Поиск по автору:

Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

Мальчик на перемене подбегает к подружке:
- Тебя можно использовать как женщину?
- Дурак!
- Сама дура! У нас мяч укатился в женский туалет, а не то, что ты
думаешь.

Учитель физики рассказывает на уроке пример:
- Вот представьте, едете вы на машине, вдруг видите - впереди человек
идет. Вы резко тормозите...
С задней парты раздается голос:
- Не тормози, сникерсни!

Крош с Ёжиком пристают к Совунье:
- Скажи, а вот мы, щас, можем иметь детей?
- Да что вы, дурачки! Нет, конечно!
Ёжик как заорёт в окно:
- Нюша-а-а!!! Не боись, всё нормально!!!

Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног...
- Автор назвал её "Победитель".
Голос из толпы: Представляю как выглядит побеждённый...

Заходит маленькая девочка в магазин.
- "Тётенька, дайте пожалуйста 5 бутылок водки".
- "А тебе не тяжело будет, деточка"?
- "Я вот тоже думаю, может две здесь въе**ть".

Ведь это только российские геймеры думают, что прыжок ускоряет
персонажа.
Ведь это только российские геймеры холодным оружием колотят всё подряд,
но не врагов.
Ведь это только российские геймеры могут играть, чатиться, слушать
музыку, есть и разговаривать по скайпу одновременно.

Лозунг дня: Кто с мечом к нам придет, того мы оралом и перекуем!

Учительница спрашивает Вовочку: Вовочка ты почему уроки не зделал?
Работал я Мариванна. Мерседесы мыл.
Как я тебе сочувствую, Вовочка...
Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда теперь денешься?

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам,
хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего
рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
– Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы
на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная
какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю
одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение.
Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски,
надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей
бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся
к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю – что-то не то. И! Эврика! Стянул
тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и не
фильтрованный!

Приходит мужик в салон красоты. К нему выбегает молодой мальчик со
словами:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
А мужик ему отвечает:
- Что ты - педик, Юра, - это я вижу. Мне бы ногти подстричь.

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски
и лысую резину.

Мужик на вокзале и у него сперли сумку.
Мужик:
- отдайте сумку...
- отдайте сумку...
УГРОЖАЮЩЕ:
- ОТДАЙТЕ СУМКУ А ТО БУДЕТ КАК В ОДЕССЕ!
через 5 минут ему подбросили сумку.
рядом стоящий дедуля спрашивает как было в Одессе?
Мужик:
- ДА НЕ ВЕРНУЛИ.

Один попугай другому попугаю:
- Я тебя попугаю

- Да... Ничего из нашего сына не выйдет!
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться
немного...
- Я сказал - ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок - вставай
давай с горшка!!!...

Однажды на уроке Литературы. (ПРО ВОВОЧКУ).
Учительница: расскажите мне басню крылова: ЛЕБЕДЬ, РАК И ЩУКА.
Уч: Петя рассказывай!
П: Однажды... Лебедь Раком ЩУКУ.
Уч: Садись 2!
Уч: Даша рассказывай!
Д: Однажды РАКОМ ЛЕБЕДЬ ЩУКУ....
Уч: САДИСЬ 2!
Уч: Ну Вовочка, что ты расскажешь???
В: Однажды ЛЕБЕДЬ РАК И ЩУКА....
Уч: Хорошее начало Вова!
В: ВЫ*БАЛИ СЛОНА!

- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь
99,9% программ не могут использовать второй.
- Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором
работает хакер. Так они не мешают друг другу.

Садится мужик в такси и говорит таксисту "трогай", таксист покраснел и
потрогал.

Женщина в магазине парфюмерии выберает себе духи. К ней подходит
продавщица:
- Здравствуйте, вам помочь!?
- Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне
привлечь внимание моего мужа!
- Какой аромат предпочитаете?
- А есть что ни будь с запахом компьютера?

22-летняя гражданка США стала жертвой мошенников, продавших ей
деревянный iPad вместо настоящего, сообщается в рапорте, обнародованном
офисом шерифа округа Спартанбург, где ведется расследование дела.

Как сообщается в рапорте, к потерпевшей, Эшли Макдауэлл (Ashley
McDowell), на парковке около закусочной McDonalds подошли двое
«чернокожих мужчин». Эшли запомнила, что у одного из них были золотые
зубы. В руках мошенников был iPad. Они сообщили, что продают планшеты
Apple по 300 долларов и предложили Эшли приобрести один из них. Девушка
сказала, что у нее есть только 180 долларов, но «продавцов» это не
смутило. Они согласились отдать планшет за эти деньги, после чего
передали девушке запечатанную коробку.

После этого Эшли Макдауэлл отправилась домой. Распаковав свое новое
приобретение, девушка обнаружила не iPad, а его грубую деревянную копию,
на котором был изображен логотип Apple. Сразу после этого жертва
мошенничества обратилась в полицию.

Как отмечается в рапорте, во время передачи «iPad» Эшли заметила, что у
мошенников есть еще несколько коробок, в которых, как она подумала,
лежат другие устройства. В настоящее время ведется расследование этого
инцидента. Сообщения об аресте мошенников пока не поступало.

Города-призраки на Диком Западе возникали в результате каких-нибудь
стихийных бедствий, эпидемий… Скрипит ставнями салун, прогнили доски на
здании банка, отвалилась с петель дверь городской тюрьмы. Впрочем,
город-призрак, о котором пойдёт речь сейчас, - не такой, хотя и будет
располагаться в США, в штате Нью-Мексико.

На площади в 32 квадратных километра расположится город, в котором не
будет настоящих жителей, но будут шоссе, дома, магазины и офисы. Здания
будут выполнены в стилях разных годов, чтобы сделать город более
реалистичным.

Всего на проект будет потрачено 200 миллионов долларов. Зачем? Он будет
использоваться для проверки новой инфраструктуры на основе
возобновляемых источников энергии, систем регулировки движения,
беспроводных сетей, а также для других подобных целей. Создаёт этот
гигантский ИТ-полигон вашингтонская фирма Pegasus Global Holdings.

Как нетрудно догадаться, прибыль компания намерена черпать от
исследователей и частных компаний, которым нужно будет проверять свои
новые технологии в условиях реального мира. Хотя в городе-призраке никто
жить не будет, все устройства в них будут функционировать так, как если
бы он был обитаем. Например, термостаты будут включаться так, как будто
человек пришёл, скажем, с работы и включил устройство вечером. Это
намного эффективнее, чем компьютерные модели, на которых обычно ведутся
подобные испытания.

Помимо города-призрака, вокруг него вырастет вполне обитаемое поселение
для поддержания нужд персонала, посетителей и клиентов. Pegasus уже
договорились с властями Нью-Мексико и теперь подыскивают удобное
местечко для начала стройки.

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из
винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем
душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

В детском садике поздно всех детей забрали домой, а Вовочку нет:
-Ну Вовочка,-говорит воспитательница.
-Будешь у меня дома ночевать.
Вовочка- А я всегда с мамой сплю.
-Ну ладно спи со мной.
Вовочка- А я когда засыпаю у мамы пальчиком в пупке ковыряюсь.
-Ну ладно ковыряйся.
3 часа ночи!!!
-ВОВОЧКА!!! ВОВОЧКА!!! это не пупок!
-Заткнись сука это и не пальчик

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. потом на глаза. потом на губы. потом на шею... у меня медленный интернет.

К гинекологу приходит пациентка. Начинается осмотр врач смотрит и говорит: Ого и слышится эхо: О-го-го

Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна...
- Какая?
- Я знаю пароль... Контакта твоего...
Там было много тёлок, а теперь - никого!)))

Я разгадал тайну юбок в пол. Девушки просто окончательно обленились брить ноги.

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, все правильно: ты начала тормозить, а надо было жать на тормоз!...

Сидят ТРОЕ тормозов в квартире, теляк смотрят. Звонок в дверь. Через пол часа первый тормоз:
- звонят чтоли?... Через час второй тормоз:
- пришел чтоли кто-то?...Через два часа третий тормоз:
- пойду открою..
Открывает. За дверью четвертый тормоз:
- О, ребята! Я и позвонить не успел, а вы сразу открываете....

Приехал Брежнев в Литву, тогда еще Литовскую ССР.
Вечером привезли его на загородную дачу местного ЦК, вышел Брежнев на
балкончик воздухом подышать. Мимо идут два литовца, один другому:
- Смотри, Банионис!
- Да нет, не он это!
- А я говорю Банионис!
- Да не он же, совсем не похож!
- Ну, смотри, я сейчас у него самого спрошу!
Подходит он поближе к даче и спрашивает:
«Вы Банионис?». Леонид Ильич так обиженно отвечает: «Ну, что вы,
товарищ, я - Брежнев!» Первый литовец возвращается сильно
разочарованный, а второй ему радостно: «Говорил тебе, что это фуфло
какое-то, а ты заладил - Банионис, Банионис!

Вовочка застаёт родителей за интимным делом:
- Папа, а что ты делаешь?
- Это я сынок машину в гараж загоняю.
- Ну подвинься, я свой велосипед загоню.

Если бы Microsoft занялся авиаперевозками, то было бы следующее: очень
легко пройти регистрацию, персонал вежлив и готов помочь во всем,
самолет быстро взлетает... а в середине полета взрывается.

Сидят в купе амереканец, грузин и еврей. Амереканец и еврей на нижним
диване, Грузин сверху Амереканец пукнул и говорит "Один ноль". Еврей
пукнул и говорит "Один Один". Грузин сверху на них писает и говорит
"Несмотря на проливной дождь, матч продолжается"

Анекдот советского времени
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Первый ряд, встать. Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Второй ряд, встать. Расстрелять! (Несмолкающая овация.)
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Третий ряд, встать. Расстрелять! (Бурная овация всего зала, все
встают, возгласы: "Слава великому Сталину!")
- Кто чихнул?
- Я, я! Я чихнул! (Рыдания.)
- Будьте здоровы, товарищ!

Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Никиту Сергеевича Хрущёва?
- Никита Сергеевич Хрущёв, - ответил Кролик, - грамотный стратег,
оптимально выбирающий пути развития СССР, великолепно проявивший себя в
подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в
стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что
он был очень воспитанный...

В словосочетании "заВОДсКАя жизнь" как то сам собой появляется алкоголь.

Из рассказа знакомого админа. Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает
секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, когда я пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а
нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой достать ту, что под ней...

Муж орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В почту войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"!
Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?!

По мнению депутата, политолога Сергея Маркова, в России необходимо
внедрять глобальную идею труда на дому. По его словам, трудиться дома
могли бы, например, бухгалтера, не говоря уже о государственных
служащих. По его убеждению, такой расклад помог бы решить стране ряд
проблем.

Например, как заявил Марков, таким образом в Москве можно снизить
нагрузку на дороги и метро - люди, работая дома, не будут нуждаться в
них.

Политолог подчеркнул, что люди, работая дома, смогут укрепить свои
семейные ценности и повысить рождаемость. Депутат, отстаивая свою точку
зрения, привёл в пример индийских программистов, которые, находясь дома,
работают на американские корпорации. По его словам, они зарабатывают до
$6 млрд ежегодно.

Инструкция по применению: Бумага туалетная НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ
ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ: Туалетная бумага арт. N
11315509651, в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков
процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия,
прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном
участке тела волосяного покрова в дальнейшем - места использования.

ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо
освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования
изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
(изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под
углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким
образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100
миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками
перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей,
производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или
рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для
разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в
соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание.
Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду
опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой
структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая
его по участкам перфорации, получив изделие No 2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к
месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести
подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей
освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские
учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9
три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края
заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и
легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков
некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах
при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в
п.4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: 1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и
приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
Инструкция настоящая, списано с упаковки.

Один:
- Я хочу есть как тигр!!!
Другой:
- А я хочу есть как Слон!!!
Третий, дебильно улыбаясь:
- Гы… а я как крыса уже все сожрал…

Женщина, изображавшая пенис на ТВ, рассказала о последствиях: ее жизнь
разрушена

Недавно интернет был потрясен видеозаписью передачи "Жить здорово".
Телеведущая Елена Малышева, рассказывая об обрезании, пригласила из
зрительного зала женщину и заставила ее изображать пенис. Теперь стало
известно, как сложилась жизнь несчастной.

Многие блоггеры, просмотрев видео, утверждали: женщина - "подсадная
утка", и ей за это много заплатили. В самом деле, сложно представить,
что кто-то согласится задаром притворяться мужским половым органом.
Кстати, зрительнице тогда отрезали ворот блузки (это был сам процесс
"обрезания"), да еще и кусок волос захватили. Неужели такое могли
проделать с обычным зрителем? Как выяснилось - да.

Москвичка по имени Елена дозвонилась в эфир радиостанции "Серебряный
дождь" и рассказала ведущим, что она была всего лишь участником
массовки. Для многих людей это становится хобби - ходить по телестудиям
и изображать внимательных зрителей, аплодируя в нужных местах. Платят за
это от 300 до 500 рублей - неплохой приработок для домохозяйки.

Елену ни о чем не предупреждали. Происходящее для нее было полной
неожиданностью. Кстати, Малышева пообещала вернуть ей испорченную
водолазку, но ничего подобного не случилось. Взамен Елене дали купон в
какой-то магазин - мол, иди да покупай сама. А она даже не знает, куда с
этим купоном идти. Женщина находится в расстроенных чувствах. Масла в
огонь подливают одноклассники ее сына. Мальчик плачет целыми днями - в
школе все видели передачу и уже затравили ребенка. Елена и сама готова
заплакать. Скоро ей предстоит родительское собрание. И как появиться в
школе после такой сомнительной славы?

Китайцы едят тараканов.
Тайцы- кузнечиков.
Французы- улиток и лягушек.
Мексиканцы- морских свинок.
И у грузин есть национальная кухня- ГАЛСТУКИ!!!

Анекдот про МТС.
Жена недовольно мужем в постели. Заставила его пойти к сексопатологу.
Сексопатолог проверил его и написал МТС. Муж приходит домой, жена ну и
как, муж говорит МТС. А она, что это, он отвечает Мощный Толстый
Сильный. Жена успокоилась, но проходит одна ночь, другая, и вот неделя,
а муж ноль эмоций спит. Жена пошла к врачу, и спрашивает, что с мужем
что то не то, говорит МТС, а он не может. Врач спросил, а что муж то
сказал. Он говорил, что мощный толстый сильный. Доктор посмеялся и
сказал"Может Только Сать"

Вовочка: Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама: Конечно можно.
Вовочка: Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут,
мама смущается).
Вовочка: Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут,
папа и мама смущаются).
Вовочка: Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все
затихли) Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила
тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать
пойдет.

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
- Что случилось?
- Я писать хочу.
- Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
- У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама… Ладно. “Мы едем, едем, едем в далекие края…”
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!