Поиск по автору:

Удивительную картину представляют 5 здоровых парней, которые пытаются
изобразить, что не могут вспомнить как зовут рыбку из диснеевсекой
"Русалочки". Причем по лицу каждого видно, что помнит, но палиццо не
хочет

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Хочешь понять женскую логику, научись играть в бильярд кубиками.

Да старый анекдот.
Приходит женщина в больницу.
- Доктор, меня всё бесит!
Доктор:
- Антидепрессанты, прогулки, контрастный душ пробовали?
- Да! Всё равно всё бесит!
Доктор:
- А сексом не пробовали заниматься?
Дама:
- Нет... А поможет?
Доктор:
- Пройдите за ширмочку.
Провели терапевтический сеанс. Доктор спрашивает:
- Ну, как? Вам понравилось? Стало легче?
Женщина:
- Ну, в общем ничего... Но, доктор, надо определиться: туда или сюда! А
вот туда-сюда меня бесит!

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П
- потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная
женщина...

Едут в поезде в одном купе, мама с дочкой, солдат и капитан. Поезд
заезжает в тоннель и в темноте слышится звонкая пощечина. Затем поезд
выезжает на свет и все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли мамы: Во! Дочка молодец, наверно ее в темноте солдат решил помять,
она ему пощечину и влепила!
Мысли дочки: Вот мама молодец, наверно капитан решил ее пощупать в
темноте, а она ему пощечину!
Мысли капитана, вот жеж, солдат кого то из них в темноте помацал а я за
него пощечину схлопотал!
Солдат: в следующем тоннеле еще его рубану!

- Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил...

Утро доброе в окошко!
На ковер насрала кошка!
Нет воды!
Взорвался чайник!
В 8-мь вы#бет начальник!
Свет включил-ху##уло током!
Окатил рубашку соком.
Уе@@лся!
Вот оно...(здравствуй кошкино говно!)
Минералкою умылся и тупым станком побрился.
Морду жжет,говном воняю.
На работу прибегаю,И...с тоской бреду домой!
БЛЯ!Сегодня ВЫХОДНОЙ!

Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.

Кайса: ищу нормальный рецепт мяса а то там даже по запросу "простые
блюда из свинины" эти мне выдают "возьмите кило свиньи, 200 грамм
мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из
жопы полярной совы и три глаза динозавра, блядь"

Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ну, ошибся человек, с кем не
бывает!

У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.

Чужие деньги

- Мам, а ты купишь мне новый пенал и сумку для школы? - спрашивает Даша
в мой очередной приезд на дачу.
- А твой прежний школьный рюкзак чем плох? - искренне удивляюсь я.
Честное слово, не из жадности. Просто прошлогодний еще вполне приличный,
удобный. Зачем новый-то покупать?

Дочь мрачнеет. А я вдруг вспоминаю: как-то раз, еще в середине прошлого
учебного года, Даша пришла из школы озадаченная и рассказала:
«Представляешь, у нас в классе ребята над Костей смеются - он третий год
с одним портфелем ходит. Говорят: неужели не может у родителей
выпросить, ведь не сам же зарабатывает! »Такую логику я не поняла.

Тогда ребенок объяснил:
- Девчонки говорят, что когда сами будут зарабатывать, тогда жалко на
ерунду тратить, а пока можно, потому что деньги не свои, а родительские.
Помнится, я пришла в ужас от такой философии и тут же пустилась в долгие
педагогические рассуждения, пытаясь вразумить чадо сразу по двум
пунктам: во-первых, нельзя смеяться над чужими финансовыми проблемами (с
каждым может случиться) и, во-вторых, «родители тоже люди».

Так вот теперь, накануне нового учебного года, я вспоминаю тот разговор,
и внутри что-то царапает: вдруг и над моей Дашкой будут смеяться из-за
какого-то злосчастного портфеля? Зачем ей лишние переживания?

Быть как все

В общем, на следующий день мы отправляемся в торговый центр. Сумок и
рюкзаков тут тьма - на любой вкус и кошелек. Но Даша никак не может
найти то, что нужно.

Я уже начинаю невольно раздражаться:
- В чем проблема-то?
- Вдруг у кого-то из наших девчонок такая же будет?! - переживает Даша.
- Ну и что? - похоже, я опять не въезжаю в подростковую логику.
- Не хочу быть как все, - дергает плечом взрослеющая дочка. - Я
индивидуальность.
Ну, раз индивидуальность, тогда, конечно, ладно. Ищем дальше.
И вдруг...

Моя Дарья целеустремленно кидается к полке, где выстроились в ряд
страшенные, на мой взгляд, сумки-почтальонки - дешевые, дерматиновые, на
длинном широком ремне. А уж картинки на них! На одних изображены
нежно-розовые черепа, на других что-то уж совсем заупокойное...
- Ой, мам! Это именно то, что нужно! Сейчас у всех такие! - волнуется
дочка. - Но я не эмо... И не гот... А, вот сумка с мишкой Тедди... Мама,
берем ее, берем!

Я так обрадовалась окончанию поисков, что уже не стала выяснять, почему
между «не хочу быть как все» и «у всех такие» поставлен знак равенства.
Видимо, это и есть пубертатный период?

Aнекдот по игре сталкер кто играл поймёт Смотрит Лукаш из бинокля на
хутор там с одной стороны свободовцы с другой долг. И вот из лагеря
долга выбегает один и начинает деревья рубать, а из лагеря свободы тоже
один начинает камни двигать. Выбигает второй из лагеря долга начинает
артефакты искать. Лукаш думает: вот блин опять кантралёр в варкрафт
играет!!!

Гaишник остaнaвливaет мaшину, a зa рулем - его бывшaя учительницa:
- Здрaвствуйте, Мaрья Ивaновнa, достaвaйте ручку, бумaгу и пишите 100 рaз: Я больше никогдa не буду нaрушaть прaвилa дорожного движения..

Расказал друг, далее от первого лица.
Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так
сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию
"Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп
к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую
клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено
заданным получателям..."
захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза
кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает
ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст
отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"
И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете
есть....."

Sheff: Был прикол - скучно было одному в МорталКомбат играть - уговорил
жену, выделил ей неудобную часть клавиатуры - все равно, говорю, тебе
заново привыкать, а мне переучиваться сложно. Ну сделал ее раз, ну два,
ну пять. И - всё. Дальше мочила она меня в любом виде минуты за две. Ну
еще бы. Куда мне до ее 500 знаков в минуту десятипальцевым слепым
методом...

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудень не мешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?

- Милая, о чем молчишь, задумалась?
- Да всё никак из головы твой член не выходит.

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Неа, жрут!!

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Старушка что бы не перепутать, одного котёнка назвала Барсиком, а второго утопила.

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже,
но конкретнее

Acrid31: Блин, пора докторам сдаваться.
В морозилке валялось ребро с мясом. Решил сварить, и потом на бульоне
что-нибудь сделать.
А ребро большое, и в кастрюлю не влезает (а большую юзать влом).
Топорика, как оказалось, нет.

Хорошо что никто не видел, как чувак с злобным выражением лица пилит
кусок свиньи электролобзиком...

Доктор - пациенту;
- Как вам новые свечи от бессоницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что директора видно?
- Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или
любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том,
что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
- ?
- Лучше иметь и то, и другое.
- ?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам
взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться...

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

В пятницу уезжаю на дачу, а в воскресенье возвращаюсь с этого долбанного
огорода!!!!

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Комары гораздо гуманнее женщин. Когда комар пьет твою кровь, он хотябы
перестает жужжать.

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет
света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но
есть свет.
Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... , выбрал
четвертый.
Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю...
и все понятно.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но
уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...

Девушка, какой у вас телефон?
Моторола.
Нет, я имею ввиду номер?
Федеральный.
Да нет же, цифры какие?
Арабские.

Из отзыва про Duke Nukem Forever:

15 лет ожиданию коту под хвост!
(в профиле дата рождения автора реплики — 11.12.1996)

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

- Алло, милиция?!
- Дa!
- Быстрее приезжaйте, меня нaсилуют!
- Кудa?
- Уже в зaдницу!!!
- Дa нaм все рaвно, ЕХАТЬ КУДА?

Хочешь понять женскую логику, научись играть в бильярд кубиками.

Пародия на письма счастья: НЕВЕРОЯТНО!!!!! Отошли это сообщение 5людям в
течение 3 минут и... НИХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЕТ!!!!! Я пробовал это 8 раз и
РЕАЛЬНО НИХУЯ НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!! Вообще ОХУЕННО!!!!! Это правда
работает!!! Перешли это ещё кому-то, поскольку больше людей должно
узнать про эту хуйню!!! Перешли это всем своим друзьям. Если 0 вернется,
то у тебя нет ёбнутых друзей. Если 3 вернется, то, блядь, быстро удаляй
их нахуй!!! Если 5 вернется, то утебя дохуя придурков в списке
контактов. Если прервешь, то всё, пиздец! Тебя съест слон! И похуй, что
он травоядный! А если отправишь, жди дохуя счастья в 2932 году !

На днюхе моей прикол был: все нажрались конечно, в полный ноль. Время
под утро уже, разложил всех спать, и сам вырубился. Вдруг дикий грохот.
Я подумал:"наверно с дивана кто-то упал, пох, лёг дальше спать". На утро
друг рассказывает:"лежу на диване, что-то не спиться. Смотрю по
сторонам, вижу шкаф(у меня шкаф-купе, и зеркало посредине). Смотрю на
него, вдруг средняя дверца засветилась. Подумал: хуясе-портал!"Встаёт,
разбегается и как ебанётся об зеркало.

Дa вы Пaвлик шaлун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, кaкой же вы без этого шaлун...

Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся
сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От
нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит
чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как
"выключи, падла, перфоратор: заебал" и посылаю запрос на соединение.
Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач.
Соседа уже дня два как не слышно.

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите пожалуйста, какие вы знаете народные пословицы и
поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает - нет его не спрошу, а
то опять какую-то пошлость скажет. Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
- Молодец садись, а кто ещё скажет?
И снова тянут руки. Думает училка - дай-ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить...
- Сколько волка не корми...
- Молодец, Вовочка, хорошая пословица, продолжай.
- ... все равно больше медведя не насрет!

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью- разобьется о небесную твердь!

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на
рыбалке... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.

Zmey блин я бы хотел глянуть один фильм в жизни)))

Zmey чтобы индия пересняла фреди крюгира)