Поиск по автору:

Парень звонит девушке по брачному объявлению:
- Девушка, а правда, что у вас рост метр восемьдесят?
- Да
- А правда, что у вас потрясающая фигура?
- Э-э-э, ну да, у меня есть чем потрясти.

Аксиома семейной жизни: При верном выборе Иванушки, каждая жаба - это
потенциальная Василиса Прекрасная.

Следствие аксиомы семейной жизни: Каждая Василиса Прекрасная при наличии
Иванушки - это потенциальная жаба.

Родители мои уезжают в санаторий на выходные. Мама шуткой говорит:
"Ты бы не фигней страдала, а лучше позвала бы друзей - пусть они
холодильник отодвинут и обои за ним поклеят". (К слову сказать,
у нас на кухне продолжается перманентный ремонт). На что я весело
отвечаю: "Ну что ты, мамочка! Я в ваше отсутствие оргию устрою...".
Потом подумала и добавила: "Ну в крайнем случае с ношением холодильника".
Только вот слово "холодильник" я сказать не успела...Народ смеяться
стал.На что папа потом резонно заметил: "А где вы видели оргии без
сношения?"

по результатам социологического исследования, на вопрос "Что такое
"презик" респонденты младше 45 лет ответили "презерватив", а респонденты
старше 45-ти лет ответили "президент"

Не тратьте понапрасну силы, возьмите молоток побольше!

еж птица гордая пока не пнешь, не полетит.

Скорее даже не история, а зарисовка с натуры. Семейная хроника, года
этак 23 назад.
Дедуля на досуге любит делать вино из взрощенных на семейной плантации и
политых своим же потом разных ягод красного цвета. 3 большие,
40-литровые бутыли с вином водружены на шкаф, дабы добродить до нужной
кондиции.
Один обычный день, вся семья, включая маленькую меня, тусуется в
квартире, в соседних с бутылями комнатах (на наше и лично мое счастье).
У одной бутыли что-то не заладилось в процессе брожения. Происходит
сильнейший взрыв, две остальные бутыли за компанию гибнут на поле
(пардон, на шкафу) боя. Винный водопад проникает в шкаф, окрашивая всю
одежду и белье в цвет свежей крови, и выливается на пол предательской
красной лужей. Мы все в шоке, "в зобу дыханье сперло"... Ладно уж мы -
кто предупрежден, тот вооружен... Жалко соседа снизу, который прибежал
через пару минут... А что бы вы подумали, если б у вас над головой
раздался взрыв, а потом на потолоке начало появляться большое красное
пятно, а вам на голову - капать красная липкая жидкость?...

"У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги?
Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам
былую свежесть и красоту..."

Диалог:
-Я тут видел Децла в какой-то передаче.
-(смеясь) В "Мире животных" что ли?
-Нет, в передаче "Растительная жизнь".
-Да...До животных ему еще далеко...

Навеяно многими историями о наших за границей.

Моя мама работала в нашем консульстве в Шведции. Однажды взонит ее
рабочий телефон, там мужской голос говорит, что он менеджер магазина,
что у него в зале стоит русская женщина и плачет и по-шведски не
говорит. И передал трубку. Дама созналась маме, что ей очень не нравится
в Шведции и в магазине случился очень острый приступ печали. Сказала,
что приехала в Шведцию с дочкой, которая вышла замуж за шведа. Дочка все
время с мужем, сама дама языка не знает, друзей-подруг у нее нет.
Моя мама попыталсь ее успокоить и говорит, что мол грустно по началу, а
потом привыкаешь. И хорошо поставленным голосом психиатра спрашивает:
Сколько вы уже живете в Стокгольме?
Далее следует МХАТовская пауза и ответ: да уже 8 лет.
Тут и маме моей взгрустнулось. Одна приятная мысль - хороший швед
попался, душевный. У него какая-то баба в магазине рыдает, ни бельмеса
не понимает. Так он не поленился, нашел телефон русского консульства в
справочнике.

Два года жизни в Англии- яд для здравого смысла. Причем понимаешь это
лишь приезжая "на побывку" домой. Сколько раз меня буквально
вытаскивали из-под машины, которая "неожиданно появлялась
НЕ С ТОЙ СТОРОНЫ"- не сосчитать. Друзья стали оберегать меня как
полуслепого инвалида :-) Но в один из самых смешных моментов рядом
никого не оказалось.
Предисловие: Лондонское метро отличается дороговизной
и "сообразительностью": город разделен на зоны, и билет до станции "Х"
будет стоить тем дороже, чем дальше (от центра). Самый легкий способ
узнать цену на проезд- это найти среди бездушных билетных автоматов
окошко, где сидит живое существо, назвать станцию назначения
и заплатить обозначенную "таксу". Хорошо еще вымучить улыбку- признак
хорошего тона :-)
И да приехала я домой- в стольный град Киев. И да решила навестить
родных и знакомых. Сколько стоит метро- не знаю, слышала только,
что цены- опять- поднялись. Подхожу к окошку с тетечкой, непринужденно
улыбаюсь и говорю:
-Мне обратный до "Оболони", пожалуйста.
Как она на меня посмотрела! Я тут же поняла, что сделала что-то не так,
но что- еще не осознала.
-Тридцать копеек,- процедила она сквозь зубы и пренебрежительно бросила
синий жетон. "Действительный в любом направлении".
Я ретировалась. Мне было стыдно. Ведь она не знала, что я-то на самом
деле над ней не издевалась!
:-)

Скорее даже не история, а зарисовка с натуры. Семейная хроника, года
этак 23 назад.
Дедуля на досуге любит делать вино из взрощенных на семейной плантации и
политых своим же потом разных ягод красного цвета. Три большие,
40-литровые бутыли с вином водружены на шкаф, дабы добродить до нужной
кондиции.
Один обычный день, вся семья, включая маленькую меня, тусуется в
квартире, в соседних с бутылями комнатах (на наше и лично мое счастье).
У одной бутыли что-то не заладилось в процессе брожения. Происходит
сильнейший взрыв, две остальные бутыли за компанию гибнут на поле
(пардон, на шкафу) боя. Винный водопад проникает в шкаф, окрашивая всю
одежду и белье в цвет свежей крови, и выливается на пол предательской
красной лужей. Мы все в шоке, "в зобу дыханье сперло"... Ладно уж мы -
кто предупрежден, тот вооружен... Жалко соседа снизу, который прибежал
через пару минут... А что бы вы подумали, если б у вас над головой
раздался взрыв, а потом на потолоке начало появляться большое красное
пятно, а вам на голову - капать красная липкая жидкость?...

История эта произошла в 1984 году в общаге МВТУ. Я в то время училась
на 3 курсе, а герои истории были юнными первокурсниками, только что вышедшими
из под родительской опеки. Ребята они были очень веселые, жили в четвером
в одной комнате в первой общаге, а так как общага эта стоит буквально напротив
главного здания, то все мы на перемене собирались у этих ребят бухнуть,
отдахнуть, а то и передремать чуток.
Так вот. Стою я как-то на кухне с Тарасиком Алексенко(имя настоящее,
а упомянаю я его единственно в надежде, что он откликнется), разговоры
розговариваю. Тарасик кипятит носки в кострюле(большепросто не в чем),
помешивает ложкой(потому, что больше нечем). Носки х/б, темно коричневые
и изрядно заношеные. Бульен то них тоже темно киричневый, аромат тоже ничего
себе, но он теряется в букете других рознообразных кухонных запахов.
Заходит на кухню еще один из ребят, назовем его условно Саша(зачем обижать
человека). Говорит:
-Привет, что это вы тут готовите?
-Да вот, носки кипятим.
-Ага,-говорит он,-понятно.
И уходит. Через пару минут заходит на кухню другой парень(назовем его условно
Вася), подходит к Тарасику, с невозмутимым видом берет у него из рук ложку,
зачерпывает бульен от носков и в рот. Мы на столько обалдели, что не могли
сказать ни слова. Дальше следует немая сцена из "Ревизора", потом Васино лацо
вытягивается чуть ли не до пола, он выплевывает все прямо на плиту(и меня
заодно). Из дверей раздается дружное ржание. Там стоят Саша, Сережа(их
четвертый сосед) и еще человека 3-4 из других комнат.
Вася, естественно бросается бить Сашу. Саша, естественно. бросается на
утек, а Сережа расказывает, что заходит Саша в комнату и говорит:
-Вась, там Тарасик с Катей грибной суп варят, пойди попробуй его на соленость.
Тот как честный человек встает и идет. Тогда Саша говорит Сереже:
-Поидем посмотрим. Сейчас Что-то будет.
Вот и все. Но должна сказать к своему стыду,что солить я до сих пор
не умею.

Только с Дня Рождения. И моя тетя рассказала из своей студенческой жизни.
Пошла она на свадьбу в абсолютно новых туфлях.Ну понятно, что через час ходить
она уже практически не могла. А веселится хочется. Кто -то ей посоветовал
в туфли водки налить, мол они от этого растягиваются.
Представляете картину сидит девшка и заливает себе водку в туфли? Девушка
решила не рисковать и отойти куда -нибудь в более укромное место, а точнее
к ди-джею, та за аппаратурой не видно, да и спиртного этому музыкальному
работнику надавали, что хватило бы на пять размеров ботинки растянуть не то,
что туфли. Подходит она нему и кратко обрисовывет ситуацию, а он у нее
осведомляется, обязательно ли нужна водка или можно что-то еще. Тетя Оля,
тогда просто Оля, отвечает, что главное, чтобы жидкость содержала алкоголь.
Ди-джей говорить ей: "Минуточку", уходит и приносит через некоторое время
стакан полный чего-то. Оля щедро, по полстакана в каждую "лодочку" -
естественно они мокрые и неприятно хлюпают.Водка-то по идее должна быстро
высохнуть. Ходит, значит, Оля за аппаратурой, на высоких каблуках, хлюпает,
туфли разнашивает. А ди-джей на нее с любопытством посматривает: "Ну как
хорошо?" Оля: "Да вообще здорово" Ди-джей "Ну и зачем водку тратить, если
и от компота хорошо!"
Вот за этим он и отлучался на минуточку, за компотом на кухню. А Оля что,
так и танцевала в туфлях полных липкого, сладкого компота -веселится- то охота.

В преддверии 23 февраля все женщины нашей конторы озаботились поисками
подарков для мужчин - сослуживцев. Решили, что лучший презент - бутылка
коньяка. Но просто бутылка - неинтересно. Поэтому одна из сотрудниц
решила, что маленкая открыточка сделает подарок более "душевным", и
купила парочку, чтобы обсудить с коллективом. На одной из открыток был
изображен радостно улыбающийся заяц, держащий в руке морковь с себя
ростом. На развороте стихи:
"Прояви-ка ты сноровку,
Защити свою морковку.
Она ведь у тебя не зря!
С 23 февраля!!!!".

P.S. Вариант отвергли, как слишком фривольный. Хотя, поддержавших идею
было немало...

Женщина никогда не извеняется. Она только говорит "ДА" или "НЕТ"!!!

Нарк сидит на лавочке, курит. Видит: идиет дед, а прямо по пути
его направления - открытый канализационный люк. Нарк:
- Деда...этта...оппа!

"Милая, сегодня ты особенно красивая!" "А вчера была не оссобенно?" "Приехали..." "Что, опять я виновата?"

Умер молодой парень.Попал в ад.Его спрашивают какой ад он предпочитает:
студенческий или обыкновенный.Не долго думая,он соглашается на обыкновенный.
Здесь он весь день развлекается,гуляет с женщинами.Ночью приходит черт и вбивает
ему в зад гвоздь.Он, не поняв в чем дело просится в студенческий ад.В первый день
ведет себя очень скромно,ночью никто не приходит.Весь меяц он развлекается,гуляет,
никто не приходит.Через месяц приходит черт с ведром гвоздей и говорит:
Ну что студент,сессия.

Прочитав историю про CheerОку, вспомнила я, как во времена оны говорили
на Украине про новую тогда модель "Запорожца" - Такэ маленько
Мэрседесятко. Такими они и остались!

Едет девушка в автобусе и к ней начинает приставать мужик.
- Девушка дайте Я вас за грудь ущипну...
- не дам
- давайте Я вам тысячу дам и один раз за грудь ущипну
- отстань нахал
- девушка пять дам и один раз ущипну
- нет сказала
- ладно пятнадцать дам и один раз ущипну
- хорошо Вышли они из автобуса, зашли в первый подъезд. Девушка сняла
лифчик, мужчина одну грудь целует, другую рукой гладит, а девушка ему
говорит
- мужчина щипать когда будете а он отвечает
- девушка Я человек честный, денег нет щипать не буду.

Реперам, готам, эмо и прочей нечисти посвящается...

Возвращаюсь с университета, прохожу мимо трех пацанах-реперов, сидящих
на низких деревянных столбиках. Реперы полные - по 15 лет, штаны висят
на коленях, кепки, майки, цепи, самомнение. У одного на руке надет
кастет, настоящий такой, стальной. И он долбает им столбик, на котором
сидит, как раз между ног. Долбит сильно - ведь крутой чувак. Но вдруг
что-то случается и он промахивается, попадая со всей дури чуть повыше
столбика сами знаете куда.

Короче первый раз видела, как люди зеленеют :-) Даже смех не смогла
сдержать, хорошо он был не в состоянии догнать...

Уходя в себя слишком далеко, ты рискуешь выйти с противоположной стороны!

Долго думали чего же не хватает в организме котенка, если он ест
полиэтилен. Решили, что мозгов...

Разговаривают двое:
- Я вчера прыгнул с парашютом!
- ну как?
- теперь я знаю откуда адреналин выделяется

Пару лет назад моя сестра вышла зумуж за турка. Он очень прилично знал
русский (учился как-никак в унивеситете), а сестра взялась за изучение
турецкого. Короче, общались между собой они на смеси того и другого.
Сцена. Едет моя сестра с супругом в маршрутке, болтают на этой гремучей
смеси обо всем, в частности, об общих закомых. Речь зашла о каком-то
турецко-подданном друге, о котором турецко-подданный муж на чистом
русском языке выдает на всю маршрутку: "У него очень хороший Х@Й!".
Окружающий народ завис, а сестрица поинтересовалась: "Милый, а мне
обязательно это знать?"
P.S. По-турецки Х@Й значит "характер"...

Тормозит гаишник навороченный тонированный джип. Выходит хуууденький
водитель. Ну и гаишник начинает:
- Документы на машину.
- Вот, пожалуйста!
- Тааак... Огнетушитель?
- Да, да, конечно, вот...
- Ээээ... ручник?
- Работает! (показывает)
Гаишник (в отчаянии):
- Агааа, а где аптечка?!
Тут меееедленно опускается заднее стекло, там амбал с автоматом:
- А тебе что, ХРЕНОВО, РОДИМЫЙ?!

Однажды у меня был совершенно поразительный случай: мы со знакомыми
поехали 9 мая на шашлыки за город. Мы поехали на "Таврии", один парень
должен был приехать на "Ниве", но она у него сломалась, и он поехал
на "Понтиаке" (он крутой ;))), а второй приехал на новой черной
"Ауди" своего брата, который с Украины. Представляете, три машины,
мы посерединке ;)
Едем обратно, я села за руль, и меня пустили вперед. У ГАИ меня тормозят,
их пропускают (!!!! - новая "Ауди" с украинскими номерами, это ж целый
клад, не говоря про Понтиак! ;)). Меня ведут в ГАИ и три раза (!!!)
проверяют на угон :-)))))))))

Начальник на работе рассказывает анекдот. Все смеются, один молчит. Босс
спрашивает: "А тебе, что, не смешно?". В ответ - "А я завтра
увольняюсь!"

Тише едешь, меньше русский...

Встречаются два психотерапевта.
Один и говорит: "Вчера оговорился, ну просто по Фрейду.
Хотел сказать жене - дорогая, ты суп пересолила,
а сказал - сволочь, ты мне всю жизнь испортила!".

Клиент - психологу:
- Чево-то друзей у меня нет, совсем. Я вот думаю, может ты мне чем
поможешь, чурка лысая?

мы с приятелем как-то играли в карты, на телефонный розыгрыш. проиграли
оба по разу.
я "заказала" свою подружку, которая, кстати, живет со мной в одном
подъезде.
Поднимает она трубку и слышит деловой мужской голос:
- Здравствуйте, вас беспокоит Водоканал. Сегодня в вашем подъезде будут
проводиться работы. Просьба в течении часа быть дома.
- Зачем?
- Мы будем производить продувку канализации. Вам придется подежурить
рядом с унитазом на случай возникновения потеков. Приготовьте тазик и
тряпку.
Подружка в шоке соглашается. Мой приятель кладет трубку. Приходит моя
очередь кого-то разыгрывать...
Моя подружка слышит очередной звонок и мой голос.
- Привет, слушая, ты не знаешь, что происходит? Ко мне тут сантехники
сейчас заходили. Сказали готовить тазик.
Она отвечает тоном эксперта:
- Да не волнуйся, мне сейчас звонили из Водоканала. В нашем подъезде
проводятся работы - продувка канализации.
Я заинтересованно:
- Да, а зачем быть дома и готовить тазик?
- Ну, на случай этих, как их, потеков из унитаза! Чтоб быстро все
подтереть.
- А что течь-то будет? - спрашиваю я давясь от смеха
- Ну что-то, - голос подружки стал каким-то философским, - Дерьмо!
- Слушай,- говорю я, пытаясь довести ситуацию до абсурда, - а может
заткнуть унитаз чем-нибудь, чтоб этих потеков не было?
- Ага, представляешь, он взорвется. Какая нелепая смерть - быть убитым
обломком унитаза...

К счастью, никаких потеков в тот день не произошло:)

Звонок телефона в больничную палату:
Доктор: Как ваши дела, больной?
Пациент: Все в порядке. Что с моими анализами, док?
Д.: Ну, только без обидняков... У вас нашли сифилис, ветрянку,
чесотку, аллергию, СПИД...
П.: Ну делайте хоть что-нибудь!!!
Д.: Не волнуйтесь, все по плану. Мы назначили вам блинную диету.
П.: Что это такое?
Д.: Блинная диета: блины на завтрак, блины на обед и блины на ужин.
П.: Почему только блины?
Д.: Ну понимаете, это единственное, что под вашу дверь пролазит.

Если ваша жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не
мешать. Может она танцует.

Катя

Пошли мы как-то всей семьей на балет Щелкунчик. Конечно же, детей была
куча - вот и прямо за мной сидела пара с девочкой лет 3-4. Причем
девочка довольно громко комментировала все происходящее на сцене.
И вот заканчивается елка, ночь, и под тревожную музыку откуда-то из
шкафа вылезает первая крыса - серая, с огромными ушами и хвостом. За
спиной - восторженный крик на весь зал:
- ОЙ! СЛОНИК!

Тараканьи маневры - 2.

Тараканы погибают гордо.
Таракана трусом не назвать.
По земле они шагают твердо.
Любят свой характер показать.

Но порой и кухня - поле боя.
Нет спасенья от злобы людской.
От руки свирепого ковбоя
Погибает таракан-герой.

И рыдают тараканы-мамы,
И бледнеет таракан-отец.
Не стреляйте, дети, в тараканов!
Это ж вам не птицы, наконец!

Было это давно.
Аэропорт в Минводах. Жара, толпы злобного народа, отменились 2 подряд самолета
в Москву. После многих часов ожидания мы оказались одними из счастливцев,
попавшими наконец, на желанный борт. Народ в самолете расслабляется, понемногу
отходит от драки, ругани и жары в аэропорту. В соседнем ряду радостно улыбающийся
гражданин, в костюмчике, при галстуке, блаженствует во-всю- ботиночки снял.
Через минуту подходит к нему стюардесса и хорошо поставленным голосом, на весь
салон------"гражданин, оденьте обувь, и так дышать нечем"

Эта история - чистая правда. У маминой приятельницы есть замечательный
кот, завут его Марс, обычно просто Марсик.
Живут они на набережной Фонтанки, и местом прогулок кота (его
не выпускают на улицу) служат карнизы прилегающих домов - дистанция,
вполне приемлемая для прогулок.
И однажды кот возвращается с очередной прогулки с привязанной
к шее записочкой "Папа, мама, скажите, как меня зовут?" Хозяева бы
не без чувства юмора и ответили "Меня зовут Марс, полное имя
Наглый Марс", привязали ее, и кот ушел...
После очередной прогулки на нем была следующая записка "А меня
зовут Лиза, полное имя Елизавета. Я могла бы иметь от Вас детей?"
Приятельница ответила "Да, сколько угодно, но алиментов платить
не будем!" В следующей записке, видимо, будет назначено свидание:))

Доказательство от праааааааативного...

Cвекровь приехала. В гости. Абзац. А мужа дома еще не было. Надо показать
как культурно мы тут без нее живем. Вроде показала. Ребеночек, 3 года,
вежливый такой... Свекровь попросила водички попить. Ребеночек сразу
бежит - типа "я сейчас принесу". А по-русски он у нас не очень. Короче -
приносит. То, что он всегда папе приносит, по папиной просьбе. Бутылку
водочки и боольшой такой стакан...

Навеяно многими историями о наших за границей.

Моя мама работала в нашем консульстве в Шведции. Однажды взонит ее
рабочий телефон, там мужской голос говорит, что он менеджер магазина,
что у него в зале стоит русская женщина и плачет и по-шведски не
говорит. И передал трубку. Дама созналась маме, что ей очень не нравится
в Шведции и в магазине случился очень острый приступ печали. Сказала,
что приехала в Шведцию с дочкой, которая вышла замуж за шведа. Дочка все
время с мужем, сама дама языка не знает, друзей-подруг у нее нет.
Моя мама попыталсь ее успокоить и говорит, что мол грустно по началу, а
потом привыкаешь. И хорошо поставленным голосом психиатра спрашивает:
Сколько вы уже живете в Стокгольме?
Далее следует МХАТовская пауза и ответ: да уже 8 лет.
Тут и маме моей взгрустнулось. Одна приятная мысль - хороший швед
попался, душевный. У него какая-то баба в магазине рыдает, ни бельмеса
не понимает. Так он не поленился, нашел телефон русского консульства в
справочнике.

Дед Мороз:
"Здравствуйте дорогие мои дитишечки! Сейчас мы с вами проведем конкурс
стихов и песенок, а выиграет тот, кто первым принесет штопор."

Сидит мужчина, читает газету. В комнату заходит теща с метлой.
- - Мама, вы подметать, или летите куда?

Среди ночи пьяный сантехник стучит в дверь квартиры омоновца.Открывает
жена.
- Сантехника вызывали,ебать тебя в жопу?
- Что-о-о?
- Сантехника,грю,вызывали,ебать тебя в жопу?
- Вась, а, Вась, ты сантехника вызывал ебать меня в жопу?

Хозяин дома повесил на своем доме табличку:
"Осторожно, злая собака".
Сосед мелом приписал:
"Но без зубов".
Тогда хозяин добавил:
"Зато засасывает насмерть!"

По профессии я пианистка. Живу в Калифорнии (хотя эта деталь к делу не
относится). Работаю концертмейстером в балетных компаниях.
Трое девчонок из компании, где я работаю, танцевали вариацию из
“Щелкунчика”, а я им аккомпанировала. Выступали мы в одном из наших
многочисленных университетов. Пришли на репетицию - и у меня опустились
руки. Пианино ужасное, разбитое, клавиши покрыты сантиметровым слоем
пыли (оказалось, у них там какой-то ремонт идет, и с потолка все-время
что-то сыпется). Плюс ко всему пианино по каким-то причинам стояло на
очень высоких ножках, а стул был достаточно низким. И мне при моем
небольшом росте было ужасно низко сидеть. А когда сидишь неудобно,
играть безумно сложно, практически невозможно (пианисты меня поймут). Я
потребовала либо высокий стул, либо что-нибудь подложить, типа
телефонного справочника. Ни того, ни другого не оказалось. Принесли три
пластмассовых стула, одетых друг на друга. Получилось достаточно высоко,
хотя по-прежнему неудобно. Но теперь с такой высоты я не могла нажимать
на педаль так, чтобы пятка не отрывалась от пола. Играю, пальцы в пыли,
звук ужасный, и еще при малейшем нажатии пианино укатывается вперед,
т.к. оно было на колесиках и почему-то ужасно легкое... И уезжает оно
прямо в микрофон, который стоял в сантиметре от пианино. Микрофон издает
соответствующий звук...
Пожаловалась балетмейстеру, но он ничего не смог сделать, уже как есть -
так есть.
И вот день концерта. После работы едва успеваю заскочить домой
переодеться, прилетаю туда за 2 минуты до начала... Балетмейстер
ругается, ведь наш номер в самом начале, по счету третий. Я его
успокаиваю, говорю, мол все равно вовремя не начнут... Так и было,
начали на 15 минут позже.
А происходило это все без конферансье, т.е. номера просто менялись один
за другим, а между номерами гасили свет, чтобы дать возможность уйти
одним и выйти другим.
И вот номер перед нами закончился, полная темнота, я иду в ту кулису,
которая ближе всего к пианино, и натыкаюсь на закрытую дверь. Ну, думаю,
все! В темноте мне другой выход уже точно не найти. Тем более, что
танцовщицы уже выходят на сцену. Благо, дверь оказалась закрыта не на
замок. Поворачиваю ручку, открываю, выхожу на сцену. Дверь захлопывается
с оглушительным щелчком. Зрителям уже интересно. На сцене зажигается
свет, и выходят три юные балерины. Я смотрю на пианино и мне становится
плохо - оно закрыто, а пирамида из стульев вообще стоит в стороне.
Девочки уже встали в позу, ждут моего вступления. У меня выбора никакого
- стоя я играть не умею.
Я открываю пианино, и, повернувшись спиной к зрителям, с ужасным
грохотом волочу это сооужение из стульев на место. Раскладываю ноты,
сажусь. И с ужасом обнаруживаю, что не могу удержать на этих стульях
баланс - пирамида расползается. Но я уже начала играть.
Стараясь не сильно сидеть на этих злосчастных стульях, я пытаюсь
опереться на левую ногу, практически полность пернеся на нее свой вес. А
правой ногой в это же время нужно было жать на педаль, а педаль высоко!
И мне приходилось забрасывать на нее ногу откуда-то сверху, примерно,
как при езде на велосипеде. Ну чисто акробатический этюд! А пальцы в это
время что-то возили в пыли, стараясь хоть как-то удержать ритм и темп.
Думаю, что все зрители смотрели только на меня, это был настоящий
цирковой номер!
Прозвучали апплодисменты, потух свет, и в наступившей тишине завершающим
аккордом хлопнула дверь, закрывшаяся за мной...

- Кого боится Человек-Паук?
- Человека-Тапка.

- Деда! Весна пришла
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты дерутся!
- А-а. Весна пришла.

По профессии я пианистка. Живу в Калифорнии (хотя эта деталь к делу не
относится). Работаю концертмейстером в балетных компаниях.
Трое девчонок из компании, где я работаю, танцевали вариацию из
“Щелкунчика”, а я им аккомпанировала. Выступали мы в одном из наших
многочисленных университетов. Пришли на репетицию - и у меня опустились
руки. Пианино ужасное, разбитое, клавиши покрыты сантиметровым слоем
пыли (оказалось, у них там какой-то ремонт идет, и с потолка все-время
что-то сыпется). Плюс ко всему пианино по каким-то причинам стояло на
очень высоких ножках, а стул был достаточно низким. И мне при моем
небольшом росте было ужасно низко сидеть. А когда сидишь неудобно,
играть безумно сложно, практически невозможно (пианисты меня поймут). Я
потребовала либо высокий стул, либо что-нибудь подложить, типа
телефонного справочника. Ни того, ни другого не оказалось. Принесли три
пластмассовых стула, одетых друг на друга. Получилось достаточно высоко,
хотя по-прежнему неудобно. Но теперь с такой высоты я не могла нажимать
на педаль так, чтобы пятка не отрывалась от пола. Играю, пальцы в пыли,
звук ужасный, и еще при малейшем нажатии пианино укатывается вперед,
т.к. оно было на колесиках и почему-то ужасно легкое... И уезжает оно
прямо в микрофон, который стоял в сантиметре от пианино. Микрофон издает
соответствующий звук...
Пожаловалась балетмейстеру, но он ничего не смог сделать, уже как есть -
так есть.
И вот день концерта. После работы едва успеваю заскочить домой
переодеться, прилетаю туда за 2 минуты до начала... Балетмейстер
ругается, ведь наш номер в самом начале, по счету третий. Я его
успокаиваю, говорю, мол все равно вовремя не начнут... Так и было,
начали на 15 минут позже.
А происходило это все без конферансье, т.е. номера просто менялись один
за другим, а между номерами гасили свет, чтобы дать возможность уйти
одним и выйти другим.
И вот номер перед нами закончился, полная темнота, я иду в ту кулису,
которая ближе всего к пианино, и натыкаюсь на закрытую дверь. Ну, думаю,
все! В темноте мне другой выход уже точно не найти. Тем более, что
танцовщицы уже выходят на сцену. Благо, дверь оказалась закрыта не на
замок. Поворачиваю ручку, открываю, выхожу на сцену. Дверь захлопывается
с оглушительным щелчком. Зрителям уже интересно. На сцене зажигается
свет, и выходят три юные балерины. Я смотрю на пианино и мне становится
плохо - оно закрыто, а пирамида из стульев вообще стоит в стороне.
Девочки уже встали в позу, ждут моего вступления. У меня выбора никакого
– стоя я играть не умею.
Я открываю пианино, и, повернувшись спиной к зрителям, с ужасным
грохотом волочу это сооужение из стульев на место. Раскладываю ноты,
сажусь. И с ужасом обнаруживаю, что не могу удержать на этих стульях
баланс - пирамида расползается. Но я уже начала играть.
Стараясь не сильно сидеть на этих злосчастных стульях, я пытаюсь
опереться на левую ногу, практически полность пернеся на нее свой вес. А
правой ногой в это же время нужно было жать на педаль, а педаль высоко!
И мне приходилось забрасывать на нее ногу откуда-то сверху, примерно,
как при езде на велосипеде. Ну чисто акробатический этюд! А пальцы в это
время что-то возили в пыли, стараясь хоть как-то удержать ритм и темп.
Думаю, что все зрители смотрели только на меня, это был настоящий
цирковой номер!
Прозвучали апплодисменты, потух свет, и в наступившей тишине завершающим
аккордом хлопнула дверь, закрывшаяся за мной...