коленках), что от его слов НЕУДЕРЖИМО повеяло чем-то
Ахматовским (Гумилевским, Мандельштамовским, Цветаевским)

Действие четвертое - когда разговариваешь сидя, необходимо подпирать
лицо одной, или двумя ладонями и смотреть чуть вверх собеседника. Если
разговариваешь стоя, лучше опираться локтями, или ладонями о какую-либо
поверхность

Действие пятое - в рассказе о родственнике, друге, знакомом, участковом,
продавце презервативов, заметить - Я ожидал от его действий алегретто, а
получил поко а поко морендо.

Действие шестое - побольше снисходительных (от мастера к подмастерью)
улыбок в адрес своего собеседника, говорящих:"Ты в сущности глупенький,
но весьма милый и забавный котеночек"

Действие седьмое - в разговоре обязательно должны присутствовать фразы
на иностранных языках, вроде английского, франзузского, лучше латыни.
Необходимо выучить пять-шесть фраз, которые можно выбрасывать
практически по любому поводу, например "Сик транзит глория мунде", или
"Професьон де фуа"

Действие восьмое - в разгар разговора, когда кажется, что он уже
начинает слегка утомлять, необходимо ввернуть: "Вчера весь вечер слушал
Глинку (Де Бюсси, Рахманинова, Вагнера и т. д. - Чайковский и Моцарт
исключаются из-за их попсовости!)

Действие девятое - очки и молчание. Уместно использовать это, но не
перебарщивая. Держать паузу учил еще Станиславский, можно перечитать его
мнение по этому поводу.

Действие десятое - тренируйте взгляд. Он должен быть глубокомысленным,
грустноватым, с оттенком мудрости и снисхождения к собеседнику.

Приезжаю как то к маме в Луганск и она расказывает мне следующее:

У ее знакомых мальнькая девочка - 1 год. Девочка совсем маленькая, но
уже может говорить. И вот по какой-то причине ее решили отдать в ясли.
После первого дня в яслях ее укладывают спать вечером, с куклой, все как
пологается. А она в свою очередь укладывает спать куклу и говорит:

- "... Цыц, блядь! А то рот зашью!..."

blia уважаемые, как же вы достали рассказывать тупые, несмешные анекдоты
и обсуждать мудака киркорова. Вы хоть возмите, прочитайте сотню лучших
за прошедшие годы, и вам станет стыдно. Устал читать бред. Улыбок вам и
всего хорошего. На этот сайт я больше никогда не зайду.

Не только мы, славные сыны СНГ, отличаемся хитростью при общении с
разного рода властями. Наши недавние друзья, вступающие сегодня в ЕС,
очень близки нам по духу, хотя на словах уже давно чистые европейцы.

Лет уже несколько назад был я на стажировке в Германии, на физическом
факультете Лейпцигского университета. И со мной вместе примерно на такой
же стажировке оказался парень из уже не очень дружественной Словакии.
Нашим до него было далеко. Скажем, за три месяца стажировки он ухитрился
ПЕРЕВЕСТИСЬ из Братиславского университета в Лейпцигский, да еще и
получить стипендию на проживание и учебу. Но не в этом дело.

Он принципиально не компостировал билеты в городском транспорте. Вместо
этого, он садился около компостера и внимательно смотрел в окно. Перед
входом в вагон контролера, билет пробивался. Если же контролера на
маршруте не было - значит не судьба. Причем без всякой телепатии.
Объяснялось это элементарно:

У нас с вами (то есть у словаков и русских) контролер выглядит как?
Обычный человек, одет как все, замаскирован. А у этих идиотов он в
ФОРМЕ!!!

Женьщина пригласила в гости мужчину, накрыла на стол выпивка все дела
закуска после того как они все выпили и сьели она пыльнула к нему и
говорит а теперь ты мой, он в ответ ну нафиг сама мой.

Как можно писать анекдоты о трагедии в Беслане, когда весь
цивилизованный мир и вся Россия скорбит о погибших детях? Каким извергом
надо быть, что бы делать так? Люди, опомнитесь! Не гневите Бога! Это не
правильно! Задайте себе вопрос, стали бы вы придумывать такие анекдоты,
если бы там, не дай Бог, были ваши дети и родственники? Я призываю всех,
оставьте эту тему в покое! Нельзя смеятся на горе других.
Надеюсь меня услышат

Маленьнький іжик по травке скочет,
Мокрая травка пиьку щекочет.

Приехал мужик в грузию, посмотреть достопремечательности. На вокзале
подходит к таксисту и спрашивает "что у вас сдесь можно посмотреть"
таксист отвечает:" могу тебя к дереву любви отвезти"
мужик:" а что это за дерево такое?
таксист:"если это дерево обнимиш дарагой будет у тебя очень много любви"
мужик:"ну поехали"
привозит таксист мужика к месту (у дороги стоит дуб) и говорит мужику:"
давай обнимай"
ну мужик обнимает дуб а таксист берет и привязовает мужика за руки к
дереву, потом снимает с мужика штаны и трахает его в зад, после этого
садится в машину и уезжает.
Стоит мужик привязанный к дереву, расстроился, вдруг видит едит мотоцикл
с двумя грузинами, останавливаются они и спрашивают мужика:"вай вай
дарагой что случилось"
мужик:" да вот понимаете попрасил таксиста что бы он мне
достопремечательности показал, он мне дерево любви пообещал показать, а
сам к дереву привязал и в жопу трахнул"
ну грузины молча взяли и тоже мужика трахнули и уехали.
Мужик опять стоит весь в печали вдруг едет волга, останавливается из нее
выходят пятеро грузинов и говорят:"вай вай дарагой что случилось"
ну мужик и отвечает:" да вот понимаете попрасил таксиста
достопремечательности показать, он мне дерево любви пообещал показать,
привез к дереву привязал и в жопу трахнул"
Грузины переглянулись и тоже мужика оприходавали, сели в машину и
уехали.
Стоит мужик вообше в трансе, вдруг едет автобус, останавливается, из
него выходит толпа грузин человек пятьдесят и наченает причатать:" вай
вай дарагой что случилось"
мужик посмотрел на них и ( с грустью в голосе ) отвечае:" да ладно,
ебите потом раскажу"

История: Вчера утром, на пересечении улиц Петрозаводская и Дыбенко,
г. Москва - Выпал снег, еду утром, машин мало, но на довольно узком и
оживленном перекрестке явная пробочка... подъезжаю, вижу почти поперек
дороги перегородив 1,5 полосы стоит что-то типа Пежо 207 (или что-то
похожее - маленькое, серебристое, дамское...), но следов аварии не видно,
другие машины медленно обтекают... я решил подойти посмотреть, благо
время было, м.б. нужно помочь... В машине сидит ярко выраженная
блондинка, которая говорит, что вот, видимо попала в аварию, и ждет
ГАИ...
Имеет место диалог:
- И давно ждете?
- Минут 40...
- А в какое поразделение ГИБДД звонили? Или по 02? Или 911?
- Нет, звонила в свою страховую компанию, они сказали - "Дождитесь
милицию, потом получите документы и справки, и приедете к нам..."
Понятно... милицию никто и не думал вызывать...
- А что вообще случилось?
- Я просто ехала, загорелся красный, я нажала тормоз, машина дернулась и
развернулась, я думаю, это была авария...
Обхожу машину, никаких следов контакта нет, машин других нет, но чуть
сзади, прямо со следом от переднего колеса небольшая выбоина в
асфальте... ситуация ясна - наезд с заблокированными колесами на
выбоину, разворот, испуг, и ожидание милиции до полного посинения...
Такие вот среди нас водители... но девушка хотя бы оказалась не упертая
- после краткого обьяснения завела машину и поехала дальше... за что ей
спасибо....

Сегодня мэр Москвы Юрий Лужков заявил в своем выступлении в
Северодонецке, что он даже готов "снять любимую кепку, чтобы быть
похожим на Януковича".

Пожалуйста, скажите ему, что не надо идти на такие жертвы. Достаточно
просто избить/ограбить/изнасиловать несколько человек. И кепку снимать
не надо, и похож будет делом, а не словом.

Сыну 2,5 года стоит на подоконнике смотрит во двор. По двору идут
"санитары города" - два бомжа, увешанные картонными коробками.
Сын: - Дяди идут домой... (Я про себя улыбаюсь - да уж домой - какой там
у них дом известно) затем он заканчивает фразу после чего я уже начинаю
смеятся в голос... делать поделки!

Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.

В ответ на выдвижение г-жой Клинтон на Нобелевскую премию мира гг
Сукащвили и Хующенко предлагаю, чтобы Наина Иосифовна выдвинула на эту
же премию Бен Ладена и Вашингтонского Снайпера, а Саддама Хусейна
предлагаю при жизни причислить к лику святых.

Почему одни женщины просто принимают душ, а другие получают от этого
удовольствие?
Все дело просто в направлении струи...

Сенбернары - это большие мохнатые собаки, которые обитают в Альпах, где
отыскивают заблудившихся альпинистов.

Тем и живут.

Cо слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа: «прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что
у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»

Найдено тут:

22 февраля в гостиничном комплексе "Александровский сад" состоится
презентация нового сорта макарон, изготавливаемых на основе минеральной
воды.

Еженедельник "Биржа Плюс" 21.02.2005

Женщина-вамп.
Женщина-винамп.

Димер_Сю (с)

Купи пять пирожков с мясом и собери котенка)))

В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час
вперед, а на месяц назад.
EPAM

Сегодня в офисе. Мой комп как обычно глючил и я пересел работать на комп
босса (он куда-то ушел). Немного поработал, устал и решил полазить в
инете. Набираю в яндексе какое-то слово. Какое точно не помню, но могу с
уверенностью сказать, что оно начиналось на букву "м", так как вылезли
все остальные слова которых когда либо искал босс на эту букву. Я говорю
"искал босс", потому что он всегда в офисе и никто за его комп не
садится. Это сегодня он куда-то запропастился. Так вот, среди прочих
слов на букву "м" (там были "мониторинг", "мосстрой"...) вылезло слово
"манда". Я был в истерике. Ради прикола решил набрать все буквы русского
алфавита, чтоб проверить что еще интересного он искал. Привожу самые
ржачные примеры:

1. Буква "Г" - "гормоны для роста". Хочу заметить, что хотя босса и
вправду великаном не назовешь, ему 40 с чем-то лет.
2. Буква "Д" - "дешевая мебель для офиса". Подозреваю, это те самые
кресла для компьютера на которых сидим я и мои коллеги.
3. Буква "Е" - "Ельцын гей"!!!!! Без комментариев. (были еще "маслюков
гей", "эрнст гей", ... и кто-то еще гей)
4. Буква "К" - "как вылечить вирус". Если это о компьютерном вирусе, то
ладно. А если о каком нибудь другом вирусе, передающемся
воздухо-капельным путем, то бедный я и мои коллеги.
5. буква "Р" - "Рецепт шоколадного торта". Когда я представляю его на
кухне, в фартуке готовящего торт, могу со стула упасть.
6. Буква "С" - "сука сука сука сука ненавижу". Я не знаю о ком он это,
но явно кого-то недолюбливает.
Если босс читает это, пусть особо не злится. Ведь во первых я не называл
его имени, а во вторых привел самые невинные примеры.

ПИСЬМО РЕЙГАНУ ОТ РУССКОГО НАРОДА
Послушай, Рейган, педераст из Голливуда,
Ты на кого решил идти войной, паскуда?
Или забыл, мудак, ты времена былые,
Как наш народ ебал Мамая и Батыя.
А может, вспомнишь ты, раэьеба и подлец,
Как Сане Невскому уселись на конец
Собаки-рыцари при Ладожском сраженьи,
И всем пиздец пришел (прости за выраженье).
Ты изучи историю, мудак,
Тогда поймешь, баран, что не сломишь никак
Стальную волю и величие народа,
Чьи идеалы - братство, равенство, свобода!
В Стокгольме помнят до сих пор, как Петр I
Переработал войско шведов на консервы,
Порол ХII-го Карла под Полтавой,
Знамена русские овеяв славой.
А может, слышал, как из Сталинграда
Народ советский гнал коричневого гада?
В Берлине с блеском мы закончили атаку
И на рейхстаге написали:
- Хуй вам в сраку!
Куда ты лезешь, в жопу ебаный вампир,
В войну холодную ввергая целый мир?
Везешь ракеты средней дальности в Европу,
За что наверняка получишь хуй ты в жопу!
Зачем ты прешься в Никарагуа и Кубу?
Зачем ты в холод с нищеты сдираешь шубу?
Войну жестокую затеял с коммунизмом!?
Уж лучше б занимался онанизмом.
И передай своим блядям из блока НАТО,
Дрочитъ свой хуй на нас пока что рановато.
А коль войной они в страну нашу ворвутся,
Всех отоварим, спермой захлебнутся.
Читай же книги по истории, скотина,
Проси прощения у нас, кусок кретина,
И знай, гондон, мы не Ливан и не Гренада,
И потому-то нас ебать не надо!
Запомни потрох сучий, ебаный барбос,
Залупа конская, позорный хуесос,
Вдолби в башку, достопочтенный сэр,
Мы не Америка, мы СССР"
Дешевый клоун ты, киноартист ты вшивый,
Кишка ты рваная, плевок пизды паршивой.
И может быть, мудак, читая эти строки,
В себя впитаешь из истории уроки.

Э.Дробицкий

Просыпается Рональд Рейган рано утром в ужасе, белый как полотно, и
говорит, что ему приснился кошмарный сон.

- Идет XXX съезд Коммунистической партии Советского Союза
председательствующий и говорит: "Слово предоставляется Первому секретарю
Калифорнийского обкома партии товарищу Рональду Рейгану"... А я не
готов!

Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу

Живем в центре, поэтому ежегодная профилактика с отключением горячей
воды у нас длится максимум сутки, но в этом году ситуация развивалась по
нестандартному сценарию: спустя несколько часов после возвращения
горячего водоснабжения, холодная вода тоже была замещена горячей. А
вместе с этим нагрелись и унитазные бачки и пол в туалете, искупаться
тоже было проблематично... Жители подъезда быстренько связали этот казус
с "концом света", по ходу выяснив, что если дать кипятку из синего крана
потечь минут 10, то появлялась обычная холодная вода: можно мыться,
купаться и так далее. Но стоило закрыть крантик хотя бы на полчаса, как
ситуация повторялась: горячая вода из обеих дырок. ЖЭК не уставал
отбиваться от наших звонков, заявляя, что у них все в норме, и "решайте
свои непонятные проблемы сами".
На третий день жизненный опыт одного из жильцов помог выяснить причину
происходящего: сразу после начала профилактики заработал
водонагреватель, расположенный в издательстве на первом этаже нашего
дома, и, видимо, из-за неправильного подключения, он нагревал воду ВО
ВСіМ подъезде (!!!). Только представьте, сколько было растрачено энергии
на поддержание такого температурного режима, особенно учитывая, что
жители верхних этажей постоянно "сливали" кипяток, чтобы добраться до
холодной воды... Хороший у них нагреватель, в общем. Тепреь сгораю от
желания увидеть их счет на оплату электричества :)

P.S. А опытный жилец первый раз попал и удачно "разрулил" аналогичную
ситуацию пару лет назад, когда всех "обслуживал" бойлер парикхмахерской,
расположенной по соседству с издательством.

Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп?
Или достаточно того что он мне просто снится?
EPAm

Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом курсе
будущих российских дипломатов.
Преподаватель - аудитории:
- Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из ариканских
республик в связи с тем, что мы случайно уронили на их территорию
атомную бомбу.
На следующий день преподаватель - аудитории:
- В целом все отлично спраились с заданием, хотя на четвертом курсе уже
пора выучить, что слово "ЧЕРНОЖЕПЫЕ" пишется через "О", а "НЕ..БЕТ"
пишется раздельно!!!

(с) JOYRIDER, скопировано http://wwwboards.auto.ru/connect/186221.html

У меня приятель как-то рассказывал. Шел он к себе домой, перед входом в
подъезд у него мобильник звонит. На ухе хэндсфри. Он остановился (т. к.
в подъезде сигнал пропадает) и даже не вынимая руки из карманов
(хэндсфри автоматически на второй звонок включается), коротко поговорил,
типа "привет, да, нет, да вот думаю еще, пока". А перед подъездом бабки
сидят на скамейке. Со стороны зрелище: идет человек, вдруг резко
останавливается и тупо смотря на дверь начинает сам себе что-то
говорить. Потом, точно так же замолкает и входит в подъезд. А бабки
тихонечко (но приятель все-равно услышал =), и переговариваются
"блаженный... с боженькой поговорил и домой".
_____________
JOYRiDE.RU - your adrenaline source

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Слышь, Чебурашка....
Чебурашка:
- Гена, ты посмотри на меня, конечно слышу!

Не могу не поделиться, приятельница-собачница сегодня рассказала.

У одних породистых родителей родился кобель породы дог. Собака росла, и
обнаружилось, что у парня только одно яйцо. Такое бывает и не так чтоб
редко. Пес жил не тужил, но тужили его хозяева, т.к. на выставку его не
выставишь и бабок не получишь. Посоветовали обратиться к "специалисту",
который.... - правильно, пришьет псу новое яйцо и приз, можно сказать,
в кармане. Мужик не подвел и вшил псу теннисный мячик. Собака, как я
говорил, внушительных размеров.

День выставки. Наш собак стоит-красуется, хозяева ждут последнего
осмотра специалиста-судьи, который проверяет участников на всякие
изъяны. Подходят к догу, всякоразно его ощупывают, включая и яйца. У пса
нервный срыв (если б ваши яйца специалисты при всех ощупывали), и вдруг,
о чудо! из недр организма появляется пропавшее яйцо, которое при родах
правильно не опустилось... У собаки три яйца, судьи в недоумении,
хозяева сконфужены, публика в восторге. Из зала раздаются призывы
хозяину тоже себе что-нибудь вшить. Занавес....

Он был ограниченным человеком- у него было всего 6 каналов в телевизоре.

идет Петя Рияка в каске не смешно зато про войну

Преамбула:
В нашей компании есть персонаж по имени Саня Е. Отличительной чертой его
является абсолютная неспособность адекватно воспринимать окружающую
действительность, за что он часто нарывается на истерический хохот
впересмешку с тупым ржанием со стороны окружающих его людей. К тому же,
одной из важных сторон его многогранной личности является то, что
последние несколько лет он занимается методичным коллекционированием
фильмом из категории "от 18 и старше". И, что самое удивительное,
несмотря на абсолютное отсутствие внимание со стороны женского пола,
Саня гордо заявляет, цитирую: "Я не дрочу и никогда не дрочил!".
Итак, сама история.
За несколько дней до Нового года звонок. Поднимаю трубку - Саня... в
душе что-то екнуло, так как просто так звонить он никогда не станет.
ОН: Керя, у меня что-то с компом случилось, можешь подойти...
Я: а че надо-то, порнуха не идет что ли???
ОН: надо восстановить с диска ВИНДОУС, я не умею как это делать.
Я: да сделай ты формат и не парься!
ОН: (слышны брызги слюны) ДААА, там все мне нужные файлы!!!
Я: (в голове промелькнули Санины залежи порнухи) ты же все потом заново
скачаешь!!!
ОН: ну это очень долго, и я думаю я не смогу вспомнить пароли и адрес
эфтепе!
Мне совершенно не хотелось никуда идти, но так как аргументированную
беседу с ним не возможно вести в принципе, я тихо матюгнулся и сказал,
что завтра зайду.
Итак, следующий день. Прихожу я к нему, он включает комп. Пробегают
строчки.. все, машина дальше не грузится.
Я говорю: мляяя, давай диск с виндой...
Засунув диск в дисковод, и дождавшись, когда чудо майкрософт наконец
загрузится, я попытался сделать восстановление системы... х*й, диск
оказался какой-то левый и подобной операции на нем не было
предусмотрено.
ОН: я нажимал на репэйр (это для работы через командную строку), но я
непонял, КАКОЙ ТУДА НУЖНО ВВЕСТИ КОД!!!!
Я ржу в душе - человек впервые увидел командную строку и увидев мигающий
курсор, пришел к мысли, что в комп нужно вбить заветный код и все
починится само собой!
ОН: я там посмотрел но ничего не понял, ты лучше знаешь, сделай
что-нибудь, там нужные мне файлы!
Я: (в голове опять возникли склады Саниной порнухи) хорошо, хорошо, щас
посмотрим
Я: у тебя диск поделен был?
ОН: нет!
Я: жаль, тогда бы было проще...
ОН: блинас, зачем я его не поделил, я был самоуверенный дурак
(ДОСЛОВНО!!!)
Поразившись несвойственной Александру самокритичности решил все же
проверить состояние диска.
Я: (смотрю таблицу разделения) подожди, так он у тебя поделен!
ОН: не может быть!!!
А я вижу, что диск С примерно 10 гб, и D - 110
Я: СМОТРИ!!!! Видишь 2 раздела!
ОН: блинас, я когда пытался ввести КОД, эту табличку тоже видел!
КУЛЬМИНАЦИЯ!!!
Оказалось, что этот кадр каким-то х*ем сам поделил себе жесткий, ПРОСТО
СЛУЧАЙНО ТЫЧА В КЛАВИАТУРУ!!!!
Я сам не поверил, подумав, что творение майкрософт опять глюкануло.
смотрю на диск С через консоль. Там откуда-то папки Program files,
windows ну и т. д.
ЮМОР №2!!!
Он после этого, умудрился отформатировать диск С и установить на него
часть винды!
Я тогда не смеялся, потому что в такое просто не мог поверить!!!
Думаю - а вдруг диск каким-то х*ем поделился так, что файлы
сохранились... Нет, умом-то я понимал, что это невозможно, но я уже
ничему бы не удивился! смотрю диск D - пусто как в открытом космосе.
Я: Саня, понимаешь, ты когда "КОД" вводил, сам поделил себе жесткий и
снес все файлы под чистую...
ОН: БЛИНАС!!!! (со всей дури начал е**шить кулаком по шкафу)
ОН: БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ!!!!!
(примечание: его мать сидела в соседней комнате)
Я говорю: да ладно не убивайся ты так, все заново скачаешь...
ОН: ТЫ НИХЕРА НЕ ПОНИМАЕШЬ!!!!! ТАМ АДРЕС ОТ ЭФТЕПЕШНИКА СИТИЛАЙН!!!!
ЯЯЯЯ ЕЕЕГООО НЕЕЕ ЗНАААЮЮЮЮ!!!!!!!!
Т. е. спасительный вариант позвонить в контору и спросить в голову ему
как-то не пришел. Слава яйцам, когда я открыл ему истину, что он не
единственный кто обладал этим знанием, Саня немного успокоился.
ОН: Керя, сделай все чтобы это не повторилось!
Я: (чувствую себя так, будто Христос и Будда просто нервно курят по
сравнению со мной) хорошо Саня, я могу это сделать, но все зависит от
тебя!
(сказано было с соответствующей интонацией)
Он: (посмотрев на меня как апостол на Мессию) хорошо, я буду
стараться!!!
Я: тогда щас будем ставить винду! Проверь, диск тот (у него на столе
лежало еще несколько дисков ХР).
он вынул диск, посмотрел и говорит: да, это именно тот диск!
Я, искренне порадовавшись, что этот корень хоть в чем-то уверен в жизни,
начал рутинные операции по установке мастдая.
после того, как все было готово и свежая ХР загрузилась, я услышал
восклик из за спины: БЛ*ДЬ!!! ЭТОТ БЫЛ НЕ ТОТ ДИСК!!!!!
Я почти заплакал...
Решив, что больше тут лучше не задерживаться (вдруг заразно), я встал и
сказал: Саня, у меня для тебя хорошая новость!
ОН: Какая?
Я: Ты мне должен пиво! :)
ОН: ДА ДА ДА, я уже сам хотел предложить!
у меня в голове промелькнул ящик карльсберга:
тогда после нового года отдашь
ОН: Да, Керя, спасибо тебе! (взгляд апостола)
Я: не за что, если что обращайся!
После чего я спустился по лестнице, вышел на морозную улицу и неспеша
пошел домой...

Товарищи, помните! В связи с нововведениями в ПДД (постоянно включен
ближний свет на трассе), видя на дороге Бойцов не дружественных
подразделений полков ГИБДД, несколько раз выключите ближний свет, иначе
встречные подумают, что вы проехали по кочке, а не предупредили таких же
беззащитных....

Шла Саша по шассе и видит пушку
Пристрелила всех врачей и забрала сушку
Вдруг полиция пришла нашу Сашу забрала
Наша Саша плачет мамочку завет
Но ее не слышут хуй ей в рот суют.

Девочки на поляне цветы собирали
Мальчики дружно в индейцов играли
Метеко стриляет индеец Кирилл
Ксюша сказала ты Сашу убил

Девочки на поляне цветы собирали
Мальчики дружно в индейцов играли
Метко стриляет индеец Егор
Маша нагнулась а в жопе тапор

Синоптики прогнозируют резкое потепление. К обеду температура достигнет
-23, а местами воздух прогреется до -20.

А вот если есть чаты для некрофилов, то с кем они там общаются?

На 23 февраля, но сегодня тоже катит:
Не мое, товарищ говорит, что сам сочинил, так что, если плагиат, то сорри...

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с грохотом взлетают,
А в небе бравые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.

Гремят снаряды, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
А танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.

И полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой
Вот это понимаю праздник,
Не то что там Восьмое мата!