Поиск по автору:

Самец Дудочкин

Капитана Дудочкина перевели в наш гарнизон из танковых войск, поэтому
первые полгода службы в авиации он щеголял в брюках с красным кантом,
пугая до тихого обморока вороватых тыловиков.
Однажды на утреннем построении командир вывел из строя маленького
капитана.
- Товарищи, представляю вам нового командира роты связи капитана
Дудочкина. Прошу любить и жаловать.
Дудочкин подошел к строю своей роты, петушиным взглядом оглядел
подчиненных и голосом профессионального танкиста, привыкшего
перекрикивать мощные дизеля, гаркнул:
- Здорово, самцы!
Вопрос с кличкой нового ротного решился сам собой.
В канцелярии мы разглядели новое приобретение части подробнее.
Сравнительно молодой человек, Дудочкин был катастрофически лыс. По этому
поводу он сильно переживал, таскал с собой карманное зеркальце,
постоянно расчесывал оставшееся и, чтобы как-то компенсировать
отсутствие волос на макушке, отрастил пышные бакенбарды, отчего был
похож на Александра I Благословенного, правда, сильно приплюснутого.
А еще был он патологически и безнадежно глуп. Сложную и разнообразную
технику роты связи он не знал и знать не хотел. Когда в запас уволились
солдаты, подготовленные прежним ротным, капитаном Москвитиным, для
связистов наступили черные дни. На каждый полевой выезд требовались
радиостанции с расчетами. Под командой бравого Дудочкина аппаратные
лихо, как махновские тачанки, вылетали в указанное место, разворачивали
антенны и... не входили в связь! Напрасно ротный метался между машинами,
дергал за кабели и неизобретательно матерился. Связи не было.
На очередных учениях округа начальник связи дивизии, с полчаса прождав
связи с подразделениями, наконец не выдержал, плюнул и лично полез в
аппаратную.
После того, как связь была установлена, Дудочкина вызвали в штабную
машину. Начальник связи при подчиненных изо всех сил старался
сдерживаться, поэтому не говорил, а шипел, как проколотая камера:
- После того, как ты, Дудочкин, со своей ротой так обосрался, ты... у
тебя... у тебя... волос на голове от стыда отрасти должен!!!
Кадет Биглер

БОМБА ДЛЯ ЗАМПОЛИТА

В Советской армии наиболее зловредной разновидностью работников трибуны
были замполиты, окончившие военно-политические училища. В жизни
авиационной части они не смыслили ровным счетом ничего, поэтому
предпочитали заниматься, чем умели, т.е. распределением квартир,
дефицитной мебели, ковров, а также рассмотрением персональных дел
коммунистов, допустивших отклонения от норм коммунистической морали.
Такое вот чудо свалилось на голову командира вертолетного полка, который
выполнял интернациональный долг в Афгане. Старый, «летающий» замполит
попал в госпиталь по ранению, и из Москвы прислали свежевыпущенного из
военно-политической академии подполковника за славой и орденами.
Быстро оказалось, что новый замполит - дурак. Неприятно, конечно, но не
страшно - дураки в разумной концентрации боеготовность Советской армии,
как правило, не снижали. Гораздо хуже было то, что новый замполит
оказался дураком с инициативой, осложненной кипучей энергией. Однажды он
предложил в единственный за месяц выходной день провести конференцию под
названием «За что я ненавижу империализм?», но его чуть не избили.
Обиженный в лучших чувствах «агитатор, горлан и главарь» затаился. В
довершение ко всему, он был еще и трусом.
Как-то раз, душманы умудрились тайком затащить в зеленку минометы и
обстрелять аэродром. Обалдевшие от такого нахальства артиллеристы,
прикрывавшие аэродром, сначала растерялись, но потом опомнились и сумели
дать асимметричный ответ. Асимметрия была настолько высока, что
прибывшая на место ЧП разведгруппа сумела найти в зеленке только
искореженную плиту от миномета, да какие-то тряпки. Очевидно, душманов
вместе с коранами, оружием и обмундированием разнесло на молекулы.
Пострадавших на аэродроме не оказалось, за исключением замполита: его
легко контузило сорвавшимся со стены стендом «Твои ордена, Комсомол». В
результате небогатый умом политрабочий совсем поглупел, а, кроме того,
правый глаз стал моргать у него в три раза чаще левого. Надеясь
избавиться от надоедливого комиссара, командир полка предложил ему
отправиться на лечение в Союз. Замполит намекнул, в свою очередь, что
предпочел бы получить орден и остаться. От такой наглости командир
временно потерял дар речи, но выражение его лица замполит сумел
истолковать верно и убыл в указанном направлении.
Отчаявшись стать героем, политрабочий взялся искоренять мерзость
прелюбодейства. Он стал выслеживать офицеров и писать командиру
закладные записки, подробно перечисляя, кто из летчиков какую
телефонистку вел к себе в бунгало. Каждый вечер замполит прятался в
густых кустах, окружающих дорожку в жилую зону и сидел там до темна,
тайком покуривая и кряхтя от неудобной позы. Ночью он писал изобличающие
рапорта, утром относил их в штаб и с чувством выполненного долга отправлялся спать.
Наконец, офицерам это надоело, и план мести был разработан.
Субботним вечером группа летчиков с барышнями из штаба шла в жилую зону.
Увидев такое вопиющее нарушение Морального кодекса строителя коммунизма,
замполит потерял бдительность и шумно завозился в кустах, пытаясь разглядеть лица.
Заметив долгожданное шевеление, один из летчиков закричал:
- Ложись, духи!!! - и прицельно метнул в кусты две имитационные гранаты.
Рванули взрывы, одновременно с ними из кустов, как фазан, вылетел до
смерти перепуганный и сильно испачканный замполит и с воплем «Я свой!!!
кинулся прочь.
Когда утром о происшествии доложили командиру, он просветлел лицом и вызвал начальника штаба.
- Васильич, слышал уже про бомбиста-то нашего? Ага, ну, я так и думал.
Вот что, спланируй-ка для всего личного состава части практические
занятия по метанию ручных гранат. Так, … да, поэскадрильно, в течение недели.
- Есть, товарищ командир. А ответственным кого?
- Ну, - усмехнулся командир,- кандидатура у нас одна. Я думаю, ему будет приятно…

БОМБА ДЛЯ ЗАМПОЛИТА
В Советской армии наиболее зловредной разновидностью работников трибуны
были замполиты, окончившие военно-политические училища. В жизни
авиационной части они не смыслили ровным счетом ничего, поэтому
предпочитали заниматься, чем умели, т. е. распределением квартир,
дефицитной мебели, ковров, а также рассмотрением персональных дел
коммунистов, допустивших отклонения от норм коммунистической морали.
Такое вот чудо свалилось на голову командира вертолетного полка, который
выполнял интернациональный долг в Афгане. Старый, «летающий» замполит
попал в госпиталь по ранению, и из Москвы прислали свежевыпущенного из
военно-политической академии подполковника за славой и орденами.
Быстро оказалось, что новый замполит – дурак. Неприятно, конечно, но не
страшно – дураки в разумной концентрации боеготовность Советской армии,
как правило, не снижали. Гораздо хуже было то, что новый замполит
оказался дураком с инициативой, осложненной кипучей энергией. Однажды он
предложил в единственный за месяц выходной день провести конференцию под
названием «За что я ненавижу империализм? », но его чуть не избили.
Обиженный в лучших чувствах «агитатор, горлан и главарь» затаился. В
довершение ко всему, он был еще и трусом.
Как-то раз, душманы умудрились тайком затащить в зеленку минометы и
обстрелять аэродром. Обалдевшие от такого нахальства артиллеристы,
прикрывавшие аэродром, сначала растерялись, но потом опомнились и сумели
дать асимметричный ответ. Асимметрия была настолько высока, что
прибывшая на место ЧП разведгруппа сумела найти в зеленке только
искореженную плиту от миномета, да какие-то тряпки. Очевидно, душманов
вместе с коранами, оружием и обмундированием разнесло на молекулы.
Пострадавших на аэродроме не оказалось, за исключением замполита: его
легко контузило сорвавшимся со стены стендом «Твои ордена, Комсомол». В
результате небогатый умом политрабочий совсем поглупел, а, кроме того,
правый глаз стал моргать у него в три раза чаще левого. Надеясь
избавиться от надоедливого комиссара, командир полка предложил ему
отправиться на лечение в Союз. Замполит намекнул, в свою очередь, что
предпочел бы получить орден и остаться. От такой наглости командир
временно потерял дар речи, но выражение его лица замполит сумел
истолковать верно и убыл в указанном направлении.
Отчаявшись стать героем, политрабочий взялся искоренять мерзость
прелюбодейства. Он стал выслеживать офицеров и писать командиру
закладные записки, подробно перечисляя, кто из летчиков какую
телефонистку вел к себе в бунгало. Каждый вечер замполит прятался в
густых кустах, окружающих дорожку в жилую зону и сидел там до темна,
тайком покуривая и кряхтя от неудобной позы. Ночью он писал изобличающие
рапорта, утром относил их в штаб и с чувством выполненного долга
отправлялся спать.
Наконец, офицерам это надоело, и план мести был разработан.
Субботним вечером группа летчиков с барышнями из штаба шла в жилую зону.
Увидев такое вопиющее нарушение Морального кодекса строителя коммунизма,
замполит потерял бдительность и шумно завозился в кустах, пытаясь
разглядеть лица.
Заметив, долгожданное шевеление, один из летчиков закричал:
- Ложись, духи!!! и прицельно метнул в кусты две имитационные гранаты.
Рванули взрывы, одновременно с ними из кустов, как фазан, вылетел до
смерти перепуганный и сильно испачканный замполит и с воплем «Я свой!!!
» кинулся прочь.
Когда утром о происшествии доложили командиру, он просветлел лицом и
вызвал начальника штаба.
- Васильич, слышал уже про бомбиста-то нашего? Ага, ну, я так и думал.
Вот что, спланируй-ка для всего личного состава части практические
занятия по метанию ручных гранат. Так, … да, поэскадрильно, в течение
недели.
- Есть, товарищ командир. А ответственным кого?
- Ну, - усмехнулся командир,- кандидатура у нас одна. Я думаю, ему будет
приятно…
Кадет Биглер

ДУШМАН
Перед русским человеком в жарких странах всегда стоит проблема: пить или
не пить? Что страшней: вьетнамская лихорадка, индийская дизентерия,
афганский гепатит или интернациональный цирроз печени, бессмысленный и
беспощадный? Каждый решал эту проблему по-своему, исходя из принципа
наименьшего зла…
В тот вечер инженеры вертолетного полка готовились к очередной санации
внутренних органов. В ближайшей афганской лавочке была закуплена
отвратительная местная водка, дежурный по столу оружейник открывал
консервы и расставлял нурсики. Нурсиками назывались пластмассовые
колпачки от неуправляемых реактивных снарядов - НУРС. По вместимости и
устойчивости на столе они вполне заменяли обычные стаканы, при падении
на пол не разбивались, а, главное, их можно было не мыть. Использованную
посуду просто выбрасывали, а после очередных полетов «на применение»
приносили новую.
Как всегда, «на огонек» заглянул особист.
- Нурсик примешь? - привычно спросил дежурный и потянулся за бутылкой.
- Не-а.
Контрик взял из рук оружейника бутылку, зачем-то понюхал горлышко,
поморщился и поставил на стол.
- Сегодня шифровку получили, - кисло пояснил он, - духи стали в спиртное
китайский яд добавлять. Ни вкуса, ни запаха у него нет, а человек
выпьет, и часа через 3 - 4 жмурится. В страшных мучениях, - подумав,
добавил ученик Железного Феликса. - Так что, я не буду и вам не советую.
Ну, я пошел.
Инженеры переглянулись. С одной стороны, шифровку можно было бы
посчитать очередной уткой партийно-политических органов, направленной на
повышение трезвости офицерских рядов и, соответственно, забыть, но, с
другой, то, что горький пьяница - особист отказался от халявной выпивки,
настораживало.
- Что будем делать-то, мужики - спросил нетерпеливый радист, - может,
выльем ее на хрен?
- Не суетись! Это всегда успеется, - одернул его степенный оружейник, -
надо, чтобы кто-то попробовал!
- Ага, ты, например!
- Дурак ты переученный, как и все радисты! Ни ты, ни я пробовать не
будем. Пить будет Душман!
- Сдурел?!
Душман сидел тут же, прислушиваясь к разговору.
В Афгане в домиках офицерского состава обычно держали собак, а вот у
инженеров жил кот. Откуда он взялся никто не помнил, также доподлинно
было неизвестно, наш ли это, советский кот или афганский засланец, но
маленького ободранного котенка пожалели и через 3 месяца он превратился
в громадного, неестественных размеров кошака. Характер имел угрюмый и
подозрительный, жрал исключительно рыбные консервы, а хозяином считал
инженера по радио, у которого спал в ногах. Любимым местом Душмана были
перила ДОСа, где он целыми днями дремал в тени. Крысы и ящерицы быстро
научились обходить его охотничьи владения стороной, а на людей кот
внимания не обращал. Зато стоило в пределах прямой видимости появиться
какой-нибудь неопытной собаке, как Душман просыпался. Пару минут он
следил за нарушителем, надуваясь злобой, и затем с противным шипением
бросался на врага, норовя зацепить лапой по морде. Мяуканья Душмана не
слышал никто и никогда.
Прикинув кошачью массу, на донышко нурсика налили водку, влили ее в
пасть подопытному и тут же пододвинули банку с любимой рыбой. Душман
пару раз злобно фыркнул, но водку проглотил и принялся закусывать. Через
10 минут вторая пошла у него значительно легче. Побродив по комнате, кот
улегся на свой матрасик и захрапел.
- Значит, и нам можно! Наливай, что ли! - облегченно промолвил оружейник.
***
Утренние сумерки огласились истошным кошачьим воплем. Офицеры вскочили
с коек. «Сработало!!! Кто следующий?! » - с ужасом думал каждый.
Толкаясь в дверях, собутыльники вывалились в коридор. На тумбочке стоял
«титан», из неплотно закрытого крана капала вода. Рядом сидел отравленный и жутко завывал.
Его мучил утренний сушняк.

ДУШМАН
Перед русским человеком в жарких странах всегда стоит проблема: пить или
не пить? Что страшней: вьетнамская лихорадка, индийская дизентерия,
афганский гепатит или интернациональный цирроз печени, бессмысленный и
беспощадный? Каждый решал эту проблему по-своему, исходя из принципа
наименьшего зла…
В тот вечер инженеры вертолетного полка готовились к очередной санации
внутренних органов. В ближайшей афганской лавочке была закуплена
отвратительная местная водка, дежурный по столу оружейник открывал
консервы и расставлял нурсики. Нурсиками назывались пластмассовые
колпачки от неуправляемых реактивных снарядов – НУРС. По вместимости и
устойчивости на столе они вполне заменяли обычные стаканы, при падении
на пол не разбивались, а, главное, их можно было не мыть. Использованную
посуду просто выбрасывали, а после очередных полетов «на применение»
приносили новую.
Как всегда, «на огонек» заглянул особист.
- Нурсик примешь? – привычно спросил дежурный и потянулся за бутылкой.
- Не-а. Контрик взял из рук оружейника бутылку, зачем-то понюхал
горлышко, поморщился и поставил на стол.
- Сегодня шифровку получили,- кисло пояснил он: духи стали в спиртное
китайский яд добавлять. Ни вкуса, ни запаха у него нет, а человек
выпьет, и часа через 3 – 4 жмурится. В страшных мучениях,- подумав,
добавил ученик Железного Феликса. – Так что, я не буду и вам не советую.
Ну, я пошел.
Инженеры переглянулись. С одной стороны, шифровку можно было бы
посчитать очередной уткой партийно-политических органов, направленной на
повышение трезвости офицерских рядов и, соответственно, забыть, но, с
другой, то, что горький пьяница – особист отказался от халявной выпивки,
настораживало.
- Что будем делать-то, мужики – спросил нетерпеливый радист, - может,
выльем ее на хрен?
- Не суетись! Это всегда успеется, - одернул его степенный оружейник, -
надо, чтобы кто-то попробовал!
- Ага, ты, например!
- Дурак ты переученный, как и все радисты! Ни ты, ни я пробовать не
будем. Пить будет Душман!
- Сдурел?!
Душман сидел тут же, прислушиваясь к разговору.
В Афгане в домиках офицерского состава обычно держали собак, а вот у
инженеров жил кот. Откуда он взялся никто не помнил, также доподлинно
было неизвестно, наш ли это, советский кот или афганский засланец, но
маленького ободранного котенка пожалели и через 3 месяца он превратился
в громадного, неестественных размеров кошака. Характер имел угрюмый и
подозрительный, жрал исключительно рыбные консервы, а хозяином считал
инженера по радио, у которого спал в ногах. Любимым местом Душмана были
перила ДОСа, где он целыми днями дремал в тени. Крысы и ящерицы быстро
научились обходить его охотничьи владения стороной, а на людей кот
внимания не обращал. Зато стоило в пределах прямой видимости появиться
какой-нибудь неопытной собаке, как Душман просыпался. Пару минут он
следил за нарушителем, надуваясь злобой, и затем с противным шипением
бросался на врага, норовя зацепить лапой по морде. Мяуканья Душмана не
слышал никто и никогда.
Прикинув кошачью массу, на донышко нурсика налили водку, влили ее в
пасть подопытному и тут же пододвинули банку с любимой рыбой. Душман
пару раз злобно фыркнул, но водку проглотил и принялся закусывать. Через
10 минут вторая пошла у него значительно легче. Побродив по комнате, кот
улегся на свой матрасик и захрапел.
- Значит, и нам можно! Наливай, что ли! – облегченно промолвил
оружейник.
***
Утренние сумерки огласились истошным кошачьим воплем. Офицеры вскочили
с коек. «Сработало!!! Кто следующий?! » - с ужасом думал каждый.
Толкаясь в дверях, собутыльники вывалились в коридор. На тумбочке стоял
«титан», из неплотно закрытого крана капала вода. Рядом сидел
отравленный и жутко завывал.
Его мучил утренний сушняк.

Кадет Биглер

«Куда християне, туда и обезьяне»

Торговля оружием - штука тонкая. … Был период, когда некоторые
африканские государства, которые, как тогда говорили, избрали
некапиталистический путь развития, активно покупали нашу авиационную
технику, хотя никто из покупателей толком не мог объяснить, что они с
ней собираются делать, и для чего им нужна аппаратура для дозаправки в
воздухе, если на штатной заправке Су-24 можно пролететь пол-Африки?
Но, желание клиента - закон, самолеты поставили, а для обучения местного
персонала отправили в загранкомандировку советских авиационных
инженеров.
По замыслу командования, наши специалисты должны были обучить
африканских товарищей передовым методам эксплуатации авиационной
техники, а затем отбыть на Родину. Однако, возникли проблемы. И первой
из них была проблема языковая. У наших инженеров никак не выходило
изложить передовую техническую мысль по-французски, и, тем более,
по-арабски, а местные, в свою очередь, дружно не понимали по-русски.
Имелись, конечно, и переводчики, но толку от них не было никакого, так
как просьба перевести на французский простейшую фразу «Увод строба
системы автосопровождения по дальности» вгоняла их в состояние
элегической грусти.
Пришлось разбираться самим. Местных товарищей быстренько обучили Самым
Главным Словам, и процесс пошел. Любо-дорого было смотреть, как утром на
вопрос: "Как дела, месье?" африканец отвечал с приветливой улыбкой:
- Карашшо, заэбись!
Вторая проблема состояла в том, что у наших свежеприобретенных друзей
руки росли анатомически неправильно. Выполнение любой работы на
авиационной технике неизбежно заканчивалась ее разрушением, разодранным
обмундированием и отдавленными пальцами. Как-то раз понадобилось
заколотить деревянный ящик, и наш инженер по природной русской лени,
чтобы не идти за молотком, забил гвозди пассатижами. Еще 3 гвоздя
пришлось забивать «на бис».
Местным почему-то очень нравились советские кипятильники. Причем, особо
ценились чудовищные агрегаты, способные за минуту вскипятить ведро воды.
Зачем в засушливой Африке кипятить ведрами воду с помощью советских
кипятильников никто не понимал, но привозили и дарили их исправно.
Попутно выяснилось, что нигде в мире, кроме СССР, их не делают.
Но лучшим подарком, без сомнения, оставалось домино! Советские
специалисты привезли его с собой и по неистребимой технарской привычке,
в перерывах между полетами начали ворочать плиты.
Местные заинтересовались. Им объяснили. Вскоре африканские товарищи
научились кричать "Риба!" (с буквой «ы» были проблемы) и лихо стучать
локтем по столу, дуплясь на оба конца.
Как-то раз с очередным транспортником наши привезли ящик домино и
подарили всем офицерам авиабазы.
Рассыпавшись в благодарностях, местные инженеры сказали, что они в
благодарность русским друзьям сами (!) сделают стол для домино, чтобы
показать, чему научились.
Тут же была отдана команда, по аэродрому заметались солдаты, вскоре в
комнате отдыха появился набор великолепного французского
электроинструмента и фанера. Лист тщательно раскроили. Взвыла
электропила. Первый перепиленный стул распался на две части. Подивившись
качеству распила, наши продолжили наблюдение.
Постепенно помещение наполнялось обломками мебели, опилками и кусками
фанеры странных форм. Каким-то чудом обошлось без отпиленных рук и ног.
По комнате шарахалось эхо арабского мата. Наконец, последний распиленный
лист фанеры признали условно квадратным. Нужно было прибивать ножки. Из
ящика извлекли хитрый инструмент для забивания гвоздей, с ружейным
лязгом вставили обойму с гвоздями, включили в сеть, местный с
инструментом наперевес задумчиво подошел к столу.
Но тут у нашего инженера по авиационному оборудованию сдали нервы: он
вскочил с места и с криком:
- Стой! Убьетесь на хрен! Дай молоток! бросился к столу…
Кадет Биглер

«Куда християне, туда и обезьяне»

Торговля оружием – штука тонкая. … Был период, когда некоторые
африканские государства, которые, как тогда говорили, избрали
некапиталистический путь развития, активно покупали нашу авиационную
технику, хотя никто из покупателей толком не мог объяснить, что они с
ней собираются делать, и для чего им нужна аппаратура для дозаправки в
воздухе, если на штатной заправке Су-24 можно пролететь пол-Африки?
Но, желание клиента – закон, самолеты поставили, а для обучения местного
персонала отправили в загранкомандировку советских авиационных
инженеров.
По замыслу командования, наши специалисты должны были обучить
африканских товарищей передовым методам эксплуатации авиационной
техники, а затем отбыть на Родину. Однако, возникли проблемы. И первой
из них была проблема языковая. У наших инженеров никак не выходило
изложить передовую техническую мысль по-французски, и, тем более,
по-арабски, а местные, в свою очередь, дружно не понимали по-русски.
Имелись, конечно, и переводчики, но толку от них не было никакого, так
как просьба перевести на французский простейшую фразу «Увод строба
системы автосопровождения по дальности» вгоняла их в состояние
элегической грусти.
Пришлось разбираться самим. Местных товарищей быстренько обучили Самым
Главным Словам, и процесс пошел. Любо-дорого было смотреть, как утром на
вопрос: «Как дела, месье? » африканец отвечал с приветливой улыбкой:
- Карашшо, заэбись!
Вторая проблема состояла в том, что у наших свежеприобретенных друзей
руки росли анатомически неправильно. Выполнение любой работы на
авиационной технике неизбежно заканчивалась ее разрушением, разодранным
обмундированием и отдавленными пальцами. Как-то раз понадобилось
заколотить деревянный ящик, и наш инженер по природной русской лени,
чтобы не идти за молотком, забил гвозди пассатижами. Еще 3 гвоздя
пришлось забивать «на бис».
Местным почему-то очень нравились советские кипятильники. Причем, особо
ценились чудовищные агрегаты, способные за минуту вскипятить ведро воды.
Зачем в засушливой Африке кипятить ведрами воду с помощью советских
кипятильников никто не понимал, но привозили и дарили их исправно.
Попутно выяснилось, что нигде в мире, кроме СССР, их не делают.
Но лучшим подарком, без сомнения, оставалось домино! Советские
специалисты привезли его с собой и по неистребимой технарской привычке,
в перерывах между полетами начали ворочать плиты.
Местные заинтересовались. Им объяснили. Вскоре африканские товарищи
научились кричать «Риба! » (с буквой «ы» были проблемы) и лихо стучать
локтем по столу, дуплясь на оба конца.
Как-то раз с очередным транспортником наши привезли ящик домино и
подарили всем офицерам авиабазы.
Рассыпавшись в благодарностях, местные инженеры сказали, что они в
благодарность русским друзьям сами (!) сделают стол для домино, чтобы
показать, чему научились.
Тут же была отдана команда, по аэродрому заметались солдаты, вскоре в
комнате отдыха появился набор великолепного французского
электроинструмента и фанера. Лист тщательно раскроили. Взвыла
электропила. Первый перепиленный стул распался на две части. Подивившись
качеству распила, наши продолжили наблюдение.
Постепенно помещение наполнялось обломками мебели, опилками и кусками
фанеры странных форм. Каким-то чудом обошлось без отпиленных рук и ног.
По комнате шарахалось эхо арабского мата. Наконец, последний распиленный
лист фанеры признали условно квадратным. Нужно было прибивать ножки. Из
ящика извлекли хитрый инструмент для забивания гвоздей, с ружейным
лязгом вставили обойму с гвоздями, включили в сеть, местный с
инструментом наперевес задумчиво подошел к столу.
Но тут у нашего инженера по авиационному оборудованию сдали нервы: он
вскочил с места и с криком:
- Стой! Убьетесь на хрен! Дай молоток! бросился к столу…
Кадет Биглер

С низкого старта

Эту историю поведал мне приятель - кинооператор. Был он настоящим
оператором, окончил ВГИК, работал на «Мосфильме», но что-то там у него
не сложилось: то ли начал с режиссером концепциями меряться, то ли
подвела чрезмерная даже для творческой интеллигенции любовь к спиртному,
словом, пришлось увольняться. Помыкавшись без работы, приятель устроился
оператором в одну крупную фирму, которая занималась испытаниями
авиационной техники.
В тот раз предстояло снимать взлет МИГ-21 с пороховыми ускорителями для
какого-то рекламного фильма «Оборонэкспорта». В те годы о
взлетно-посадочных характеристиках современных самолетов, вроде СУ-27,
только мечтали, поэтому применение ускорителей считалось весьма
перспективным. Ускорители представляли собой две здоровенные
металлические сигары, которые навешивали на фюзеляж истребителя. В
кабине ставился маленький пультик, на котором было только две кнопки:
«Пуск» и «Сброс». Отработавшие ускорители, чтобы они не мешали, после
взлета сбрасывали.
Казалось бы, самым простым решением было поехать в полк ПВО, где
ускорители широко применяли, но мудрое командование, как всегда, решило
по-своему. Съемочная группа отправилась в полк истребительной авиации
ВВС, где для съемок был специально переоборудован истребитель.
Для пущего эффекта снимать решили зимой и в сумерках. Гостеприимные
хозяева упаковали оператора в зимний технарский комплект: ватные штаны -
ползунки, валенки с галошами типа «слон», теплый бушлат, шапку, рукавицы
на собачьем меху. Чтобы не обморозить органы репродуктивной системы, мой
приятель натянул также две пары кальсон «с начесом».
Доковыляв кое-как до полосы, он уселся на снег, выбирая наиболее
выигрышный ракурс.
Звон турбины истребителя перешел в визг, затем в грохот, разметая облака
мелкого снега, самолет помчался по бетонке. Вот он задрал нос, отделился
от полосы и начал набирать высоту. Раскорячившись на снегу, оператор вел
его камерой, боясь пропустить момент запуска ускорителей. Однако, вышло
по-другому. Ускорители внезапно отделились от фюзеляжа самолета и,
подобно, крупнокалиберным бомбам, с воем понеслись вниз. Позднее
выяснилось, что тщательно проинструктированный пилот в нужный момент в
место кнопки «Пуск» случайно нажал кнопку «Сброс»…
С земли совершенно невозможно определить, куда летят бомбы, во всяком
случае, оператору показалось, что точно в него. Повинуясь могучему
инстинкту, мой приятель бросился бежать, однако принять естественное для
бегуна положение ему помешали ватные штаны и валенки.
Позднее, перепуганный солдатик из роты охраны рассказывал, как мимо него
огромными скачками пронеслось какое-то четвероногое существо, похожее на
небольшого медведя, причем задние лапы у него были в валенках, а в
правой передней оно почему-то сжимало кинокамеру...
Кадет Биглер

С низкого старта

Эту историю поведал мне приятель - кинооператор. Был он настоящим
оператором, окончил ВГИК, работал на «Мосфильме», но что-то там у него
не сложилось: то ли начал с режиссером концепциями меряться, то ли
подвела чрезмерная даже для творческой интеллигенции любовь к спиртному,
словом, пришлось увольняться. Помыкавшись без работы, приятель устроился
оператором в одну крупную фирму, которая занималась испытаниями
авиационной техники.
В тот раз предстояло снимать взлет МИГ-21 с пороховыми ускорителями для
какого-то рекламного фильма «Оборонэкспорта». В те годы о
взлетно-посадочных характеристиках современных самолетов, вроде СУ-27,
только мечтали, поэтому применение ускорителей считалось весьма
перспективным. Ускорители представляли собой две здоровенные
металлические сигары, которые навешивали на фюзеляж истребителя. В
кабине ставился маленький пультик, на котором было только две кнопки:
«Пуск» и «Сброс». Отработавшие ускорители, чтобы они не мешали, после
взлета сбрасывали.
Казалось бы, самым простым решением было поехать в полк ПВО, где
ускорители широко применяли, но мудрое командование, как всегда, решило
по-своему. Съемочная группа отправилась в полк истребительной авиации
ВВС, где для съемок был специально переоборудован истребитель.
Для пущего эффекта снимать решили зимой и в сумерках. Гостеприимные
хозяева упаковали оператора в зимний технарский комплект: ватные штаны -
ползунки, валенки с галошами типа «слон», теплый бушлат, шапку, рукавицы
на собачьем меху. Чтобы не обморозить органы репродуктивной системы, мой
приятель натянул также две пары кальсон «с начесом».
Доковыляв кое-как до полосы, он уселся на снег, выбирая наиболее
выигрышный ракурс.
Звон турбины истребителя перешел в визг, затем в грохот, разметая облака
мелкого снега, самолет помчался по бетонке. Вот он задрал нос, отделился
от полосы и начал набирать высоту. Раскорячившись на снегу, оператор вел
его камерой, боясь пропустить момент запуска ускорителей. Однако, вышло
по-другому. Ускорители внезапно отделились от фюзеляжа самолета и,
подобно, крупнокалиберным бомбам, с воем понеслись вниз. Позднее
выяснилось, что тщательно проинструктированный пилот в нужный момент в
место кнопки «Пуск» случайно нажал кнопку «Сброс»…
С земли совершенно невозможно определить, куда летят бомбы, во всяком
случае, оператору показалось, что точно в него. Повинуясь могучему
инстинкту, мой приятель бросился бежать, однако принять естественное для
бегуна положение ему помешали ватные штаны и валенки.
Позднее, перепуганный солдатик из роты охраны рассказывал, как мимо него
огромными скачками пронеслось какое-то четвероногое существо, похожее на
небольшого медведя, причем задние лапы у него были в валенках, а в
правой передней оно почему-то сжимало кинокамеру...
Кадет Биглер

Уважаемые посетители, авторы и комментаторы сайта anekdot.ru!
Поздравляю Вас с наступающим Новым годом!
Желаю Вам здоровья, хорошего настроения, удачи во всех делах.
Побольше смейтесь сами и радуйтесь шуткам других. Смех продлевает жизнь
- это медицинский факт.
Глубокоуважаемый Дмитрий! Еще раз благодарю Вас за удачную идею - сайт
anekdot.ru. Желаю Вам ангельского терпения при чтении наших опусов...
Еще раз - всех с наступающим. Мужчинам жму руку, дам, если конечно,
позволят, целую в щечку.
Надеюсь на встречи в Новом году.
Ваш Кадет Биглер

БОЕВАЯ ХИМИЯ
В уездном городе Ж было так много крыс, что сантехники и связисты
отказывались спускаться в подземные колодцы. Крысы же, напротив,
чувствовали себя в городе вполне непринужденно, они разучились бегать,
по тротуарам и проезжей части перемещались исключительно шагом.
Городские кошки находились в относительной безопасности только на крышах
и заборах, а небольшие собаки жались к ногам хозяев, когда проходящая
крысища бросала на них нехороший, оценивающий взгляд.
Городская администрация попыталась обратиться за помощью к местной
санэпидстанции, однако выяснилось, что санитарные врачи от схватки
уклоняются:
- Мы, это, тараканчиков можем поморить, мышек там, клопиков, а на крыс у
нас яда нет, что вы, да и кусаются они очень...
Между тем, крысы превратили городской колхозный рынок в свое ленное
владение, каждый день уничтожали кучу продуктов, а какого-то особо
ретивого торговца сильно искусали, норовя вцепиться в самое дорогое...
Тогда, отцы города, окончательно отчаявшись и, вспомнив старый лозунг:
"Воин Красной Армии, спаси!", обратились к командиру подшефного полка
дальних бомбардировщиков.
Собрали военный совет. Председатель исполкома обрисовал ситуацию, не
жалея черной краски. Командир полка открыл прения своей любимой фразой:
- Товарищи, есть конкретное предложение: надо что-то делать!
Кто-то из молодых предложил разбомбить канализацию. Штурман полка
задумчиво ответил:
- Нет, не получится, люки маленькие, даже с пикирования не попадем...
- А давайте мы в колодцы спустимся и из автоматов крыс постреляем! -
азартно выдвинул идею комендант.
Представив последствия крысиного сафари для подземных коммуникаций,
городской голова тайком перекрестился и отказался.
Все замолчали.
- Так, - подвел итог дискуссии командир и хлопнул ладонью по столу -
других предложений нет? Начхима ко мне!
На следующий день, одуревший от безделья и внеочередных нарядов начхим
носился по гарнизону, увлекая спутной струей листья и мелкий мусор.
Настал его час! Он что-то посчитывал, бормоча про себя и загибая пальцы.
С ужасным скрипом открылись двери склада химимущества и бойцы начали
таскать какие-то подозрительные коробки и банки с ехидно ухмыляющимся
черепом на крышке.
Для пробы выбрали самый населенный участок коллектора длиной метров 300
около рынка. Район боевых действий был тщательно изолирован, пути отхода
противника перекрыли. Открыли чугунные люки. В каждую дыру начхим лично
плеснул хлорпикрина, затем коллектор начали забрасывать шашками, которые
начхим почему-то ласково называл "синеглазками". Крышки тут же закрыли.
Из люков потянуло зловонием, показался бурый дымок. С блаженной улыбкой
на устах начхим прислушивался к писку и возне под ногами. Внезапно из
какой-то дыры пулей вылетела ошалевшая крыса. За ней вторая! И третья!
Солдаты шарахнулись в разные стороны. Самый глупый попытался заткнуть
дырку носком сапога, но тут же отскочил, удивленно разглядывая дырки в
кирзе...
Остатки крысиного воинства бежали, но большая часть все-таки осталась на
поле боя. Начхим сотоварищи с видом победителя отправился выводить из
организма токсины.
На следующий день сантехники попытались проникнуть в коллектор. Не
тут-то было! Тяжелый хлорпикрин не желал рассеиваться. Когда начхима
спросили, что делать, он глубокомысленно помял похмельную физиономию и
ответил:
- Так, это, ждать...
На третий день жаркое украинское солнце прибавило запаху из коллектора
новые оттенки. Рынок пришлось временно закрыть. Обозленные сантехники,
мощными струями воды смывали тела павших.
Но, самое главное, крысы из канализации ушли. Все! Навсегда!
В ближайшие жилые дома.
Кадет Биглер

To Modest: Дискуссию об оружии и калибрах я уже как-то предложил
перенести на E-mail, однако ни одного письма на данную тему не получил.
Из этого делаю вывод, что моих оппонентов интересует не сам вопрос, а
публичная перебранка. Ее не будет.
Теперь о глицерине. Действительно, Вы правы, глицерин употребляется в
пищевой промышленности в качестве консерванта и даже в лекарственных
средствах. Но, следует учитывать концентрацию глицерина в продукте и
частоту его применения. Продукты разложения в организме глицерина, как
мне объяснили медики, обладают кумулятивными свойствами, т. е. ,
накапливаются. И страдают, в первую очередь, как раз почки и печень.
Технический спирт не предназначен для употребления внутрь и, поэтому,
концентрация глицерина там гораздо больше, чем, скажем, в баночном пиве.
Кроме того, глицерин в больших концентрациях обладает слабительным
действием и раздражает слизистую оболочку. В настоящее время при
изготовлении лекарств от него тоже отказываются. Наш полковой врач перед
употреблением всегда интересовался, откуда спирт. Впервые о вреде
глицерина я услышал от него. Вообще, перед тем, как писать историю, я
имею обыкновение проверять их фактическую сторону, так что "поймать меня
за язык" у Вас вряд ли получится.
И еще, г. Modest, советую Вам отказаться от хамского тона комментариев,
в противном случае с Вами никто не захочет общаться.

Кадет Биглер

Одному из привидений:
"Ну и как же Вы в такой ситуации по одному только IP-адресу
"доберетесь" до якобы нужной Вам, якобы живой, во плоти и крови,
персоны?... Просветите нас, бедных привидений, пожалуйста! Ж-)"

Вы напрасно иронизируете. В принципе, решение задачи, которую Вы
поставили, не так уж сложно. Кроме технических методов существуют,
скажем так, организационные. Во всех развитых странах те, кому положено,
неплохо ими владеют. Поэтому вопрос заключается в том, кто возьмется
искать. Я это пишу только для того, чтобы подчеркнуть, что анонимность в
Интернете является мнимой. Разумные люди это должны учитывать.

С уважением, Кадет Биглер

ВЫГОДНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
"Любая проблема может быть решена тремя способами: правильным,
неправильным и военным"
«Наставление по военно-инженерной мэрфологии» п. 4.2.2

В кампанию по искоренению пьянства и алкоголизма имени товарища Егора
Кузьмича Лигачева партийно-политический аппарат Вооруженных Сил
включился с такой страстью, что казалось, - до полной и окончательной
победы над Зеленым Змием остался один маленький шаг...
На очередное заседание партбюро наш секретарь явился с похоронным видом.
Публике была предъявлена директива Главпура, из которой явствовало, что
армию осчастливили Всесоюзным обществом трезвости. Нам предлагалось
влиться. Однако, классовое чутье подсказало политрабочим, что желающих
будет все-таки не так много, как хотелось Егору Кузьмичу. Проблему
решили просто, но изящно - каждой военной организации довели контрольную
цифру трезвенников. От нашей кафедры требовалось выделить двоих.
Стали думать, кого отдать на заклание. Первая кандидатура определилась
сама собой, собственно, парторг и не пытался отказаться. Как комиссару,
ему предстояло первому лечь на амбразуру трезвости.
А вот кто второй? Добровольно выставлять себя на всеобщее посмешище не
хотелось никому.
- Может быть, Вы, Мстислав Владимирович? - с робкой надеждой спросил
парторг у самого пожилого члена бюро.
Маститый профессор, доктор и лауреат возмущенно заявил в ответ, что,
во-первых, он давно уже перешел на коньяк, что пьянством считаться никак
не может, а, во-вторых, переход к трезвому образу жизни может оказаться
губительным для такого пожилого человека, как он. Характерный цвет лица
ученого начисто исключал возможность дискуссии.
- Тогда давайте уговорим Стаканыча!
Стаканычем у нас звали пожилого завлаба, который, находясь на майорской
должности, поставил своеобразный рекорд: трижды начальник подписывал на
него представление на майора и трижды Стаканыч на радостях напивался до
потери документов. В третий раз наш интеллигентнейший начальник кафедры,
неумело матерясь, лично порвал представление и заявил, что теперь
Стаканычу до майора дальше, чем до Китая на четвереньках.
После этого завлаб запил с горя.
Парламентерами к Стаканычу отрядили парторга и профессора.
Стаканыч копался в каком-то лабораторном макете. Правой трясущейся рукой
он держал паяльник, а левой - пинцет, причем пинцетом придерживал не
деталь, а жало паяльника. Левая рука у него тоже тряслась, но в
противофазе с правой, поэтому паяльник выписывал в пространстве странные
петли, напоминающие фигуры Лиссажу...
- Валентин Иванович, - серьезно начал парторг, подсаживаясь к завлабу, -
надо поговорить.
Стаканыч тут же скорчил покаянную рожу, напряженно пытаясь вспомнить, на
чем он погорел в этот раз.
- А что такое, товарищ подполковник?
- Мы предлагаем вступить тебе во Всесоюзное общество трезвости! - сходу
бухнул парторг.
Удивительное предложение ввергло Стаканыча в ступор. Он тяжко задумался,
причем жало забытого паяльника танцевало перед парторговым носом.
Присутствующие терпеливо ждали. Наконец, Стаканыч изловчился положить
паяльник на подставку, и неожиданно севшим голосом спросил:
- А на х#я?
Парторг задумался. В директиве Главпура ответа на этот простой вопрос не содержалось.
- Ну, как же, голубчик, ну как же, - вмешался профессор, - вот подумайте
сами, вступите вы в общество трезвости, заплатите взносы, получите
членский билет и значок…
- Ну?
- А по ним в магазине водка без очереди!

TO XBC:
"... кто мне может помешать патрон для гладкоствольного ружья зарядить
пулей?"
Помешать, конечно, никто не сможет, но, если ствол гладкоствольного
ружья сильно сужается к дульному срезу (чок), то при выстреле калиберной
пулей ствол разорвет.

Beaver`у:
"А на эту тему вспоминается анекдот.
Попал программист в ад. Через несколько дней дьявол появляется перед
богом и говорит: "Забери этого сумасшедшего - он уже мне половину
личного состава уничтожил - думает, что попал в DOOM".
Мне больше нравится другая версия: когда думер положил половину ада,
черти решили спихнуть его в рай. Попавши в райские кущи, думер
огляделся, стащил с плеча BFG и с криком "Рулез!!! Новый уровень" взялся
за дело...

Дирндль: Ну, сударыня Вы моя, эк хватили! Как это у Стругацких: "Я не
люблю, когда хитрой казуистикой опровергают очевидные вещи..."
Инквизиция как орудие гуманизма - это нетривиально, по меньшей мере.
Инквизиция возникла как реакция церкви на секуляризацию государства,
вопросы чистоты веры интересовали ее в тринадцатую очередь, а главной
задачей была борьба за власть светскую, причем в методах они отнюдь не
стеснялись. Когда церковь проиграла борьбу, т. е. стало ясно, что в
христианских странах, в отличие от мусульманских, власть будет светской,
инквизиция постепенно сошла "на нет". см. , напр. И. Григулевич,
"Инквизиция", М. , ИПЛ, 1985. И потом, в Ваших устах "научный атеизм"
звучит почти как ругательство. Зря. Научный атеизм лучше религии хотя бы
тем, что он научный, т. е. опирается на совокупность накопленных
человеком знаний об окружающем его мире.

Погулять вышел: Если Вы употребляли спирт с глицерином, мне остается
только Вас пожалеть. Более верного способа "убить" почки не существует.
Если Вы не пошутили, искренне советую обратиться к урологу. Про смесь
спирта с глицерином, конечно, знаю, но его на самолете немного, и обычно
его не пьют. Нормальной же "массандры", без глицерина, литров 300 на
борт, поэтому пьют именно ее.

ВМ2000:
"... Так что про массандру-то все знали. А всякие сугубо летные =)
термины - уж извините."

Так я же пошутил... "Султыга" - это тоже жаргонное словечко,
обозначающее смесь спирта с дистиллированной водой. Только смесь имеет
крепость 30 градусов (а не 50 как у "массандры") и испольуется на Ту-22.
Иногда ее еще называют "шлемкой".
Кадет Биглер

ВованСидорычу: Даже не знаю, как сказать-то... По поводу Вашей истории №
1 от 17 декабря. Ну, разыграл Вас Серега Анисимов. Давайте разбираться.
ППК (в Вашей терминологии) летные экипажи надевают только тогда, когда
"идут на потолок", т. е. выполняют полет на предельных высотах -
километрах на 20 - 30... Такие полеты выполняют со своего аэродрома. На
перелет (в командировку) ходят совсем на других высотах и там ППК,
соответственно, не нужен. Просто так его не надевают - в нем тяжело и
неприятно. Когда боевой самолет (самолеты) летят в командировку, с ними,
как правило, отправляют транспортник с тех. составом, там везут и личные
вещи летных экипажей. Ходить по улицам Киева в ППК Ваши герои вряд ли бы
смогли: уж больно вид экзотический. Представьте: серо-зеленый
шнурованный костюм, спецобувь, сбоку торчат кабели и шланги. Скорее,
футбол они могли посмотреть по телевизору в приемном отделении психушки.
Про то, как заливали в костюм спирт и как его выливали оттуда, вообще
говорить не стоит. Так что, ну, Вы понимаете...

Кадет Биглер

ВМ2000:
"А что вот Кадет Биглер может сказать о термине "Массандра"?
Это тест такой, на соответствие легенде (самый простой) =)"

Обижаете. "Массандра" - это жаргонное словечко, означает смесь спирта с
дистиллированной водой крепостью 50 градусов. Прямое назначение понятно,
а побочное - хладоагент в системах охлаждения некоторых самолетов,
таких, напр. , как Миг-25, известный также в народе как "Спиртоносец".
А теперь мы спрос-с-с-им, да-с, горлум, горлум... Пус-с-сть ВМ2000
с-с-кажет, что такое "султыга". Интересно, вкусный ли он, с-с-очный ли?
Можно ли его схрумкать?


To Papa:

Не обижайтесь на меня, г. Papa, я никак не предполагал, что пустяковый
комментарий Вас заденет.

Кадет Биглер

Машеньке:
"Можно я <... > попрошу разъяснить мне ошибку в словосочетании «озвучить
позицию»?"
«Озвучить позицию» - это пример канцелярита - убогого языка,
придуманного чиновниками. О канцелярите много писал Корней Чуковский, он
это слово и придумал. К сожалению, сейчас русский язык сильно засорен
канцеляритом: "находиться в конституционном поле", "решить вопрос",
"осуществить волеизъявление"... И это только у политиков. У "новых
русских" свой канцелярит, у военных - свой. Слово "озвучить" имеет
вполне определенное значение и с "позицией" никак не вяжется. Но
какой-то чиновник вместо слова "объяснить" ляпнул "озвучить": так, мол,
солиднее, ну, и покатилось...

To Booz: Может быть, Вам будет интересно, что на основании закона РФ "Об
оружии", использование описанного Вами пистолета в качестве газового
оружия самообороны на территории России запрещено.

Кадет Биглер

To Papa:
"Не надо бояться получока. Чок и получок - это всего лишь степени
сужения диаметра ствола к дульному срезу. Т. е. , у казенника этот
диаметр больше, чем у того места, откуда вылетяет пулька, хе-хе..."
Именно, что "хе-хе". Чок и получок используются только в дробовиках. Вы
представляете, что произойдет при выстреле из, скажем, карабина, если
его ствол к дульному срезу будет сужаться? Правда, если "пулькой" Вы
называете дробь, то тогда, конечно...

Дирндль: г-жа Дирндль, Вы меня извините, но уже нет сил читать Ваши
длиннейшие комментарии. Вы, конечно, можете возразить, что они
адресованы не мне, но, раз Вы не пользуетесь электронной почтой, а
выкладываете их в общественном месте, то, вероятно, рассчитываете не на
одного читателя? Вы придумали игру, в которую кроме Вас никто не играет.
Это становится просто скучным.

To Pletka:
"Генеральный штаб ВВС ЛенВО"... Он точно Генеральный? Или, все же,
Главный?

На самом деле, он просто Штаб Ленинградского военного округа. Товарища,
видно, сбила с толку арка Генерального штаба на Дворцовой. Так это был
Генеральный штаб армии Российской империи...

Кадет Биглер

Чукче не читателю
Возможно, Вы правы. Историю, о которой Вы пишете, я
услышал от приятеля. Она показалась мне не избитой, и я ее пересказал. И
только. На сайте anekdot.ru она мне не попадалась, а специально
проверять, что было раньше опубликовано, а что нет, мне лень.
Собственно, эту работу за меня проделали Вы, за что я Вам благодарен. И
то, что Дм. Вернер поместил историю в "основные" свидетельствует о том,
что она не слишком известна. Во всяком случае, классики русской
(советской) литературы о буксировке ЗИЛ-130 танком не писали.
PS: Певевина, Сорокина и пр. остальных им подобных не читал и за
содержание их трудов поручиться не могу.

To Al:
Повторю Вам еще раз, что применительно к гладкоствольному оружию,
в терминах, принятых в РФ, понятие "калибр" использовать некорректно. О
нарезном оружии я писал, чтобы пояснить его отличие от гладкоствольного
(охотничьего). Если Вам не нравятся книги Жука, возьмите Военный
энциклопедический словарь или Советскую военную энциклопедию. Там
написано примерно то же самое. Я проверял. На Российскую военную
энциклопедию сослаться не могу, т. к. ее в природе не существует. На
ведомственную литературу не ссылаюсь из-за ее недоступности. Желающих
продолжать дискуссию на эту тему прошу писать на мой e-mail.
Кадет Биглер

ТЕХПОМОЩЬ

Эту историю мне рассказал приятель-танкист, а случилась она на
испытательном полигоне одного из военных НИИ.
По танкодрому ехал ЗиЛ-130, груженый песком. Куда и зачем он ехал - не
важно, важно, что он застрял. Танковый полигон весь перепахан гусеницами,
изрыт ямами и колдобинами, имеют место также бездонные лужи, заполненные
грязной водой. Для того, чтобы ехать через танкодром на колесной машине,
надо иметь богатую фантазию и изрядный запас оптимизма. Видимо, солдат -
погонщик этого механизма был закоренелым оптимистом, но не хватило
удачи. Машина плюхнулась в грязь по самые мосты и вытащить ее оттуда
мог, наверное, только старик Хоттабыч или танк.
Танк! Находчивый водитель дождался, пока мимо поедет очередной танк и
проголосовал. В НИИ танки пилотируют офицеры. Оценив ситуацию, офицер
знаками показал водителю, чтобы тот цеплял тросом грузовик к танку -
самому вылезать в грязь ему не хотелось.
- Как выдерну - остановлюсь, отцепишься - посигналишь. Понял, военный?
- Так точно, понял!
Чтобы не оторвать кабину, танк подошел к грузовику сзади. Закрепили
трос, танк тронулся и аккуратно выволок грузовик из грязи.
У того, что произошло потом, есть две версии. Офицер уверял, что слышал
сигнал, боец божился, что не сигналил... Одним словом, танк снова
тронулся и... поволок за собой грузовик! Что современному танку какой-то
зилок, пусть даже и с песком...
Говорят, офицера на НП чуть не обнял Кондратий: представьте: по
танкодрому, не разбирая дороги, прет Т-80, а за ним, задом наперед, но
не отставая ни на метр, ЗиЛ-130!
Кадет Биглер

Ворчливому архитектору, AL, Знатоку: Понятие "калибр" появилось во
времена гладкоствольного оружия и сферических пуль. Тогда в основу
определения калибра был заложен весовой принцип, он сохранился в
охотничьем гладкоствольном оружии до наших дней. Калибр охотничьих ружей
обозначается числом шаровых пуль, отлитых из одного английского фунта
(453,6 г.) свинца. Вот что такое охотничье ружье 12 и 16 калибра. С
появлением нарезного оружия ситуация усложнилась. В странах НАТО (США,
Великобритания) калибр ствола измеряют между противоположными нарезами
и, следовательно, разницы между калибром гладкоствольного и нарезного
оружия нет, а в СССР (РФ) - между противоположными полями. В этом случае
говорить о калибре гладкоствольного оружия некорректно, хотя, конечно,
говорят...
Подробнее см. А. Б. Жук "Справочник по стрелковому оружию" М. ,
Воениздат, 1993 г. , с. 646-648.

Пилоту Советского Союза: Спасибо за Ваш комментарий. Седоватый генерал -
это не я, хотя грешок барства за мной, бывает, водится... Что там
Бабушка рекомендует на себя накладывать? Вспомнил - эклогу! В тот раз я
был "в свите". Взывать к христианским чувствам г. Кузьмича не стоит -
просто он так развлекается.
Не обращайте внимания.

Игле: Если я еще раз выступлю здесь с рассуждениями о галтовке, то,
наверное, побьют завсегдатаи или "уволит" Дм. Вернер. Но, все-таки, как
можно обрабатывать иглами? Не понимаю...

С уважением, Кадет Биглер

К истории № 5 из основных от 7 декабря.
Сюжет этой истории скопирован из романа К. Паустовского "Повесть о
жизни", см. главу "Старик со сторублевым билетом"
Кадет Биглер

To AL:
"Балонная пневматика (... ) стреляет стальными шариками калибра 4,5 мм,
с начальной скоростью около 150 м/с"
Говорить о калибре ствола или боеприпаса в российских терминах имеет
смысл только применительно к нарезному оружию, т. к. калибр - это
расстояние между противоположными полями нарезов.

Игле:
"Если сочтете возможным, расскажите, пожалуйста, откуда Вам знакомы
ювелирные тонкости"
Галтовка широко применяется в промышленности, в частности, в
авиационной. Ювелиры используют очень мягкие абразивы, а в
машиностроении применяются более жесткие, напр. , стальные шарики,
песок. Галтовкой очищают поверхность деталей (обычно литых) или создают
наклеп (упрочненный поверхностный слой металла).
"... а вот когда я спросила, имеет ли слово "патриот" женский род в
русском языке (русский мне не родной, хотя, надеюсь, я его неплохо
знаю), не откликнулся НИКТО. Неужели большинство посетителей сайта не
знают родной язык? Может, Вы сможете ответить на мой вопрос о
"патриоте"?"
Пожалуйста:
Умеют же себя принарядить
Тафтицей, бархатцем и дымкой,
Словечка в простоте не скажут, все с ужимкой;
Французские романсы вам поют
И верьхние выводят нотки
К военным людям так и льнут.
А потому, что патриотки.
А.С. Грибоедов "Горе от ума".

В современном литературном обиходе, насколько я могу судить, слово
"патриотка" если и используют, то с оттенком иронии.
С уважением, Кадет Биглер

Игле:
"На одной из завершающих стадий ювелирного производства используется
такой аппарат - галтовка."
Галтовка - это технологическая операция. А устройство, используемое для
галтовки, все-таки правильнее называть галтовочной машиной (или
галтовочным барабаном).
Кадет Биглер

GDV:
"1. Фуражки носят только офицеры, или, все же, еще и солдаты? (начало
истории)..."
В советские времена солдатам кроме повседневной полагалась еще и
парадно-выходная форма. Ее носили с фуражкой (в летнее время). Надевали
ее, например, в увольнение и в гарнизонный наряд (патруль, КПП). В
настоящее время солдаты ходят в полевой форме, к которой фуражка не
положена.
"2. Ключи на самодельном плетеном шнуре были снабжены еще и самодельной
застежкой? Иначе почему бедняга не продел голову через петлю? А если все
же застежка была, то почему бы ее не расстегнуть, вместо того, чтобы
резать шнур?"
Магнит в передатчике по форме похож на букву "С", повернутую на 90
градусов против часовой стрелки. Магнитное поле сосредоточено, в
основном, в зазоре, куда и вставляется магнетрон. Когда солдат нагнулся,
ключи втянуло в зазор и лицо оказалось прижатым к магниту. Шнурок был
завязан узлом, развязать скользкий узелок сзади на шее, находясь при
этом в "позе прачки", сложно.
"3. Магнит такой силы, что взрослый мужчина при всем сильнейшем желании
не может оторвать от него связку ключей, должен был, по идее, намертво
притянуть и браслет часов с самим часами, и пряжку ремня, и пуговици, и
вообще все металлическое в переделах его досягаемости, разве нет?"
Пуговицы и бляха ремня - латунные и, следовательно, немагнитные. Часов
при работе на РЛС не носят: электронные сбрасываются на 0 из-за
импульсных помех, а механические сразу приходят в негодность из-за
сильных магнитных полей. Носить в карманах посторонние вещи, тем более
стальные, при работе на технике запрещено. Поэтому, собственно, ключи и
были привязаны.
"Кстати, как потом отдирали от него пассатижи?"
При работе с передатчиками используют специальный немагнитный инструмент
из сплавов цветных металлов. Чтобы не перепутать с обычным инструментом,
его хранят в особых сумках прямо в локаторе. Так что, ничего отдирать и
не нужно...
С уважением, Кадет Биглер

К Just passing by:
"Ну какого хера вам обязательно нужно указывать `To`, "
Ну, вот, вместо "to" я поставил "К". Скажите, Вам легче? Не кажется
странным сочетание русского предлога с английским ником? Кстати, ну
какого хера Вы не пользуетесь русским ником?

To y2003k:
"Так же надо сравнивать и самолеты. МиГ, Як, Ла, Мессершмидт,
Фокке-Вульф, Спитфайер, Москито, Аэрокобра, Ил, Юнкерс."
Не надо, уверяю Вас. Это совсем разные машины и сравнивать их
бесполезно. Вообще, сравнение ТТХ вооружений и военной техники задача
нетривиальная и результат очень часто зависит от того, какими критериями
и механизмом сравнения Вы воспользуетесь. Об этом превосходно знают
конструкторы, когда на этапе проектирования проводят сравнение с т. н.
отечественным и мировым аналогом. Более того, сравнение чисто
технических характеристик ВВТ часто приводит к серьезным ошибкам. Так,
напр. , американские истребители периода 2 Мировой войны были куда лучше
оборудованы, чем наши, и качество изготовления было выше. Но СССР не
имел возможности строить такие самолеты. Задача была другая: максимум
дешевых, технологичных и ремонтопригодных самолетов с простейшей
техникой пилотирования. Как же Вы будете их сравнивать?
С уважением, Кадет Биглер

Автору истории № 9 из основных от 3 декабря: К сожалению, рассказанная
Вами история очень стара, во всяком случае. я ее слышал применительно ко
всем более-менее известным авиационным начальникам.

Автору истории № 10 из основных от 3 декабря: Знаете, все-таки с
подобным хамством в армии я практически не встречался. Начальников -
хамов лечат довольно быстро. Они ведь не живут в безвоздушном
пространстве и тоже зависят от подчиненных... В общем, если Ваша история
- правда, тогда - не смешно, скорее, грустно...
Кадет Биглер

ЗЛОВРЕДНАЯ МОДА

На моих солдат иногда находило тихое, безобидное помешательство. Они
начинали украшать свою форму одежды. То вдруг становилось модным
"ушиваться" и солдаты ушивали бриджи до такой степени, что при попытке
сесть у них с треском вываливался "задний мост", то вдруг все, как один,
вытаскивали пружины из фуражек, чтобы те стали похожи на белогвардейские
"блины"... Один воин, помнится, принес моду вышивать на галстуках
цветными нитками герб Советского Союза, и здоровые мужики, шипя и
чертыхаясь, вечерами в Ленкомнате занимались рукоделием... Все это не
представляло угрозы для боеготовности вверенной мне "точки", поэтому я
не вмешивался, а иногда даже приносил солдатам нитки дефицитных цветов
или мелкие напильники, когда пошла мода выпиливать значки из латуни.
Но один случай обошелся мне в полведра испорченной крови. Кто-то из
прапоров приволок на точку несколько метров списанных строп от тормозных
парашютов. Мгновенно вспыхнула эпидемия плетения. Прочнейший строп
раздергивали и плели из него ремешки для ключей, аксельбанты и прочую
ерунду.
И вот, как-то раз, накрылся магнетрон в тяжелой РЛС. Его замена - дело
нехитрое, поэтому я поставил соответствующую задачу оператору.
Молдаванин по фамилии Манкуш, сверкнул в улыбке белейшими зубами, цапнул
магнетрон и, как мартышка, поскакал на бугор, где стояла
приемо-передающая кабина локатора. А я остался ждать внизу, в
индикаторной машине. Прошло пять минут. Боец не возвращался. Потом еще
пять. И еще. Я начал тревожиться. Локатор - штука малоприятная:
микроволновое излучение, высокие напряжения (до 40 киловольт в
передатчике!), сильнейшие магниты, мощные сервоприводы... Словом, через
15 минут я полез на бугор.
От увиденного у меня сразу подкосились ноги: из передатчика торчала
задница солдата, конвульсивно подергиваясь... Верхней части тела видно
не было.
Убило! Током! Я коршуном кинулся на шкаф управления, вырубил все
автоматы защиты сети и полез оттаскивать тело.
Оказалось, однако, что тело вылезать из передатчика не желает, при этом
придушенно матерится с сильным молдавским акцентом. Удивленный таким
странным поведением пораженного - приварился он, что ли - я сам полез в
передатчик, благо он здоровенный, как славянский шкаф. И тут я все
понял.
На шее этого балбеса висела связка ключей на свежесплетенном ремешке.
Когда он нагнулся, ключи выпали из-за шиворота и примагнитились. Ни
снять, ни тем более разорвать ремешок он не мог. Пришлось резать.
Кстати, ключи потом полчаса отдирали от магнита пассатижами...
Кадет Биглер

Ехидне: Как с этим <воровством ников - К. Б. > бороться? Да никак."
На самом деле способ есть и довольно простой. Я им как-то
воспользовался, когда кто-то начал писать хамские комментарии под моим
ником. Нужно просто попросить Дм. Вернера, чтобы он публиковал Ваши
истории или комментарии под Вашим ником только в том случае, когда до
или после текста с пометкой "не для печати" будет стоять некое секретное
слово (пароль), о котором вы должны заранее договориться. Для того,
чтобы Дм. Вернер был уверен в том, что "Вы это Вы", сообщите ему в
письме дату Вашей первой публикации на сайте под ником "Ехидна" и
e-mail, с которой она пришла. Конечно, это дополнительная нагрузка на
Дм. Вернера, но Вы всегда сможете отблагодарить его вкусной историей или
хорошим анекдотом... Мне он, во всяком случае, не отказал. Профессионала
этот нехитрый прием, конечно, не остановит, но, будем надеяться, что
имеем дело с дилетантом.

Кадет Биглер

От составителя. Этот способ работать не будет. В случае Кадета Биглера
я знал его реальное имя и адрес до возникновения ситуации воровства ника.
В порядке исключения комментирую здесь, чтобы люди зря не тратили время на письма.
Со всеми вопросами и предложениями по работе сайта прошу обращаться в
"Книгу жалоб и предложений".
Д.В.

Вероятно, в связи с приближением Нового года, на сайте появилось много
историй о летнем отдыхе. Ну, тогда позвольте и мне...
В то лето я собрался на Кавказ со своей барышней. С ней увязалась ее
подружка, у которой кавалера не было. Кстати, для меня это обернулось не
тем, про что вы подумали, а перетаскиванием двойного количества багажа.
И все.
Приехали в Лазаревское, сняли какой-то шалаш и приступили к отдыху. Из
удобств на участке имелся фанерный домик, к которому надо было
продираться через густые кусты чего-то колючего. Особенно приятно было
ночью, т.к. никакого освещения не имелось, а южная ночь темная и
довольно шумная: в зарослях кто-то стрекочет, фыркает и громко
чешется...
Пугливые барышни страшно мучались, т.к. сухое вино свое действие
неуклонно оказывало, а будить меня ночью они стеснялись. На третий день
они обнаружили большое эмалированное ведро, которое висело на стенке
сарая. Проблема была решена. Вечером я незаметно утаскивал ведро, а
утром находчивые девицы его мыли возвращали на место.
А еще через три дня хозяева пригласили нас на свадьбу. Во дворе был
накрыт длиннейший стол, уставленный выпивкой и закуской. Когда мы
уселись, гостеприимный тамада громко сказал:
- Ну, молодой человек, вам мы нальем чачи, а девушкам, конечно, нашего
вина.
И широким жестом указал на табуретку, которую я сразу не разглядел.
На ней стояло знакомое ведро, на этот раз наполненное вином, а сбоку
висел ковшик.
Кадет Биглер

К истории № 9 от 29 ноября:
"Служил я в середине 70-х, ГСВГ (Группе Советских Войск в Германии) в
одном очень небольшом, но очень ракетном дивизионе, вооруженном
небольшими, но очень ядерными ракетами <... > Привет Кадету Биглеру..."
За привет - спасибо. Но! СССР никогда не размещал на постоянной основе
за рубежом ядерное оружие. Возможно, Вы имели в виду ракеты, которые
могут нести ядерный боеприпас. Согласитесь, разница есть.

Alex`у G. :
" Если Вы имеете в виду керосин для реактивных двигателей, то он не
бывает этилированный."
Не рискну с Вами спорить. Но мне почему-то помнится, что наши СД-шники
говорили об этилированном керосине. И еще они говорили о том, что
авиационный керосин нельзя использовать вместо обычного, бытового...
Причину они объясняли, но я ее не запомнил. А может, ошибка памяти?
Поправьте, если снова ошибаюсь.

Лукичу: г. Лукич, если Вы рассчитываете получать ответы на свои
комментарии, возьмите на себя труд соблюдать общепринятые нормы
вежливости. В частности, я бы предпочел обращение на "вы".

To las:
"Вы хоть раз бывали на КП подразделения ПВО - роты, полка, дивизии? (не
знаю я такого названия РИЦ - где вы его откопали?). "
РИЦ - это уровень Армии или округа ПВО. Если Вы не знаете о его
существовании, то это не означает, что его нет. Кстати, из перечисленных
Вами, подразделением является только рота. Полк - это часть, дивизия -
соединение. На КП роты я действительно не был. На остальных - бывал
довольно часто. На КП частей и соединений ВВС - очень часто...
Описанный случай действительно имел место. Верить или нет - Ваше дело.
На КП такого уровня стеклянный планшет имеет вспомогательное значение,
основная информация выводится на электронные планшеты от АСУ, может,
поэтому он и не был в высоту 6 метров. Как всегда на крупных учениях,
присутствовал определенный элемент игры и показухи.
ФВУ на КП очень мощные, их алгоритм работы таков, что вначале внутри
помещения создается избыточное давление, а потом уже, как Вы верно
заметили, включаются холодильники. Но я и не говорил, что температура
сразу упала - это брякнул начальник РИЦ, чтобы отвлечь генерала. Под
потолком зала управления проложена куча кабелей, кроме того, идут короба
вентиляции. Вероятно, мышь свалилась оттуда от вибрации или от
воздушного потока.
Теплый или сырой заглубленный КП - это вопрос качества строительства.
Бывает по-разному. Мне приходилось бывать на таких, где по стенам чуть
ли не струится вода, и на таких, где через полчаса работы дышать
нечем...
В бытность ст. лейтенантом я отвечал за выноса РЛС ОНЦ, размещенные на
КП истребительного полка ВВС. Так что предмет себе представляю...
Кстати, у нас в ВВС сопровождение целей организовано несколько иначе.
Планшет есть, но им пользуются мало. Планшетистка рисует сразу на
кальке, + объективный контроль. Основную информацию снимают сразу с
выносов.
Кадет Биглер

Ленивому практику:
"Студентов на губу? Хм. А присягу то они хоть успели принять?"
Ваш вопрос лишен смысла. Военнослужащих, не приведенных к присяге, в
гарнизонный наряд не ставят. В соответствии с действующим
законодательством, (закон "О военной службе и воинской обязанности"),
учебные сборы студентов приравниваются к военным сборам. Следовательно,
к студентам, проходящим сборы, после их приведения к присяге могут быть
в полном объеме применены положения Дисциплинарного Устава.
Лукичу: В БАО я не служил и служить не мог, поскольку они не существуют
уже лет 30, сейчас авиационно-технические части имеют иную
организационно-штатную структуру.
За "раскрыв волновода радиоприцела" с меня спросить вряд ли удастся. При
выполнении некоторых видов регламентных работ с носовой части самолета
снимают радиопрозрачный обтекатель и тогда это сделать вполне можно.
Другое дело, что он (раскрыв волновода)закрыт специальной крышкой, и
внутри ничего не увидишь.
Студентов призывают на сборы именно в летные части, где они стажируются
по военно-учетным специальностям инженерно-технического состава. После
сдачи установленных зачетов они допускаются к работам на авиационной
технике.
150-200 летчиков в полку, действительно, нет. Но вы забываете, что
авиационный гарнизон - это не только полк. Ну-ка, г. Лукич, какие части
входят в состав единого боевого комплекса? Их личный состав тоже где-то
питается... После сдачи упомянутых выше зачетов студенты довольствуются
по технической норме (по-старому). Сейчас это называется несколько
иначе, но суть та же. Всего же в "технарской" столовой в зависимости от
гарнизона может стоять на довольствии несколько сот человек.
Насчет моего образования Вы, г. Лукич не угадали. Я специалист по
радиолокации и радиоэлектронной борьбе, более 20 лет на офицерских
должностях ИАС, окончил соответствующие ВУЗы в т. ч. академию и ловить
меня на незнании реалий службы авиационных частей, право, не стоит.
Только опозоритесь. Ваш апломб критика можно сравнить только с Вашей
вопиющей безграмотностью в данной области. Понимаете, г. Лукич,
дилетанта выдают мелочи. Например, не существует термина "летная
техника" - есть "авиационная техника", не существует "полетных норм"
расхода спирта, непонятно, с какой целью в ЗГВ продавали трехлитровыми
банками авиационное топливо - кому и для чего может понадобиться 3 литра
этилированного керосина? Ну, и так далее... Как там говорил
папаша-Мюллер? - "Невозможно понять логику непрофессионала!"
Кадет Биглер

ЧПОК! ОЙ...

"Однажды весною, в час небывало жаркого заката" шли крупные учения
округа ПВО по отражению "звездного налета". "Звездный налет" - это когда
нужно отражать атаки самолетов со всех ракурсов и на всех высотах.
Задача сама по себе очень сложная, поэтому в зале управления
разведывательно-информационного центра (РИЦ) стояла напряженная тишина.
Слышно было лишь гудение индикаторов кругового обзора, да бормотание
офицеров боевого управления, наводивших перехватчики.
Девушки-планшетистки на огромном вертикальном планшете фломастерами
рисовали стремительно меняющуюся обстановку, маленькие картонные
самолетики-перехватчики и цели приклеивали к стеклу пластилином.
Народу в зале управления набилось сверх меры, вся аппаратура работала с
полной нагрузкой, становилось все жарче и жарче.
Вдруг, в полной тишине раздался звук: "Чпок!" и сразу "Ой!". Это от жары
стал плавиться пластилин и какой-то самолетик упал с планшета.
Планшетистка тут же его подняла и приклеила на место.
Чпок-чпок... чпок-чпок-чпок-чпок! Самолетики посыпались на пол, бойцицы
не успевали их подбирать. Еще чуть-чуть, и все будет потеряно, то есть,
осыпано; где перехватчик, а где цель, понять будет невозможно...
Начальник РИЦ, осознав угрозу, скомандовал:
- Аварийная вентиляция!
В зале управления на секунду померк свет - это мощные электромоторы
приняли ток. Фильтро-вентиляционная установка, рассчитанная на работу в
условиях атомной войны, вышла на рабочий режим. Из решеток приточной
вентиляции вырвались клубы пыли и мелкого мусора, народ начал чихать и
тереть глаза.
Внезапно на рабочую карту зам. Главкома ПВО откуда-то сверху свалилась
живая, но совершенно очумевшая мышь.
Сидевшая рядом телефонистка, увидев мыша, наладилась завизжать, но в
присутствии генерала застеснялась, гигантским усилием воли подавила
вопль, начав, однако, стремительно зеленеть.
Тогда начальник РИЦ решил отвлечь проверяющего. Он строевым шагом
подошел к генералу и доложил:
- Товарищ генерал-лейтенант! Аварийная вентиляция включена! Температура
в зале управления нормальная!
Седоватый, лощеный генерал подавил усмешку, барским движением смахнул
мышь с карты и ответил:
- Спасибо, продолжаем работу, товарищи.

Уважаемый SS, объясняться с г. Фаддеем безыдейно, уверяю Вас. Он все
прекрасно понимает, просто хочется человеку склоки. Не обращайте
внимания. А вообще, с Фаддеями российской литературе всегда не везло...
Аллюру: спасибо за поздравление.
Уважающий Вас,
Кадет Биглер

Взгляд с другой стороны

Из всех воспоминаний о годах учебы для бывшего студента важнейшим
является воспоминание о военных сборах. У тех, кто постарше, была
еще "картошка" и "яростный стройотряд". Теперь тяжелые оборонительные
бои на сельскохозяйственном фронте ведет армия, а коровники строят
молдаване. Что остается бедному студенту? Только сборы...
Через три дня после дембеля тяготы и лишения воинской службы как-то
забываются, и воспоминания под водочку в кругу друзей о 30 днях "на
войне" становятся, как писал Пушкин, "одним из живейших наших
наслаждений".
Между тем, в войсках начала учебных сборов студентов ждут с чувством
тяжелой обреченности: для студентов где-то надо достать форму, надо их,
прожорливых, кормить, лечить больных и шлангующих, а, самое главное,
уберечься, от студенческой любознательности. Появление студентов на
аэродроме можно сравнить с набегом стаи бандерлогов на мирную индийскую
деревню...
Студентам интересно все, но особенно их привлекают детали самолета,
окрашенные красным цветом... Когда студент видит кран уборки шасси,
боевую кнопку, или, оборони Господь, рычаг катапульты, глаза его
загораются детским любопытством, а хватательный рефлекс практически
необорим. Он запросто может сунуть палец в ствол пушки, заглянуть в
раскрыв волновода радиоприцела, пощелкать автоматами защиты сети…
Страшен также студент в наряде. Хорошо проинструктированный часовой из
числа студентов смертельно опасен. Когда в караул заступают студенты,
самовольные отлучки солдат из части напрочь прекращаются, так как в
темное время суток часовой в очках со стеклами "- 5" беспощадно
расстреливает все, что хоть чуть-чуть шевелится, причем со страху, как
правило, попадает.
Как-то раз, студенты одного из московских ВУЗов в нашем гарнизоне
заступили в наряд по кухне. Дежурный по столовой в доступной форме
объяснил, что нужно почистить 6 мешков картошки и 2 мешка лука. Студенты взвыли:
- А машина для чистки картошки есть?!
- Есть,- гордо ответил прапорщик, - неисправная.
- Где?!
Через полчаса с помощью автомобильных ключей из "копейки" прапора машина
была полностью демонтирована и изучена, а еще через час в нее был
загружен первый мешок картошки. Загудел мотор. Картофелины бодро терлись
друг о друга, освобождаясь от кожуры.
Умиротворенный зрелищем слаженного студенческого труда, прапорщик
потерял бдительность и отбыл по своим делам.
Между тем, студенты взялись за лук.
На втором десятке луковиц кто-то сквозь слезы спросил:
- А может, его, черта, тоже в машину?
- Бинго!!!
Картофелечистка удивленно взвыла, но взялась за дело.
Привлеченный странными звуками, дежурный по столовой заглянул на кухню.
Лука больше не было. Вообще. Зато полученная луковая шелуха странным
образом в мешки из-под лука уже не помещалась. В мешки из-под картошки, впрочем, тоже.
Через 10 минут искатели приключений в полном составе отбыли на гауптвахту.

Автору комментария № 6 от 22 ноября
Сообщаю Вам, что:
Текст, комментария, подписанный ником "SS", мне не принадлежит. Все тексты,
помещаемые мной на сайте anekdot.ru, я подписываю одним-единственным
ником: "Кадет Биглер". Других у меня нет.
Тесты, опубликованные Вами и Вашими изотопами, для меня интереса не
представляют, я их не читаю и, соответственно, не могу комментировать.
Так что, впредь, прошу Вас не утруждать себя сочинением пасквилей в мой
адрес и, уж тем более, угроз. Как писал классик: "Не хлопайте себя ушами
по щекам и не стучите лысиной о паркет".
А, вообще, кто-то справедливо заметил: "Орла узнают по помету!"
Кадет Биглер

To Alex: Первая персоналка, которая появилась у нас в конторе,
называлась ДВК-1 и имела как раз 8-дюймовый флоппоглот... По
воспоминаниям, это было что-то типа PC-XT... Первое, что сделал мой
бывший шеф, когда эту тамагочи запустили, сунул диск в щель между
дисководом и корпусом... Это не потому, что шеф у меня был дурак, а
потому, что в корпусе были такие щели. Диск был размером с хороший
масленичный блин и при попытке вставить его по назначению, помнится,
паскудно гнулся. А еще полезно было покрутить его карандашом и через
дырочку поглядеть, нет ли царапин на ферромагнитном слое.
Аллюру: Видите ли какое дело, коллега, Tzapa и Помидоров - это авторы
сайта, "о коих не сужу, затем что к ним принадлежу". Можно указывать на
ошибки и неточности, можно написать, что "товарищ заврался", но публично
обслуждать особенности их тектов считаю неэтичным. Наверное, это было бы
удобнее сделать г-же Дирндль или г-ну A-NJ. Хотя. классовое чутье мне
подсказывает, что я все-таки прав... Если хотите, давайте обсудим эту
тему "в привате". Мой e-mail: bigler57 At mail.ru. Вообще, было бы
интересно с Вами познакомиться.
Уважающий Вас Кадет Биглер

Дирндль:
"В чьем переводе Вы читали Толкина?"
В оригинале читал... Но лучшим русским считаю перевод Н. В. Григорьевой
и В. И. Грушецкого (то знаменитое "Северо-Западовское" издание) Кстати,
считаю более удачным перевод фамилии Дж. Р. Р. как ТолкиЕн, хотя
по-английски правильнее Толкин.
Кадет Биглер

К истории № 8 из основных.
Ну сколько можно! И как эту картошку только не сажали: и клумбами, и
кучей в центе поля... теперь вот в баночках...
DS: "Ни у кого не украдено и в то же время не свое"
(И. Ильф. Записные книжки)
Кадет Биглер

Господа, у меня тут возникла жутковатая мысль: А ну как Tzapa и Семен
Помидоров - одно лицо, а?
Кадет Биглер

Llolitte: Без эмоций, так без эмоций. К сожалению, с теорией слабовато у
Вас. Гносеологию-то изучали? Во-первых, литературоведение - это не
наука, а научная дисциплина в составе науки филологии. Во-вторых,
литературоведение состоит из 3-х частей: теории литературы, истории
литературы и критики. Претензии у меня только к теории литературы.
Смотрим: "Теория литературы анализирует своеобразие лит-ры как особой
формы духовной деятельности людей, изучает законы ее развития, методы,
жанры, структурные особенности построения произведений и других
изобразительно-выразительных средств; сюда же входит и стиховедение"
Теперь: "Непосредственные цели науки - описание, объяснение и
ПРЕДСКАЗАНИЕ процессов и явлений действительности, составляющих предмет
ее изучения на основе открываемых ею законов... В отличие от видов
деятельности, результат которых в принципе бывает известен заранее,
научная деятельность дает приращение нового знания, т. е. ее результат
принципиально нетрадиционен." Теперь, надеюсь, понятно? Теория
литературы по определению лишена важнейшей составной части науки -
предсказания. То есть, она не помогает создавать новые ТАЛАНТЛИВЫЕ
произведения литературы. О получении КАЧЕСТВЕННО новых знаний и говорить
не приходится... сплошная тавтология и игра в цитаты.
Кадет Биглер

НА СМЕНУ КРЕСТЬЯНСКОЙ ЛОШАДКЕ

Понедельник. 8.30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и
начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в
классе. Никто не курит. После массированного употребления изделия
"Шпага" (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что
находишься в антимире. Звуки до органов слуха доходят с громадной
задержкой, при слове "вода" начинается спазм всех частей организма,
которые еще способны сокращаться. Речь хриплая, невнятная, с каким-то
странным шипением и присвистыванием. Так, помнится, говорила голова
профессора Доуэля... Среди офицеров обнаруживается какой-то неопознанный
мужичок. Мужичок чувствует себя явно не в своей тарелке, от чего
неприятно суетится. Попытка вспомнить, откуда это чмо взялось, вызывает
очередной приступ дурноты. Наконец, появляется мрачный комдив. Начальник
штаба командует: "Товарищи офицеры!". Все встают, мужичок вскакивает
первым.
- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить
один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок
опять нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и
гражданские не справляются с расчисткой дорог. Просят аэродромный
снегоочиститель. Командир базы! Можем помочь? Встает комбат:
- Э... кх... гм... можем, чего ж не дать, только пусть они осторожно
там... все-таки аэродромный...
Мужичок:
- Да вы не волнуйтесь, товарищ, не сломаем, громадное вам спасибо!!! -
и с облегчением вылетает за дверь...
***
Понедельник. 8.30 утра уже следующей недели. Совещание у начальника
гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными
лицами рассаживаются в классе. Среди офицеров обнаруживается другой
неопознанный мужичок. Начинается совещание. Комдив:
- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить
один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок
нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не
справляются с обрывом телефонных проводов на столбах вдоль дорог. Просят
связистов в помощь.
Вскакивает комбат:
- Б#я, то есть, товарищ полковник, ну я же говорил им - осторожнее!!! ,
он же аэродромный, он снег швыряет на 20 метров, а они, уроды, - "не
сломаем, не сломаем"...

Дирндль: Все-таки мы с Вами говорим о разных вещах. Человек, который
изучает физику, становится физиком, изучив математику, становятся
математиками, изучив теорию литературы становятся... литературоведами! А
не писателями! Т.е., литературоведы воспроизводят сами себя, а не
писателей, как следовало бы. Теперь посмотрим, кому нужна теория
литературы? Писателям? Вот, Маяковский "Как делать стихи": "Говорю
честно. Я не знаю ни ямбов, ни хореев, никогда не различал их и
различать не буду. <... > Я много раз брался за это изучение, понимал
эту механику, а потом забывал опять. Эти вещи, занимающие в поэтических
учебниках 90%, в практической работе моей не встречаются и в трех".
Может, читателям? Но г. AN-J признал, что сочинения литературоведов
зачастую неудобопонятны. Для того, чтобы осознать, что Пушкин гений, а
Демьян Бедный нет, поверьте мне, не нужно читать труды литературоведов.
Достаточно обратиться к первоисточникам. А что касается комментариев
Набокова, то по моему скромному разумению, он зачастую находит у Пушкина
то, чего там не содержится.
Перевод "Книги мертвых", насколько я понимаю, делали все-таки не
литературоведы.
И, самое последнее, выстраданное. Каждый человек имеет право находить в
литературном произведении то, что близко и понятно именно ему. Об этом
писал Лев Толстой. Меня абсолютно не устраивают нравоучения неких
теоретиков литературы, которые командуют читателю, как собаке: "Ищи! Ищи
сверхзадачу! А ну, насладись этим тропом! Да не этим, кретин! Фу! Это
авторская неудача! Вот этим, я сказал!"
С искренним уважением, Ваш Кадет Биглер

Пилоту Советского Союза:
"Однако Белинский в моих глазах оправдывает существование этой
дисциплины - его я читаю с не меньшим упоением, чем Достоевского и
Толстого"
Странно... я как-то взялся перечитывать его критические разборы
стихотворений Пушкина и... был разочарован. Не мое это, к сожалению.
А вот Вашу любовь к Симонову и Киплингу - разделяю:
Уж сотый день врезаются гранаты
В Малахов окровавленный курган,
И рыжие британские солдаты идут на штурм под хриплый барабан.
Помните?
Новичку:
"И еще о Матросской Тишине. Там кроме тюрьмы есть еще одно казенное
учреждение - психлечебница."
Вы будете смеяться, то там есть еще куча организаций, в которых работают
граждане с голубым кантом на брюках. Они все рядыш-ш-ш-ком, как
говаривал Горлум...

Кадет Биглер

Ольге В. К. :
"Пусть Биглер не рубит в архитектонике и, возможно, катарсис - для него
пустой звук..."
Обижаете, г-жа Ольга! Катарсис - это оргазм у литературоведов!
To AN-J: Уважаемый г. AN-J, читая Ваши комментарии, я не раздражаюсь,
мне забавно... Вы опять высыпали на меня ворох фамилий, ничего при этом
не доказав, а в довершение прихлопнув формулировкой о сталинизме.
Давайте, если у Вас будет время и желание, доспорим по e-mail
(bigler57 At mail.ru). А то Дима Вернер нас, мягко говоря, не поймет, да и
другим неинтересно... Если у Вас есть icq, можно воспользоваться и ей.
С уважением, Кадет Биглер

To AN-J, Дирндль:
"-Ничего, ничего,- сказал Выбегалло. - Это вам не Португалия. Критики не
любите." А. и Б. Стругацкие "Понедельник начинается в субботу".
Самое интересное в Ваших филиппиках то, что Вас постоянно тянет перейти,
так сказать, "на личности". Вот г-жа Дирндль творческую импотенцию
быстренько перекроила на обычную, а AN-J замечает, что считал меня
умнее... За "не выше сапога" - отдельное спасибо. Но, вероятно, такой
стиль ведения дискуссии вообще характерен для литературоведов? ("Корнеев
ругался как настоящий литературный критик") Даме, правда, тоже досталось
от сурового г. AN-J:
"Ваш ответ кадету по поводу литературной критики, извините, удручает
дилетантизмом: похоже, что Вы - филолог, но плохой (недоученный?), или
же любительница филологии, но бестолковая." Знаете, г. AN-J, за такие
слова "В реале" можно получить по физиономии, если не от дамы, так от
любого мужчины, который это слышал. Вы, все-таки, поаккуратнее. Со мной,
впрочем, можно. Кто же на литературных критиков обижается?
По сути 4 мини-реплик г. A-NJ имею 4 микро-ответа.
1. "Вы весьма расширительно трактуете слово "литератор". Я употреблял
его в традиционном смысле: "автор художественных (или
околохудожественных, в т. ч. мемуарных) текстов". Автор научных или
технических трудов "литератором" в этом смысле не является."
А вот Ленин в анкетах в графе "профессия" писал именно "литератор".
Художественных и мемуарных произведений он, насколько я знаю, не
оставил. Вы уж меня извините, но Владимиру Ильичу я доверяю как-то
больше...
2."она <критика - к. б.> и сегодня помогает ЖЕЛАЮЩИМ понять, как они,
эти шедевры, "устроены". А зачем это нужно? Попытка поверить алгеброй
гармонию всегда заканчивалась неудачей, разрушением объекта. А,
главное,- прочтите без полемического задора,- это абсолютная
неприменимость литературной теории на практике. В совершенстве изучив
принципы стихосложения, все равно невозможно создать "Я помню чудное
мгновенье". Для этого нужен талант. А таланту теория литературы не
нужна. Ни один великий русский писатель специально "на писателя" не
учился. Главный критерий истинности теории - это повторяемость
результатов в эксперименте, хоть в мысленном.
4."Какую именно область филологии Вы имели в виду: в целом лингвистику?
в целом литературоведение? структуральную поэтику?
ономастику? семантику естественных и/или искусственных языков..."
Я имел в виду теорию литературы. Лингвистика, ономастика, семантика -
это полноценные научные дисциплины. Кстати, семантикой я немножко
занимался, изучая теорию исскуственного интеллекта. И потом, не надо
усложнять, если угодно, "надувать щеки": если уж я сумел разобраться,
например, в электродинамике (кто ее учил, тот поймет), то в трудах
литературоведов как-нибудь да разберусь. Но ведь там ничего нет:
сплошное жонглирование цитатами, сравнение литературных персонажей с
родными и близкими автора, заумные и абсолютно пустые рассуждения... Все
это сильно напоминает систему Станиславского. Помните "Театральный
роман"? Хорошему актеру теория Ивана Васильевича была не нужна...
Кадет Биглер

Счастливому мужу и Дирндль: Объясню свое понимание вопроса еще раз.
Любая наука или научная дисциплина в составе этой науки должна
удовлетворять определенным требованиям, например, иметь предмет
исследования, метод исследования и аппарат исследования. И если с точки
зрения предмета у литературоведения все в порядке, то метод и аппарат
отсутствуют. Имеют место умозрительные концепции и теории, создаваемые
более или менее талантливыми филологами. Позволю себе задать вопрос: в
чем ценность для человечества в той или иной научной дисциплины? Ответ:
она повышает качество жизни людей, а также способствует созданию
материальных и духовных ценностей. Не обязательно явно. Возможно,
опосредованное действие. В этом смысле литературовадение ни научной
дисциплиной, ни, тем более, наукой не является. Оно не помогает
создавать новые художественные произведения и не помогает глубже и
полнее понимать уже написанные произведения литературы. Примеры,
приведенные Дирндль, меня не убеждают. Для понимания, скажем, "Книги
мертвых" нужно знать историю и мифологию Древнего Египта. Не более того.
Для того, чтобы понять "Евгения Онегина", мне совершенно не обязательно
читать комментарии Набокова, которые значительно превышают по объему
первоисточник. Любой культурный человек, ориентирующийся в истории
государства Российского, прочтет "Повести Белкина" без литературных
костылей. Не увеличивайте без надобности число сущностей.
Книгу Паршина "Чертовщина в Американском посольстве..." читал. По-моему,
халтура. Могу сравнивать, так как практически все, что у нас издавалось
о Булгакове прочел. Книжка вышла в 91 году, тогда модно было писать про
Булгакова. Что касается Бонди, Лотмана, Вересаева... не надо, а? Это не
литературоведение, это "литературное произведение другого жанра". Чьи
слова-то? Чувствуется, что Вы, уважаемая Дирндль, по образованию филолог
и я Вас нечаянно задел. Увы. Своего мнения не изменю. И еще. В вашем
комментарии немножко слишком интеллектуального снобизма. Не стоит,
право, может неудобно получиться. Другие ведь не хвастаются знанием
уравнения Шредингера, законов электродинамики или физики твердого тела.
Убежден и повторю еще раз: литературоведение - псевдонаука. Она не дает
человеку качественно новых знаний и не расширяет его круг знаний об
окружающем мире. К искусству его тоже не получится отнести:
интеллектуального наслаждения от чтения литературоведческих трактатов
никто, кроме их авторов, еще не получал.
И, последнее, вдогонку. Кажется, Салтыков-Щедрин заметил примерно
следующее: если читатели не понимают автора литературного произведения,
то это проблемы автора, а не читателя. Если я не пойму иносказаний
Мандельштама, я просто брошу его читать, есть Блок, Маяковский,
Пастернак, Симонов.
Кадет Биглер

To y2003k:
"Впрочем, я человек не военный"
Ау, Лариосик!
"... практически все оружие <... > может применяться как в обороне, так
и в нападении"
Да не так это! Ну, вот возьмите зенитно-ракетный комплекс, ведь чисто
оборонительное средство! Как ни старайся, для наступательных целей его
не использовать... Определением того, что является наступательным
средством, а что оборонительным, занимаются очень серьезно, ведь экспорт
наступательных вооружений не приветствуется...
Дирндль:
"Да возникнет пред Вашими духовными очами мой истинный облик (до чего
всем мои нижние юбки покоя не дают!) и вновь подумайте о желании,
которое я не могу теперь не исполнить!"
Да! Да!! Да!!! Конэшно хочу, дэвушка!
"меч - скорее наступательное оружие, а вот кольчуга или латы -
оборонительное?"
Ну вот, здрасьте... Кольчуга и латы - это не оружие, а индивидуальные
средства защиты, ну, как противогаз. Хотя, если вражину как следует
шеломом треснуть...
To Znatok: Спасибо за понимание.
Кадет Биглер

To AN-J: Как бы ответить Вам кратко и, по возможности, полно? Ладно,
так.
1. Я не БЫВШИЙ военный, служу еще пока, на пенсию, вроде, не гонят.
2. По поводу Вашего комментария: я и не думал, что Вы меня обвиняете в
плагиате, просто решил в ответ пошутить, да, видно, неудачно...
3."а вот в качестве литератора Вы еще совсем юноша". Вот тут Вы совсем
не угадали. У меня вышло 4 книжки по специальности, что-то издавалось в
соавторстве, что-то я сам редактировал. Так что, определенный опыт есть.
Истории на сайт anekdot.ru я выкладываю исключительно ради развлечения,
чтобы отвлечься от спецухи. Но, в целом, Вы, конечно, правы. "Похожесть"
на произведения известных авторов свидетельствует об отсутствии
собственного стиля, минус мне. А критика, как и вообще, теория
литературы, считаю, не нужна вовсе. Это удел творческих импотентов. Для
чего она нужна? Что, овладев теорией литературы, можно научиться
создавать шедевры? Или, прочитав кирпич страниц в 300 о архитектонике
произведений Булгакова, я стану любить его больше? Бред. Это
псевдонаука. Не нужны мне высокомудрые опусы критиков. Попробуйте
почитать современных филологов. Ни черта ж не понятно! Письма читателей
для меня гораздо важней.
Кадет Биглер