Повторные анекдоты

Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это
невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных
pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам
и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше
пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не
было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: «Есть ли y вас машина,
способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но
yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей
меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы
подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте
доказать обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива.
Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги...

В однокомнатной квартире ночью ебутся супруги вдруг жена говорит:
- А вдруг наш сын не спит?
муж:-сейчас проверю. Сережа, пренеси воды!
Молчание.
- Вот видишь спит. Давай дальше.
Продолжают ебаться. Уже вот-вот достигнут оргазма как над ними раздается
голос:
- Ну и долго я буду стоять с водой?!

Парень с девушкой целуются в подьезде. Она ему:
- Выкрути лампочку.
Он выкручивает. Она ему опять:
- Хочешь в рот возьму?
Он:
- Ебнутая что ли? Она же горячая.

Какая разница для девушки между беспокойством и паникой?
28 дней.

В дурдоме один псих написал книгу и идет ее обсуждение другими психами:
Первый:
- Ну, труд несомненно грандиозный. Я думаю, он войдет в анналы мировой
литературы.
Но мне кажется что здесь очень много дат!
Второй: Я думаю, что этот труд произведет фурор в современной литературе
и наши потомки еще долго будут помнить его.
Но мне кажется, что здесь слишком много действующих лиц!
Голос санитара: Блять, какой пидар телефонный справочник спиздил…!!!

Гонится по лесу медведь за двумя грузинами (охотниками): они на дерево -
он за ними.
Первый грузин:
- ща я ему правое яйцо отстрелю... (выстрел и правого нет - медведь
лезет)
- ща я ему левое яйцо отстрелю... (выстрел и левого нет - медведь лезет)
- ща я ему половой орган отстрелю...
Второй грузин:
- эээ, дарагой, лучше в голову срэляй, чую нэ эбатса лезет

сынок-верблюжонок спрашивает у отца верблюда: пап, а за4ем нам такие
большие зубы??
- Ну, сынок, 4то бы колю4ки в пустыне лу4ше жевать.
- Паа, а горбы за4ем???
- Ну, сынка, 4то бы в дороге длинной питался наш организм.
- Паа, я коне4но все понимаю, но на#.. я нам етот тюнинг в
Новоссибирском зоопарке?????

Давайте поговорим о прекрасном...
Увас есть глисты? Нет? Вот и прекрасно...

"Мелочь, а приятно!))" - подумал зять, когда теща проглотила 50 копеек.

Проходит всемирный конгресс об авторских правах.
Англичанин :
- В Англии, Дж. Уаттом был изобретен первый паровоз.
Русский:
- Не согласен, паровоз изобрели братья Черепановы!
Итальянец:
- Наш соотечественник Маркони изобрел радио Русский: Не согласен, радио
изобрел Попов!
Француз ( тонким кокетливым голоском ):
- Французы изобрели минет.
Русский:
- Не согласен, у нас еще Петр I говорил: Я вас всех в рот ебу и насквозь
вижу….!!!

P.S. Кстати, ренген изобрел тоже он!

Пошли как то раз папа с сыном в зоопарк... Сынок впервые увидел зебру с:
Ой! Папа кто это?
п: Это зебра, сынок, полосатая лошадь...
с: Ой! Мелированная лошадь!!!
п: Мелированная лошадь- твоя мама, а это- зебра...

IntRA

Сидят два пидора на крыше, на звезды палят. Один другому говорит: -
Слышь ты че дрочишь?
- Ага.
- Но ты не кончишь.
- Почему?
- Потому что ты у меня дрочишь.

Встречаются грузин и русский. Грузин начал хвастаться: у нас у грузин
все члены как дыня. Русский спрашивает: "Что такие же большие?" Грузин
отвечает: "Нет. Такие же сладкие".

Маленьнький іжик по травке скочет,
Мокрая травка пиьку щекочет.

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень.
Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон
lkbetter

Грузинское село.
Мама: Гоги, ты где да?
Гоги: Я здесь мама!
М: Гоги что ты там делаешь?
Г: Соседский малчик в жопа е%;у!
М: Ну-ну! Смотри не кури.....

Приходит новый русский в секс-шоп и говорит:
- Дайте мне бутылку водки и бабу!!!
Продавцы думают: "Что за идиот? Давайте подкинем ему резиновую, а он
напьется ни че не поймет...."
Сказано, сделано.
Приходит второй и говорит:
- Дайте мне две бутылки водки и бабу!!!
Его провели также как и второго.
Приходит третий и говорит:
- Дайте мне 10 бутылок водки и бабу!!!
Та же ситуация.
Встречаютя на следующий день все трое.
Первый:
- Вот это ночка так ночка! Я своей ноги раздвигаю, а она их сдвигает, я
раздвигаю а она их сдвигает, и так всю ночь раздвигал!
Второй:
- А я свою целую, а она не двигвется, я целую а она не двигается, и так
всю ночь целовал!
Третий:
- Это еще что!! Я свою за сиську куснул, а она перднула и улетела!!!

Стоит обжаханный нарик с семечками... Вдруг одна падает на пол. Он
смотрит на семечку и приказным тоном говорит: ИДИ СЮДА!... ИДИ СЮДА Я
СКАЗАЛ!... ТЫ ЧЕ НЕ ПОНЯЛА?!!!!
Вдруг бросает на пол оставшиеся и злобно орет: ПРИНЕСИТЕ МНЕ ЕЕ!!!!

IntRA