25.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Почему Windоws считается многозадачной системой?
Варианты ответов:
1. Потому, что ставит много задач перед пользователями;
2. Потому, что ставит много задач перед пользователями
в одно и то же время;
3. Потому, что происходит от слов "много" и "зад";
4. Потому, что происходит от слов "нога" и "задача".
22.02.2001, Остальные анекдоты
другой в смокинге.
- Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит
замуж. А как ваши детки?
- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут
оказались?
- Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже
старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт,
теперь тону.
14.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
студент-кавказец прочел вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
- Вася, а што такоэ бэлка?
- Грызун такой... - шепчет Вася. - Смотри страницу 20...
Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет:
- Вася... А там нэт про сынтез бэлка!
12.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да просто в небесной канцелярии не могут решить - снять Землю
с орбиты или запустить на нее новый международный экипаж.
12.02.2001, Остальные новые анекдоты
- Знаешь, Боб, давай я подарю тебе корову.
- О, Гарри... Ты очень добр, век не забуду... А сколько корова дает
молока?
- Хм... Знаешь, Боб, это очень доброе и старое животное. Если у него
вдруг появится молоко, оно с радостью отдаст его тебе.
29.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
23.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
и говорит:
- Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
- Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель
не подумает, что мы списали друг у друга.
21.01.2001, Остальные анекдоты
один говорит:
- Я хочу произнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего врага. И
пусть в новом году у него денег будет в десять раз больше, чем у меня!
И, видя всеобщее ндоумение, добавляет:
- За Билла Гейтса!
16.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но неужели Бог так хочет французских духов, цветов, шампанского и ебли?!
08.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения.
- Что, опять рецидив болезни?
- Да нет. Но теперь ему, наверное, придется жениться на медсестре.
03.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
31.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ни в коем случае!!!
- Но почему?
- Я работаю мойщиком стекол в высотных домах!
23.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, а ты еще растешь?
- Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
- А че тогда так много ешь?
21.12.2000, Остальные анекдоты
Скачать пока удалось только процентов 10...
15.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему ты стал брить волосы вокруг члена?
- Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться
на мягкой подстилке!
05.12.2000, Остальные анекдоты
лысину. Потом начинает плясать на его столе. Тут в комнату заглядывает
другой сотрудник и громким шепотом говорит:
- Смит, прекрати. Мы пошутили - ты не получил миллион в наследство.
03.12.2000, Остальные анекдоты
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.
03.12.2000, Остальные новые анекдоты
- А вы кто по профессии?
- Сапер...
- Ох, мне за все жизнь ни разу саперы не встречались!
- Да уж, разбросала нас жизнь...
25.11.2000, Остальные анекдоты
что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого
красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зра ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два
"кадиллака", а он держит там велосипед.
20.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это потому, что вы нервничаете.
- Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!
09.11.2000, Остальные анекдоты
- Смотри! Вон раздетый мужик на обочине стоит, возьмем?
- Да, ну! Что с него взять!
- А ты присмотрись, чем он голосует!!!
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
отблагодарить:
- Ну, братан, проси чего хочешь!
- Да чего мне? Все вроде есть... Вот если б можно было похоронить меня
на Красной площади...
Рэкетир достает маузер и стреляет, потом поворачивается к охранникам:
- Ребята, закопайте моего другана, где он просил.
31.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель!
Подсудимый:
- Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят
такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!
30.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
Дежурный:
- Ну так что?
- Да вот забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
27.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива
стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
18.10.2000, Остальные анекдоты
попала в мишень! Он снова заряжает пистолет, сует палец в дуло и
нажимает на курок. Бабах! - пальца нет.
- У меня на выходе все ОК! - кричит программист. - Это у вас с
приемом проблемы!
15.10.2000, Остальные новые анекдоты
- Y. А!!! Саnсеl! Саnсеl!!!
- ОК. Dеfоrmаt С...
03.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый
рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты
думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто
не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
28.09.2000, Остальные анекдоты
- Любовник? - мечтателъно говорит бабушка, - Любовник... Любовник!!!
Бабушка бежит к старому шкафу, открывает его, а оттуда вываливается
скелет.
23.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас
вылечу - я стану всемирно известен!
19.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,
что было у меня в карманах.
12.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
слова. "Мы свободно словим их всех!" - пообещал президент.
10.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тихо беседуют.
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.
06.09.2000, Остальные анекдоты
спрашивает его:
- Ну что, Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
- Нет...
- А почему?
- Да понимаете, в гостях я в чай клал три ложки сахара, дома - одну.
А любил с двумя...
03.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
К удивлению местных жителей, он явился туда под охраной собственных быков.
28.08.2000, Остальные анекдоты
- Потому что борода на восемнадцать лет моложе.
21.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хватай и беги!
30.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь спал
Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь пил-гулял
Всю ночь спал, утром как будто всю ночь пил-гулял
20.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.
- И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
- Конечно ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил
и выражался крайне оскорбительно.
- Черт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой!
16.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название.
- Ну, - отвечает хозяин, - я собирался назвать его "Бар-Джей".
Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось
"Флайинг-Дабл'ю", а другому - "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать
ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю-Лейзи-Уай".
- Но где же ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.
13.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
11.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает
быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...
10.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
05.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Жена сгорела во время пожара.
- Какое горе! И никак нельзя было спасти?
- Да она так сладко спала...
02.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать.
Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
01.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...
28.06.2000, Остальные новые стишки
Дым по небу стелется.
Девки едут без билетов-
На пизду надеются.
27.06.2000, Остальные анекдоты
в нем Стрекоза вся в шелках:
- Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я на Карибы, к Сталлоне на день рождения.
- Ну, бывай.
Осень, слякоть, ползет Муравей вдоль шоссе, останавливается вишневый
ягуар, там Стрекоза вся от Версачи:
- Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да в Карловы Вары, отдохнуть, подлечиться.
- Ну, бывай.
Зима, стужа, ползет Муравей в зипуне, в лаптях драных, останавливается
600, там Стрекоза вся в мехах, бриллиантах:
- Муравей, чего делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я в Дом писателей, там капустник, все свои соберутся...
- Слышь, Стрекоза, увидишь там Крылова, передай ему, что он мудак.