Поиск по автору:

Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает:
- скажите дети мои, что на свете самое легкое?
Дети (Д): - пух, воздух...
Вовочка (В) руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - х@й.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда при одной мысли поднимается.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое
тяжелое.
(Д): - земля, бетон...
Вовочка руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - х@й.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое
красивое.
Вовочка руку тянет.
(Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на х@й сведешь.

Подстава
У моей подружки Тани любимый мальчик Коля пришел из армии. А в то время в армию
забирали юношей из Вузов сразу же после наступления совершеннолетия прямо
посередине учебного процесса.
И вот вернувшись, Танин бой-френд восстановился в своем институте и решил
в начале сентября навестить родителей, живущих в Ужгороде. Хотелось бы отметить,
что в медицинских Вузах правила посещения строгие, и если студент пропустил
занятия, то эти часы лекций, семинаров или каких-то там загадочных врачебных
коллоквиумов ему все равно придется отработать. Ну и, чтобы в конце семестра
не отдуваться за свои прогулы в его начале, находчивый Коля попросил меня
поприсутствовать вместо него на лекциях (он многих просил, но все ему отказали).
Предметы в этом году начинались все новые, значит и преподы, что их должны были
вести, ни разу не видели студента Колю, да и новые сокурсники тоже его не знали
в лицо. В журнале значились только фамилия и инициалы: Гарайда Н.Н. Вот и все,
что было известно об этом студенте.
Стратегия боевых действий была разработана Коляном что надо, единственное все
портила моя половая принадлежность. "Эх, и что ты не мужик", - сокрушался он.
Но делать было нечего, ведь кроме меня никто же не согласился ему помочь,
поэтому мы решили, чтобы я просто вела себя тише воды, ниже травы. А по такой
фамилии фиг два разберешь кто такой Гарайда - он или она, ну а за пару
перекличек группы по списку вряд ли можно запомнить всех студентов.
На первой лекции седовласый профессор рассказывал нам про всяческие болезни,
которые могут проистекать в брюшной полости у человека, и задал группе вопрос,
касающийся анатомии, экзамен по которой студенты сдали в весеннюю сессию:
"Куда попадает содержимое разорвавшегося аппендикса?" Все молчат, за лето все
перезабывали. А я в порыве необузданного любопытства все последние дни августа
провела за учебником по анатомии, который выдал мне Коля перед своим отъездом
к родителям. Ну и знаю, куда оно там попадает, вот и говорю: "В печеночную сумку".
"Верно! Как Ваша фамилия, девушка?" - спрашивает профессор.
Упс!!! Тяну с ответом. И почти шепотом, в надежде, что может быть, он все-таки
не услышит, блею: "Гара-айда".
Нет.… Услышал… "Молодец, Гарайда!" - громко хвалит профессор.
На следующей паре другой преподаватель во время своей лекции про дезинфекцию
обратился к аудитории: "Вот, господа студенты, вам всем вопрос на широту вашего
кругозора. Почему у военных существуют погоны?" У него этот вопрос был как-то
связан с контекстом рассказа. Никто не отвечает. А я в то время училась
на модельера, и мы проходили это по истории костюма.
"Изначально погоны были металлическими пластинами и защищали плечи воинов
от ударов мечей", - слышу я свой голос.
"Какая образованная девушка! Как фамилия?" - спрашивает преподаватель.
………………………………………………………………………………………
В общем, запалила я тогда бедного Колю в его институте своей хвастливостью
по полной программе.

Мужчина всю жизнь проработал гинекологом, но на старости лет надоела ему
его профессия и решил он обучиться другой профессии, вспомнил что в
молодости начинал учиться на автослесаря и не закончил обучения. Решил
закончить. Учился, выучился... ии вот последний экзамен - защита
диплома. Ему выпадает билет разобрать и собрать двигатель автомобиля. Он
все сделал, комиссия в восторге, поставили высший бал. После экзамена
подходит к нему председатель комиссии, поздровляет и удивленно
говорит:"Вы молодец! Комиссии все очень понравилось, особенно то что вы
все это сделали через выхлопную трубу"

Часть первая. Дремучие годы. Моя родная мама сдает научный коммунизм.
Кто помнит - толстый такой учебник был, "кирпич" назывался. На экзамене списывает
все подчистую, выходит сдавать. Читает по бумажке, препод говорит - неверно.
Возмущенная маманя гордо поднимается, идет к своей парте, вытаскивает учебник
и тычет преподу на нужной странице. Получает за списывание "неуд."
Часть вторая. Двадцать лет спустя. Я сдаю научный коммунизм, такой же учебник,
так же списываю, так же отвечаю, опять "неверно". Я гордо встаю и тут вспоминаю
печальную историю своей родительницы. Поскольку уже вскочила - поворачиваю
к двери, выхожу, беру учебник у первого подвернувшегося однокурсника, доказываю
преподу, как он не прав и в результате получаю "отлично"!
История повторяется, господа, а учиться надо все-таки на чужих ошибках!
Ирина.

Хочу выяснить, какая грудь нравится моему парню. На что он, подумав,
отвечает: “Обе…”

Сын, осматривая огромный живот папы:
- Папа, это у тебя что, от пива?
- Нет, сынок, это ДЛЯ ПИВА.

Муж возвращается из командировки и видит в спальне из-под портьеры
разутые мужские ноги.
муж: Почему?
жена: Дорогой, ты должен понять, просто так ничто не дается -мои
бриллианты, норковая шубка, платье от Версачи...
муж: Почему?
жена: ...новая машина, дача, деньги на нашу поездку в Италию...
муж: Почему?
жена: ...твое продвижение по службе, заграничные командировки...
муж: Почему, я тебя спрашиваю,наш кормилец на холодном полу босый стоит?

Погуляли две подружки
Вечер пятницы. Отмечаем день рождения начальника. Уже прошли несколько
тостов. Стали вспоминать о детстве. Одна из сотрудниц рассказывает о
своей 6-ти летней дочери.
Выходной, воскресенье. В гости пришла соседская девочка.
Мама ушла по магазинам, оставив девчушек на 1 час. Рассказывает:
- Захожу в квартиру - тишина.
Заглядоваю в комнату - смотрят мультфильмы.
Ощущаю запах дыма. Осматриваюсмь.
В гостинной на полу лежит ковер, а в нем огромная дыра.
Спрашиваю у дочери:
- В чем дело?
А она с удивлением и большими глазами отвечает:
- Мама, мы в туристов играли..

Разговаривают два новых русских.
-Вань, слышь, вчера Серега в Питере на шестисотом мерсе в мужика
на лошади врезался!
-И как последствия?
-Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
-А как тот мужик на лошади?
-А ему-то что? Он же бронзовый!..

- Вы согласны с тем, как государственный обвинитель представил схему
ограбления вами банка?
- Нет, но его метод мне тоже очень понравился!

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Недавно была свидетелем такой вот сцены:

Молодая семья выбирала на первенца памперсы. Заспорили с продавцом:
- Нам вот эти, большие. Нашему уже год.
Продавец возразил:
- Да вы что! Эти же на школьника!

Лето 1985, июнь, преддипломная практика одного из столичных вузов, г.
Воскресенск. Находимся там около месяца, преподаватели из Москвы не
заезжают, пропуска на завод так и не получили... Около 20 человек
студентов не знают, чем себя занять...
Из всех развлечений - пляж, благо жара, а также выпивка, но... Сухой
закон в разгаре. Все дорого, не подорожало только пиво, но его с трудом
удается достать. Третье развлечение - преферанс. Второе с третьим, как
правило, совмещается. Тем более, что всяческая вяленная рыбная мелочь
стоит копейки... доедалась эта мелочь вечно голодными студентами - без
остатка...
И вот я, девица 20 лет от роду, обожавшая пиво, рыбу и карты, но опоздав
на преферанс и на съедение рыбы, где уж меня носило тогда, не
припомню... Так вот, влетаю в комнату общаги и вижу: куча рыбных голов,
чешуя, остатки пива, три студента мужеского полу... С ходу не подумавши
кричу: "Мужики, гады, всю рыбу сожрали, дайте хоть головку пососать..."
Надо ли описывать, что тут началось... все рыдали на полу. А оставшиеся
два года учебы постоянно зубоскалили...

Мальчик 10 лет приходит в публичный дом и тащит за собой на веревочке
дохлую лягушку.Мальчик подходит к мадам и говорит:
- Мадам,мне нужна девушка!
На что мадам отвечает:
- Маличик,ты что,хапнул? Иди отсюда!
Маличик достает из кармана толстенную пачку баксов и отсчитывает
мадам приличную сумму.Мадам пообещала девушку,но у мальчика было
условие:он хотел,чтобы девушка была с крутым сифилисом!
Мадам сильно возмутилась,но мальчик опять достал деньги и отдал ей.
Пришла девушка,мальчик сделал свое дело,одеваеться и уходит и при
этом продолжает тащить на веревочке дохлую лягушку.
К нему подходит мадам и говорит:
- Мальчик,я конечно понимаю,что это не мое дело,но не мог бы ты
обьяснить,в чем дело.
- Понимаете мадам,я сейчас приду домой,ко мне будет приставать
моя няня.Потом папа поедет отвозить домой няня и получит сифилис
от нее.папа приедет к маме и мама получит сифилис от папы,а утром
придет молочник-это мамин любовник,и он получит сифилис от мамы.
А молочник-это та падла,которая убила мою лягушку!

Убежденный холостяк никак не хочет жениться. Друзья (женатые все)
уговаривают его и так и эдак. Не согласен он и все тут.
Но вопрос-аргумент " А кто тебе воды подаст, когда умирать будешь?"
заставил его задуматься и все же он решился на такой серьезный шаг:
женился !
Всю жизнь промучился (плохо ведь оно, против убеждений-то) и пришло
время умирать. "А пить-то не хочется", - с грустью подумал мужик.

Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение .JPG .

Произошло буквально только что:
Сидим в офисе, решаем, что дарить шефу на день рождения. Работаем этим
коллективом вместе давно, так что чего только ему не дарили... короче
мозги начинает заклинивать. Андрюша (сотрудник) предлагает подарить
какую-либо автокосметику (шеф буквально вчера поменял одну Субару на
другую, более козырную); делаю "широко раскрытые голубые глаза" - что,
мол, за автокосметика такая? Андрей отвечает: "Спроси у Вадюхи" (эт мой
муж), и продолжает: "ну там полироли всякие..."
На автомате отвечаю: "А у нас машина - мальчик, мы косметикой не
пользуемся!"
Киевлянка
Улюбаемся до сих пор.

Гонят в шею обычно пинками под зад.

Учительница дала задание составить предложение со словами ВИДИМО
и ПОТОМУ ЧТО.
Первой отвечает Леночка: "ВИДИМО скоро будет дождь, ПОТОМУ ЧТО
на небе собрались тучки."
Вовочка тянет руку: "Дедушка взял газету и пошел в туалет."
Учительница:"А где же слова ВИДИМО и ПОТОМУ ЧТО?"
Вовочка:"ВИДИМО посрать,ПОТОМУ ЧТО читать он не умеет."

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой:
(Ржевский) -Наташа вот было смеху когда мы вчера с Безуховым коней
е#али, ,, Наташа дает ему пощечину.
Следующий танец Наташа танцует с Безуховым
(Наташа)-Пьер как вы думаете Ржевский приколист или пошляк
(Безухов)- Я думаю что приколист, когда мы вчера с Ржевским коней е#али,
то он из под меня табуретку выбил

Несколько лет назад работала я секретарем. Начальник у нас очень строго
следил за тем, как принимаются звонки и периодически придумывал новые
приветсвия, которые я должна была вопроизводить. Очередным нововведением
было то, что после традиционного названия фирмы и пожелания доброго
времени суток, нужно было называть свое имя. Принимаю очередной звонок
(голос у меня нормальный, не низкий):
- Компания..... ..... Добрый день. Ирина. Слушаю вас.
Пауза Потом робко так мужской голос задает мне вопрос:
- Миша, ты?

- Откуда пошло выражение "беду накликать"?
- Из Виндовса 95!

По улице на огромной скорости - выпученные глаза, шерсть дыбом, хвост
трубой - несется черный кот. Навстречу ему попадается полосатый:
- Слышь... Ты че?!
Черный останавливается и, запыхавшись, говорит:
- Там... Бежим... Там... Там... Тетя... Тетя Ася... Приехала!

Недавно я была свидетельницей забавной истории.

Было больше двух часов ночи. Я читала журнал, а Оля не первый час висела
на телефоне со своим новым приятелем. Все темы для разговора уже были исчерпаны,
но никто из них не хотел "сдаваться" и первым класть трубку. А поскольку моя
подруга - дама оригинальная, и не теряется в любой ситуации, то она заявила:
"А сейчас я тебе буду петь!". И в ту же секунду в трубке пошли короткие гудки.
Другая бы на ее месте расстроилась,закомплексовала и вся в слезах и соплях легла
спать, но это было бы совсем не в ее стиле. Оля решительно набирает номер своего
знакомого. К телефону долго не подходят. Но, так как Оля не привыкла к тому,
чтобы кто-то наступал на горло ее песне, она не вешает трубку и терпеливо ждет.
Наконец на другом конце провода раздается сонное мужское "Алло!". Разъяренная
неожиданно долгим ожиданием Оля грозно бросает в трубку: "Ну что, ИПУГАЛСЯ?!".
В ответ из трубки стали доноситься непонятные звуки, похожие на вслипывания
и слабый протест, тогда сразу немного оттаяв, Оля нежно проворковала: "Но я тебе
все равно спою...". На том конце провода воцарилась мертвая тишина.
Оля почувствовала что-то неладное и испуганно спросила: "Милый, что с тобой?"
И тут, заикаясь, испуганный и дрожащий, абсолютно незнакомый голос, тихо произнес:
"Дддевушка, пп-п-п-по-пожалуйста, будьте внимательны и набирайте правильно
номер...."

Занавес!

P.S. Мы давно так не смеялись...

P.P.S. Олин приятель так и не дождался в эту ночь обещанной песни....

Выдержка из инструкции по уходу за обувью из магазина "Эконика"
пункт 6. Если на улице грязь и сырость не одевайте дорогую обувь, лучше
возьмите ее с собой.

Коллега моей мамы заходит в местный магазинчик, где постоянно
отоваривается и ее все знают. Говорит: "Дайте мне вон ту булочку."
Продавцы отвечают: "Лучше не берите, она черствая". На что она, не
могрнув глазом: "Это не важно, мне для ЗЯТЯ."

-Сколько будет 2Х2?
- Пять!
- Почему?
- 4 плюс НДС плюс Налог с продаж.

Если человечество захочет полететь на Марс, то полет придется готовить
всем миром. Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику
смонтируют японцы. Американцы оснастят борт ракеты рекламой кока-колы,
французы на это обидятся, но удовлетворятся пошивом парадных скафандров.
Швейцарцы обеспечат точность, китайцы - массовость. Жители Израиля
расскажут, зачем нам все это нужно. Англичане придут провожать вовремя,
а цыгане опоздают. Ну а полетят туда, конечно же, русские - хрен его
знает, какие условия жизни на Марсе. Ну а выживут там украинцы,
пробравшиеся в марсолет нелегально!

Пришла вчера знакомая и показывает фотографии своего ребенка, который
пошел в первый класс. Сама она с Украины из небольшого поселка. Ну
смотрим, фотки вроде бы обычные, стандартные, но сестра обращает
внимание на то, что на одной фотографии стоят пятеро детишек и ВСЕ!!!
очень!!! сильно лопоухие, даже форма лопоухости у всех почти одинаковая.
Судя по чертам лица не братья и сестры. Вопрос сестры: - Оль, а что у
вас на всю деревню ОДИН МУЖИК???

Сцена: Сидят Морфиус и Нео,.. Морфиус предлагает две таблетки:
- Съешь синюю таблетку и окажешься в "Матрице".
- А красная??
- А красную.. оставь на утро.
http://perl.dp.ua

Человек гордится своими предками, а обезьяна - своими потомками.

Рассказал друг. Собрались мужики побухать где-то в гаражах. Естественно,
в какой-то момент все закончилось. Нашли "засланца", осталось найти
целую машину: у одной что-то сломано, у другой что-то не работает.
Оказалась на ходу только машина со знаком инвалида. Ну, загрузали они
туда мужика и отправили. Едет. Впереди пост ГАИ. Гаишник поднимает свою
палочку и, видя, что машина останавливается, отворачивается на какое-то
время в другую сторону. Когда он повернулся, то увидел следующую
картину: машина со знаком инвалид и мужик, который ползет к нему на
четвереньках. Гаишник, видимо испугавшись, что остановил на свою голову
инвалида, активно стал махать руками, при этом крича:" Не надо, не надо,
все нормально, едь отсюда, едь". Водила также заполз обратно в машину и
спокойно уехал.

Понедельник. Утро. Общественный транспорт (маршрутный автобус).
Как и полагается, народ утрамбован в однородную массу, свободного места
нет даже в середине. Но уехать желающих много и соответственно в дверях
возмущение, с претензией продвинуться вперед, так как в середине
"свободно" (обычная ситуация).
Рядом со мной два молодых человека в полусонном состоянии, как впрочем и
основная часть пассажиров. На реплику "свободно" один из них так вяло,
тихим голосом говорит: - Ага, танцевать можно.
Далее из серидины салона возмущенный мужской голос: - Дверь заднюю
закройте!!! Логично... Но далее ПРИКАЗНЫМ ТОНОМ следует реплика: - И
ВКЛЮЧИТЕ КОНДИЦИОНЕР!!!
Тотже молодой человек, таким же невозмутимым голосом, но повыше тоном
добавляет: - И КОНЬЯКУ!!!
От смеха проснулись многие.

Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что, все двадцать дней ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Подумал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.

Однажды летом, в переполненном городском автобусе случилось наблюдать
такую сцену: Автобус остановился возле Даниловского рынка, и каким-то
чудом в него втиснулось еще несколько человек, среди которых была
пожилая женщина с двумя сумками в руках и с рюкзаком, который округлился
арбузами. Бабуля все время причитала: "Миленькие, подтолкните меня!", до
тех пор, пока окончательно не взобралась в салон. Не выпуская сумок из
рук, энергично подталкиваемая в спину, бабушка стала продвигаться
вперед, но в середине затормозилась и стала опять причитать:"Миленькие
мои, ну подтолкните меня, мне выходить на следующей остановке". Но
движение замерло, все плотно стояли, с трудом вдыхая и выдыхая горячий
воздух. На светофоре автобус резко затормозил и бабулю с половиной
пассажиров вынесло к передней двери. Стараясь удержаться у выхода,
бабушка сурово поводила плечами, высвобождая застрявший рюкзачок.
Наконец-то подъехали к остановке, двери открылись, но выйти никто не
смог, бабушку заклинило, а рюкзак застрял среди людских тел.
"Миленькие мои, родные, ну подтолкните меня!", опять пропела старушка, с
каждой секундой голос ее наростал в мощи. Боясь проехать вожделенную
остановку, бабуля рванулась к выходу, рюкзаком увлекая за собой с
десяток пассажиров. Словно горох посыпались люди на асфальт, а бабушка,
не выпуская сумок из рук и не оглядываясь на содеянное, бодрыми шагами
удалилась прочь.

Общежитие квартирного типа. Живут «менты».
Так как в «ментовскую братию» идут «служить» почему-то те, кто не хочет
работать или не имеет мозгов и как правило иногородние (правда бывают ну
о-о-очень редкие исключения), то культурный досуг этих «трудяг»
соответственно сводится к: a)испитию алкоголя и b)использованию не по
назначению девушек легкого поведения.
Так вот. Один из жильцов на кануне вечером получает депешу с «радостной»
вестью от жены, которая соскучилась по муженьку и решила его
осчастливить своим визитом на выходные, а заодно и совершить променад из
"засранска" в столицу. А ему как раз в дежурство. Далее сама история.
6 часов утра…
В общаге на три комнаты, которые утрамбованы немыслемым количеством
человек, в столь раннее время бегает этот несчастный жилец с фотографией
в руке и будя всех и каждого, поднося к сонным физиономиям данную
фотографию орет:
- Смотри на фото и запоминай: руками не лапать, под юбку не залезать,
блядью не называть – это не проститутка – ЭТО ЖЕНА!!!
Во как... любит, однако...
Ирина.

Вертит волк колобка...
Волк : Куда тебя ебать... Куда тебя ебать...
Колобок : Колобка ебать не надо!
Волк : Откуда сказал? Откуда сказал? Откуда сказал?

Ирка

Сегодня утром сидим на кухне, я муж и дочь. Муж переключает каналы на
ТВ. Случайно попадает на рен-тв - по каналу идет документальный
дублированный фильм о даосских практиках по улучшению здоровья и тд. и
тп. Сначала была какая-то дама, лет этак под 50. Она показывала
упражнения в ванне, при этом совершала движения вызывающие какие-то
нехорошие ассоциации. Наконец мадам перестала извиваться и дальше
следует перевод: ...сейчас наш учитель покажет вам упражнение "олень".
Показывают мужика (белого - не китайца), на мужике шелковая шапочка и
красная шелковая рубаха. Когда камера отъезжает, оказывается, что на
мужике нет штанов ( правда рубаха все прикрывает). Рядом на полу стоит
предмет, напоминающий кувшин с очень высоким и узким горлышком.
"Учитель" достает шелковый платок и начинает проводить с ним какие-то
манипуляции, периодически поворачиваясь спиной к зрителям. Когда он
повернулся, наконец, передом, оказалось, что "кувшин"(а на самом деле
гиря) привязан к члену "учителя" этим самым платком. Расставив ноги и
уперев руки в бока, мужик покачивал гирей в разные стороны!!!
Сначала в кухне повисла пауза. Честно говоря, мы чуть не подавились
завтраком. Потом стали дико хохотать. Говорю мужу - ты не хочешь
попробовать, у нас есть 10 килограммовая гантеля? Муж помолчал, а потом
говорит - наверное, в этом упражнении главное не орать. Единственно, что
мы так и не поняли, почему это упражнение называется "ОЛЕНЬ"?

Эта история произошла с моим знакомым - заядлым охотником. Он вообще-то
работает директором завода, а в свободное от работы время охотится себе
в удовольствие на территории сразу двух сопредельных республик - Чувашии
и Марий Эл.
Одной из забав новых русских является и охота. Кстати организация охоты
денег стоит немаленьких. А едут - ну абсолютные лохи с точки зрения
профессионалов, но крутизны - хоть отбавляй, сами понимаете.
Так вот, с одной из таких компаний поехал мой знакомый зимой на кабана.
Сидят в засаде, на тропе. Вдруг выбегает кабан. Один из новичков, чей
выстрел был первый, стреляет и слегка его ранит, разъярив тем самым
зверя. Кабан резко меняет траекторрию движения и мчится со всех дури на
притаившегося за деревом другого братана. Тот выскакивает, карабин летит
в другую сторону, трактором пропахивает в сторону машины снег по пояс,
кабан за ним. Фраза, которую он орал, достойна истории: "Не я стрелял,
бля буду, не я стрелял!"
P.S. Закончилось все просто. Водитель, из местных, стоявший у машины,
который не пошел со всеми, увидев выбегающих из леса, быстро сообразил,
что к чему. Схватил ружье из машины и пристрелил обезумевшую зверюгу.

К нам в институт (ФинЭк) приезжал как-то Горбачев (году в 96-97-ом).
Встреча проходила в актовом зале, куда набилась куча народа. Деятель,
как обычно, запаздывал, все томились в ожидании, все-таки хочется
увидеть живьем такую легендарную личность!
Наконец Горби выходит на сцену, становится за трибуну и приветствует
публику: "Здрауствуйте!" (орфография должна передать его южнорусский
говор).
В ответ из зала громко кто-то отвечает: "Дадудадуда!". Все в ауте.

- Когда ваша сестра думает выйти замуж?
- Всегда.

Против кого, девочки, дружим?

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, я плохо себя чувствую, посмотрите, что со мной.
Начав осмотр врач говорит сам себе:
- Мм... хорошо..., хорошо..., хорошо...
- Доктор, а чтож хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет
вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте
вместе с ним независимую оппозицию.

Вчера вечером с 9-ти летней дочерью смотрю "Американский пирог". После
некоторого эпизода от нее звучит вопрос: "Мама, а что такое
презерватив?". Тихо офигевая, рисую в блокноте собссно презерватив,
думаю при этом как объяснить куда его "употребляют" и на что надевают.
Дочь не выдерживает и выдает: "А! Я знаю! Бабушка говорила, что это такая
штука, куда мужики складывают яйца, чтобы детей не было". Я представила
процесс "СКЛАДЫВАНИЯ яиц" и сползла на пол. Вот такие вот умные
"чудо-бабушки"!

Эпиграф: Моя мама варит кофе, может быть, подождем...
Были мы (Я, Андрей и Маша) этим летом на соленых озерах (степной Алтай).
Приехали мы туда рано утром, в 4.20 и завалились спать. Проснувшись
захотелось нам кофе попить...
В кемпинге, где мы остановились была кафешка: по среди поля стоит
железнодорожный вагон, в нем сделаны столики. Как этот вагон туда попал,
я не знаю... Нам просто хотелось кофе. Пришли мы туда, заказываем. Кофе
мы все пьем разное, Маша очень крепкий и очень сладкий, Андрей просто
черный и сладкий, а я поменьше сахара и со сливками. Это мы и заказали.
Диалог:
- Нам, пожалуйста, два черных и один со сливками.
- 4 кофе, 2 черных 2 со сливками?
- Нет, 2 черных и 1 со сливками.
Хорошо, говорит девушка и удаляется. Ждем 10 мин, 15... 20... Выносит 2
черных и два со сливками... В результате я пила два. Деньги эта девушка
считала долго и упорно... Чуть позже, когда мы пили это кофе, к слову
просто ужасный, на улице, девушка вышла и извинившись, сказала, что мы
не доплатили... и должны еще 7 р 80к. Отдаем 10р. Через минут 5 она
выходит и приносит сдачу 6р 40к!!!
Вечером мы опять пришли туда же (больше некуда) пить кофф. Была другая
смена. Мы попросили налить его при нас и положить еще по ложечке кофе в
каждую чашку, чтобы покрепче был. Все прошло удачно.
День второй. Утро. Смена та, что и в первый день. Девушка и ее мама.
Внимание, задача усложнилась!
Диалог.
- Девушка, пожалуйста, 3 кофе. Два черных, один со сливками и в два
черных по две ложечки кофе. И, пожалуйста, налить при нас.
- Два черных, два со сливками и по две ложечки сахара?
- НЕТ! Два черных, 1 со сливками, по две ложечки кофе!
Девушка все записала и удалилась. Выносит три!(прогресс)чашки кипятка с
2 кусочками сахара! в каждой... Но кофе кладет при нас и как мы просили.
Мы в полном отпаде... Далее за спиной этой девушки встает ее мама и так
грозно произносит: считай деньги! Так, теперь считай сдачу!
В первый день с утра кофе заказывала я, во второй день с утра Маша.
Когда нам через пол часа захотелось еще кофе, мы отправили Андрея, а
сами пошли за шашлыками... возвращаемся, кофе на столе, Андрей сидит как
ни в чем не бывало... диалог:
- (мы)Как тебе удалось так быстро и так правильно заказать и получить!
кофе???
- (он) А я просто сказал: Маму позови!

История произошла с собственным котенком.
Купила я котенка, принесла домой, несколько дней не могли всей семьей
подобрать достойное такой красоты имя. Наконец все согласились, что
похож на маленького пушистого забавного Домовенка, назвали Нафанаилом -
Нафаней (был такой персонаж в мультике про Домовенка Кузю). Но Нафаня
тоже вроде длинное имя. Пытались сократить.
Теперь сама история - на окошко прилетел воробей и уселся удобно.
Котенок у нас маленький, возраст где-то с месяц. Мама очень хочет БЫСТРО
его позвать и показать воробышка, пока тот не улетел, кричит -
"Нафик, Нафик скорей сюда, воробышек прилетел!!!". :)

Подъезжает шестисотый Мерседес к посту ГАИ.За ним следуют машина
скорой помощи и пожарная машина.Гаишник тормозит Мерс,пожарка
со скорой останавливаются следом.Гаишник:"А эти с тобой что-ли?"
"Конечно,-отвечает водитель Мерса,- ты же сейчас докапываться
начнешь - где твоя аптечка,где огнетушитель..."

- В какой пословице говорится о том, что избыток красящего пигмента меланина
в шерсти самца хищного животного не позволяет изменить масть вышеупомянутого
животного при помощи корректирующих процедур?
- Черного кобеля не отмоешь добела.

Служили два товарища в Советской армии. В застойные времена послали
их в командировку на Кавказ. Приноровились они там обедать в одном
и том же кафе. А платить решили по-очереди и заказывали всегда одно
и то же.
Через несколько дней замечают - когда заказывает один - обед стоит
1-40 руб., когда другой - 1-50 руб. Тогда решили заказать каждый себе
и проверить в чем дело.
Заказывает первый - шашлык, закуску, вино, травку. Стоит все это
1-50 руб.
Второй - шашлык, закусь, зелень, вино. И платит 1-40.
Спрашивают у шашлычника - почему ?
И получают ответ: Слюшай, дарагой, я тебя уже целую неделю учу -
травку бараны едят. Не травку , а ЗЕЛЕНЬ !